Mengapa Seorang "penjaga Sempadan" Memerlukan Hubungan Yang Saling Bergantung?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Seperti yang disebutkan dalam artikel terakhir, konflik dasar kepribadian garis batas adalah kebutuhan untuk kedekatan yang lain dan dalam ketakutan akan "penyerapan" pada masa yang sama, yang memaksa kita untuk memainkan permainan abadi "lebih dekat dan lebih jauh". Konflik ini juga terletak pada kenyataan bahawa fasa perlunya kedekatan satu pasangan sering kali bertentangan dengan keinginan pasangan lain untuk menjauhkan dirinya sementara sebagai cara untuk menentukan ruang peribadi, sempadan. Tingkah laku ini dianggap oleh mereka yang memerlukan keintiman sebagai penolakan, memperburuk kesalahpahaman dan keterasingan.

Ketergantungan adalah tentang keinginan untuk mengawal tindakan orang lain untuk mengatur keadaan seseorang, untuk mengatasi perasaan ditinggalkan, kesepian, kekosongan, rasa rendah diri melaluinya.

Oleh itu, lokus kawalan ternyata tidak diarahkan ke dalam, pada keperluan dan minat seseorang, tetapi pada kehidupan objek yang penting, pada kawalan dan "penyerapan".

Objek yang dipantau mendapati dirinya berada dalam posisi yang memalukan ketika pasangannya menyatakan keinginan untuk mengetahui semua urusannya, memeriksa telefon secara berkala, bahkan dapat mengawal perbelanjaan wang, ketika pengawal berkeras untuk menyiapkan kad bank biasa, menarik memasang kad SIM untuk dirinya sendiri, memasang perisian intip ke komputer, mengesan pergerakannya dengan GPS.

Permintaan untuk perhatian berterusan ternyata melumpuhkan atau menyebabkan keinginan untuk meninggalkan hubungan, untuk bersembunyi. Jadi, sebagai contoh, seorang wanita menunjukkan tingkah laku yang tidak pantas, melemparkan skandal kepada suaminya setiap kali dia tidak segera menjawab panggilan tersebut, tidak datang atas permintaan, diancam akan bunuh diri, dengan alasan bahawa dia tidak mencintainya, kerana dia berkelakuan dengan cara ini.

Pengendalian semacam itu tidak hanya merendahkan martabat orang lain, tetapi juga memaksanya untuk menjadi sandera penderaan emosi, dan orang itu terus berada dalam hubungan ini lebih dari rasa keselamatan, rasa bersalah, ketakutan daripada cinta.

Orang yang mewujudkan kawalan obsesif juga tidak melakukannya kerana cinta kepada orang lain, tetapi kerana takut kesepian, kesombongan yang terluka dan kurangnya pemahaman tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya, bagaimana hidup, apa yang harus diperjuangkan. Tanggungjawab bersama yang saling bergantung terbentuk apabila tingkah laku menyakitkan seseorang menimbulkan reaksi menyakitkan yang lain.

Ketergantungan dalam hubungan ini melaksanakan skema penghindaran (menghindari hubungan, menyalahgunakan alkohol), kerana tidak dapat membina batas yang sihat.

Pergantungan kod, sebaliknya, terus menerus menyerang batasnya, mewujudkan skema yang sama di mana ibu bapa pasangan bertindak ketika mereka terus-menerus menyerang ruang peribadinya.

Tanggungan bebas, seperti yang bergantung pada kod, juga takut ditinggalkan, tetapi menunjukkan otonomi selagi yang bergantung pada dirinya. Sekiranya tanggungan bebas merasakan risiko kehilangan objek penting, dia, melalui pengenalpastian projektif, mula memprovokasi situasi di mana dia akan dianiaya lagi (ini boleh menjadi penyakit, kemurungan, masuk ke situasi yang tidak menyenangkan, risiko bunuh diri, situasi apa pun yang secara implisit panggil codependent untuk menolong).

Tanggungan bebas sering "menawarkan dirinya" kepada penyerang. Apabila dia berhenti mengawalnya, dia benar-benar marah, mengapa ini terjadi? Akibatnya, senario sadomasochistik melakonkan skema kanak-kanak dimainkan setiap masa.

Setiap pasangan dalam hubungan yang saling bergantung mempunyai faedah sekunder dalam bentuk ketakutan ditinggalkan dan mengalihkan tanggungjawab terhadap keadaan emosi mereka.

Seseorang selalu mencari alasan mengapa dia bergantung pada yang lain, menarik kerentanannya dan bahkan kebangkrutan dalam masalah kehidupan. Bercampur dengan ini adalah perasaan kekosongan, yang sangat dirasakan semasa tempoh pemisahan atau perpisahan.

Apakah perasaan kosong? Bagaimana ia dibentuk?

Apabila seseorang mempunyai batas "I" yang lemah dan rasa mementingkan diri sendiri, dia mulai memasukkan dirinya ke dalam bahagian-bahagian "I" dari objek ikatan, sesuai dengan itu, menjadikannya bagian dari dirinya sendiri. Dia sesuai dengan nilai-nilai, sikap terhadap kehidupan, hobinya, tingkah laku dan juga cara berbicara, mula mendengar muzik yang sama, menonton filem yang sama, merasakan apa yang dirasakan oleh yang lain. Terdapat penggabungan sepenuhnya dengannya kerana kelemahan kedudukan peribadinya.

Oleh itu, dari seseorang yang dapat anda dengar, misalnya: "Berkomunikasi dengan anda, saya menjadi sama sekali berbeza. Segala sesuatu yang sebelumnya tidak ada lagi, telah kehilangan kaitannya. Dunia lama saya hancur dan sekarang anda membentuk alam semesta saya."

Dengan kehilangan objek keterikatan, seseorang seolah-olah kehilangan sebahagian dari dirinya atau seluruh dirinya sepenuhnya, merasakan makna hidup yang tidak bermakna dan kekosongan emosi yang tidak berasas.

Untuk mengelakkan rasa kekosongan, usaha dilakukan untuk mengikat objek cinta dengan diri sendiri dalam satu cara atau yang lain. Sekiranya tidak dapat dicapai, objek perantaraan dapat digunakan (memindahkan sifat orang yang disayangi kepada seseorang yang tersedia pada masa ini, "menggantung" di halaman peribadinya di rangkaian sosial, menyimpan memorabilia, perbualan berterusan mengenai objek lampiran, dll.).

Saya mengulangi bahawa ini berlaku kerana lokasi kawalan orang yang bergantung kepada orang lain, dan bukan pada dirinya sendiri, dia terus-menerus, sebagaimana adanya, menjalani kehidupan orang lain yang penting, dan makna hidupnya belum terbentuk untuknya, hubungan dengan badannya, anak batinnya, keperluan, keinginan, matlamat hidup dan rancangannya tidak stabil tanpa sokongan luaran yang berterusan.

Ketika objek penting hilang, timbul rasa bersalah, seseorang terus mengajukan pertanyaan: "Apa yang saya lakukan salah? Sekiranya saya bertindak berbeza, mungkin perpisahan tidak akan berlaku?"

Mengekalkan bahagian "I" dari objek lain dalam diri membentuk kebergantungan emosi "bagaimana saya akan hidup tanpanya sekarang?"

Keengganan untuk berpisah dengan gambar yang diinternalisasi memanjangkan penderitaan yang menyakitkan, membuat seseorang mengharapkan harapan agar semuanya masih dapat dikembalikan, berusaha meyakinkan dirinya sendiri "dia mencintai saya dan ingin bersama saya, tetapi tidak dapat".

Kerana "tersekat" dalam pemikiran tentang hal lain yang menyakitkan, "penjaga sempadan" takut akan hubungan yang erat dan kaya emosi, lebih memilih hubungan jangka pendek, memilih pasangan yang mereka tidak merasa terlalu terikat, atau bahkan tinggal bersendirian.

Ini adalah bagaimana corak yang merosakkan direalisasikan - untuk mengelakkan ikatan yang selamat daripada membina hubungan yang sihat.

Pembaca yang dihormati, terima kasih atas perhatian anda terhadap artikel saya