7 Tanda Pasangan Anda Adalah Seorang Narsisis Bagaimana Untuk Mengetahui Jika Pasangan Adalah Narsisis Pada Awal Hubungan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-18 02:36

Bagaimana untuk menentukan pada awal hubungan bahawa pasangan anda adalah seorang narsisis, memahami apa yang menanti anda, dan dengan siapa anda menjalin hubungan untuk membuat keputusan secara sedar pada masa akan datang dan tidak mengalami kesakitan yang luar biasa?

1. Orang yang sering menjalin hubungan anda tidak mempunyai pendapatnya sendiri, bersetuju dengan anda dalam segala hal - dengan kata lain, dia tidak mempunyai pandangan dunia yang jelas, atau ia boleh diterima secara sosial. Contohnya, kereta terbaik adalah Mercedes atau BMW; anda perlu hidup seperti ini, kerana semua orang hidup seperti itu, dan lain-lain. Oleh itu, dia suka orang lain, menyalinnya. Lebih-lebih lagi, anda selalu memutuskan ke mana hendak pergi (kafe, pawagam), dan pasangan tidak membiarkannya melewati dirinya sendiri, tidak mengajukan soalan "Adakah saya mahukan ini?" (anda tidak memilih bersama-sama filem yang ingin anda tonton - "Pilih sendiri!", "Saya tidak tahu!", "Saya tidak peduli!"). Kerana tingkah laku ini, anda mendapat perasaan bahawa pasangan anda mengagumi anda, bahawa anda dekat, serupa. Namun, pada hakikatnya, tidak ada penggabungan, hanya dalam hubungan anda, pasangan itu hampir tidak ada, tetapi kemudian dia akan membalasnya. Bagaimana narsisis berbeza dengan orang yang pemalu? Yang terakhir, setelah 2-5 pertemuan, akan mula menceritakan sesuatu tentang dirinya.
2. Anda tidak tahu apa-apa mengenai narsisis, masa lalu, apa yang dia cintai dan apa yang tidak, bagaimana masa kecilnya terbentuk. Sering kali, narsisis tidak menjawab soalan-soalan ini atau menjawab secara mengelak ("Baiklah, sesuatu berlaku", "Tidak banyak yang berlaku", "Ada baik dan buruk") - dan anda tidak mempunyai gambaran yang jelas tentang apa yang berlaku pada seseorang kehidupan.

Bagaimana anda tahu bahawa orang menjalani kisah yang mereka ceritakan? Anda seolah-olah melihat segala-galanya di hadapan anda. Sekiranya seseorang memberitahu sesuatu seolah-olah bukan tentang dirinya, gambar tidak disertakan, tidak ada gambaran visual dan mendalam. Melihat seseorang, anda dapat membayangkan bagaimana dia hidup, bagaimana ibunya pada masa kecil, bagaimana kehidupannya berkembang, hubungan masa lalu, apa yang terjadi pada cinta pertamanya, dll. Namun, sebenarnya, anda tidak tahu apa-apa tentang semua ini, dan pasangan itu tidak mahu dan tidak boleh membicarakannya (dan ini penting dalam hubungan - dengan cara ini anda dapat memahami tingkah lakunya). Perkara penting lain - adakah anda berminat untuk mengetahui sesuatu tentang pasangan anda? Sekiranya anda mengalami trauma narsistik, keadaan yang dijelaskan akan cukup memuaskan bagi anda ("Saya tidak berminat untuk mengetahui semua yang berlaku di sekeliling saya, dan tidak penting semua ini - datanglah!")

Anda sangat manis dalam hubungan dengan pasangan anda. Selalunya dia "memaniskan" hubungan anda dengan kekaguman, idealisasi ("Anda adalah yang paling pintar, paling cantik, seksi, tegas, tidak dapat dibandingkan"). Dan anda benar-benar merasainya! Dengan orang lain, anda mungkin merasa malu apabila pujian dibuat kepada anda, tetapi di sebelah daffodil anda kelihatan mempunyai sayap, tetapi setelah perasaan yang terang ini, anda akan merasakan bahawa anda harus memenuhi harapan pasangan anda (anda sama, dan orang seperti itu tidak melakukan kesalahan!). Tetapi semua ini akan berlaku kemudian, dan pada mulanya anda kelihatan "dipompa" dengan pencerminan positif dan keseronokan yang tidak nyata, seperti ubat-ubatan. Kadang-kadang tidak perlu untuk mengatakan sesuatu - satu pandangan dapat memberi inspirasi.

Perhatikan - perhatikan apa yang pasangan anda lakukan dan dengarkan apa yang dia katakan. Sekiranya anda seorang yang bergantung kepada emosi, anda mempunyai trauma narsisis dan banyak lagi yang lain, kerana pada asasnya, hubungan anda mungkin seperti hubungan dengan seorang narsisis (sangat manis dan manis). Dalam kes ini, anda perlu menganalisis sama ada pasangan itu benar-benar mempermanis hidup anda dengan cara itu, atau jika anda menghidupkannya seperti itu.

1. Anda bertindak balas dengan menyakitkan terhadap setiap pernyataan negatif yang dibuat oleh narsisis. Kenapa ini terjadi? Semua komen dipenuhi dengan kesombongan dan pencerobohan. Pada masa ini, dia tiba-tiba menjadi sangat betul dan berpengetahuan, dan anda tidak menjadi apa-apa. Frasa narsisis yang kerap ("Omong kosong apa?!", "Ini omong kosong!", Dll) menyebabkan reaksi yang sangat mendalam. Dan di sini adalah penting untuk diperhatikan - anda sendiri tidak begitu yakin dengan kata-katanya, anda mempunyai keraguan, dan inilah yang menjadi titik paling menyakitkan.

2. Anda sering bersama. Sudah tentu, pada awal hubungan, banyak pasangan selalu menghabiskan masa bersama, tetapi dalam hubungan dengan seorang narsisis, anda selalu menghubungi, menulis mesej antara satu sama lain, anda tahu dengan tepat di mana pasangan anda berada pada masa ini. Ia kelihatan sangat comel pada mulanya, tetapi sebenarnya ia adalah bentuk kawalan - sebaik sahaja anda ingin menjauhkan diri, menjauhkan diri, bersendirian, berjalan-jalan dengan rakan atau teman wanita, anda akan menghadapi arus besar pencerobohan. Seseorang berubah secara mendadak - dan dari yang comel dan gebu berubah menjadi agresif dan dengki.
3. Kehilangan terkenal narsisis. Walaupun pada peringkat awal hubungan, narsisis dapat mula menguji anda - bagaimana reaksi anda jika dia hilang? Contohnya, anda saling menelepon setiap petang, anda saling bertemu sekurang-kurangnya beberapa kali dalam dua hari, dan tiba-tiba dia menghilang dan kelihatan sangat larut malam, ketika anda sudah tidur (atau keesokan harinya pada waktu pagi), membenarkan tingkah laku anda dengan beberapa sejarah yang indah dan menarik. Ya, kami selalu mempunyai telefon kami, seseorang boleh menulis beberapa perkataan, tetapi seseorang juga akan mendapat alasan untuk itu.

Apa yang perlu dilakukan dalam kes ini? Penting bagi anda untuk menentukan sempadan dengan jelas - anda tidak boleh melakukannya dengan cara itu. Namun, pertama, tentukan sama ada anda sudah bersedia untuk menghadapi tingkah laku tersebut. Sekiranya tidak, jelaskan kepada pasangan anda. Langkau awal hubungan dan ujian akan menjadi lebih kuat. Kali pertama narsisis cuba menguji anda hampir tidak kelihatan (contohnya, anda menghantar SMS dan dia menjawab dalam masa setengah jam, tetapi pada masa ujiannya dia tidak akan menjawab anda selama 3 jam). Fikirkanlah - jika ini adalah rehat makan tengah hari, dan sekurang-kurangnya seseorang boleh menulis "Saya akan menjawab kemudian", tetapi tidak melakukannya, ini menunjukkan hilangnya demonstrasi.

Sebagai peraturan, mereka yang menjalin hubungan dengan narsisis sendiri cenderung mengidealkan pasangannya, dan tidak memperhatikan kenyataannya. Cuba menilai orang di sebelah anda dengan pandangan yang tenang - dan anda akan menyedari bahawa pelbagai perasaan tidak ada padanya. Narcissists tidak tahu bagaimana bersimpati, menyesal, berempati, seolah-olah pada dasarnya mereka menolak kenyataan sensitif.

Kita semua, satu atau lain cara, melakukan ini ("Oh, tidak ada yang berlaku! Tidak apa-apa!"), Tetapi setelah seminggu psikosomatik membuat dirinya terasa, dan kesedaran tentang kedalaman situasi berlaku kemudian. Berkenaan dengan narsisis, mereka mungkin tidak benar-benar memahami mengapa orang yang mempunyai wang merasa tidak senang, orang yang mempunyai keluarga dan pekerjaan yang baik jatuh ke dalam keadaan tertekan. Mereka nampaknya sering mempunyai ikatan yang kuat dengan dunia material (bersyarat - di peringkat sehari-hari, semuanya baik-baik saja, apa maksudnya salah di dalam?).

Dan di sini masalahnya bukan sahaja seseorang tidak dapat mengalami perasaan negatif, bersimpati, berempati, menyesal, tetapi juga bahawa pencerobohan ditunjukkan sebagai tindak balas terhadap kejayaan atau kegembiraan seseorang (semua orang biasa dengan iri narsis yang terkenal). Sebagai contoh, anda membincangkan beberapa kenalan atau blogger yang telah cukup terkenal dalam setahun, telah memperoleh wang - sebagai tindak balas, anda pasti akan mendengar pernyataan negatif ("Ya, dia mungkin mencuri!", "Dengarkan apa jenis karut katanya! "). Ini mengenai iri hati orang normal.

Titik idealisasi dan susut nilai lain yang penting ialah pada mulanya narsisis menjadikan anda idealis, tetapi penyusutan berlaku secara beransur-ansur (contohnya, setiap tiga hari - "Ya, ini semua perkara kecil!"), Dan setelah idealisasi ini, akan ada penyusutan.

Narsisis mudah terpesona dan cepat kecewa, tidak dapat bertahan daripada kekecewaan kerana kekecewaannya. Oleh itu, kenyataan bahawa dia kecewa terhadap anda adalah kesalahan anda, dan kekecewaan ini akan ditujukan kepada anda. Perasaan yang anda dapat apabila anda mendengar "Ini semua omong kosong!" atau "Begitu salah!" - ini adalah kekecewaan yang dialami oleh narsisis kerana fakta bahawa anda tidak sempurna (tidak seperti orang lain, seperti yang ditentukan oleh pandangan dunianya, sehingga tidak ada rasa malu di hadapan jiran, dll.).

Kriteria yang disenaraikan adalah yang utama. Sudah tentu, anda masih boleh bercakap mengenai lampu gas, mengubah keadaan kepada diri sendiri, berbohong. Namun, anda tidak harus segera meletakkan stigma seorang narsisis terry, jika seseorang di suatu tempat berbohong, di suatu tempat dia merasa malu untuk mengakui sesuatu (ini mungkin merupakan trauma narsisis).

Hati-hati, sertakan pemikiran yang waras, tetapi yang paling penting, anda perlu memahami jenis orang yang anda sebenarnya sehingga anda dapat melihat pertahanannya dan memperhatikan diri anda dalam hubungan (apa yang anda lakukan untuk membuatnya seperti ini, dan untuk mengekalkan jenis keseimbangan). Ingatlah bahawa dalam hubungan, setiap pasangan bertanggungjawab 100%. Tanggung jawab untuk hubungan - tanyakan pada diri anda jika anda dapat memenuhi beberapa sifat pasangan, hidup dengannya. Jauhkan dari kepercayaan anda bahawa seseorang akan suatu hari nanti dapat berubah, bahawa segala sesuatu kelihatan seperti anda. Apabila pasangan anda melakukan sesuatu yang menyakitkan bagi anda, nampaknya ini hanyalah kemalangan - dan untuk mengelakkan perasaan benci, kecewa, dan kecewa, anda perlu berdamai dengan sesuatu yang tidak menyenangkan. Lakukan kerja dalaman anda, menilai tingkah laku pasangan anda, berfikir bahawa dia secara berkala menyakitkan anda. Ya, dalam hubungan, kita semua, satu atau lain cara, saling menyakiti. Soalan lain ialah bagaimana kita keluar dari keadaan ini. Bagaimana kita menangani kenyataan bahawa pasangan narsisis tidak akan merasakan kesakitan anda, tidak akan ada rasa empati yang tulus terhadap situasi ini, tidak akan ada usaha yang tulus untuk mengelakkan keadaan seperti itu lain kali. Anda akan melihat beberapa jenis detasmen - tidak mengapa, anda akan bertahan. Rakan kongsi dengan trauma narsisis, lebih dekat dengan tahap keperibadian tahap neurotik, akan merasa komplikasi, akan berusaha untuk tidak menyakiti anda di suatu tempat.

Jadi, lihat pasangan anda di sini dan sekarang. Jangan bayangkan ia akan berbeza suatu hari nanti - tidak! Hubungan anda berjalan seperti sekarang dan sekarang. Cuba unjurkannya selama beberapa tahun ke depan, selama beberapa dekad - adakah anda bersedia menjalin hubungan jangka panjang dengan orang yang mempunyai kualiti yang serupa? Jangan harap dia akan berubah.

Kita semua dibesarkan dengan trauma narsistik - di suatu tempat kita melihat keadaannya salah, di suatu tempat kita menipu. Walau bagaimanapun, jika kita bercakap mengenai spektrum organisasi keperibadian neurotik, anda boleh menjelaskan tingkah laku anda kepada pasangan anda, dan dia akan memahami bahawa anda tidak menentangnya sebagai orang, anda hanya melihat keadaannya secara berbeza (dan narsisis mengambil pencerobohan pada pasangannya).