Cara Berhenti Menjerit Kepada Anak-anak. Manual

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Ekaterina Sigitova

Ramai ibu bapa memahami dengan baik bahawa mereka tidak boleh menjerit kepada anak-anak dan memarahi diri mereka kerana berteriak - tetapi kerana pelbagai alasan mereka tidak dapat berhenti. Kasihan kepada ibu bapa, kasihan kepada anak-anak. Saya telah mengumpulkan panduan yang sangat terperinci untuk mengajar anda apa yang harus dilakukan sekiranya anda benar-benar mahu berhenti. Arahan tersebut tidak akan mengandungi arahan mengenai cara mengintimidasi dan melatih anak-anak sehingga mereka tidak perlu lagi menjerit kepada mereka. Tidak akan ada hantaran ajaib "faham saja …". Dan yang paling penting, tidak akan ada penghitungan tragis akibat jeritan itu. Masih tidak berjaya, hanya membebani ibu bapa dengan rasa bersalah - tetapi entah bagaimana setiap artikel bermula dengan ini.

Manual ini hanya mengandungi langkah, skema dan pertolongan diri yang spesifik, hanya tegar.

Sebelum anda mula membaca, berhati-hati dengan dua perkara:

Saya tahu anda tenggelam dalam lautan rasa bersalah dan malu setiap kali anda gagal lagi, dan antara masa-masa ini, dan secara umum hampir sepanjang masa. Anda menganggap diri anda sebagai ibu bapa yang buruk, tidak terkawal, histeris dan berfikir dengan ngeri tentang berapa tahun anak anda akan pergi ke ahli terapi ketika dia dewasa.

Jadi itu sahaja.

Berhenti sekarang. Adalah mustahak untuk menghentikan aliran rasa bersalah beracun, sekurang-kurangnya semasa menggunakan manual ini. Bukan kerana anda betul, bukan kerana anda berkelakuan baik, bukan kerana ini. Tetapi kerana semasa anda berada di zon bersalah, anda dan saya tidak akan dapat mengubah apa-apa. Ini adalah jenis bahan bakar yang hanya memakan dirinya sendiri dan membakar segala-galanya. Jadi, untuk permulaannya, sangat penting bagi kita untuk keluar dari lapisan "hak untuk disalahkan" ke lapisan tanggungjawab. Cuba ia.

Jadi, anda perlu melakukan yang terbaik untuk terus berada dalam bidang tanggungjawab, tanpa rasa bersalah dan malu. Jimat tenaga dan jangan tuangkan air ke kilang ini kerana anda memerlukannya untuk yang lain. Berurusan?

Ia akan memakan masa sebelum anda belajar untuk tidak menjerit. Sekurang-kurangnya beberapa minggu, kadang-kadang berbulan-bulan. Sekiranya anda banyak menjerit, maka ini adalah corak tingkah laku lama dan kuat. Adalah mustahil untuk belajar templat lain dengan cepat (yang lama selalu lebih dekat dan tidak memerlukan usaha). Jadi, untuk sementara waktu anda akan belajar, mencuba perkara baru dan menimba pengalaman. Kemungkinan besar, selama ini anda akan menjerit lagi beberapa kali. Ini baik kerana beberapa sebab:

- pertama, sama sekali tidak ada yang dapat "bangun dan pergi" dengan segera, anda harus jatuh dan tersandung beberapa kali;

- kedua, kambuh tidak selalu kambuh, kadang-kadang ia adalah "pemeriksaan terakhir" sebelum peralihan terakhir ke kehidupan baru;

- ketiga, anak-anak diasah untuk mencuba kekuatan dan kestabilan ibu bapa mereka. Ini adalah sebahagian daripada proses masa kanak-kanak mereka, jadi mereka dapat mencipta cara baru untuk membuat anda bertindak balas semasa anda menangani yang lama.

Tetapi anda boleh mengatasi semuanya pada akhirnya, saya pasti. Tidak langsung, tidak langsung. Anda perlu bersabar.

Baiklah, mari kita mulakan.

Izinkan saya memberitahu anda tentang perkara-perkara indah yang mula berlaku apabila anda berhenti menjerit:

1. Anak-anak akan merasa selamat bersama anda dan tidak akan takut kepada anda;
2. Anak-anak akan merasakan bahawa anda terkawal, bahawa anda adalah sosok yang lebih kuat dan lebih bertanggungjawab daripada mereka;
3. Anak-anak akan belajar banyak cara untuk bertindak balas dalam keadaan ketika seseorang letih, marah, keletihan, dan lain-lain;
4. Anak-anak akan belajar tanggungjawab dan menjadi terbiasa mencari jalan keluar untuk masalah itu, bukan hanya cara melepaskan emosi untuk melegakan;
5. Kanak-kanak akan belajar bahawa untuk menyelesaikan masalah, kadang-kadang perlu mengubah tingkah laku mereka, dan tidak hanya menunggu skandal;
6. Anak-anak akan mendengarkan anda bukan sahaja semasa anda bercakap dengan suara yang tinggi; dan, pada asasnya, mereka akan lebih banyak mendengarkan anda;
7. Kanak-kanak tidak akan menjerit kepada orang lain, termasuk kemudian pada anak-anak mereka.

Kenapa awak menjerit? Terdapat faktor latar belakang menjerit, dan penyebabnya. Mari kita pertimbangkan secara berasingan.

Pengasingan ibu.

Ia boleh menjadi bapa dan nenek. Syaratnya adalah bahawa anda selalu bertanggungjawab terhadap anak 24/7, selama berbulan-bulan dan bertahun-tahun berturut-turut, sebab itulah anda sangat terhad dalam kehidupan peribadi dan sosial anda. Ini adalah salah satu faktor risiko yang diketahui untuk pencerobohan ibu bapa. Istilah "ibu" bermaksud bahawa wanita paling kerap diasingkan, termasuk. di hadapan suami. Mekanisme di sini adalah seperti berikut: ibu bapa yang merasa "terkunci" kerana anak, dan terpaksa menarik beban keibubapaan seorang diri, secara beransur-ansur menjadi letih. Apabila keletihan hampir kritikal, kemarahan pertahanan semula jadi terhadap "penyebab" mula bertambah.

Keletihan.

Kami termasuk kekurangan tidur, kelebihan beban, keletihan latar belakang kehidupan, kemurungan, banyak penyakit kronik, dan sebagainya, yang memakan sumber mental dan fizikal anda. Orang-orang tidak terbuat dari besi, nampaknya ini adalah perkara yang mudah difahami dan sederhana, tetapi kita rajin mengabaikannya dan berlarutan, bersyarat dan di satu sayap. Tetapi semakin kurang sumbernya, semakin primitif pertahanan mental (kerana tidak ada kekuatan untuk yang lebih kompleks). Di antara yang paling primitif selalu ada tangisan di suatu tempat.

Kesempurnaan.

Ibu bapa yang sempurna mempunyai kehidupan yang sukar (saya katakan tanpa setitik ironi). Mana-mana kanak-kanak adalah kepingan plasma yang mengamuk, kekacauan itu sendiri dengan modal X. Tidak setiap orang dewasa dengan jiwa yang stabil dapat menahannya untuk masa yang lama. Dan bagi orang yang tidak stabil, untuk siapa susunan dan kebenaran dari apa yang berlaku sangat, sangat penting, lebih sukar bagi anak-anak. Sekiranya anak-anak itu juga anak mereka sendiri, maka mereka, selain menimbulkan kekacauan di sekitar dan di dalam, juga secara emosional melibatkan ibu bapa, kerana mereka tidak "betul". Mereka tidak mematuhi peraturan dan undang-undang, tidak memenuhi jangkaan, dll. Secara umum, di neraka bagi para perfeksionis tidak ada kuali yang terkelupas sama sekali, menurut saya, tetapi kanak-kanak. Banyak anak. Anda menjerit di sini.

Tekanan.

Jeritan ibu bapa adalah salah satu kemungkinan tekanan automatik jiwa terhadap peristiwa negatif yang kuat yang berkaitan dengan anak. Begitu kuat sehingga sistem ibu bapa-anak terancam (nyata atau dirasakan). Sebagai tindak balas terhadap ancaman tersebut, proses semula jadi dicetuskan di dalam badan ibu bapa yang mengubah kimia otak dan badan. Prosesnya serupa dengan bahaya ketika berlaku. Agar kita dapat bertindak dengan cepat, hormon tertentu mula dihasilkan di dalam badan, dengan aliran darah mereka masuk ke organ sasaran (jantung, otak, otot). Pada masa-masa ini, bahagian otak yang kompleks dan rasional sementara "dimatikan" untuk memendekkan masa reaksi. Kami mula menggunakan bahagian otak "binatang" yang lebih tua dan lebih banyak. Malangnya, semua jawapannya berasal dari "hit, freeze or flight" yang terkenal, sehingga tingkah laku keibubapaan yang bijak dan selamat tidak berjaya.

Tidak berdaya dan putus asa.

Anak anda melakukan sesuatu yang salah berulang kali. Dan sangat penting bagi anda untuk tidak memenuhi pemenuhan yang ideal seperti perasaan bahawa dia sekurang-kurangnya belajar dan berubah, dan perasaannya tidak ada. Semuanya betul-betul seperti dulu. Anda bertarung seperti ikan di atas ais, anda membuang kekuatan terakhir anda - dan tetap saja anda tidak dapat bergerak atau mengubah apa-apa. Dan dalam keadaan seterusnya, yang mencerminkan yang sebelumnya, timbul tangisan tanpa daya: Saya TIDAK DAPAT LAGI!

Kekuatan sepenuhnya tamat.

Ini adalah tangisan pertahanan. Ini muncul apabila terdapat ancaman nyata terhadap keadaan mental anda. Sebagai contoh, anda telah menggunakan semua kekuatan mental dan fizikal anda, tetapi anak, rumah, kehidupan seharian dan persekitaran terus menuntut secara aktif dari anda sekarang, tanpa bertanya apakah anda boleh. Pada saat ketika penurunan kekuatan terakhir masih ada, dan seseorang lagi menuntut sesuatu, tubuh anda memberikan isyarat penggera - dan permintaan ini mula dianggap sebagai serangan. Dan kami berteriak: BERHENTI! TINGGALKAN SAYA SENDIRI!

Kemarahan.

Dr. Winnicott, seorang psikoanalis, menulis bahawa semua ibu merasakan bahawa anak-anak mereka dikendalikan, dieksploitasi, diseksa, dikeringkan dan dikritik, dan mana-mana ibu secara berkala membenci anaknya, yang sangat wajar. Malangnya, ibu yang berlainan sangat tahan terhadap konflik ini - untuk mengasihi dan membenci anak yang sama pada masa yang sama. Mereka yang tidak pandai menjaga keseimbangan ini sering kali dapat menjerit, dan bukan hanya kepadanya.

Perasaan bahawa kita sedang terkoyak.

Juga tangisan pertahanan, dengan tujuan untuk menghentikan air mata. Seorang anak menangis, yang kedua sekarang ingin bermain perompak dan melambaikan pisau plastik di depan hidung anda, telefon berdering kuat, pasangan dari bilik lain bertanya tentang sesuatu, dari semua ini anda tersandung dan menjatuhkan cawan, dan anda perlu segera menyapu serpihan, jika tidak, seseorang akan memotong diri mereka sendiri. Pada masa yang bertindih dengan banyak keperluan persekitaran yang agresif, jiwa anda menghidupkan isyarat merah: BAHAYA! SAYA TIDAK CUKUP UNTUK SEMUA!

Kekecewaan pada anak.

Adakah anda tahu perasaan menyakitkan ketika anak anda mengetahui dan mengingati semuanya dengan sempurna di rumah, tetapi semasa pelajaran atau di konsert dia bersenandung, membuat kesilapan dan menunjukkan tahap jauh lebih rendah? Dan adakah sensasi yang tidak menyenangkan itu biasa dilakukan ketika anda menjelaskan kepadanya sebanyak 30 kali, dan pada tanggal 31 ternyata dia tidak faham? Dan apabila anda mengetahui bahawa dalam beberapa cara dia masih berfikir dan bertindak sangat primitif, walaupun dia nampaknya pintar? Bagaimana perasaan anda apabila anak-anak lain lebih berjaya dan lebih pintar? Tidakkah fikiran pahit merayap bahawa ada sesuatu yang tidak kena dengannya? … Semua ini disebut "harapan yang dilanggar", dan dialami semakin akut, semakin tinggi jangkaan ini pada awalnya. Malangnya, hanya sedikit orang yang tahu bahawa kanak-kanak adalah anak-anak. Sekiranya seorang kanak-kanak melambatkan "menunjukkan kemahiran dan pengetahuan", maka bukan dia yang lebih bodoh daripada yang anda fikirkan, tetapi hanya kerana tekanan dia kehilangan sebahagian daripada sumber otaknya. Maksudnya, anak anda bukanlah anak yang sempurna yang memberikan hasil yang baik dalam apa jua keadaan. Pada asasnya, ibu bapa tidak mempunyai maklumat tentang perkara ini, dan mereka berjuang dengan harapan mereka dengan sangat menyakitkan. Dan mereka menjerit kepada anak-anak dari kesakitan ini.

Pencetus pencetus peribadi.

Pencetus adalah peristiwa rangsangan, sesuatu yang mencetuskan reaksi ganas dalam diri anda. Biasanya, semua pencetus berasal dari masa lalu dan bermaksud trauma (mikro) yang tidak dapat diselesaikan atau pengalaman negatif. Contohnya, anda tidak boleh bertolak ansur dengan mesej pendua. Atau visor anda jatuh apabila terdapat bunyi jeritan yang kuat. Atau anda benar-benar muntah apabila anda terganggu dan tidak dibenarkan menyelesaikannya. Atau anda tersentak apabila disentuh tanpa bertanya. Atau dengan serta-merta anda menjadi marah kerana mengisyaratkan bahawa anda adalah ibu yang buruk. Dan lain-lain. Pencetus selalu menjadi jalan keluar dari keperitan hidup yang lalu, dan hasilnya pada tahap tingkah laku anda sesuai.

Kerosakan dan keinginan untuk menghukum.

Menjerit semacam itu adalah akibat yang sering terjadi pada trauma masa kecil ibu bapa (termasuk dari menjerit dan hukuman mati pada masa kecilnya sendiri). Traumatik, bahkan yang dikembangkan dengan baik, mempunyai sumber yang sangat sedikit. Dan mereka juga mempunyai kenangan seumur hidup tentang mimpi buruk yang harus mereka alami semasa trauma - ketika itu kekurangan sumber ternyata menjadi kritikal. Mereka tidak mahu pergi ke sana lagi. Mereka bersedia untuk mempertahankan diri dengan gigi dan cakar jika mereka merasa tergelincir di sana. Oleh itu, keibubapaan bagi orang yang trauma adalah cabaran tersendiri bagi semua kekuatan mereka, bukan hanya kerana ancaman terhadap sumber tersebut. Tetapi kerana watak-watak segitiga Karpman muncul di panggung sesekali. Sebagai contoh, keinginan untuk menjerit kepada anak-anak kerana kerosakan moral atau yang lain adalah tangisan kesakitan dan kemarahan mangsa: HUKUMKAN AGRESOR!

Rasa hilang kawalan dan tidak berdaya.

Penting untuk tidak keliru di sini. Jeritan itu sendiri adalah saat hilang kawalan dan tidak berdaya. Tetapi kadang-kadang ia juga disebabkan oleh perasaan hilang kawalan dan tidak berdaya. Lingkaran setan itu. Sebagai contoh, untuk beberapa perniagaan adalah sangat penting bagi kita agar semuanya berjalan lancar. Sekali - dan sesuatu mengganggu pesanan, kami berjaya mengatasi. Dua - kegagalan lagi. Kami melakukannya sekali lagi, tetapi dengan sukar. Tiga, empat, lima … Pada satu ketika, kekuatan tidak mencukupi, dan semuanya menuju ke neraka. Sama ada anda menjerit atau tidak bergantung pada betapa pentingnya anda menjaga kawalan di sini dan kehidupan amnya. Sekiranya kawalan adalah masalah anda yang sakit, maka anda akan sering mengalami masalah ini.

Mengalami ketakutan terhadap anak.

Saya tidak bermaksud menangis STOOOY!, Yang kita keluarkan jika kita melihat bahawa seorang kanak-kanak sedang berlari di bawah kereta sekarang. Tidak, saya bercakap mengenai tangisan post facto, ketika ancaman itu sudah berlalu. Anda mungkin pernah melihat bagaimana ibu bapa menjerit kepada anak-anak atau menghukum mereka setelah diseret keluar dari tempat berbahaya, atau menjumpai yang hilang, dsb.? Sebabnya adalah emosi ketakutan yang sangat kuat, yang tidak dapat ditangani oleh jiwa ibu bapa dengan sendirinya. Tidak ada kebiasaan, misalnya, atau tidak ada yang mengajar, atau yang lain. Kemudian semua air terjun ini jatuh pada orang yang menimbulkan perasaan. Tidak kira dia kecil dan sama sekali tidak bertanggungjawab terhadap emosi ini.

Rasa tidak sempurna sebagai ibu bapa.

Apabila kita mempunyai anak, adalah perkara biasa untuk membayangkan bagaimana semua ini akan berlaku. Anak-anak macam mana mereka, ibu bapa macam mana kita akan menjadi. Fantasi, satu atau lain cara, berkisar pada "imej ideal" - bagi sesetengah orang, ia adalah pastoral dengan tiga anak gembira dan seorang ibu yang tenang ketika sarapan pagi di beranda, untuk yang lain. Bukan untuk saya memberitahu anda bahawa realiti keibubapaan, sebagai peraturan, ternyata sangat bertentangan. Dan ketika kita sangat menyedihkan kegagalan kita dalam mencapai cita-cita ini, apabila kita takut anak itu akan melihat kesalahan ibu bapa kita dan memahami semuanya juga, kita boleh menjerit.

Keinginan untuk "menghembus wap"

Item sebahagiannya serupa dengan item 9, dengan satu perbezaan sedikit. Dalam versi ini, ibu bapa berteriak kepada anak itu dari pengalamannya yang kuat, yang mana anak itu tidak ada hubungannya, bahkan secara tidak langsung. Singkatnya tangan, dan tidak cukup kuat untuk menjawab. Malangnya, mereka yang menjerit dengan alasan ini sangat jarang membaca buku panduan seperti itu, kerana bagi mereka skema "memukul orang terdekat, yang lebih lemah" berfungsi dengan baik sepanjang hidup mereka, dan mereka menganggapnya sangat betul.

Apa yang perlu dilakukan dengan semua ini?

Saya rasa anda perlu mempelajari tingkah laku baru, cara reaksi dan tabiat yang akan membantu anda dalam semua saat ini - agar anda dapat menghindarinya "tanpa bertengkar."

1. Pengumuman.

Beritahu anak-anak dan keluarga secara langsung bahawa anda akan berhenti berteriak. Ini secara psikologi sangat sukar dilakukan, tetapi pada masa yang sama ia akan banyak membantu anda (bukan sahaja untuk menjalin semula hubungan, tetapi juga tidak berputus asa). Anda boleh menambah bahawa anda akan belajar, dan, sayangnya, anda tidak akan belajar dengan segera. Akan ada kesilapan, tetapi anda secara beransur-ansur akan mengawal diri anda dengan lebih baik dan lebih baik, dan pada akhirnya anda pasti akan menang.

1. Kebenaran.

Beri anak-anak kebenaran untuk mengganggu anda atau meninggalkan bilik ketika anda mula menjerit. Tanpa akibat untuk mereka. Ya, ini tidak sopan dan bertentangan dengan peraturan kesopanan, tetapi tangisan anda juga tidak sesuai dengannya. Oleh itu, beri peluang kepada anak-anak untuk bertindak supaya mereka tidak merasa seperti mangsa. Sebagai tambahan, anak dengan cara ini akan memberi anda isyarat yang sangat jelas bahawa anda telah kehilangan kawalan - yang dengan sendirinya akan membantu anda kembali ke realiti.



1. Sokongan.

Minta sokongan dan pertolongan keluarga dan rakan rapat. Bercakap dengan mereka, mengakui masalah anda. Mungkin berubah (dan, kemungkinan besar, akan berubah) bahawa sebahagian daripada mereka mengalami atau mengalami kesulitan yang serupa. Orang yang anda sayangi mungkin juga mempunyai idea segar untuk melakukan sesuatu, atau pandangan berguna mengenai pencetus khas anda. Sangat bagus jika salah seorang dari mereka setuju untuk menolong anda pada saat tangisan - anda boleh bersetuju dengan tepat bagaimana.

1. Mantera.

Datang dengan mantera yang akan menjadi garis hidup anda dan melonjak dari corong emosi anda. Belajar mengingat dan menggunakannya dalam situasi ketika anda ribut, anda telah kehilangan kawalan dan tidak tahu apa yang harus dilakukan. Ini biasanya merupakan frasa 3-5 perkataan yang sederhana yang bermaksud sesuatu yang anda ingin perjuangkan dan yang pada umumnya semuanya bermula. Saya sangat suka, misalnya, yang ini: "Saya memilih cinta." Atau saya juga menemui pilihan seperti itu: "Berteriak - hanya untuk keselamatan." Sekiranya anda mengucapkan kata-kata ini kepada diri sendiri apabila anda kehilangan kawalan, lebih mudah berhenti.

1. Perasaan

Dalam mentaliti kita, dua ekstrem sangat biasa: sama ada kita mengumpulkan emosi, atau kita melepaskan semua orang berturut-turut. Selalunya satu berubah menjadi yang lain - tekanan di dalam dandang bertambah dan penutupnya terputus, dan kemudian kita menyimpannya lagi sehingga kerosakan seterusnya. Sementara itu, kedua-duanya membahayakan kesihatan dan keluarga. Mula menguasai pilihan perantaraan: perhatikan emosi anda, kenali dan beri mereka tempat. Maksudnya, bawa perasaan dan pengalaman ke dalam komunikasi SEBELUM kepala anda mula pecah.



1. Berhenti.

Berhenti pada bila-bila masa. Bukan hanya pada awal pertengkaran, dan bukan hanya ketika anda sudah bosan menjerit. Tidak, ini mungkin berlaku di tengah-tengah frasa, dan ketika anda mengalami emosi, dan ketika anda sudah menderita - secara umum, benar-benar sesaat, sebaik sahaja anda menyedari bahawa ada sesuatu yang salah lagi. Pada bila-bila masa, anda boleh mengganggu diri sendiri dan tidak meneruskannya, dan ini akan menjadi kejayaan besar, dan anda akan menjadi hebat. Apabila anda melakukan ini untuk pertama kalinya, anda akan mengetahui betapa bijaknya perasaan ini. Saya sangat berharap anda dapat merasainya secepat mungkin.

1. Masa tamat.

Gunakan masa tamat ibu bapa. Apa sebenarnya maksudnya? Sekiranya anda merasa marah, pisahkan diri anda dari anak secara fizikal, menjauhkan diri dari dia (idealnya, ke bilik lain). Basuh diri anda - sebaiknya dengan air sejuk. Minum sedikit air atau makan sesuatu yang kecil seperti crouton atau epal. Tarik nafas dalam-dalam dan perlahan, 10-15 kali. Dan kembali kepada anak - tidak lebih awal daripada 5-7 minit. Semua ini diperlukan untuk sebatian biokimia dalam darah dan otak anda yang bertanggungjawab terhadap kemarahan, tekanan, dan tindakan impulsif untuk hancur atau berubah.

1. Pencetus.

Adalah wajar bagi anda untuk kehilangan ketenangan jika anda diserang oleh sesuatu yang tidak dapat diatasi dan menyakitkan. Oleh itu, anda perlu memikirkan cara mengurangkan serangan tersebut. Tulis di atas selembar kertas semua pencetus yang melemparkan anda secara peribadi ke zon menjerit (lihat bahagian teoritis - anda boleh mengambil dan menambah sendiri dari sana). Gantung helaian ini di mana anda sering melihatnya. Menghafal pemicu secara beransur-ansur, membiasakan diri untuk memperhatikan kejadiannya, serta pelataran pemicu. Apabila anda sudah berorientasi dengan baik dan perhatikan segala sesuatu tepat pada waktunya, mulailah merancang untuk mengelakkan, bersenam atau mengimbangi pencetus (ada sedikit titik dalam merancang lebih awal, kerana pilihan akan muncul hanya setelah anda merasa selesa dengan pemerhatian).



1. Analisis

Item tersebut saling berkaitan dengan yang sebelumnya. Perhatikan kehidupan anda dan berapa banyak "zon risiko" yang anda miliki dan bagaimana ia diedarkan. Contohnya, masa ketika anda sangat letih, ketika pencetus ditumpuk di atas satu sama lain, ketika anda diliputi oleh tugas atau mendapati diri anda berada dalam situasi putus asa.

Akan sangat bagus apabila akhirnya melakukan sesuatu seperti jadual, grafik atau peta yang akan menyoroti kawasan masalah. Bolehkah anda bayangkan kesesakan lalu lintas Yandex? Sesuatu seperti ini mungkin kelihatan seperti ini: jalannya hijau - semuanya teratur, berubah menjadi kuning - perhatian lebih diperlukan, jika kita pergi ke zon merah - terdapat risiko kerosakan dan jeritan yang tinggi.

Saya akan memberikan contoh tablet ibu yang bekerja dengan dua anak sekolah. Setiap sel hari dan waktu mengandungi aktiviti dan proses yang berpotensi mengancam untuk mengganggu "pengatur" dalaman. Penjelasan dalam kurungan. Ruang kosong bermaksud bahawa semuanya "bersih" buat masa ini. Kemudian anda boleh melukis semua kes "berbahaya" dengan warna merah, "rata-rata" berwarna kuning, dan "hampir baik" dengan warna hijau, dan melihat apa yang berlaku.



Lebih daripada tiga kuning atau 1-2 merah berturut-turut - kemungkinan pecahan dan jeritan. Beberapa warna kuning dan merah bersama - pecahan dan jeritan yang hampir dijamin (di sini jelas pagi 18-20 jam).

Sekiranya angka lebih banyak perkara anda, nilaikan setiap kes pada skala 10 mata. 0 - tanpa awan, 10 - sangat sukar dan tertekan. Kemudian tambah markah dan buat grafik seperti ini.



Anda dapat dengan segera melihat di mana voltan puncak (biasanya, zon gerai berpotensi adalah 15 mata atau lebih, tetapi anda boleh mempunyai nilai individu lebih tinggi atau lebih rendah).

Ini adalah salah satu cara anda boleh mencipta sendiri. Inti dari semua visualisasi ini, pertama, adalah bahawa anda belajar untuk melihat hari anda sebagai pelacak, dengan kenaikan semula jadi tenaga dan kekuatan mental, dan tahu bagaimana melihat pintu masuk ke zon risiko. Anda juga boleh meminta bantuan dan pengganti apabila anda merasakan hadnya sudah hampir. Dan juga pengiraan dan grafik membantu menyalahkan diri sendiri lebih sedikit, kerana dapat dilihat dengan jelas bahawa anda benar-benar menghabiskan sumber yang sama.

10. Pengoptimuman

Fikirkan tentang apa dan di mana anda boleh berubah dalam hidup anda sehingga sebanyak mungkin "zon merah" berubah menjadi "kuning" (atau skornya menurun kepada 10-12 sekurang-kurangnya). Percayalah, saya faham betul betapa sukarnya dan bahkan mustahil ini dapat terjadi. Tetapi, sayangnya, jawapan "tidak ada dan tidak ada yang dapat diubah" bermaksud anda akan terus rosak di tempat yang sama seperti sebelumnya. Kerana jika hari anda dibina pada hari Rabu sehingga jam 17-00 anda tidak memiliki kekuatan yang tersisa, tetapi anda masih perlu berfungsi lebih jauh dan tidak duduk hingga 23-00, maka saya mempunyai berita buruk untuk anda. Tidak ada penyelesaian ajaib, sungguh.

11. Perwakilan.

Beri dan berikan sebanyak mungkin. Bukan hanya di mana mungkin, tetapi juga di mana mungkin. Dan lupakan bahagiannya (terutamanya jika tidak ada yang memberi dan mewakilkan kepada). Ya Ya. Selalunya mereka yang dibebankan dengan tanggungjawab berteriak dalam keluarga (termasuk kerana tidak ada orang lain yang ingin menerimanya). Dan memberikannya sangat sukar, kerana telah berkembang. Saya sudah bersedia untuk membantah, hanya anda yang tahu melakukan apa yang dikehendaki dengan betul dan tepat pada masanya. Tentunya anggota keluarga sama sekali tidak menangani tugas yang sama, atau mereka mengatasi sedemikian rupa sehingga setiap orang menjadi lebih buruk. Ini bermaksud bahawa mereka harus belajar, dan anda akan menanggung hasil buruk buat sementara waktu. Ya, mereka mungkin tidak senang dengan beban yang dijatuhkan, terutama jika sebelum itu anda menyeret semuanya dengan lemah lembut. Tetapi saya sangat mengesyaki bahawa anda tidak menjerit kepada anak-anak adalah kepentingan semua orang, dan masuk akal untuk menyampaikan perkara ini dengan jelas.



12. Menjaga diri

Luangkan masa untuk berehat. Ia diinginkan tidak kurang dari setengah jam sehari. Ingat jenaka "Sha, anak-anak, saya menjadikan anda ibu yang baik"? Anda pasti memerlukan masa seperti itu, bebas dari anak-anak, kehidupan seharian, pekerjaan dan kebimbangan lain - dan bukan seminggu sekali, tetapi lebih kerap. Kerana jika kapal itu selalu kosong, ia juga mesti diisi dengan kerap. Kemungkinan besar, percubaan untuk merebut kembali masa mereka sendiri akan mendapat tentangan - anak dan pasangan yang sama (anak-anak, secara amnya, mereka tidak memahami dengan baik bahawa ibu bapa mereka bukan milik mereka). Tetapi ini adalah jaminan kecukupan mental anda, jadi anda harus lebih gigih.

Adakah anda penat? Tidak ada, hampir berakhir.



Dan akhirnya, sesuatu



Adakah ada yang boleh anda lakukan untuk menjerit semasa anda menguasai algoritma dan mengusahakan strategi? Boleh. Terdapat sebilangan helah kecil yang boleh anda gunakan untuk mematikan jeritan buat sementara waktu. Saya memanggil mereka menipu, kerana mereka tidak boleh dipercayai, mereka tidak mengubah inti masalah dan hanya bertindak pada satu atau dua situasi tertentu. Tetapi buat pertama kalinya mereka akan melakukannya.



Dan akhirnya …



Sesiapa yang telah membaca sejauh ini dan tidak letih adalah orang yang baik. Perkara terakhir yang ingin saya nyatakan di sini ialah …



Ini adalah tugas mereka. Mereka adalah orang yang belum matang, mereka mengkaji bagaimana semuanya berfungsi dan apa yang diharapkan dari dunia pada umumnya. Mereka pasti perlu mencuba batasan anda untuk memahami di mana mereka sendiri, dan apa yang harus dipercayai. Mereka pasti akan bereksperimen dengan permisahan dan dengan demikian belajar tanggungjawab. Korteks prefrontal mereka masih belum berkembang, sehingga emosi sering mengambil alih dan mereka kehilangan kemampuan untuk berfikir dan bertindak balas dengan tepat.

Mereka hanya kanak-kanak.

Dan anda mula menjerit kepada mereka sama sekali kerana anda tidak ada kaitan. Selalunya ini diserap dari keluarga, dari ibu bapa mereka sendiri. Dan banyak dari kita tidak mempunyai corak lain sama sekali, jadi nampaknya corak buruk ini sudah tertanam dan tidak ada cara untuk mengatasinya.

Jadi itu sahaja.

Saya ingin menarik perhatian anda kepada fakta bahawa anda mempunyai banyak alat dan sumber. Ibu bapa anda melakukan yang terbaik, tetapi mereka tidak mempunyai psikoterapi, Internet, kajian psikologi kanak-kanak, kursus dan kumpulan keibubapaan, buku panduan ini, dan banyak lagi. Sebagai tambahan kepada semua perkara yang indah ini, kita mempunyai pengetahuan bahawa kaedah mereka tidak berjaya. Kita boleh mencipta cara baru kita sendiri, dan tingkah laku ibu bapa kita - sekurang-kurangnya atas dasar ini. Sebenarnya, pangkalan kami jauh lebih besar.

Anda ibu dan ayah yang hebat, dan saya yakin anda akan berjaya.