Saya Tidak Mahu Dia Lagi. Dan Saya Sama Sekali Tidak Mahu Orang. Kitaran Hubungan Seksual Dan Kerosakannya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kawasan keintiman dan seksualiti dipenuhi dengan banyak mitos, dogma dan pantang larang bahawa di satu pihak, ia tidak akan mengganggu pandangan ilmiah, sebaliknya, pada pandangan manusia, dewasa

Wanita sering datang kepada saya dalam sesi pertanyaan mengenai topik hubungan, dan dalam proses kerja, satu atau lain cara, timbul persoalan ketidakpuasan dengan kehidupan seks mereka. Benar, lebih sering kedengarannya seperti: "Dia tidak menginginkan saya lagi. Tidak mengambil inisiatif. Tidak melihat wanita dalam diri saya. Saya tidak ingat kali terakhir kita melakukan hubungan seks."

Kebetulan apabila kita merasa sukar untuk mengakui perasaan kita sendiri, lebih mudah untuk mengaitkan perasaan kita kepada orang lain: “Dia tidak melihat seorang wanita dalam diri saya. Dia tidak mahu saya. Dia fikir semuanya baik-baik saja "atau" Dia tidak berpuas hati dengan apa yang berlaku."

Sekiranya anda bertanya pada diri sendiri - “Bagaimana dengan saya? Apa yang saya rasakan? - kemudian, dengan tahap kebarangkalian yang lebih besar, ternyata saya tidak mempunyai minat seksual kepadanya dan sukar bagi saya untuk melihatnya sebagai lelaki. Apa yang berlaku di antara kita, sesuatu yang saya kehilangan semua keinginan atau kegembiraan saya tidak begitu kuat atau tidak datang sama sekali. Atau saya tidak boleh mengalami orgasme dan saya merasa tidak puas dan terasing dalam hubungan kami.

Sekiranya kita juga menerima hakikat bahawa hubungan adalah gerakan yang diarahkan dari kedua belah pihak; mereka selalu memiliki "Saya", sebahagian dari keperluan dan keinginan saya, termasuk yang saya tidak sedar, dan bukan hanya dia dan inisiatifnya, maka mungkin dengan tanggungjawab penuh orang dewasa untuk meninggalkan keinginan untuk "memperbaiki" dan "Sembuh" yang lain, tetapi cuba cari tahu apa yang berlaku kepada saya.

Charles Herman, bekas presiden Persatuan Seksologi Klinikal Perancis, mengembangkan Kitaran Respons Seksual. Sekiranya anda meletakkannya pada "kitaran hubungan" yang digunakan dalam terapi gestalt, maka ia akan kelihatan seperti ini.

Kitaran hubungan seksual:

Prinsip asas dan tonggak kitaran seksual dijelaskan dengan baik dalam buku karya Martel Bridget “Seksualiti. Cinta dan Gestalt. Semasa menulis artikel ini, saya beralih ke karyanya)

Jadi, 1. Minat seksual - ini adalah tahap pertama dalam kebangkitan tenaga ke arah seksualiti.

2. Hajat - pada tahap ini, keinginan seseorang untuk objek nyata atau khayalan direalisasikan. Keinginan seksual boleh sebagai tindak balas terhadap apa yang berlaku di luar atau sebagai dalaman anda sendiri, kerana sepertinya tidak ada hubungannya dengan keinginan tersebut. Ia menggabungkan daya tarikan (hasil hormon atau rangsangan luaran) dan kegembiraan dari pemikiran dan khayalan. Pada peringkat ini, seseorang memutuskan sama ada akan kekal dalam fasa ini, melambatkannya atau mengganggu. Atau masih terus berjalan.

3. Kegembiraan … Pada masa ini, tanda-tanda fisiologi menjadi ketara, yang utama adalah penghidratan dan ereksi faraj. Badan bersiap untuk hubungan yang lebih intim.

4. Dataran Tinggi - ini adalah tempoh ketika kegembiraan tetap cukup kuat dalam satu liang. Ketegangan neuromuskular meningkat; badan bersedia untuk orgasme. Sekiranya ia tidak berlaku, maka penurunan voltan dapat berterusan untuk jangka masa yang panjang.

5. Orgasme - pengalaman pengalaman ini merangkumi komponen fizikal dan mental. Secara fizikal, ia menampakkan diri dalam pembebasan tenaga yang kuat, yang dialami oleh seseorang kadang-kadang secara tempatan, kadang-kadang di seluruh tubuh.

6. Kebenaran - tahap perubahan fisiologi, di mana organ kembali ke ukuran sebelumnya. Fasa pembuangan ini, yang berlaku sejurus selepas orgasme, dapat berlangsung dari beberapa minit hingga beberapa jam.

7. Tempoh tahan api - berlaku serentak dengan fasa resolusi atau selepasnya. Keamatannya berbeza untuk orang yang berbeza, tetapi lebih ketara pada lelaki. Pada masa ini, kitaran lain tidak dapat dimulakan, rangsangan boleh menyebabkan tindak balas negatif. Fasa ini lebih lama pada lelaki yang lebih tua. Ramai wanita mempunyai tempoh tahan api yang sangat pendek dan dapat memulakan kitaran baru dengan cepat.

8. Alami proses asimilasi atau psikik - semasa peringkat ini, seseorang menilai apa yang berlaku dan membuat keputusan untuk masa depan.

Saya sering bergantung pada kitaran hubungan seksual ini dalam sesi untuk mengetahui dengan tepat di mana kerosakan berlaku, bagaimana dan bagaimana seseorang menghentikan dirinya daripada terus bergerak.

Penting untuk diingat bahawa kriteria kesihatan seksual bukan hanya kemampuan untuk menjalani seluruh kitaran dari awal hingga akhir, tetapi juga, sesuka hati, mengganggu atau menangguhkannya pada tahap awal.

kita masing-masing mempunyai pengalaman yang meninggalkan kesan bagaimana kita membina kehidupan seks kita sekarang

Trauma kanak-kanak, kekerasan yang dialami, pelanggaran batas, tingkah laku sumbang mahram ibu bapa, walaupun tidak ada kekerasan fizikal langsung, pengalaman percubaan pertama dalam kehidupan seksual, peraturan yang tegas dan citra diri - semua ini membentuk keakraban kita dan apa kita menjalin hubungan dengan manusia lain.

Seks termasuk dalam keperluan asas seseorang. ia berada di tangga pertama piramid Maslow, bersama dengan keperluan makanan, tidur dan air

Kepuasan tahap pertama ini, keperluan fisiologi yang sederhana, adalah asas untuk kepuasan yang tenang seterusnya. “Lubang” pada tahap ini menunjukkan kelaparan, yang sangat sukar untuk dimakan, diminum atau diperolehi, walaupun banyak yang berusaha.

Kita hanya mempunyai dua jenis tenaga yang mendorong kita ke hadapan - seksual dan agresif

Pencerobohan biologi - akan membolehkan kita berkembang ke dunia, mengembangkan, mempelajari perkara baru, bergerak ke arah tujuan kita, menghadirkan diri, memenuhi keperluan kita, mengambil apa yang kita perlukan dan mencapai apa yang kita mahukan.

Pencerobohan pemusnahan - sekumpulan perasaan negatif (kerengsaan, kemarahan, kemarahan, kebencian) berlaku apabila sesuatu mengganggu pergerakan kita terhadap apa yang kita perlukan, dan secara tidak sedar kita menghalang pencerobohan biologi kita yang sihat. Dalam kes ini, ia berubah menjadi pemusnahan, berubah menjadi kemarahan, kemarahan dan kemarahan.

Tenaga seksual sama pentingnya dalam memenuhi keperluan kita. Ia hadir secara lalai pada setiap orang yang hidup, walaupun ia tidak dikenali dan dirasakan seperti itu.

Penyaluran tenaga seksual yang sihat adalah untuk orang dewasa lain dari jenis yang sama

Tetapi kebetulan bahawa atas sebab tertentu orang dewasa tidak dapat memenuhi keinginan seksualnya dengan orang dewasa seperti dia, dalam hal ini dia secara tidak sedar mula mencari cara lain untuk memuaskan seksualitasnya. Dan selalunya kanak-kanak menjadi objek keseluruhan perasaan seksual.

Ibu bapa, terutamanya mereka yang tidak terkawal cinta dengan anak-anak mereka, sering tidak merasakan di mana mereka mula menggunakan anak-anak mereka sebagai objek seksual. Saya tidak bercakap mengenai kes penderaan seksual, dalam kes ini, orang dewasa cenderung memahami apa yang berlaku. Saya bercakap tentang cinta yang gelisah, memakan semua, yang mempunyai tempat dalam hubungan antara dua orang dewasa, dan bukan antara ibu dan anak atau anak perempuan dan ayah atau ibu dan anak perempuan atau anak lelaki dan ayahnya.

Di mana ibu bapa tidak mengarahkan semua tenaga seksual mereka kepada pasangannya, anak menjadi pasangan lalai.

Dan dengan semua beban pengalaman sumbang mahram terhadap ibu bapa jantina atau lawan jenisnya, anak harus hidup dan entah bagaimana membina seksualiti berdasarkan pengalaman trauma ini.

Isu batas adalah salah satu yang paling ketara dalam pembentukan seksualiti

Orang yang batasannya dilanggar secara sistematik hampir tidak dapat menyatakan perasaan dan keperluan mereka sendiri, menentukan apa yang mereka sendiri inginkan. Sukar bagi mereka untuk memisahkan perasaan dan keperluan mereka dari keinginan orang lain. Sebaliknya, ada kecenderungan untuk mengaitkan perasaan dan fikiran seseorang dengan yang lain. Dan jika ternyata yang lain berbeza, dia mempunyai rancangan lain, keperluan dan keinginan lain yang tidak serupa dengan saya, maka tragedi dan kekecewaan lain.

Seksualiti adalah salah satu aspek halus keperibadian kita yang memainkan peranan besar dalam hidup kita. sama ada kita suka atau tidak, ia hadir dalam semua aspek

Seksualiti kita sendiri sering menjadi misteri bagi diri kita sendiri. Malu mengganggu merealisasikan bidang ini dan memasukkan kata-kata perasaan, pengalaman, keraguan dan keinginan. Walaupun revolusi seksual umum, topik seksualiti tetap tabu.