Mengapa Kita Menjerit Kepada Kanak-kanak?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ibu di tangga berteriak kepada tiga anaknya: “Anda tidak boleh memasuki lif tanpa saya !! Ini berbahaya! Anda boleh tersekat di lif! Dan ini bukan perkara terburuk! Perkara yang paling teruk ialah anda dapat melewati jurang antara lif dan lantai dan mematahkan kepala dan mati !! Semua orang mesti berdiri dan jangan memasuki lif tanpa saya sehingga saya menemui kunci !! ". Gambar yang menyedihkan … Terdengar di sebalik pintu pangsapuri saya yang tertutup, bagaimana ibu saya, yang marah kerana tidak dapat menemui kunci, menjerit kepada anak-anak, mengancam mereka, menunjukkan contoh tingkah lakunya yang paling tidak baik. Tetapi, sejujurnya, saya tidak mengenali ibu bapa tunggal yang, secara jujur, akan mengatakan dengan jujur: "Saya tidak pernah berteriak kepada anak-anak saya." Ini tidak berlaku. Walaupun dengan ibu bapa yang paling penyayang, bertanggungjawab, penyayang. Oleh itu, apa yang membuat ibu bapa, walaupun penyesalan dan rasa bersalah, jatuh ke dalam kegilaan ini berulang kali ketika mereka tidak lagi mengawal diri mereka sendiri? Adakah sebilangan ibu bapa, yang mengikuti teladan keluarga mereka, menganggap tingkah laku ini terhadap anak-anak normal?

Sebab 1: Kami takut pada anak-anak kami. Ketakutan selalu lebih sukar ditunjukkan, itu melemahkan kita, kita kelihatan lemah dan tidak mampu mempertahankan diri. Kami takut dari hari pertama bahawa sesuatu akan berlaku kepada anak-anak kita, sesuatu akan berlaku, dan oleh itu kita berusaha untuk memberi amaran kepada mereka terhadap semua jenis bahaya (jangan menyentuh anjing - ia akan menggigit, jangan mendekati jalan raya - kereta akan merempuh, jangan masuk ke lif yang sama …). Bahaya ada di mana-mana, dan tindak balas yang paling biasa terhadap bahaya adalah berteriak. Sebagai kaedah mengatasi kerisauan anda terhadap anak anda. Dari semua "langkah pencegahan menangis" ini, kanak-kanak itu menyedari bahawa dunia ini berbahaya, dan mulai bertambah cemas dan tegang.

Sebab 2: anak itu lebih lemah dari kita. Dan ini adalah alasan untuk mencurahkan kepadanya, kecil dan tidak berdaya, semua kesukaran hidup dewasa kita. Bertengkar dengan rakan? Tidak berpuas hati dengan suami anda? Adakah bos anda menuntut perkara yang mustahil? Gagal mencapai matlamat anda? Tidak mempunyai wang yang mencukupi untuk sesuatu? Emosi anda dari semua situasi ini tidak menuju ke mana-mana, tetapi mencurahkan perkara paling berharga yang anda ada. Dan kami mengeluarkannya untuk anak-anak kami. Dalam kes ini, anak menjadi tongkat kilat untuk emosi kita, keadaan kita yang belum selesai. Dan semua kerana ia lebih lemah. Dia akan diam, tidak akan menjawab dengan baik, akan menerimanya … dan menyimpan dendam terhadap ibu bapanya kerana ketidakadilan, salah faham. Ibu bapa dalam situasi ini memberikan contoh yang sangat baik untuk menunjukkan egoisme, kerana dalam situasi ini mereka hanya memikirkan diri mereka sendiri (“Saya merasa lebih baik”). Contoh yang sama mengenai tangga dan kunci pangsapuri yang hilang: ibu menghabiskan waktunya di atasnya, mencurahkan rasa tidak puas hati dan kesal kerana tidak dapat menemui kunci ini, mencurahkan aliran emosi kepada anak-anaknya, walaupun mereka tidak untuk menyalahkan apa sahaja.

Sebab 3: Lebih cepat dan senang menyelesaikan sesuatu. Saya rasa setiap ibu bapa menyedari bahawa anda boleh mendapatkan jalan dengan menjerit. Kadang-kadang lebih mudah untuk tidak mengemis 5 kali dan memujuk 6, tetapi menyalak sekali sehingga anak memahami, mematuhi, dan melakukan sesuatu dengan lebih cepat. Tetapi kualiti hubungan hanya menderita dari ini, kewibawaan ibu bapa jatuh, kepercayaan runtuh, anak berhenti mempercayai anda. Dan tidak ada tuas untuk mempengaruhinya di masa depan.

Sebab 4: Imej kita tentang anak yang ideal bertentangan dengan yang sebenarnya, dan kita marah mengenainya. Kami berusaha untuk mendorong anak itu menjadi gambaran yang telah kita buat dalam fikiran kita. Keperluan kita tidak bertepatan dengan apa yang dapat dilakukan oleh anak kita, apa yang sebenarnya dia mahukan, apa keinginannya. Kami menekannya untuk memudahkan kami, memenuhi keperluan kami, sehingga itulah yang kami perlukan. Dan apabila dia tidak memenuhi syarat-syarat ini, kita menangis - dari ketidakberdayaan kita, dari kekecewaan kita bahawa anak itu sekali lagi tidak memenuhi harapan kita.

Sebab 5: kerana kita mahu menjadi baik (tidak kira seberapa paradoksnya kedengarannya). Ramai ibu bapa berteriak kepada anak-anak mereka di taman permainan, kedai dan tempat-tempat sesak yang lain. Kenapa? Mereka didorong oleh rasa malu: bahawa anak itu tidak seperti itu, mereka mula membandingkannya dengan anak-anak lain ("Lihatlah gadis ini dengan berpakaian, dia, tidak seperti kamu, tidak naik ke lumpur!"). Dan mereka menjerit, berteriak, berusaha menanamkan tingkah laku yang betul, adab yang betul kepada anak. Kami menunjukkan secara terbuka bahawa kami adalah ibu bapa, bahawa kami tahu bagaimana mendidik. Kami menyamakan ketegaran dengan kebaikan dan kami percaya itu betul.

6 sebab: kami tidak menemui kata dan penjelasan yang tepat. Apa yang nampak jelas bagi kita, yang dapat dimengerti dari tingginya pertumbuhan, pengalaman dan usia kita, boleh menjadi sangat membebankan bagi anak-anak. Kami bosan menjelaskan sekali lagi contoh dalam matematik, dan kami benar-benar kesal dan terkejut mengapa dia tidak mahu memahami ??? Mengapa dia tidak mahu mengingati perkara-perkara yang kelihatan sederhana dan jelas? Membuat kesilapan sepanjang masa? Berapa kali terdapat garisan yang sama? Kami tidak mempunyai kekuatan, kesabaran yang cukup untuk menjelaskan perkara-perkara mudah ini kepadanya. Kami merasa kesal, marah … dan menjerit.

7 sebab: kita tidak memikirkan masa depan anak-anak. Ini mengenai semua sebab di atas. Dan mengenai ketakutan kita, yang tidak membiarkan anak itu berkembang, dan tentang harapan kita, yang tidak membiarkan anak itu menjadi dirinya sendiri dan membina hidupnya mengikut peraturannya sendiri. Ini mengenai kemarahan kita, yang tidak memungkinkan kita melihat orang lain yang berdekatan, berbeza dengan kita, dan tentang ketidakberdayaan kita, ketika setelah bekerja kita tidak memiliki kekuatan dan kesabaran yang cukup untuk menyampaikan pemikiran yang sama bukan dengan berteriak, tetapi dengan memahami kata-kata. Dan mengenai cinta kita, yang tidak selalu kita fahami bagaimana menunjukkan hubungannya dengan anak. Kami tidak memikirkan akibatnya, tentang apa yang akan berlaku dalam 5, 10, 15 tahun. Dengan mata apa anak kita akan memandang kita, dan dengan kata-kata apa, dan yang paling penting - dengan intonasi apa dalam suaranya dia akan bercakap dengan kita.