Saya Awak, Adakah Anda Saya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Dalam cinta, tidak ada yang menipu kita, kecuali kita sendiri." Frasa yang kuat. Tidak seperti yang lain, ini secara ringkas dan tepat memberitahu berapa banyak penipuan diri yang ada dalam hubungan cinta.

Ketika kita bercakap mengenai cinta, ribuan gambar yang berkaitan dengan objek cinta dilancarkan di kepala kita. Masalah tidak mempunyai hubungan dalam hidup bermuara pada mencari seseorang untuk dicintai. Kami berpendapat bahawa mencintai itu mudah, tetapi mencari orang yang layak, menarik perhatiannya dan terbawa adalah masalah yang agak sukar.

Bergaul dengan orang lain dalam cinta adalah cita-cita yang kuat dalam diri seseorang. Kekuatan inilah yang membuat kita berpegang pada suatu hubungan bukan demi suatu hubungan, tetapi melawan prospek untuk bersendirian.

Penggabungan dapat dicapai dengan cara yang berbeza, tetapi dapatkah semua kaedah ini disebut cinta sejati?

Apabila kita bercakap mengenai cinta, kita bermaksud kedekatan dua orang dewasa tanpa ketagihan emosi. Kedekatan tidak bergabung. Kedekatan adalah ketika "Saya" adalah I dan "awak" adalah ANDA. Penggabungan adalah ketiadaan batasan batin untuk semua orang. Dalam psikologi, fenomena ini disebut hubungan simbiotik.

Apa itu?

Hubungan simbiosis adalah keinginan pasangan untuk mewujudkan ruang emosi yang sama, keinginan untuk "bergabung", untuk merasakan dan berfikir dengan cara yang sama. Ini adalah ketagihan emosi dan fokus pada hubungan dengan orang lain, walaupun sebenarnya hubungan itu lebih menjengkelkan daripada menyenangkan. Ini adalah ketika ada keinginan berterusan untuk "menyenangkan" pasangan. Keinginan untuk simbiosis membawa kepada fakta bahawa pasangan kehilangan keperibadian mereka. Dalam keinginan mereka untuk menyenangkan, mereka kehilangan diri dan saling larut.

Bentuk pasif hubungan simbiotik adalah penyerahan, atau masokisme. Bagi seorang masokis, kesepian tidak tertahankan. Dia menganggap pasangannya sebagai "nafas udara segar". Di majlis resepsi, anda sering dapat mendengar benar-benar tidak logik dari sudut penjelasan akal sehat mengapa seseorang meneruskan hubungan seperti itu: "Saya memahami secara intelektual bahawa ini tidak boleh berlaku seperti ini, tetapi saya mencintainya dan dia mahu menjaga hubungan”. Seorang masokis tidak dapat membayangkan hidupnya tanpa pasangan, dalam senario hidupnya pasangan itu dikurniakan kekuatan dan kekuatan, banyak yang dimaafkannya, kerana tanpanya dia tidak dapat melihat keberadaannya sendiri. Masokis menganggap dirinya sebagai sebahagian daripada pasangannya dan, untuk tetap melakukannya, dia siap melepaskan minatnya sendiri.

Bentuk aktif kesatuan simbiotik adalah dominasi, atau sadisme. Untuk mengelakkan kesunyian, sadis menundukkan pasangannya, menjadikannya sandera dengan kehendaknya. Ini adalah sejenis vampirisme yang bertenaga, ketika seorang sadis psikologi memperoleh kekuatan, memupuk kepentingannya sendiri melalui pemujaan dan pergantungan orang lain.

Sadis tidak terlalu bergantung pada pasangannya: mereka tidak dapat hidup tanpa satu sama lain, kedua-duanya telah kehilangan keperibadian mereka, keduanya bergabung dan membentuk satu kesatuan.

Dan walaupun hubungan seperti ini nampaknya merosakkan, dalam tahap emosi, pasangan memenuhi keinginan eksplisit atau tersembunyi mereka. Mereka boleh saling mengadu, mengadu nasib mereka, bahkan berjumpa dengan psikologi untuk melepaskan diri dari lingkaran setan hubungan yang membebankan, tetapi semuanya sia-sia. Pada tahap bawah sedar, mereka tidak mahu mengubah apa-apa dan pada pendapat orang lain, mereka selalu berusaha mencari bukti bahawa mereka tidak bersalah.

Contoh hubungan simbiosis seperti keadaan dua kekasih.

Bagi seorang wanita yang mempunyai pergantungan cinta, komponen emosi dalam hubungan ini sangat penting. Selalunya ia bukan hanya bergantung pada emosi, tetapi juga dari segi seksual, dan material. Dia erat pada seorang lelaki, mengangkatnya ke landasan hidupnya. Dia dengan sengaja bersetuju untuk hidup dalam peranan sekunder dan mengambil kedudukan sebagai mangsa, dengan itu meletakkan tanggungjawab untuk apa yang berlaku di tangan seorang lelaki. Dia tidak berani meletakkan syarat di depan seorang lelaki untuk membuat pilihan terakhir, kerana peranan sekundernya sengaja ditentukan dan akan membuat dia kesepian dan penderitaan. Dia dipandu oleh ketakutan bahawa suatu hari seorang lelaki akan hilang dari hidupnya, dan dia harus belajar hidup lagi, harus mengambil tanggungjawab penuh untuk hidupnya dan menyelesaikan masalah yang sukar. Batasan "I" mereka sendiri pada wanita seperti itu kabur. Kelantangan suara dalaman menjadi lebih senyap dan tidak dapat difahami. Dari masa ke masa, dia mungkin mempunyai keinginan untuk menghentikan penderitaannya dan mulai mempertahankan pendapatnya sendiri, tetapi ini terjadi semakin sedikit dan sedemikian rupa sehingga dia sendiri takut dengan akibat dari luahan emosi dan kebangkitan itu. " Saya”. Dan untuk kembali ke jalan hidup yang biasa, dia terus dengan lembut menerima segala yang dikenakan oleh kekasihnya kepadanya.

Pada gilirannya, seorang lelaki secara beransur-ansur kehilangan rasa hormat terhadap perempuan simpanannya dan sering melanggar batas-batas tingkah laku yang dapat diterima. Dalam tindakannya, dia dipandu secara eksklusif oleh keinginan dan keselesaannya sendiri.

"Sekiranya anda menerima hadiah dari seorang lelaki pada 6 Mac, anda adalah perempuan simpanan … Jika pada 7 Mac, anda adalah rakan sekerja … Jika pada 8 Mac, anda adalah wanita yang dikasihi …"

Dan kerana seorang wanita tidak lagi menetapkan batas-batas sikap yang dapat diterima terhadap dirinya sendiri, seorang lelaki tidak terlalu risau akan perasaan seorang wanita. Hubungan terjalin mengikut peraturannya. Ketakutannya - untuk ditinggalkan sendirian, tanpa lelaki, lebih kuat daripada rasa takut kehilangan batas "I" miliknya. Keinginannya adalah untuk sepenuhnya menguasai kehendak pasangannya, menjadi tuhannya dan menguasai keinginannya.

Selalunya, pasangan, bukan hanya dengan tingkah lakunya, tetapi juga dengan kata-kata, dengan meyakinkan membuktikan kepada seorang wanita bahawa tanpa dia dia bukan siapa-siapa dan mereka memanggilnya dengan cara apa pun, bahawa tanpa perlindungan dan "cinta" dia akan hilang di kompleks ini dunia di mana semua manusia adalah serigala. Pelanggaran batas peribadi juga berlaku dengan alasan membaca mesej telefon, memeriksa surat-menyurat di rangkaian sosial, keinginan untuk memaksakan pandangan mereka tentang apa yang berlaku, dll.

Ini adalah perangkap ketagihan.

Ketergantungan bersama adalah keperluan untuk orang lain dan ciri kesejahteraan seseorang melalui sikap terhadap kita. Contohnya: "Saya tidak boleh hidup tanpanya", "Saya merindukan awak", "Saya akan mati jika dia tidak kembali."

Kebalikan dari hubungan simbiotik adalah cinta yang matang.

"Cinta tidak semestinya hubungan dengan orang tertentu; itu adalah sikap, orientasi watak, yang menetapkan sikap seseorang terhadap dunia secara umum, dan bukan hanya pada satu "objek" cinta. Sekiranya seseorang hanya mencintai satu orang dan tidak peduli dengan jiran-jirannya yang lain, cintanya bukan cinta, tetapi penyatuan simbiotik."

E. Fromm

Kesatuan ini tertakluk kepada pemeliharaan keperibadian mereka sendiri. Cinta adalah perasaan kreatif yang secara serentak memisahkan seseorang dan menyatukannya dengan orang tersayang.

"Ada paradoks cinta: dua makhluk menjadi satu dan tetap dua pada masa yang sama."

Khayalan dan kekeliruan besar adalah keinginan untuk memberikan nyawanya kepada orang lain untuk disimpan. Mungkin dalam hubungannya dengan mereka, mereka tidak hanya akan bertindak tidak bertanggungjawab, tetapi juga dengan mudah berjalan di atasnya dengan kasut kotor dan meninggalkan jejak kebencian, kekecewaan dan pengkhianatan di dalamnya.

Untuk mengelakkan perkara ini berlaku, penting untuk selalu ingat tentang ruang peribadi anda dan sempadannya

Apakah maksudnya?

Kita selalu tahu dengan baik apa yang tidak boleh kita biarkan dalam hubungannya dengan orang lain, tetapi kita sering melupakan had apa yang boleh diterima dalam hubungan kita.

Manifestasi batasan peribadi "I" seseorang bermula dengan perkara kecil.

Kemukakan soalan kepada diri sendiri.

Bolehkah anda menyelesaikan tugas hidup dengan sendiri?

Sekiranya tidak, adakah orang yang menolong anda menyelesaikan masalah mempunyai hak untuk campur tangan dalam hidup anda dan menentukan kehendaknya?

Adakah anda mengharapkan pasangan anda melakukan apa yang anda mahukan?

Adakah anda dapat memberitahu pasangan anda secara langsung tentang prinsip dan visi anda mengenai keadaan tanpa rasa takut merosakkan hubungan?

Adakah pasangan anda mematuhi perjanjian yang telah mereka buat?

Adakah anda mengikuti mereka?

Adakah anda melakukan permintaan orang lain sehingga menjejaskan minat anda?

Bolehkah anda berdiam diri dalam situasi di mana anda menghadapi ketidakadilan terhadap diri sendiri?

Adakah anda fikir anda perlu menggembirakan orang lain agar tidak merosakkan hubungan?

Adakah anda sendiri merasakan bahawa orang lain mempengaruhi mood anda dan menetapkan latar belakang emosi sepanjang hari?

Adakah anda sering terganggu dan tidak diberi peluang untuk menyelesaikan pemikiran anda?

Nampaknya ini adalah soalan mudah, tetapi jawapannya akan banyak menjelaskan dalam kehidupan seharian anda. Pada pandangan pertama, ini adalah perkara-perkara kecil, tetapi itulah yang terdiri daripada kehidupan. Batasan "I" kita terbentuk dari banyak perkara kecil.

Menetapkan batasan adalah mengenai mengenali perbezaan antara anda dan orang lain. Sebenarnya, ini adalah masa, ruang, peluang, keinginan dan keperluan, milik kita dan juga orang lain. Ini adalah pengiktirafan bahawa setiap orang boleh mempunyai pandangan masing-masing mengenai situasi yang sama, bahawa setiap orang berhak untuk berkelakuan satu atau lain cara, ini adalah penolakan untuk menjadi sebahagian daripada rancangan dan harapan orang lain jika mereka tidak sesuai dengan kami idea mengenai kehidupan, dan penolakan memikirkan bahawa orang lain wajib memenuhi harapan kita. Ia membiarkan diri anda menjadi diri sendiri dan orang lain menjadi berbeza.

"Sekiranya saya benar-benar mencintai seseorang, saya mencintai semua orang, saya mencintai dunia, saya suka hidup. Sekiranya saya dapat mengatakan kepada seseorang "Saya mencintaimu", saya seharusnya dapat mengatakan "Saya suka semua yang ada di dalam kamu", "Saya mencintai seluruh dunia terima kasih kepada anda, saya mencintai diri saya di dalam kamu".

Erich Fromm