2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Apabila kita meninggalkan hubungan cinta, kita mengalami pemisahan hidup secara emosional, fizikal, kewangan dan sosial dengan orang lain,
dengan mana kehidupan kita sebelum ini bersatu. Pemisahan "pasangan cinta", "perceraian" - dialami sebagai kesedihan dan "kematian" cinta. Ada yang menyebut tahap ini sebagai "rumah hancur". Oleh itu, ini adalah salah satu tempoh sukar, titik akhir yang harus dicapai adalah pencapaian autonomi anda (emosi, fizikal, kewangan) dan pemisahan hidup dari orang lain.
- Katya, dengar, ayolah, bolehkah aku memberitahumu sekarang, tetapi kamu tidak akan marah dan berfikir?
- Saya tidak marah
- Katya, mari sekurang-kurangnya sebentar, sekurang-kurangnya selama beberapa hari, kita akan berhenti saling menghancurkan, saya mohon. Saya juga tidak boleh berbuat demikian. Kita boleh, sekarang, kita tidak dapat memutuskan apa-apa (c).
Petunjuk awal proses memutuskan hubungan cinta atau keluarga adalah perpecahan emosi.
Perasaan dalam pasangan: Keterasingan, pendinginan, rasa tidak percaya, cemburu, pudarnya perasaan cinta, pertengkaran.
Sebab-sebab perpecahan emosi boleh menjadi tujuan dan nilai yang berbeza, kurangnya kesediaan untuk hidup bersama, cinta lain.
Keperluan dan tuntutan dinyatakan, akibatnya keputusan untuk pemisahan atau "time-out" diumumkan untuk pertama kalinya.
CIRI-CIRI KEHILANGAN HIDUP 1. kejutan dan penolakan
Percubaan untuk mengembalikan pasangan itu. Salah satu pilihannya adalah penolakan pengalaman mereka sendiri: "sebenarnya, saya merasa sangat gembira dan gembira mengenainya." Sumber: "menerima" pemikiran perpisahan, menyedari perasaan anda, memahaminya adalah pendamping proses pemulihan. Sumber adalah keupayaan untuk "berfikir" tentang perasaan anda, tetapi tidak hanya untuk mengalaminya. 2. kesedihan yang berkaitan dengan pemergian pasangan dan keruntuhan rancangan pasangan.
Pengalaman khas pada zaman ini: kesepian, penyesalan, kesedihan.
Keinginan untuk menarik diri, meninggalkan rentak kehidupan yang biasa, perasaan kosong.
Anda mengalami kerugian. Mungkin tiba-tiba rasa rindu pada pasangan, perasaan bersalah atas apa yang berlaku, keinginan untuk kembali dan "setuju".
Mungkin ada keinginan untuk melepaskan diri dari rasa sakit dan kesepian, dalam perasaan "euforia" secara tiba-tiba dan dalam usaha untuk menyembuhkan luka dalam hubungan baru - tetapi sebagai peraturan, mengisi kekosongan emosi yang timbul dengan cara ini akan mengungkapkannya lagi dalam masa depan. Sumber: rakan, kerja, masa.
Adalah perlu untuk mengisi kekurangan emosi dan kekosongan - untuk "memanaskan badan", ini dapat dilakukan dengan cara berikut:
- Cari peluang bertemu dengan rakan, rakan sekerja, atau orang baru. Bagi anda, ini adalah pertukaran pengalaman, dan mengisi dengan pengalaman baru.
- Tetapkan matlamat dan rancang hidup anda. Semakin sedikit tugas dan tujuan yang anda miliki dalam hidup, semakin kuat perasaan rindu dan kesunyian. Oleh itu, pertimbangkan kehidupan anda dari sudut pandang baru: hobi, perjalanan, anak yang memerlukan anda, kerjaya.
- Cuba luahkan perasaan anda dengan penerimaan dan pengertian, tanpa berusaha mencari alasan, dan jawapannya. Inilah tahap kelemahan di mana anda mesti menjaga diri sendiri. Apa yang boleh anda lakukan untuk diri sendiri?
Mungkin ini adalah kesendirian, peluang anda, di mana anda dapat mempelajari sesuatu yang baru mengenai diri anda,
cubalah diri anda dalam cita-cita baru, kenali diri anda dengan orang baru, ketahui kemampuan anda untuk mencintai, mengetahui seksualiti anda - lihat sendiri. 3. Kemarahan:
Marah pada pasangan yang membuat keputusan untuk pergi. Rasa pengkhianatan, keinginan untuk membalas dendam. Kemarahan dapat menampakkan dirinya dalam bentuk pencerobohan diri: "perasaan bersalah", keinginan untuk menghukum diri sendiri. Kemarahan membantu menurunkan nilai yang dulu penting dan berharga. Sumber: Perkara terbaik yang perlu dilakukan dalam keadaan marah adalah membatasi interaksi anda dengan bekas suami anda, dan mencari cara untuk menyatakan kemarahan dengan mengambil kemarahan sebagai motivasi untuk bertindak. Apa yang membantu anda meluahkan kemarahan anda dan apa yang ingin anda capai?
4. Takut: Pemisahan sukar dialami kerana berkaitan dengan keperluan terdalam kita - keperluan untuk ikatan. Kita memerlukan hubungan yang erat di mana kita dapat menerima perawatan dan kasih sayang, dan ketika kita kehilangan orang yang kita cintai, kita cenderung secara naluriah mengalami kegelisahan. Perubahan dalam aspek kewangan dan sosial kehidupan juga menimbulkan ketakutan perpisahan. Sumber: Sebagai tambahan kepada pasangan hidup kami, kami dijaga oleh orang-orang di sekitar kami: ibu bapa, anak-anak dan rakan-rakan. Persekitaran anda adalah sokongan anda. Sumber sendiri adalah kecukupan, kemahiran dan kemampuan diri.
Ingat diri anda, bagaimana anda sebelum hubungan? Bagaimana anda mahu sekarang? 5. Apatis Perubahan dalam hidup, disertai dengan perasaan yang dinyatakan di atas yang berkaitan dengan perpisahan, "gusi mental" - menghilangkan kekuatan dari badan. Dalam hubungan jangka panjang, keperibadian kita sendiri saling berkaitan dengan keperibadian pasangan kita (selera, ingatan, tujuan, nilai, minat) yang biasa, oleh itu, kehilangan orang lain dari hidup kita, kita kehilangan sebahagian daripada diri kita sendiri. Dan kerugian berganda ini melucutkan senjata. Masa yang ada sekarang adalah masa untuk memulihkan diri dan memperbaharui diri. Sumber: Menjaga diri anda, meluangkan masa untuk diri sendiri, mencintai diri sendiri. Tidak ada yang akan menjaga anda lebih baik daripada anda.
5. Penerimaan: Penerimaan motif pasangan untuk memutuskan hubungan dan penerimaan perpisahan itu sendiri hanya berlaku apabila anda mengembalikan keseimbangan dalam hidup anda: memahami kerugian anda, mendapati di dalamnya bukan sahaja hasil negatif dari peristiwa, tetapi juga hasil positif dari pengalaman tersebut. anda akan mendapati sendiri pengalaman baru, dengan tujuan dan aspirasi baru mengatur ruang sosial baru di sekitar anda, di mana anda adalah orang yang bebas dan yakin diri, terbuka untuk pengalaman dan cara baru, maafkan pasangan yang berada di hubungan dengan anda, kerana dia, seperti Anda mungkin orang yang tidak selamat, lemah, ragu-ragu.
Dalam proses mengalami tahap-tahap ini, anda mungkin berhadapan dengan penyelesaian masalah yang berkaitan dengan pemisahan kewangan. Tahap yang dilalui dalam tempoh ini akan bergantian antara satu sama lain. Bagi sesetengah orang, jangka hayat kerugian itu berlangsung selama enam bulan, dan bagi yang lain sekurang-kurangnya 17 bulan. Rakan anda adalah masa dan kesedaran diri.
Orang-orang yang ada dalam hidup kita, dan kita sendiri, berubah, dan jalan tidak selalu bersatu. Seperti yang diberitahu oleh pelanggan saya, walaupun dalam bidang perubatan, hakikatnya diakui bahawa dalam 7 tahun sel darah diperbaharui - dan orang yang sama sekali berbeza boleh muncul di sebelah kita, dengan cara menyamar sebagai kekasih, perempuan simpanan, suami atau isteri.
Tetapi penting untuk diingat bahawa anda sendiri menjadi orang yang berbeza, yang bermaksud bahawa anda dapat pulih dari kerugian dan mendapat kebahagiaan dengan mereka yang bersedia untuk membaginya.
Dengan cinta dan iman, ahli psikologi anda.
Rasa tidak berdaya untuk mengalami salah satu tahap? Hubungi untuk berunding. Saya akan berada di sana dalam tempoh yang sukar ini. Kemukakan soalan anda dalam komen, dan mungkin itu akan menjadi topik artikel seterusnya. Terima kasih banyak untuk kisah-kisah inspirasi yang membantu saya menulis artikel-artikel ini.
Pengarang: Shmarlovskaya Olesya Anatolyevna
Disyorkan:
Siapa Yang Saya Sayang, Untuk Siapa Saya Terlepas? Cinta Yang Tidak Berbalas, Sebagai Peluang Untuk Bertemu Dengan Diri Sendiri
Kami jatuh cinta! Intrik, percintaan dan semangat, kehangatan dan kelembutan, kreativiti, banyak kegembiraan dan jangkaan keseronokan! Hidup dipenuhi dengan makna, mekar dengan segala macam warna terang, harapan untuk kebahagiaan terbangun! Rasa keperluan dan harga diri
Saya Sayang Awak = Saya Di Sisimu
Saya selalu bermimpi memandu. Saya lulus lesen saya lebih awal daripada kereta yang muncul dalam keluarga. Saya mewujudkan impian saya dalam bentuk gambar yang saya gantung di dinding berhampiran komputer. Selepas beberapa ketika, kami membeli model yang terdapat dalam gambar saya.
Saya Sayang Awak. Saya Juga Tidak Mempunyai Anda
Banyak yang telah ditulis mengenai cinta tidak timbal balik dan, sebagai peraturan, di pihak kekasih. Seorang penyayang tanpa pamrih dan tanpa syarat, penderitaan dan dahaga, bersedia untuk apa sahaja demi cinta. Imej kekasih ini romantis dan bersimpati, ia digunakan secara aktif dalam budaya kita dengan tanda "
Bagaimana Menangani Aliran Maklumat Negatif? Realiti Yang Kita Buat Untuk Diri Kita Sendiri
Apakah ilusi di dunia kita? Apa itu realiti? Banyak orang ketawa dan menangis sekarang. Seseorang sedih, seseorang bosan, dan seseorang gembira. Saya rasa tidak ada keraguan bahawa ini benar-benar berlaku kepada banyak orang pada masa ini. Semua proses ini adalah nyata.
Dan Awak Sayang Saya, Jangan Cinta Otak Saya
Bagaimana hubungan yang sihat berbeza dengan hubungan yang tidak sihat? Sihat, dapat difahami, dirancang, dapat diramalkan, dipercayai, penyayang, menghormati batas pasangan dan bergerak menuju keintiman rohani … Mereka sederhana. Tetapi untuk membina mereka, masa, kematangan psikologi, keperluan sedar dari dua pasangan dalam hubungan normal dan kemampuan untuk mencintai sangat diperlukan.
