Apa Yang Membuat Pasangan Tetap Bersama? Kuliah Oleh Alfried Langle

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya ingin melihat topik seperti orang, hubungan, penderitaan dalam hubungan dan mencari beberapa hubungan

Say

Setiap orang adalah keperibadian, keperibadian, Orang. Sebagai Orang, seseorang berdiri, sebagaimana adanya, dengan dua kaki: di satu pihak, dia berada di dalam dirinya sendiri, di sisi lain, dia sengaja ditujukan ke arah yang lain atau pada orang lain. Sebagai Orang, kita terbuka untuk dunia (ini adalah pemikiran Scheller), dan dengan itu kepada pasangan dalam hubungan, sedemikian rupa sehingga seseorang tidak boleh hanya dari dirinya sendiri, hanya bergantung pada dirinya sendiri. Saya bukan tanpa yang lain. Dan lebih tepatnya: Saya tidak boleh menjadi saya tanpa yang lain. Sebagai orang dewasa, saya tidak boleh sepenuhnya saya tanpa yang lain. Untuk fakta antropologi ini, Frankl memperkenalkan konsep transendensi diri.

Tetapi tidak kira betapa kita memerlukan yang lain, yang lain tidak dapat melakukan segalanya untuk kita. Yang lain tidak dapat menggantikan kita, tidak dapat mewakili kita. Setiap orang sebagai Orang mesti menguasai hidupnya sendiri, menjalani hidupnya, mencari dirinya, dapat berhubungan dengan dirinya sendiri. Untuk dapat berbaik dengan diri sendiri dan dapat bercakap baik dengan diri sendiri, untuk berdialog dengan diri sendiri, termasuk tanpa yang lain. Seseorang harus dapat bersendirian, tanpa orang lain.

Oleh itu, sebagai Orang, saya terlibat dalam dunia dalaman saya sendiri, dan pada masa yang sama dalam dunia lain, dunia luar. Oleh itu, sejak awal, seseorang berada dalam kedudukan ganda, rujukan ganda. Dan di sini, di tempat ini, masalah pasangan bermula - kerana saya sendiri sudah menjadi pasangan seperti itu, dalam hubungan saya di luar dan di dalam. Dalam diri saya, saya menggabungkan dua tiang ini: kemesraan dan keterbukaan kepada dunia. Dualitas asas ini berakar pada hakikat manusia. Secara ringkas, kita dapat mengatakan bahawa seseorang boleh bersama orang lain atau orang lain, tetapi dia HANYA tidak dapat bersama dengan orang lain. Dia mesti dapat mengehadkan dirinya dan bersama dengan dirinya sendiri. Ini adalah medan ketegangan yang khas di mana pasangan berada: antara egoisme dan memberi, larut, kehilangan diri dalam hubungan yang lain. Apabila ada hubungan dengan yang lain, maka bahaya ini akan timbul.

Berkaitan dengan diri sendiri, bahaya serupa timbul. Kerana jika saya tidak dapat mengetahuinya dengan diri sendiri dan tidak tahan dengan diri sendiri, bersama saya, jika saya tidak dapat berdiri dengan yakin di atas kaki saya, maka saya berusaha untuk menghubungkan diri saya dengan yang lain. Dan yang lain, seperti dulu, harus menggantikan saya yang tidak dapat saya sedari. Hanya dari kemampuan untuk bersama dengan diri sendiri, dapat wujud bersama. Oleh itu, bekerja dengan pasangan dalam terapi eksistensial sama dengan bekerja dengan individu. Manusia, makhluknya diatur sedemikian rupa sehingga dia cenderung untuk menjalin hubungan dengan orang lain. Saya berpendapat bahawa masalah pasangan tidak boleh diatasi hanya dari sudut pendekatan yang sistematik. Pendekatan sistem memberikan pemerhatian yang sangat berharga, tetapi diperlukan pandangan peribadi setiap orang. Asas pasangan adalah keperibadian setiap orang dalam pasangan.

II

Apa itu wap? Sepasang adalah sesuatu yang menjadi milik satu sama lain. Dua belum menjadi pasangan. Contohnya, sepasang kasut menjadi milik satu sama lain, kedua-dua kasut itu membentuk keseluruhan. Jadi, jika saya mempunyai dua kasut, tetapi kedua-duanya ditinggalkan, maka itu tidak akan menjadi sepasang. Beberapa orang membentuk Kami. Tetapi hanya dua orang yang tidak membentuk Kami. Sekiranya dalam ini kita kehilangan satu, yang lain merasakannya: "Saya merindukannya."

Kita ada persamaan. Pasangan yang menjalani kehidupan bersama cenderung mempunyai hubungan emosi - kita panggil hubungan ini cinta. Dan hanya melalui pengalaman yang saya, melalui yang lain, melengkapkan diri saya secara keseluruhan, menjadi utuh, kualiti pengalaman baru muncul. Dan jika orang ini tidak ada, maka ada sesuatu yang hilang. Oleh itu, pasangan lebih daripada jumlah dua orang. Keunikan saya dalam sepasang hilang sebahagiannya, dan kerana berpasangan, saya mendapat nilai tambahan. Boot kanan mendapat nilai tambah dari boot kiri. Sebagai pasangan, dua orang berhubung antara satu sama lain dan mengalami diri mereka sebagai sebahagian daripada komuniti tertentu: melalui anda saya menerima sesuatu yang saya sendiri tidak miliki.

III

Bagaimana orang berhubung bersama? Dua jenis hubungan harus disebutkan di sini: hubungan dan pertemuan. Apa itu hubungan?

Ini adalah sejenis bentuk interaksi kekal. Maksudnya, seseorang entah bagaimana berkorelasi dengan orang lain, selalu memikirkannya. Sebagai contoh, jika saya melihat seseorang, saya tidak dapat menghalangnya - dia hanya berada dalam bidang penglihatan saya. Oleh itu, jika dua orang bertemu, maka mereka tidak dapat menahan diri untuk menjalin hubungan. Terdapat momen wajib tertentu di sini. Pada ketika itu, ketika orang lain berdiri di hadapan saya, saya merasakannya berbeza daripada jika tidak ada yang lain di hadapan saya. Saya sentiasa berhubung dengan sesuatu, saya sentiasa berada di dunia. Oleh itu, hubungan - terakhir, ini adalah perkara jangka panjang, dan mereka merangkumi keseluruhan pengalaman yang telah kita perolehi sepanjang hayat. Dan ia kekal di sana selama-lamanya.

Oleh itu, ketika pasangan datang ke terapi, dan isteri berkata: "Adakah anda ingat, tiga puluh tahun yang lalu anda banyak menyakitkan saya?", Tidak ada yang hilang. Secara semula jadi, beberapa pengalaman baru ditambahkan di sana, yang dapat mengubah keseluruhan pengalaman. Pertemuan adalah satu lagi bentuk komunikasi yang melibatkan pasangan. Sekiranya hubungan itu berkisar pada komponen kognitif dan emosi, maka pertemuan itu bersifat peribadi.

Apa itu perjumpaan? Saya bertemu dengan Anda, dan Anda bertemu I. Kedua-dua kutub ini dihubungkan bukan melalui garis, tetapi melalui medan (yang berada di antara kita). Bidang ini wujud hanya ketika saya dan Anda benar-benar bertemu. Sekiranya mereka tidak bertepatan, tidak bergema, maka medan ini runtuh dan pertemuan tidak berlaku. Oleh itu, anda boleh menginginkan pertemuan, berusaha untuk itu, membuat keputusan mengenainya. Mesyuarat tepat pada waktunya - berlangsung pada masa ini. Hubungan yang berkekalan memerlukan pertemuan berlaku.

Sekiranya pertemuan berlaku, maka hubungan itu berubah. Melalui pertemuan, kita dapat bekerjasama dengan hubungan. Sekiranya tidak ada pertemuan, hubungan menjadi automatik. Dan seseorang merasakan seolah-olah dia "dibawa oleh syaitan" - kerana psikodinamik memasuki automatik, dan kita menjadi fungsional, material, dan tidak bersifat peribadi. Secara semula jadi, dalam kehidupan setiap pasangan ada keduanya: hubungan dan pertemuan. Kedua-duanya perlu. Tetapi hubungan hidup melalui pertemuan.

IV

Apakah struktur hubungan dalam pasangan?

Sekiranya kita melihat hubungan pasangan secara eksistensial, maka kita dapati struktur asas yang memberi kita asas untuk terapi pasangan. Dalam hubungan pasangan mana pun, setiap orang mempunyai keperluan, keinginan, motivasi "untuk dapat berada dalam hubungan ini." Ini adalah motivasi asas pertama. Saya mahu berada di mana anda berada. Contohnya, saya mahu tinggal bersama anda. Atau pergi ke suatu tempat bersama. Saya mahu bersama anda kerana awak membiarkan saya berada dalam hubungan ini. Saya boleh bersama awak.

Anda memberi saya perlindungan, sokongan, adakah anda bersedia untuk menolong saya, atau anda memberi saya, sebagai contoh, asas material untuk kehidupan, sebuah apartmen. Saya boleh mempercayai anda kerana anda setia, boleh dipercayai. Motivasi asas kedua dalam hubungan pasangan. Saya mahu tinggal bersama orang ini. Di sini saya merasakan kehidupan. Orang ini menyentuh saya. Bersamanya dia berasa hangat. Saya mahu melalui hubungan dengan anda, saya mahu menghabiskan masa dengan anda. Kedekatan anda sangat diharapkan bagi saya, ia menghidupkan saya. Saya merasakan tarikan anda, anda menarik saya. Dan kami mempunyai nilai bersama yang kami kongsi: contohnya sukan, muzik, atau yang lain. Dimensi ketiga berada dalam pasangan. Dengan orang ini, saya berhak untuk menjadi seperti saya. Lebih-lebih lagi, dengan dia saya menjadi lebih diri daripada berada di luar hubungan ini - bukan hanya siapa saya, tetapi juga siapa saya. Iaitu, melalui anda, saya menjadi lebih hebat lagi. Saya berasa dikenali dan dilihat oleh anda. Saya mempunyai rasa hormat. Anda memandang serius saya dan anda berlaku adil terhadap saya.

Saya melihat bahawa anda menerima saya, bahawa saya adalah nilai mutlak untuk anda. Walaupun anda mungkin tidak setuju (setuju) dengan semua pemikiran dan tindakan saya. Tetapi siapa saya yang tepat untuk anda, anda menerimanya. Dan yang keempat adalah makna umum. Bersama-sama kita ingin membina dunia, berkongsi beberapa nilai bersama, melakukan sesuatu untuk masa depan. Kami mahu mengerjakan sesuatu: pada diri kita sendiri atau pada sesuatu di dunia di luar hubungan kita - dan ini menghubungkan kita. Apabila keempat-empat struktur ini teratur, inilah bentuk hubungan yang ideal, kerana dalam hubungan ini semua asas asas keberadaan dapat dialami. Dan di sini kita bergerak ke bidang praktikal.

V

Apa sebenarnya yang mengikat pasangan itu?

Kita dapat merumuskan bahawa setiap empat motivasi asas menjadikan pasangan itu bersama. Pesawat pertama adalah beberapa sisi praktikal yang membolehkan seseorang tinggal di dunia. Contohnya, kami mempunyai pangsapuri bersama - ke mana saya harus pergi? Seperempat pasangan, dan mungkin lebih banyak, tinggal bersama kerana alasan ini. Tidak ada percintaan, tidak ada keperibadian. Kenyataannya ada tempat untuk pergi. Terdapat wang bersama, pembahagian kerja. Bersama kita boleh pergi bercuti, tetapi sendirian tidak berjaya. Tahap kedua adalah kehangatan yang dapat saya alami dengan kelembutan, kelembutan seksual yang lain. Nampaknya tidak ada yang boleh dibincangkan antara satu sama lain, tetapi ini berjaya. Yang ketiga adalah tahap peribadi. Saya tidak bersendirian, ketika pulang, sekurang-kurangnya ada orang di sana, dan bukan hanya kucing. Dan keempat, kita mempunyai projek bersama, tugas bersama di dunia, dan oleh itu adalah bijak untuk tetap bersama. Selalunya, kanak-kanak bertindak seperti projek semasa mereka kecil. Atau, sebagai contoh, usaha sama. Keempat struktur kewujudan ini seperti gam yang menyatukan pasangan itu. Terdapat kajian yang sangat terkenal, bahkan terkenal pada pasangan yang dilakukan oleh Goleman, pengarang Emotional Intelligence.

Kajian ini mengesahkan apa yang saya bicarakan sekarang. Goleman menggunakan formulasi yang sedikit berbeza, tetapi secara keseluruhan ideanya serupa.

Dia mengkaji ribuan pasangan, dan menemukan perkara berikut: dalam empat tahun, semua pasangan bercerai atau berpisah jika hubungan mereka mempunyai empat gejala berikut (mereka juga tidak memenuhi empat kewujudan yang disenaraikan di atas). Jadi, anda boleh meramalkan dengan ketepatan 93% bahawa pasangan akan bercerai sekiranya:

1) Salah satu pasangan adalah bertahan. Dalam bahasa eksistensial-analitik, ini berarti mereka berada dalam bidang motivasi asas pertama: dia meminta perlindungan. Kedudukan ini merosakkan hubungan.

2) Sekurang-kurangnya salah satu rakan sentiasa mengkritik yang lain. Ini bermakna dia menurunkan nilai yang lain. Dan yang lain mempunyai perasaan: dia tidak melihat saya, saya tidak boleh bersamanya. Ini adalah motivasi asas ketiga dan sebahagian yang pertama.

3) Aspek ini memainkan peranan penting. Sekiranya terdapat rasa tidak hormat atau saling menyusu, maka pasangan akan berpisah. Ini bermaksud kehancuran rasa harga diri. Seseorang merasakan bahawa dia tidak dilihat. Keperibadian dalam hubungan tidak terserlah.

4) Penutupan hadir. Sekiranya sekurang-kurangnya satu pasangan ditutup, maka tidak ada pengalaman umum mengenai peristiwa, pengalaman makna.

Pasangan ini - walaupun mereka pergi menjalani terapi - mempunyai peluang terburuk untuk terus menjalin hubungan. Mereka tidak dapat menjalin hubungan peribadi antara satu sama lain. Dalam pasangan seperti itu, ketidakmampuan hubungan peribadi sekurang-kurangnya salah satu pasangan jelas ditunjukkan. Dan yang lain tidak dapat melakukannya untuknya, menebusnya. Orang seperti itu tidak mampu melakukan hubungan jangka panjang, dia masih memerlukan kematangan, perkembangan. Kita perlu mengatasi masalah dan kecederaannya. Goleman merakamkan semuanya. Dalam video ini, sudah dalam 15 minit pertama perbualan mengenai komunikasi bukan lisan, seseorang dapat menyatakan jenis prognosis pasangan ini. Contohnya, mereka duduk dalam kedudukan yang tidak saling memandang antara satu sama lain. Atau mereka membuat isyarat yang merendahkan. Ekspresi wajah dan gerak isyarat adalah komunikasi terpantas. Secara amnya, terapi jarang mencapai tahap ramalan yang sama dengan kajian ini.

VI

Apa yang membuat pasangan tetap bersama?

Semua 4 motivasi asas, tetapi terutama yang ketiga. Terlepas dari hubungan fungsional, menghormati yang lain, penerimaan yang lain, rasa nilai yang lain adalah prasyarat asas. Tetapi ini berlaku hanya jika saya dapat bersama dengan diri sendiri, dan tidak bergantung pada yang lain melalui keperluan yang tidak terpenuhi. Dalam hubungan pasangan yang baik, dua orang bebas berkumpul, yang tidak saling memerlukan, di mana masing-masing dapat hidup sendiri, tanpa yang lain. Tetapi mereka merasakan bahawa bersama-sama mereka lebih baik, lebih cantik. Sekiranya saya bersama orang lain, saya akan berkembang. Saya mengalami kegembiraan apabila melihat anda terbuka, berkembang. Oleh itu, pasangan dalam hubungan lebih menjaga hubungan peribadi - rasa hormat, kepentingan bersama, perasaan bahawa orang lain melihat dan melihat saya, bahawa saya dapat menjadi lebih baik dengan orang ini.

Beberapa soalan untuk memahami hubungan.

Apa yang penting bagi saya dalam hubungan?

Sekiranya saya menjalin hubungan, saya mungkin bertanya pada diri sendiri, apa yang penting bagi saya dalam hubungan itu?

Apa yang saya mahukan dalam hubungan? Apa yang saya mahukan, apa yang saya rasa tertarik kepada saya?

Apa yang saya anggap penting bagi pasangan saya?

Adakah kita pernah membincangkan perkara ini sama sekali?

Atau mungkin saya takut untuk menjalin hubungan?

Berapa banyak ketakutan, ketakutan harapan yang ada dalam diri saya? Apa yang paling teruk mengenai hubungan ini bagi saya?

Ketakutan lelaki harus ditelan. Ketakutan seorang wanita akan digunakan, ketakutan bahawa dia akan "didera". Apakah idea saya mengenai hubungan? Harus ada peranan tertentu dalam keluarga: suami memiliki satu, isteri memiliki peran lain? Seberapa dekat, terbuka hubungan itu? Berapa banyak ruang kosong yang ingin kita berikan kepada satu sama lain? Keperluan mana yang lebih jelas bagi saya - untuk penggabungan atau untuk autonomi? Sejauh mana hubungan ini harus menjadi perkongsian, dialog, atau hubungan hierarki jauh lebih baik - kerana kemudian semuanya lebih sederhana?

Vii

Hubungan stabil melalui cinta

Cinta adalah faktor paling kuat yang membuat orang sentiasa bersama. Cinta mahukan sesuatu yang baik untuk yang lain. Kekasih berminat dengan siapa anda, apa yang anda minati, siapa anda. Kekasih ingin hidup untuk yang lain, untuk anda, dan bertindak di pihak anda, untuk membela anda. Sekiranya kita menganalisis keperluan cinta, kita dapati terdapat struktur asas eksistensial yang sama. Kami memerlukan perlindungan dan sokongan, kami memerlukan kedekatan, perhatian, rasa hormat, sesuatu yang sama, di mana anda dapat membukanya. Sekiranya keperluan eksistensial ini tidak dipenuhi, psikodinamik bercampur dan timbul masalah.

Keperluan adalah masalah besar dalam terapi pasangan. Keperluan - ini adalah kekurangan yang dirasakan mempunyai watak penting. Mereka, sebagaimana adanya, dikurniakan kekuatan vital psikodinamik, mereka bersifat depersonal. Masalah pasangan tidak pernah menjadi masalah peribadi. Kerana peribadi itulah yang membawa penyembuhan. Masalahnya ialah depersonalisasi, anonimisasi. Keperluan itu mementingkan diri sendiri, dan mana-mana psikodinamik adalah mementingkan diri sendiri, ini adalah perbezaan kualitatifnya.

Perlu, misalnya, dalam cinta, sebagai pengiktirafan, rasa hormat, untuk merasa puas, dia berusaha menggunakan yang lain untuk memenuhi keperluan ini. Dan yang lain memperhatikan ini, dia merasakan sesuatu yang tidak baik baginya dalam hubungan ini, dan bahkan pasangan yang ideal mula mempertahankan dirinya dalam hubungan ini.

Tetapi dalam kebanyakan kes, yang lain juga mempunyai keperluan yang tidak terpenuhi. Dan dengan cara ini, corak stabil muncul, didorong oleh psikodinamik ini. Oleh itu, keperibadian diturunkan ke latar belakang, dan fungsional muncul ke depan, hubungan itu mulai mesra pengguna, kedua-dua pasangan mula menggunakan yang lain untuk tujuan mereka sendiri. Sememangnya, sampai tahap tertentu, kita dapat menerima dan memenuhi keperluan orang lain.

Sekiranya seseorang cukup kuat dalam motivasi asas ini, maka dia dapat memenuhi keperluan ini hingga tahap tertentu. Sebagai salah satu tujuan terapi, kami menganggap hakikat bahawa pasangan saling membantu untuk memenuhi kekurangan yang dimiliki masing-masing. Tetapi ini berlaku hanya apabila kita dapat membincangkannya dan membincangkannya dalam dialog. Kerana jika psikodinamik ini berlaku dengan sendirinya, secara automatik, maka ia akan merendahkan martabat, menjatuhkan martabat. Seseorang tidak boleh dibenarkan untuk digunakan. Walaupun jatuh cinta, dia tidak boleh membiarkan dirinya digunakan.

VIII

Bagaimana kaunseling pasangan berfungsi

Mari kita pertimbangkan model yang mudah. Kaunseling adalah untuk menghilangkan keperitan konflik. Proses ini terdiri daripada 4 langkah.

Langkah pertama ialah melepaskan diri dari beban: kita membuang beban situasi tertentu di mana pasangan sekarang. Sesuai dengan motivasi asas pertama, kita melihat keadaan: apa yang ada? Pada tahap ini, kita belum menyentuh masalah hubungan. Tetapi jika kita tetap secara eksklusif berdasarkan fakta, apa yang dapat dilakukan orang sekarang untuk meredakan keadaan yang timbul? Pasangan itu ingin mengalami keajaiban. Tetapi mereka mesti belajar untuk melihat apa langkah seterusnya dan tidak mempersoalkan semuanya secara fundamental.

Ketenangan ini menimbulkan kelegaan.

Dan kemudian kita memulakan langkah kedua - kita membuat asasnya. Bersama-sama kita melihat apa tujuan bersama orang-orang ini pada masa ini. Dan kami menjelaskan bagaimana masing-masing dua orang menyumbang kepada tujuan bersama ini, dan apa yang masing-masing siapkan.

Langkah ketiga ialah membina hubungan. Meninggalkan atau memupuk apa yang patut dicintai, yang berdasarkan cinta dapat ditumbuhkan. Fakta bahawa pada orang lain yang saya dapat cinta adalah sumber tertentu dari hubungan ini. Kami bekerja dengan sumber. Apa yang saya lihat pada yang lain yang sesuai dengan cinta saya? Apa yang boleh saya buat sendiri agar layak mendapat cinta anda?

Dan langkah keempat adalah perbincangan mengenai masalah yang lebih mendalam: kesalahan yang ditimbulkan, semacam kelemahan, ketidakupayaan.

IX

Saya akan menamakan elemen utama terapi pasangan

1) Kedudukan ahli terapi, pemasangannya. Ahli terapi, sebagaimana adanya, dimiliki oleh kedua belah pihak secara sama, dia tidak mempunyai hak untuk menanamkan simpati rahsia kepada seseorang dalam pasangan. Kedudukan ini cukup sukar. Penting bagi pasangan itu sendiri untuk melihat bahawa ahli terapi berada di kedua-dua belah pihak. Oleh itu, kedudukan utama ahli terapi adalah saya sebagai orang tengah dalam dialog. Kita mesti mempermudah munculnya dialog dalam pasangan, kerana dialog adalah saat penyembuhan.

Ahli terapi harus segera bertindak balas sekiranya pasangan mula bertengkar. Dia berkata: anda boleh melakukan ini di rumah, ini bukan tempat di sini. Terapi itu akan segera musnah jika ahli terapi membenarkan mereka bersumpah. Anda boleh membuat pengecualian, tetapi tidak lebih dari 1-2 minit, sehingga anda dapat kembali dan menganalisis apa yang berlaku.

2) Pandangan fenomenologi. Sebagai ahli fenomenologi, kita melihat pasangan dan bertanya kepada diri sendiri: apa yang diperjuangkan oleh semua orang? apa yang dihidapi oleh semua orang? mengapa kedua-duanya tidak dapat menyelesaikan masalah, apa alasannya? Sebagai contoh, jika kedudukan pertahanan dijumpai dan pasangan itu hanya bertukar rungutan antara satu sama lain, kekecewaan dengan harapan yang tidak dipenuhi mungkin ada di sebalik ini. Adalah perlu untuk mengetahui dan menjelaskan harapan: seberapa realistiknya mereka, seberapa rela orang itu sendiri melakukan apa yang dia harapkan dari yang lain? Harapan adalah keinginan. Dalam analisis eksistensial, kita mengubah keinginan menjadi kehendak.

3) Perkembangan dialog. Perkembangan dialog adalah inti atau teras terapi analitik eksistensial pasangan. Dia mempunyai dua prasyarat: satu orang yang bersedia mengatakan apa yang menggembirakannya, dan seorang lagi yang bersedia untuk mendengarkannya. Dialog dimulakan dengan mendengar. Ahli terapi meminta setiap pasangan untuk menjelaskan masalah mereka. Yang lain mesti mendengarkannya: tidak selalu mudah, tetapi dia mesti mendengar. Kemudian kami meminta pendengar mengulangi apa yang dikatakan orang pertama. Kami kemudian memperluasnya dan, sebagai langkah seterusnya, memperkenalkan empati - apa yang kita sebut sebagai transendensi diri. Kami bertanya: apa pendapat anda tentang pasangan anda sebenarnya? Di sini gambarnya yang lain diminta (saya seolah-olah memandang diri saya dengan mata orang lain dan, mengajukan soalan seperti itu, seseorang mula berfikir dan bercakap). Dengan cara ini, kami berusaha membina dialog dengan sokongan ahli terapi. Ahli terapi dalam kes ini adalah orang tengah dan penembak jambatan.

4) Motivasi hubungan. Pasangan itu mengemukakan soalan: mengapa kita bersama? apa motivasi pertama ketika kita menjalin hubungan?

5) Pemikiran putus. Mengapa kita tidak berpisah? Pasangan yang baik harus dapat berpisah jika lebih baik untuk yang lain. Pemikiran ini sering menimbulkan psikodinamik.

6) Bantuan yang membina kepada pasangan. Di sini kita sekali lagi bersentuhan dengan 4 motivasi asas, tetapi sekarang dengan cara yang aktif. Di mana saya benar-benar hadir untuk pasangan saya? Adakah saya suka pasangan saya? Adakah saya menghargainya? Bolehkah saya memberitahunya perkara ini? Apa kebaikan yang dapat tumbuh dari hubungan kita? Di mana saya melihat persamaan kita?

Sekiranya kita dapat membuka mata kepada umum dan mengetahui apa yang dapat saya sumbangkan dalam hubungan ini, dan bukannya menunggu, bercakap dengan yang lain mengenai perkara yang sangat penting bagi saya, maka pasangan itu benar-benar mempunyai peluang. Kemudian kami sebagai ahli terapi dapat bersukacita kerana kami hadir dalam dialog peribadi. Terima kasih kerana memberi perhatian.