2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Sebilangan orang berjaya menjadi tua tanpa membesar. Tidak pernah belajar mengambil tanggungjawab untuk hidup anda. Mereka, walaupun berusia 25, 30, 40 … 60 tahun, melihat dunia dengan cara yang sangat kekanak-kanakan, dengan cara keanak-anakan yang sama mereka menghindari tanggungjawab untuk diri mereka sendiri, atas pilihan mereka. Infantilisme. Kepercayaan kepada dongeng dan keajaiban, kepercayaan bahawa seseorang yang besar, dewasa dan kuat akan menolong. Iman, yang sekali dari sokongan dan sumber tiba-tiba berubah menjadi alasan untuk pasifnya. Dari mana asalnya dan bagaimana menanganinya?
Kebebasan dan keinsafan diri tidak mungkin dilakukan tanpa tanggungjawab. Tetapi apabila tanggungjawab dianggap sinonim dengan rasa bersalah, seseorang benar-benar ingin menghindarinya, menolaknya dan "melepaskannya" pada orang lain. Sekiranya ibu bapa tidak memahami perbezaan antara tanggungjawab dan rasa bersalah, maka anak mereka, yang membesar, mempunyai peluang untuk menjadi anak kecil. Tanggungjawab selalu menjadi pilihan saya, itulah bahagian realiti saya yang saya bersedia dan ingin mengawalnya. Sokongan penting kedua dalam infantilisme adalah ketidakberdayaan yang dipelajari. Gajah besar dan kuat dipegang oleh dahan kecil yang tersangkut di tanah. Bagaimana ini berlaku? Ketika gajah masih sangat kecil, mereka diikat pada rantai, diikat pada tiang yang kuat, dan mereka ingat sepanjang hayat mereka sia-sia untuk mencabut jawatan ini. Inilah bagaimana ketidakberdayaan yang dipelajari terbentuk. Kami tidak jauh berbeza dengan gajah di sini.
Anda perlu memahami bahawa infantilisme bukanlah ciri-ciri seseorang, itu adalah ciri hubungan. Ini adalah gejala sistem di mana dia berada dan di mana dia dibesarkan. Dia seperti itu kerana sistem di mana dia tinggal membolehkannya menjadi seperti itu.
Sekiranya anda tidak mahu kerja orang lain dilemparkan kepada anda, janganlah bertanggungjawab. Sebagai contoh, seorang ibu menderita dan mengadu tentang anaknya yang sudah berumur: dia tidak bekerja dan tidak berusaha untuk apa-apa dalam hidup, tetapi hanya bermain bermain komputer sepanjang hari. Tetapi dia terus memberikan semua yang diperlukan untuk hidupnya, dia membayar pangsapuri, menyediakan makanan untuknya, memberi wang, dan dengan itu tidak menyokong anaknya, tetapi neurosisnya. Ibu seperti itu adalah kaki tangan, pengarang bersama sistem di mana infantilisme didorong oleh satu pihak dan bermanfaat bagi pihak yang lain.
Sokongan keluarga bersama sangat penting. Siapa lagi, jika bukan keluarga anda, dapatkah anda berpaling ketika sukar bagi anda? Dan saya sama sekali tidak tahu bagaimana pertolongan itu buruk. Saya bercakap mengenai parasitisme, ketika ada yang hidup dengan mengorbankan orang lain, ketika mereka yang lebih tua secara psikologi harus selalu menyelesaikan masalah orang lain.
Perasaan bersalah, rasa kewajipan, rasa kelebihan diri, perasaan kasihan - ini adalah beberapa perkara yang dapat mengekalkan "penyelamat" dalam model hubungan seperti itu. Dan ini juga merupakan cara yang "hebat" untuk tidak menyelesaikan masalah anda, bukan untuk mengurus hidup anda: "Saya sibuk, saya sentiasa membantu gelandangan ini!". Dan kemudian ia juga sejenis infantilisme, hanya lebih canggih dan dapat diterima secara sosial.
Ini ditulis oleh ahli psikoterapi Stephen Karpman, pengarang skema terkenal - segitiga: "mangsa-perogol-penyelamat". Semua peranan ini tidak hanya ada, tetapi juga terus berubah tempat: mangsa menjadi perogol, dan mula menyerang bekas penyelamat.
Sekiranya anda menyedari bahawa anda terperangkap dalam sistem seperti ini. Dan bahawa anda sentiasa menyimpan, marah dan menderita dalam hubungan dengan orang yang anda sayangi yang menyalahgunakan penjagaan anda. Ini adalah alasan untuk memikirkan mengapa anda memerlukannya? Dan, sebenarnya, keburukan yang anda lakukan terhadap orang yang diselamatkan. Cobalah untuk menimbang berat badan: adakah bantuan anda bermanfaat, mungkin orang itu benar-benar memerlukan sokongan, dan mungkin dia menggunakannya secara jahat, walaupun dia secara tidak sedar menggunakannya. Dan ini adalah alasan untuk mengubah sesuatu dalam hubungan, untuk bertanggung jawab untuk hidup anda, dan bukan untuk orang lain.
Disyorkan:
Wanita Tua Batin
Baiklah, semua orang pernah mendengar tentang "anak batin", bukan? Makhluk yang tidak bersalah yang tinggal di dalam "Saya" kita memerlukan kasih sayang dan perhatian dan dengan siapa anda perlu bercakap kadang-kadang untuk belajar merasa kasihan pada diri sendiri.
Psikoterapi Sebagai Proses Perubahan Identiti, Atau Jangan Takut Untuk Menghilangkan Kulit Tua
Apabila tidak ada identiti antara apa sebenarnya, dan itu bagaimana ia menampakkan dirinya secara luaran - maka tidak ada keasliannya. Derisi O. Apa itu identiti? Siapa saya, apa saya? Apabila seseorang bertanya kepada dirinya sendiri soalan-soalan ini, ini bermaksud bahawa dia sedang memikirkan identiti dirinya.
Seorang Wanita Menyukai Lelaki Yang Lebih Tua. Kompleks Ayah?
Dalam laporan oleh majalah Itali Chi, Elisabetta Canalis menggambarkan hubungannya dengan bekas kekasihnya George Clooney sebagai "hubungan ayah-anak perempuan." Oleh itu, mereka tidak pernah bercakap mengenai perkahwinan atau anak-anak.
Pergi Ke Neraka! Saya Terlalu Tua Untuk Itu
Blogger Amerika yang popular Michelle Combs membincangkan bagaimana stereotaip biasa merosakkan kehidupan kita dan bonus yang diberikan oleh usia kepada kita. 25 tahun yang lalu saya membaca majalah berkilat, dengan teliti mempelajari bahagian fesyen dan kecantikan, mempelajari petua dari tajuk "
Cara Berkomunikasi Dengan Ibu Bapa Yang Lebih Tua: 10 Peraturan Mudah
Mengeluh tentang ibu bapa, mengenai hubungan buruk dengan mereka adalah salah satu yang paling biasa dalam amalan mana-mana psikologi, dalam hal ini saya tidak terkecuali. "Lebih buruk daripada kanak-kanak …", "letih, naik ke dalam kehidupan …"
