2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Kami menggabungkan dua tiang dalam diri kita: keintiman dan keterbukaan kepada dunia. Setiap daripada kita adalah orang, orang. Kita mesti dapat melakukan hubungan baik dengan diri kita sendiri, melakukan tanpa orang lain. Tetapi pada masa yang sama, kita memerlukan masyarakat, dunia orang lain. Dualitas asas ini berakar pada intipati setiap kita.
Kita boleh bersama orang lain atau dengan orang lain, tetapi kita tidak boleh hanya bersama mereka. Kita mesti dapat bersama dengan diri sendiri dan mendapat keselesaan di dalamnya. Dalam "medan ketegangan" ini pasangan sentiasa: kita hidup antara egoisme dan pemberian, pembubaran, kehilangan diri kita dalam hubungan yang lain, dalam hubungan. Tampaknya bagi kita bahawa jika kita tidak dapat menangani diri kita sendiri, kita tidak dapat menahan diri, maka yang lain sepertinya akan menggantikan kita dengan sesuatu yang kita sendiri tidak dapat menyedari. Tetapi ini tidak berlaku.
APA ITU PAIR?
Apa itu wap? Pasangan adalah sesuatu yang menjadi milik kedua-duanya. Dua belum menjadi pasangan. Contohnya, sepasang but: bersama-sama mereka membentuk keseluruhan. Tetapi jika kedua-dua kasut itu kidal, mereka tidak akan menjadi sepasang. Beberapa orang membentuk "Kami". Tetapi hanya dua orang yang tidak boleh menjadi "Kami". Sekiranya dalam "Kami" ini ada yang hilang, yang lain merasakannya: "Saya merindukannya." Pasangan yang menjalani kehidupan bersama cenderung mempunyai hubungan emosional - kami menyebutnya cinta. "Saya" melalui yang lain melengkapkan dirinya secara keseluruhan, menjadi keseluruhan: kerana pengalaman ini, kualiti baru muncul. Pasangan selalu lebih banyak daripada jumlah dua orang.
Keunikan kita dalam sepasang hilang sebahagiannya, tetapi melalui pasangan kita mempunyai nilai tambahan. Boot kanan mendapat nilai tambah dari boot kiri. Sebagai pasangan, orang berhubung antara satu sama lain dan mengalami diri mereka sebagai sebahagian daripada komuniti tertentu: "Saya menerima melalui anda apa yang saya sendiri tidak miliki."
HUBUNGAN DAN MESYUARAT
Apa itu hubungan? Ini adalah sejenis bentuk interaksi kekal. Seseorang berkorelasi dengan orang lain, selalu memikirkannya. Sekiranya dua orang bertemu, mereka tidak dapat menahan diri untuk menjalin hubungan. Terdapat momen wajib tertentu di sini. Kita selalu berhubungan dengan sesuatu, kita sentiasa hadir di dunia. Oleh itu, hubungan berlangsung, ia adalah jangka panjang, dan mereka merangkumi keseluruhan pengalaman yang telah kita perolehi sepanjang hidup kita. Dan ia kekal di sana selama-lamanya. Ketika pasangan datang ke terapi, sering terjadi bahawa isteri, misalnya, berkata kepada suaminya: "Adakah anda ingat bahawa 30 tahun yang lalu anda benar-benar menyinggung perasaan saya?" Mungkin suami tidak mengingati ini, tetapi hubungan adalah wadah di mana semuanya dikumpulkan dan semuanya disimpan, tidak ada yang hilang. Secara semula jadi, pengalaman baru ditambahkan di sana, yang dapat mengubah segalanya.
Apa itu perjumpaan? "Saya" bertemu "Anda" dan "Anda" bertemu "Saya". Kedua tiang ini dihubungkan bukan melalui garis, tetapi melalui medan (yang berada di antara "kita"). Bidang ini wujud hanya ketika "Saya" dan "Anda" benar-benar bertemu. Sekiranya mereka tidak bertepatan, tidak bergema, maka medan ini runtuh dan pertemuan tidak berlaku. Oleh itu, anda boleh menginginkan pertemuan, berusaha untuk itu, membuat keputusan mengenainya. Mesyuarat tepat pada waktunya - ia selalu berlaku pada masa yang dipilih.
Hubungan yang berkekalan memerlukan pertemuan berlaku. Sekiranya pertemuan berlaku, maka hubungan itu berubah. Melalui pertemuan, kita dapat bekerjasama dengan hubungan. Sekiranya pertemuan tidak berlaku, hubungan menjadi automatik. Secara semula jadi, dalam kehidupan setiap pasangan ada keduanya: hubungan dan pertemuan. Kedua-duanya perlu. Tetapi hubungan hidup melalui pertemuan.
STRUKTUR HUBUNGAN DALAM PASANG
Dalam pasangan mana pun, setiap orang mempunyai keperluan, keinginan, motivasi "untuk dapat berada dalam hubungan ini." "Saya boleh bersama anda." Contohnya, tinggal bersama atau bercuti bersama. "Anda memberi saya perlindungan, sokongan, anda bersedia menolong saya." Atau berikan sesuatu bahan, sebuah pangsapuri, tempat tinggal. "Saya boleh mempercayai anda kerana anda setia, boleh dipercayai."
Motivasi kedua: "Saya mahu tinggal bersama orang ini."Di sini saya merasakan kehidupan. Orang ini menyentuh saya. Bersamanya dia berasa hangat. Saya mahu melalui hubungan dengannya, saya mahu menghabiskan masa dengannya. Kedekatannya sangat diharapkan bagi saya, ia menghidupkan saya. Saya merasakan tarikannya, dia menarik perhatian saya. Pasangan mempunyai nilai bersama yang sama-sama berkongsi: misalnya, sukan, muzik, atau yang lain.
Dimensi ketiga dalam berpasangan: "Dengan orang ini, saya berhak menjadi seperti saya." Lebih-lebih lagi, dengan dia saya menjadi lebih diri daripada berada di luar hubungan ini - bukan hanya siapa saya, tetapi juga siapa saya. Maksudnya, melalui dia saya menjadi lebih hebat lagi. Saya berasa dikenali dan dilihat olehnya. Saya mempunyai rasa hormat. Dia memandang serius saya dan dia bersikap adil terhadap saya. Saya melihat bahawa dia menerima saya, dan saya adalah nilai mutlak untuknya. Walaupun dia mungkin tidak setuju dengan semua pemikiran dan tindakan saya. Tetapi siapa saya sesuai dengannya, dia menerimanya.
Makna umum: "Bersama-sama kita ingin membina dunia, berkongsi beberapa nilai bersama, melakukan sesuatu untuk masa depan." Kami mahu mengerjakan sesuatu: pada diri kita sendiri atau pada sesuatu di dunia di luar hubungan kita - dan ini menghubungkan kita.
Apabila semua struktur teratur, inilah bentuk hubungan yang ideal
APA YANG MENJAGA KUPON BERSAMA?
Setiap motivasi ini menyatukan pasangan.
Kapal terbang pertama - sejenis makna praktikal yang membolehkan seseorang hidup dalam kedamaian. Contohnya, kami mempunyai pangsapuri bersama - ke mana lagi saya harus pergi? Seperempat pasangan, dan mungkin lebih banyak lagi, tinggal bersama kerana alasan ini. Tidak ada percintaan, tidak ada keperibadian. Kenyataannya ada tempat untuk pergi. Terdapat wang bersama, pembahagian kerja. Bersama kita boleh pergi bercuti, tetapi sendirian tidak berjaya.
Tahap kedua - kehangatan yang dapat saya alami dengan kelembutan, seksualiti yang lain. Ia berlaku seolah-olah tidak ada yang perlu dibincangkan, tetapi ada kehangatan.
Motivasi ketiga - tahap peribadi. Saya tidak bersendirian, ketika saya pulang, sekurang-kurangnya ada seseorang di sana, bukan hanya kucing atau anjing.
Dan yang keempat - kita mempunyai projek bersama, tugas bersama di dunia, dan oleh itu adalah bijak untuk tetap bersama. Selalunya, kanak-kanak bertindak seperti projek semasa mereka kecil. Atau, sebagai contoh, perniagaan bersama.
Keempat motivasi asas menjadikan pasangan tetap bersama, tetapi terutama yang ketiga. Dalam hubungan yang baik, dua orang bebas berkumpul, yang tidak saling memerlukan, masing-masing dapat hidup sendiri. Tetapi mereka merasakan bahawa bersama-sama mereka lebih baik, lebih cantik.
Sekiranya anda ingin menganalisis hubungan anda, tanyakan kepada diri anda beberapa soalan:
Apa yang penting bagi saya dalam hubungan?
Apa yang saya mahukan dari hubungan?
Apa yang saya mahu, apa yang saya tertarik, tertarik?
Apa yang saya anggap penting bagi pasangan saya?
Adakah kita pernah membincangkan perkara ini sama sekali?
Atau mungkin saya takut untuk menjalin hubungan?
Sejauh mana ketakutan, ketakutan harapan itu ada dalam diri saya?
Apa yang paling teruk mengenai hubungan ini bagi saya?
Apakah idea saya mengenai hubungan?
Sekiranya ada peranan tertentu dalam keluarga: suami - satu, isteri - yang lain?
Seberapa dekat, terbuka hubungan itu?
Berapa banyak ruang kosong yang ingin kita berikan kepada satu sama lain?
Keperluan mana yang lebih jelas bagi saya - untuk penggabungan atau autonomi?
Bagaimana perkongsian hubungan ini?
Disyorkan:
Nota Kuliah Oleh Alfried Langle “Bagaimana Saya Tahu Apa Yang Saya Mahukan? Kehendak, Kebebasan Dan Kaedah Memperkuat Kehendak”
Kehendak tidak ada dengan sendirinya, ia adalah bahagian dari diri saya dan mempunyai objek - tindakannya sendiri. Dengan bantuan kehendak saya, saya dapat memperoleh apa yang saya mahukan. Dan itu memberi saya kebebasan. Tindakan sukarela dipengaruhi oleh hubungan, situasi, kemungkinan akibat tindakan atau contoh orang lain.
Petikan Dari Ceramah Oleh Jungian Andrew Samuels Mengenai Bayangan Profesion Psikoterapi / Penganalisis
Petikan dari ceramah oleh Jungian Andrew Samuels mengenai Shadow profesion psikoterapi / penganalisis: "Kami mengharapkan untuk merasa tidak berdaya. Kami mengharapkan untuk merasa putus asa. Kami berharap akan selalu buntu. Saya tidak tahu ada profesion lain yang mempunyai harapan seperti itu.
Latihan Eksistensial Atau Cara Memperoleh Kehidupan Yang Baik Di Tempat Kerja. Ceramah Terbuka Oleh A. Langle
Sumber: Alfried Langle sering datang ke Rusia, dan, nampaknya, telah lama mengetahui kelambatan Rusia. Oleh itu, saya, lewat 20 minit, masih mengikuti permulaannya. Auditorium "streaming" yang besar sudah penuh, kerusi tambahan dibawa masuk.
Apa Yang Membuat Pasangan Tetap Bersama? Kuliah Oleh Alfried Langle
Saya ingin melihat topik seperti orang, hubungan, penderitaan dalam hubungan dan mencari beberapa hubungan. Saya Setiap orang adalah keperibadian, keperibadian, Orang . Sebagai Orang, seseorang berdiri, sebagaimana adanya, dengan dua kaki:
Mari Kita Berpura-pura Tidak Apa-apa, Atau Mina Sedang Menjalin Hubungan. Bagaimana Menjaga Hubungan Anda Bahagia?
Tambang terbesar dan paling kuat dalam hubungan adalah khayalan bahawa tidak akan ada masalah jika mereka tidak dibincangkan oleh rakan kongsi. Salah satu ciri asuhan kita adalah bahawa konflik harus dielakkan, semua masalah harus diselesaikan, kurang mengeluh dan lebih banyak tersenyum (secara umum, "
