2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pasangan suami isteri di rumah. Telefon berdering, suami mengambil penerima dan, tanpa mengatakan sepatah kata pun, menutup telefon dalam setengah minit.
Si isteri bertanya:
- Siapa itu?
- Ya, mungkin beberapa lelaki dari Pusat Hidrometeorologi membuat nombor yang salah. Dia bertanya: "Baiklah, matahari, apakah cakrawala itu jelas?"
Tidak ada hubungan yang ideal, sama seperti tidak ada orang yang ideal. Pada pasangan mana pun, konflik timbul cepat atau lambat, dan ini bagus, kerana konflik apa pun selalu merupakan peluang untuk beralih ke tahap hubungan baru, mengatasi krisis. Salah satu pengalaman menyakitkan yang boleh berlaku adalah ketika salah satu pasangan mula mengesyaki yang lain curang. Dan sama sekali tidak menjadi masalah apa tanda-tanda yang menyebabkan timbulnya ketidakpercayaan dalam hubungan, lebih penting bagaimana bertindak dan apa yang harus dilakukan dalam situasi yang timbul.
Taktik yang paling biasa untuk bertindak adalah untuk membuktikan kebenaran - adakah tempat untuk pengkhianatan atau tidak? Pemeriksaan, percubaan untuk menggodam akaun, mencetak panggilan telefon, memeriksa mesej di telefon, membaca surat-menyurat - ini sudah menjadi petunjuk bahawa tidak ada kepercayaan lagi pada hubungan, salah satu komponen paling penting dari asas hubungan telah retak. Dan yang paling penting, apa yang lupa difikirkan oleh Stirlitz yang baru dibuat adalah bagaimana dia akan membuang kebenaran? Sebelum melakukan apa-apa tindakan, izinkan saya bertanya pada diri sendiri soalan ini!
Dan adakah hubungan itu baik? Adakah keinginan untuk memelihara mereka? Adakah pasangan ini muncul sebagai calon pasangan? Dan jika ada anak-anak yang sudah berkahwin, adakah keinginan untuk menjaga keluarga bersama? Adakah cinta dan kemesraan dalam hubungannya? Sekiranya demikian, maka mungkin masuk akal untuk memusatkan usaha anda pada mengeratkan hubungan, pada peningkatan kehangatan, kepercayaan pada pasangan, penerimaan pasangan?
Dan jika hubungan itu tidak sesuai dengan anda - maka apa masalahnya sama ada terdapat pengkhianatan atau tidak? Menipu, walaupun ia berlaku, selalu menjadi KEBERKESANAN krisis, keperluan pasangan yang tidak terpenuhi, tetapi tidak menjadi penyebab konflik. Anda sama ada segera mula menyelesaikan alasannya (jika anda ingin menjaga pasangan), atau anda meninggalkan hubungan yang tidak sesuai dengan anda. Ini tidak memerlukan pencarian bukti yang berkompromi, kerana ini sama sekali tidak perlu mempunyai bukti pembohongan, kerana alasan untuk berpisah adalah ketidakpuasan anda, segala yang lain adalah akibatnya.
Pengkhianatan adalah kemuncak krisis, kemuncak konflik. Masalahnya adalah bahawa krisis ini sangat tersirat, tersembunyi, ketika secara lahiriah semuanya aman, teratur dan damai, tetapi pada masa yang sama pasangan itu dalam hubungan yang buruk. Ini menunjukkan bahawa pada awalnya tidak ada kepercayaan pada pasangan, jika suami / isteri, seorang gadis atau pemuda tidak dapat berkongsi pengalaman mereka, mereka tidak membina hubungan, tetapi layar, fasad, memberikan semua warna dan jus kepada kilauan luar, sementara di belakang tabir - rasa tidak puas hati, salah faham dan keterasingan. Hubungan seperti itu adalah kesepian bersama, apabila salah satu pasangan berada dalam khayalan kesejahteraan keluarga dan tidak (atau lebih tepatnya, tidak mahu) melihat masalah dan ledakan yang akan datang. Dan ilusi ini dijaga dengan hati-hati dan dihargai, dengan keras kepala menolak untuk melihat dengan jujur apa yang sedang berlaku.
Pemeriksaan dan kawalan adalah kehancuran. Sentiasa. Bukankah lebih baik mengalihkan tenaga anda ke penciptaan: kata-kata yang lebih hangat, lebih banyak senyuman, ragam, gangguan dari masalah sehari-hari hingga kedalaman hubungan, sokongan dan penyertaan, bukan hanya kehadiran fizikal, tetapi juga hubungan emosi dengan pasangan, keinginan ikhlas untuk memahami, apa yang ada dalam jiwanya. Tanggungjawab untuk hubungan terbahagi kepada separuh, 50/50. Anda tidak boleh menarik kereta sendiri, tetapi anda boleh melaburkan usaha anda, melaburkan semua 50% anda, bukan 25%, bukan 30%, bukan 46%, tetapi semua 50.
Kesetiaan bukanlah sesuatu yang dapat ditarik oleh telinga, itu bukan sesuatu yang tersingkir dengan tongkat, itu tidak muncul sebagai akibat manipulasi dan ancaman. Kesetiaan adalah pilihan bebas pasangan untuk menyelesaikan masalah dalaman dengan cara lain, tanpa menggunakan "cinta di sisi". Dari pihak anda, anda melaburkan 50 kopeck anda, dan kemudian membiarkan pasangan itu hak untuk memilih untuk membuang kebebasan yang diberikan. Dan kepercayaan bukanlah kebaikan untuk pasangan, tetapi kebaikan untuk diri sendiri. Lagipun, mempercayai lebih mudah daripada hidup dalam percubaan siang dan malam untuk mengawal orang lain.
Bolehkah pasangan berubah? Mungkin. Mungkin mahu pergi? Mungkin. Bolehkah mencintai yang lain (lain)? Mungkin. Tidak ada jaminan dalam hubungan; asas bagi mereka adalah keinginan bersama, bersama, sukarela dua orang untuk bersama. Dan jaminan kesetiaan adalah keselesaan dalam hubungan.
Disyorkan:
Psikoterapi Sebagai Proses Perubahan Identiti, Atau Jangan Takut Untuk Menghilangkan Kulit Tua
Apabila tidak ada identiti antara apa sebenarnya, dan itu bagaimana ia menampakkan dirinya secara luaran - maka tidak ada keasliannya. Derisi O. Apa itu identiti? Siapa saya, apa saya? Apabila seseorang bertanya kepada dirinya sendiri soalan-soalan ini, ini bermaksud bahawa dia sedang memikirkan identiti dirinya.
Perubahan Organisasi Berdasarkan Teori Perubahan Paradoks Arnold Beisser
Sebagai permulaan, adalah penting untuk mengatakan beberapa perkataan mengenai teori perubahan A. Beisser. Dalam bahasa asalnya, berbunyi seperti berikut: perubahan berlaku apabila seseorang menjadi dirinya yang sebenarnya, tetapi tidak ketika dia berusaha untuk menjadi dirinya yang sebenarnya … Perubahan tidak berlaku akibat percubaan paksa oleh individu untuk mengubahnya atau orang lain untuk mengubahnya, ia berlaku sekiranya individu tersebut menghabiskan masa dan usaha u
Kesan Dunning-Kruger - "Saya Tahu Bahawa Saya Tidak Tahu Apa-apa"
Kesan ini pertama kali dijelaskan pada tahun 1999 oleh ahli psikologi sosial David Dunning (University of Michigan) dan Justin Kruger (Universiti New York). Kesannya "menunjukkan bahawa kita tidak pandai menilai diri kita dengan tepat."
Hidup "untuk Diri Sendiri" Atau "letakkan Seluruh Hidup Anda Pada Orang Yang Tidak Tahu Berterima Kasih Ini"
Contohnya, gincu baru. Ya, sayang. Pada prinsipnya, hampir sama, tiub lebih cantik, butang supaya penutupnya tidak melayang, baik, kelekatan warna lebih tinggi, dan skema warna lebih elegan, tetapi, secara umum, gincu adalah gincu. Dan, (gadis-gadis akan memahami saya) hanya apabila anda membeli yang "
Seberapa Mudahnya Perubahan Dan Perubahan?
Setiap ahli psikologi mempunyai topik "sendiri" yang membangkitkan minatnya. Bagi saya, misalnya, ini adalah perkembangan, pergerakan ke hadapan, perubahan. Baru-baru ini, saya mendapat inspirasi khusus dari mitos, psikologi analitik dan, tentu saja, pelanggan saya.
