Terlalu Sayang Mama

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa itu "cinta keibuan"

Saya mula menulis teks ini sejak dulu. Dalam kepala. Pada waktu malam. Selepas sesi dengan pelanggan. Selepas kumpulan senario keluarga. Selepas kenangan santai perbualan santai

Saya sedar bahawa saya akan "menceroboh kudus" - cinta keibuan, yang "dinyanyikan dan dikipas."

Pada masa yang sama, saya tahu dari pengalaman profesional dan peribadi saya sendiri: ketika saatnya tiba, dan seseorang memanggil dengan nama yang tepat apa yang tidak menyenangkan, menakutkan, tidak dapat disakitkan dan sukar, menjadi lebih mudah bagi semua orang.

Oleh itu, saya akan cuba memanggil dengan nama mereka yang tepat dalam budaya kita disebut "kasih ibu"

Sebaik sahaja kita menyebut perkataan "keganasan rumah tangga", "keganasan terhadap kanak-kanak", kita dapati gambar pemukulan, kecederaan fizikal, rogol, hukuman dan perlakuan yang sama kejam terhadap kanak-kanak. Bahkan sikap tidak peduli, sikap tidak peduli dan ketidaktahuan kanak-kanak itu tidak termasuk dalam siri ini. Ini sering disebut dengan perkataan pelik "tidak suka".

Tetapi ada keganasan lain, yang secara lahiriah memiliki semua tanda-tanda sikap baik, sensitif dan ikhlas. Yang sering disebut "kasih ibu" dan "penjagaan." Yang dimuliakan oleh budaya sebagai "hati tanpa pamrih ibu". Dan justru inilah kekerasan yang paling parah, dari mana praktisnya tidak ada kesempatan untuk disingkirkan.

Sekiranya anda, semasa membaca teks ini, tiba-tiba ingat bahawa anda sering dihukum, dipukul, dihina pada masa kanak-kanak, katakanlah dari lubuk hati anda: "Saya bernasib baik." Ya, anda bernasib baik, walaupun kedengarannya mengerikan dan paradoks.

Lagipun, seorang anak yang dipukul dan diseksa mempunyai hak yang jelas untuk mengatakan: “Anda tidak akan pernah melakukan ini kepada saya lagi. Anda tidak berani berbuat demikian kepada saya. " Dan lama-kelamaan, berhenti merasa bersalah kerana perkara ini. Kerana dalam pukulan dan kesakitan fizikal yang ditimbulkan, pasti mustahil untuk melihat cinta. Tidak kira bagaimana rupa anda. Dan lebih mudah bagi anak seperti itu untuk menghadapi kebenaran secara langsung dan mengakui: "ibu bapa saya (ibu atau ayah) tidak mencintai saya"

Mereka yang menjadi mangsa "kekerasan lembut" yang menyamar sebagai "cinta" tidak berhak untuk memprotes. Lagipun, bagaimana anda boleh memprotes cinta? Menentang cinta keibuan? Dan cuba menyedari bahawa di bawah banyak emosi, kebimbangan dan keperitan di hati, di bawah kegelisahan dan kegelisahan yang berterusan, di bawah keengganan untuk menerima pertolongan "apa yang sudah saya perlukan" dan di bawah banyak tindakan dan kata-kata lain sama sekali tidak cinta, tetapi kawalan dan kuasa.

Bagi semua orang yang pernah hidup dan hidup dalam bidang keganasan seperti itu, kecurigaan bahawa "ada sesuatu yang salah dalam permainan ini" menjadi banyak stereotaip: "semua ibu seperti itu, bagi mereka anak-anak adalah kehidupan mereka", " di sini jika anda mempunyai anak sendiri, maka anda akan mengetahui”,“apa sahaja yang dilakukan oleh ibu, semuanya baik-baik saja, dia seorang ibu”,“anda perlu memaafkan dan tidak melakukan kesalahan”,“tidak diketahui bagaimana anda akan berkelakuan ketika…”.

Tidak ada jalan keluar dari laman web ini dan tidak ada jalan keluar. Bagaimanapun, kita berhadapan dengan sisi bayangan pola dasar abadi dari Ibu Besar, yang, berbeza dengan sisi terang, yang memberikan kehidupan dan kebahagiaan, mematikan dan memaksakan ilmu sihir. Dan kita dapat menemui bayangan ini di hampir semua keluarga. Kerana dalam budaya kita, kekerasan yang menyamar sebagai cinta dinaikkan ke peringkat nilai tertinggi, dianggap baik dan benar, dan tidak dianggap jahat.

Berjuta-juta orang hidup dalam paradoks ini. Sebilangan besar dari mereka percaya bahawa ini adalah perkara biasa, ini adalah kehidupan, dan mereka berkelakuan sama dengan anak-anak mereka.

Sebilangan orang samar-samar merasakan bahawa ada sesuatu yang salah, tetapi tidak menemui cara untuk mengartikulasikan dan menyatakannya.

Dan hanya sebilangan kecil orang yang menyedari bahawa mereka telah hidup di bidang keganasan selama bertahun-tahun. Tetapi mereka jarang menemui strategi yang mencukupi untuk bertindak balas terhadapnya.

Bagaimana mengenali keganasan yang menyamar sebagai cinta keibuan

Saya telah berusaha mengumpulkan corak tingkah laku, kata-kata dan frasa, tindakan dan perbuatan yang paling mencolok yang merupakan tanda-tanda keganasan lembut, dan jangan disesatkan dengan kata "lembut". Ini tidak bermaksud bahawa keganasan seperti itu kurang merosakkan. Lebih kerap daripada tidak, semuanya berlaku sebaliknya.

"Kekerasan lembut" membendung naluri pemeliharaan diri dan rawatan diri, mendidik orang yang bergantung dan dipengaruhi, emosi yang paling biasa adalah ketakutan - ketakutan yang ditindas, tidak sedar, dan penuh rasa bersalah.

Di samping itu, saya sengaja menumpukan perhatian hanya pada tingkah laku dan tindakan ibu. Merekalah yang lebih cenderung kepada kekerasan "lembut", dan lebih sering menggunakannya daripada kekerasan terbuka dan eksplisit. Lebih-lebih lagi, manifestasi "kekerasan lembut" dalam repertoir ibu sangat umum dalam budaya kita sehingga dianggap sebagai tingkah laku ibu yang normal dan semula jadi.

Selama 20 tahun latihan saya, tidak ada satu kumpulan (fikirkanlah, bukan satu pun!), Di mana sekurang-kurangnya sebilangan orang tidak menyuarakan tindakan dan perbuatan ibu mereka, yang sepenuhnya sesuai dengan templat "Keganasan lembut".

Sebilangan besar pelanggan saya mempunyai pengalaman berurusan dengan ibu mereka sepenuhnya dalam corak ini.

Mungkin anda akan mengenali diri anda dan ibu anda dalam teks ini. Anda mungkin mengalami perasaan yang tidak asing bagi anda. Mungkin anda akan diliputi gelombang seram dan putus asa. Mungkin. Oleh itu, adalah yang terbaik untuk sentiasa sedar. Bagaimanapun, kesedaran memberi "milimeter kubik peluang" yang sama untuk kebebasan.

Jadi, manifestasi "keganasan ibu yang lembut"

Di masa depan, kata "anak" saya tidak seberapa banyak sebutan dengan usia, melainkan status yang berkaitan dengan ibu (pada usia 5, dan 20, dan pada usia 40 tahun kita adalah anak-anak yang berkaitan dengan ibu bapa kita)

Anda adalah kegembiraan saya

Memindahkan tanggungjawab untuk emosi dan keadaan anda kepada anak

Dalam kalangan psikologi dan dekat-psikologi, sisi negatif proses ini sering dibincangkan. Ini adalah ketika ibu saya berkata: "Anda membuat saya kecewa", "anda merosakkan mood saya", "tidakkah anda faham bahawa anda menyakiti saya".

Atau mereka tidak bercakap, tetapi dengan keseluruhan penampilan mereka menunjukkan bagaimana sesuatu yang buruk terjadi pada anak kerana anak itu: mereka menghela nafas, menangis, mencengkam jantung, memanggil ambulans, dll. Ya, ini adalah pemindahan tanggungjawab kepada anak untuk emosi dan keadaannya.

Tetapi ada juga sisi lain dari pemindahan tanggungjawab untuk perasaan dan keadaan anda. Ketika "anda adalah cahaya saya di tingkap", "anda memanggil, dan hati itu ringan", "jika bukan kerana anda, saya tidak akan tahu bagaimana saya hidup", "Saya hanya tinggal dengan menunggu anda ketika anda tiba "," Hanya anda yang menjaga saya di dunia ini ". Dan sisi ini lebih buruk daripada yang sebelumnya. Lagipun, kanak-kanak itu dipuji! Dia diberitahu bahawa dia baik. Tetapi hanya dengan makna tambahan: ibu tidak boleh hidup tanpanya.

Lebih kerap daripada tidak, kedua-dua belah pihak berganding bahu. Dan anak itu secara beransur-ansur diajar bahawa semua kesejahteraan dan keadaan ibu adalah hasil dari tindakan atau ketidakaktifannya. Bahwa setiap langkah, kata-kata, keheningan, perbuatan, panggilan akan mempengaruhi ibunya dan menyebabkannya sesuatu: sakit atau kegembiraan. Tidak, bahkan kegembiraan, tetapi sekurang-kurangnya beberapa peluang untuk hidup. Dan menjadi perkara biasa bahawa dunia tidak dianggap berbeza. Tidak ada tempat di dalamnya untuk memahami bahawa seorang ibu adalah orang dewasa yang dirinya sendiri bertanggungjawab untuk kesejahteraannya sendiri.

Bagaimana perasaan anak-anak ketika mereka diberi beban yang begitu besar? Sejak kecil, mereka penuh dengan kegelisahan dan ketakutan tentang bagaimana semua yang mereka lakukan akan mempengaruhi ibu mereka. Tahun berlalu, dan kegelisahan menjadi latar belakang dan kebiasaan. Anda masih tidak dapat memanggil ibu selama sehari. Dua - ketegangan sudah timbul. Tiga atau empat - dan sudah menakutkan untuk memanggil. Kerana di sana, di hujung tiub yang lain, akan ada suara sedih, mendesah, mencela "kamu telah melupakan aku sepenuhnya …"

Dan rasa bersalah yang padat, tebal, dan tidak dapat dielakkan untuk apa sahaja (untuk "banyak pekerjaan", untuk "bersenang-senang dengan rakan-rakan saya", untuk "terbang bersama kekasihnya ke Prague", untuk "letih dan terlupa" ….) Menjadi pendamping yang tetap, latar belakang kelabu perubahan gambar kehidupan.

Perkara ini membawa kepada apa.

Untuk mengawal diri anda secara berterusan. Keupayaan untuk berehat. Untuk larangan kegembiraan hidup dan kecerobohan. Meningkatnya harga diri ("kehidupan seseorang bergantung sepenuhnya kepada saya"). Untuk menyiarkan perkara yang sama kepada anak-anak anda.

Saya tidak memerlukan apa-apa. Segala-galanya untuk anda

Keengganan untuk menolong dan dari sebarang tindakan yang dapat memperbaiki keadaan atau kesejahteraan ibu

"Saya hidup untuk anda" adalah ungkapan yang telah didengar oleh jutaan kanak-kanak dari ibu mereka. Dan dalam budaya kita, ini dianggap sebagai prestasi ibu.

Dalam setiap cara, ibu berusaha menunjukkan bahawa semua yang mereka lakukan adalah untuk anak-anak. Mereka percaya bahawa itu baik dan betul. Dan cinta ibu adalah pengorbanan.

"Saya meninggalkan pekerjaan kegemaran saya kerana anda perlu dipindahkan ke sekolah lain", "Saya tidak tidur malam kerana pekerjaan sambilan kerana anda mahukan seluar jeans baru", "Saya tidak berkahwin kerana saya tidak ingin mencederakan anak-anak "," Saya tidak bercerai dengan suami saya, kerana anak-anak memerlukan ayah."

Serangkaian pengorbanan dan penderitaan tanpa henti "kerana kamu" yang kedengaran tanpa celaan. Tidak, ibu saya tidak menyalahkan atau mencela. Ibu menunjukkan bahawa sepanjang hidupnya melayani anak. Tidak kira berapa umur anak itu - 2 atau 48.

"Tidak, saya tidak akan mengambil wang daripada anda. Sungguh sukar bagi anda,”kata ibu, walaupun anak perempuannya mempunyai perniagaan yang berjaya. "Tidak, saya tidak akan ke Paris, anda akan memalukan diri dengan saya," kata ibu saya kepada anak perempuannya, yang membeli lawatan untuk ulang tahun ibunya. "Tidak, saya tidak memerlukan ibu rumah tangga, mengapa anda akan membelanjakan wang," kata seorang ibu kepada anak perempuannya, yang pendapatan mingguannya tiga puluh kali ganda daripada seorang ibu rumah tangga.

Jumlah mangsa ibu sangat besar sehingga tidak ada peluang untuk memberi pampasan kepada mereka. Bahkan percubaan untuk melakukan sesuatu untuk ibu ditolak dan tidak diterima.

Sebilangan ibu menolak doktor "Tidak, saya tidak memerlukan ini, saya akan bertolak ansur." Tolak dari jururawat “Tidak, saya tidak boleh bersama wanita orang lain. Lebih baik diri. " Walaupun ia penuh dengan ancaman nyata terhadap kehidupan dan kesihatan mereka. Dan pada waktu yang sama, dengan suara hati yang menyakitkan, mereka berkata kepada anak-anak mereka: "Mengapa kamu tidak memanggil … Sekarang aku akan mati, tetapi kamu tidak akan tahu."

Bagaimana perasaan anak-anak apabila mereka selalu diberitahu bahawa semuanya demi mereka? Mereka hidup dalam hutang yang kekal dan belum dibayar. Tanpa peluang untuk mendapatkannya kembali. Tanpa harapan untuk penebusan.

Adakah anda berfikir bahawa mereka merasakan kewajipan ini hanya kepada ibu mereka? Tidak, mereka merasakan hutang ini kepada seluruh dunia. Mereka selalu merasa bahawa mereka berhutang sesuatu kepada seseorang - wang, cinta, perhatian, masa … Mereka merasakan bahawa mereka selalu kehilangan sesuatu - anak-anak, orang yang disayangi, rakan, syarikat … Mereka adalah penghutang yang kekal. Kerana hidup mereka adalah kehidupan yang dipinjam. Pinjaman dari ibu yang tidak akan mengambilnya kembali.

Perkara ini membawa kepada apa.

Untuk menafikan diri sendiri, mengabaikan keperluan anda. Sebagai pertukaran yang teruk - mereka cenderung memberi hubungan, tetapi tidak bersedia menerima. Bagaimanapun, jika diterima, ia akan meningkatkan hutang mereka yang belum dibayar.

"Anda tidak boleh mengatakan apa-apa!" "Sekiranya anda tidak melakukannya, saya akan merasa tidak enak"

Menolak kesahihan perasaan dan batasan anak

"Kenapa kamu marah, kamu tidak boleh mengatakan apa-apa …". Ungkapan ini, diucapkan dengan nada tersinggung, adalah tradisional bagi ibu yang menggunakan kekerasan ringan. Sehingga klimaks, ketika dia terdengar, biasanya ibu mengatakan sesuatu yang tidak menyenangkan, menyinggung perasaan, mengawal berhubung dengan anak. Dia mengatakan walaupun kanak-kanak itu meminta untuk tidak melakukan ini. Pada suatu ketika, kesabaran anak berakhir, dan dia dengan pantas memberi respons kepada ibu. Kemudian si ibu tersinggung dan mengucapkan ungkapan sakramen, setelah itu dia dapat menunjukkan kebencian dan kepahitan untuk waktu yang lama.

Anak-anak yang dibesarkan dalam suasana kekerasan ringan akan segera mengenali dialog ini. Ibu berkata: "Pakai jaket, biliknya sejuk, saya sejuk." "" Saya baik-baik saja, semuanya baik-baik saja, "- anak itu menjawab. "Tidakkah anda faham bahawa itu sejuk. Bahu saya membeku. Pakai jaketmu dengan cepat. " "Ibu, tidak apa-apa, saya tidak sejuk." "Pakai jaketmu, aku bimbangkan kamu !!" "Sial, saya katakan saya tidak sejuk !!!" "Baiklah, jangan beritahu kamu apa-apa," Ibu tersinggung.

Dialog ini begitu rumit sehingga kebanyakan orang tidak akan melihat sesuatu yang istimewa di dalamnya. Mereka tidak akan melihat kawalan dan keganasan sepenuhnya dalam setiap ungkapan ibu. Dan pada akhirnya - kesalahan terbalik - kesalahan yang ditunjukkan oleh penyerang berhubung dengan mangsa.

Skema kolosal ini memberitahu anak hanya satu perkara: apa yang anda rasa tidak penting. Perasaan anda tidak penting. Keperluan dan pendapat anda tidak penting. Ibu-ibu seperti itu selalu menyiarkan: "Saya tahu lebih baik apa yang anda perlukan, apa yang baik untuk anda, apa yang berguna untuk anda"

"Makan sup, saya berusaha sangat keras untuk anda," kata ibu saya dengan air mata di matanya. Dan "anak" orang dewasa, yang menyembunyikan rasa jijik, mendorong dirinya sendiri sup yang dia benci.

"Ambil epal, saya bawa dari dacha sejauh 2 kilometer," ibu saya menghela nafas. Dan anak perempuan itu, menyembunyikan dan menahan kegusarannya, meletakkan epal yang tidak dimakannya di dalam bagasi, sehingga dia dapat melupakannya di sana dan membuangnya dalam seminggu.

Inilah perbualan yang diulang setiap kali anak lelaki dewasa menziarahi ibunya. "Saya akan membeli sesuatu sekarang. Di sini, saya menyimpan sebotol jem merah jambu untuk anda. "" Ibu, saya telah memberitahu anda lebih daripada sekali bahawa saya tidak makan jem merah jambu, saya alah kepadanya. " "Ayo, ini tidak mungkin! Anda suka jem mawar, saya tahu pasti! " "Tidak ibu, saya tidak suka selai mawar." "Baiklah, cubalah sudu, anda mungkin menyukainya, saya berusaha keras, memasaknya" "Ibu, saya alah kepadanya dan mungkin mengejutkan!" "Baiklah, tolong … Sudu kecil … Saya berusaha sangat keras untuk anda ….", - air mata, mendesah, melihat ke sisi.

Kanak-kanak dewasa memakai baju sejuk, makan makanan yang membenci, menyakiti diri sendiri. Lagipun, jika mereka keberatan, mereka harus menanggung beban rasa bersalah kerana "menyinggung perasaan (a) ibu yang malang, dan dia berusaha keras …"

Perkara ini membawa kepada apa.

Untuk rasa bersalah yang berterusan untuk keperluan, citarasa, "keinginan" dan "tidak mahu" anda. Akibatnya, kanak-kanak dewasa ini tidak begitu memahami keperluan mereka. Lebih baik tidak mengetahui tentang mereka daripada merasakan perasaan bersalah yang berterusan. Mereka tidak boleh menjadi diri mereka sendiri. Larangan mendalam ini membawa kepada kenyataan bahawa untuk keinginan yang berbeza dengan keinginan ibu, mereka merasa seperti pengkhianat. Dan, pada akhirnya, mereka lebih suka berhenti mahu sama sekali.

Stobie tidak ada yang berlaku?

Memperbaiki masalah kanak-kanak, sentiasa menakutkan

Perbualan telefon biasa antara ibu dan anak perempuan dewasa. "Nah, bagaimana anda di sana, tidak ada yang terjadi?" - Dengan desahan berat. "Ibu, semuanya dalam keadaan teratur, semuanya baik-baik saja dengan saya." - anak perempuan itu tetap menjawab dengan riang. "Anda pasti sangat letih di tempat kerja. Adakah suami anda sedikit menolong anda? " "Ibu, semuanya baik-baik saja. Saya tidak letih, saya suka pekerjaan saya. Dan suami menolong,”jawab anak perempuan itu tanpa keberanian. "Adakah anda akan melakukan perjalanan lagi? Ia sangat mahal. Dan masanya sangat berbahaya … ", - lagi dengan desahan. "Ibu, sudah waktunya saya berlari. Saya akan hubungi kamu kemudian. " "Sudah tentu saya faham semuanya. Anda tidak mempunyai cukup masa untuk ibu anda sekarang. Baiklah, panggil saya, sekurang-kurangnya kadang-kadang,”- dengan air mata bersuara.

Ibu-ibu seperti itu biasanya dan sejak kecil mengintimidasi anak-anak mereka. "Tidakkah kamu sakit?" - dengan suara ngeri? "Ya Tuhan! Adakah anda memukul dengan teruk?”- dengan pandangan ketakutan dan terkesiap?

Sekiranya kanak-kanak itu tinggal di jalan selama 5 minit lebih lama daripada waktu yang dibenarkan, ibu bergegas mengelilingi halaman, meratap dan menjerit. Lagipun, sesuatu yang mengerikan boleh berlaku!

Sekiranya kanak-kanak itu bersin dari selesema, ibu akan menangis di sebelah katil, sambil mengepalkan jantungnya. "Saya sangat risau!" "Saya sangat bimbangkan awak!" Ini adalah penahanan hidup! Kebanyakan orang akan mengatakan: Ibu sangat menyayangi bayinya, sebab itulah dia risau. Sebenarnya, ibu-ibu ini mewujudkan suasana ketakutan yang berterusan di sekitar bayi. Mereka menyiarkan dengan semua penampilan mereka: “Dunia adalah tempat yang berbahaya. Sesuatu yang mengerikan boleh berlaku kepada anda pada bila-bila masa. Jangan tinggalkan saya !!!"

Bagaimana perasaan kanak-kanak apabila mereka selalu dibuli dengan cara ini? Takut akan perkara baru. Ini biasanya tidak dapat ditanggung sehingga rasa takut dilokalisasi dalam satu topik. Seseorang takut terbang di kapal terbang, tetapi sebaliknya berani dan berani. Seseorang sentiasa takut akan kesihatan mereka, mendengar diri mereka sendiri dan menjalani pelbagai pemeriksaan. Seseorang takut kesepian, seseorang dari orang ramai. Tetapi pada dasarnya, dalam apa jua usaha baru, dalam topik baru, orang-orang ini sangat takut. Bukan minat, bukan rasa ingin tahu, bukan kegembiraan, bukan antisipasi perubahan. Dan ketakutan.

Perkara ini membawa kepada apa.

Kanak-kanak dewasa ini lebih cenderung untuk menolak ketakutan mereka. Mereka memilih anti-skrip untuk kengerian ibu. "Saya hebat! Saya seorang yang positif! Saya tidak takut apa-apa dan semuanya baik-baik saja dengan saya! " Tetapi keadaan tertekan menyebabkan kerosakan, serangan panik, insomnia, kemurungan dan, akibatnya, kemurungan. Dan ini menimbulkan perasaan kegagalan total dan kekurangan kawalan.

Saya akan melakukan sesuatu dengan diri saya sekarang

Ancaman untuk mencederakan diri sendiri, atau membahayakan diri sendiri (misalnya, memukul diri sendiri)

Ini adalah salah satu manifestasi keganasan lembut yang paling berbahaya. Dan ia boleh membawa kepada akibat yang paling mengerikan.

Saya tidak akan menerangkannya untuk masa yang lama. Sesiapa yang pernah mengalami episod seperti itu (atau mengalaminya secara berterusan semasa kecil) akan memahami apa yang dipertaruhkan.

Mereka yang sekurang-kurangnya pernah melihat bagaimana ibu memukul dirinya sendiri, bagaimana dia merobek pakaiannya, bagaimana dia memukul kepalanya ke dinding, bagaimana dia mengancam untuk meletakkan tangan pada dirinya sendiri, mengingati ketakutan yang melumpuhkan total dan perasaan bersalah yang memakan diri. Ya, anak itu takut, kerana dia boleh kehilangan ibunya. Ya, dia merasa bersalah kerana dia percaya itu semua kerana dia.

Seperti mengerikan kedengarannya, akan lebih baik jika ibu memukul anaknya. Dalam kes ini, anak akan cepat atau lambat menyedari bahawa ibu bertindak buruk.

Kesalahan diri di hadapan kanak-kanak adalah penderaan emosi yang canggih. Dan anak itu tidak berpeluang menyedari bahawa ibu melakukan kesalahan. Dia menganggap dirinya buruk. Dan selama bertahun-tahun dia tidak dapat memaafkan dirinya sendiri. Tidak jelas mengapa!

Perkara ini membawa kepada apa.

Hubungan beracun yang rosak dengan orang lain. Kanak-kanak dewasa seperti itu akan takut untuk berbicara dalam hubungan, menuntut, melindungi sempadan mereka, untuk mempertahankan diri. Dalam keadaan kekanak-kanakan mereka, akan ada kepercayaan bahawa pada bila-bila masa orang lain dapat melakukan sesuatu pada dirinya sendiri. Dan itu akan menjadi kesalahan mereka.

Mempengaruhi dia (…)

Membangun pakatan bersama anak terhadap seseorang dalam keluarga

Dan manifestasi terakhir keganasan lembut untuk hari ini. Ia juga sangat biasa, biasa, difahami dan tidak dianggap sebagai keganasan. Ia dianggap sebagai kesakitan ibu, musibah yang memerlukan pertolongan berterusan.

Dalam kes ini, ibu adalah mangsa yang tidak dapat mengatasi penyerang atau ahli keluarga yang tidak bernasib baik. Seorang bapa atau anak lelaki dewasa (anak perempuan) boleh menjadi penceroboh atau tidak beruntung. Dan kemudian si ibu selalu mengadu kepada anaknya yang lain mengenai penceroboh ini, meminta pertolongan.

"Saya tidak tahu apa yang harus dilakukan lagi. Saya tidak tahu ke mana hendak pergi … Lakukan sekurang-kurangnya sesuatu … ", - kata ibu sambil menangis tentang masalah yang disebabkan oleh penceroboh atau yang tidak bernasib baik. Dan anak itu menghidupkan, mengganggu, memberi arahan di jalan, bertengkar dengan ayah, abang, kakaknya. "Sekiranya bukan kerana anda, saya tidak akan tahu apa yang saya lakukan. Hanya anda yang memahami saya,”kata ibu saya. Dan selepas seminggu semuanya berulang lagi.

Pada tunjuk perasaan anak, kerana keengganan untuk campur tangan, ibu tersinggung, menjadi pendiam. Dan selepas beberapa ketika ia "rosak". "Saya tidak memberitahu anda separuh daripada apa yang berlaku! Sekiranya anda hanya tahu (a) … "Dan sekali lagi semuanya berulang dari awal.

Ibu terus menyiarkan si anak: “Lindungi saya, jadilah ibu saya. Anda besar dan kuat, dan saya kecil dan lemah."

Dan ini adalah papak konkrit di bahu kanak-kanak. Ini adalah beban yang berat, yang kadang-kadang harus ditanggung sehingga kematian ibu. Ini adalah perasaan kekurangan sepenuhnya, rantai.

Anak-anak dewasa seperti itu hidup dengan perasaan bahawa mereka tidak berhak atas kebahagiaan, kegembiraan, dan kecerobohan. Mereka menjadi dewasa berganda. Untuk diri saya dan ibu saya. Dan jika ada episod kegembiraan, maka mereka segera menghukum diri mereka sendiri - dengan penyakit, kerja keras, krisis, kemalangan.

Mereka hidup sentiasa berjaga-jaga, sentiasa menunggu panggilan telefon. Mereka mahu menghilang, menghilang, menguap. Tetapi "hanya anda yang memahami saya, jika tidak untuk anda …" tidak membiarkan mereka pergi sebentar.

Perkara ini membawa kepada apa.

Untuk hubungan yang saling bergantung, kepada tanggungjawab yang berlebihan, dengan kawalan yang berlebihan. Ketidakupayaan untuk berehat, kehilangan kegembiraan dan rasa hidup. Dan melakukan perkara yang sama dengan anak-anak anda.

Di hadapan kita adalah gabungan budaya. Ya, kerana dalam budaya kita semua yang dijelaskan di atas disebut kasih ibu. Dalam semua manifestasi ini, tidak ada yang berusaha mengenali keganasan. Lalai adalah: “Semua ibu seperti itu. Dia sangat kuat, cinta keibuan. Tonton sekurang-kurangnya satu filem Soviet, dan anda akan segera memahami maksudnya.

"Cinta ibu" ini melahirkan jutaan orang yang cacat emosi. Yang terus melakukan perkara yang sama dengan anak-anak mereka. Untuk membuat roda Samsara berpusing.

Mana-mana "mantera" mengenai "maafkan dan lepaskan" tidak berfungsi di sini. Penjelasan dan perbualan tidak berfungsi. Kanak-kanak dewasa yang cuba bercakap dengan ibu mereka mengalami salah faham. Kesalahpahaman dan kebencian yang tulus: “Saya tidak menginginkan sesuatu yang buruk. Tapi saya sayangkan awak". Di dunia mereka, ini adalah cinta. Dan mereka menganggap percakapan apa pun sebagai tuduhan.

Saya telah melihat berkali-kali anak-anak perempuan dewasa yang penuh harapan yang "bercakap" dengan ibu mereka. Lagipun, kita semua mahu semuanya baik dengan ibu kita. Tetapi pada sesi berikutnya, mata itu sudah penuh dengan air mata: "Ini tidak ada harapan, saya tidak akan berjaya."

Adakah terdapat resipi dalam utas ini?

Terdapat. Satu. Putuskan untuk menamatkan hubungan ini. Ia boleh diterima dalam beberapa budaya. Tetapi tidak pada kita. Dalam budaya kita, ada risiko perasaan bersalah yang merosakkan yang boleh menyebabkan hukuman diri yang sangat berbahaya. Lagipun, seorang ibu itu suci. Berhenti berkomunikasi dengan "ibu penyayang" sama dengan pengkhianatan yang paling dahsyat. Dan kanak-kanak dewasa mencari alasan untuk ibu mereka, menjelaskan tingkah laku mereka oleh masa kanak-kanak yang sukar, mengalami masalah dan apa sahaja.

Selama dua puluh tahun berlatih, saya telah berkeliaran di jalan-jalan ini. Lima belas tahun yang lalu, saya percaya bahawa anda boleh menemui "tongkat sihir". Sepuluh tahun yang lalu, semangat saya reda. Sekarang saya tahu bahawa ini adalah gabungan budaya. Ibu seperti itu adalah legiun. Bahawa semua orang percaya bahawa ini adalah cinta - ibu dan anak. Pada suatu ketika, setiap anak ibu seperti itu berusaha membebaskan diri, untuk menggerogoti tali-tali yang mana "kasih ibu" menjeratnya. Ada yang mencuba lagi dan lagi. Sebilangan orang berjaya melonggarkan engsel yang ketat.

Dan setiap masa, dengan setiap pelanggan baru, dengan setiap kumpulan baru, saya merasa seperti sapper berjalan melalui ladang ranjau. Dengan langkah yang tenang, dengan hati-hati, tanpa rusuhan dan tunjuk perasaan (jika mungkin), kaedah unik perlahan diciptakan untuk setiap pelanggan, untuk setiap kumpulan. Kerana dalam budaya kita, satu-satunya cara yang boleh menyebabkan pemulihan - "putuskan hubungan anda dengan ibu anda dan jangan sekali-kali memanggilnya lagi" - boleh menyebabkan kerosakan total. Sistemnya lebih kuat dan lebih hebat daripada kita.

Tetapi saya tidak putus asa. Saya tahu bahawa anak-anak ibu-ibu ini pasti dapat berhenti melakukan ini dengan anak-anak mereka. Dan ini akan menjadi kemenangan!

Saya tahu kesedaran melembutkan automatisme. Dan anak-anak ibu seperti itu, tanpa memutuskan hubungan, belajar lebih cepat dan cekap untuk keluar dari keadaan biasa setelah bersentuhan dengan ibu. Dan ini adalah satu lagi kemenangan!

Saya tahu bahawa kesedaran dan pemahaman yang mendalam "Ibu tidak mencintai (tidak mencintai saya)" menyebabkan kesakitan yang teruk, tetapi memberi saya peluang untuk bernafas, memberi saya hak untuk menjadi diri sendiri. Dan inilah kemenangan!

Oleh itu, kami bergerak, mengembara di hutan gelap "kasih ibu" untuk mencari cahaya melalui dahan yang lebat. Dan di salah satu jalan dalam jiwa, mungkin, akan ada desahan: "Ibu, terlalu banyak cinta … Terlalu banyak bagi saya." Dan apa yang terlalu banyak bukan lagi cinta. Saya tidak tahu apa itu, tetapi ia pasti bukan cinta.