CARA BELAJAR UNTUK BERKOMUNIKASI

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Atau bagaimana untuk mula menggunakan semua yang sudah kita ketahui mengenai komunikasi, tetapi takut untuk mempercayai diri kita sendiri.

Pertama, mari kita lihat apa itu komunikasi, dan apakah itu hanya perbualan.

Komunikasi adalah "pemindahan maklumat dari orang ke orang."

Semua orang nampaknya tahu bahawa ia boleh menjadi lisan dan bukan lisan. Lisan - komunikasi melalui pertuturan. Kami menyebut perkataan dan frasa yang membawa makna, kami menamakan nombor. Bukan lisan merangkumi pelbagai jenis isyarat badan - kedudukan, ketegangan otot, putaran kepala, kedudukan dan pergerakan lengan dan kaki, modulasi suara, ekspresi wajah, gerak isyarat, penampilan, warna intonasi suara, dll.

Lebih daripada 90 peratus maklumat yang kita dapat dari isyarat bukan pertuturan ini, tetapi bagaimana kita menggunakannya?

Dan kami menggunakannya, jika kami tidak melakukan usaha khusus, seperti kebiasaan dalam keluarga tempat kami dibesarkan. Sekiranya kebiasaan mengabaikan sesuatu, misalnya kesedihan, kita melakukannya secara automatik. Sekiranya menjadi kebiasaan untuk bereaksi secara sensitif terhadap emosi atau keadaan tertentu, misalnya, kemarahan atau kegembiraan, maka kita bertindak balas. Dan kami mengharapkan orang lain melakukan perkara yang sama dengan diri kita sendiri. Dan dia dibesarkan dalam lingkungan yang berbeda, bahkan mungkin dalam budaya, agama yang berbeda, dan dia "membaca" isyarat kita dengan caranya sendiri dan juga bertindak balas dengan caranya sendiri. Dan keyakinan setiap pihak begitu berterusan dan sayang kepada semua orang! Dan sangat sukar kadangkala cara orang lain bertindak balas dan menunjukkan diri mereka untuk memahami dengan betul!

Dan cara untuk memahami yang lain sangat mudah!

Secara mental (atau, jika ada kemungkinan seperti itu), ambil pose yang sama dengan pembicara, bayangkan diri anda kepada mereka - pada usia yang sama, dengan jantina yang sama, dengan pakaian yang sama, dengan intonasi dan penampilan yang sama, mengatakan bahawa dia bercakap. Dan ketahui apa yang anda rasakan, bahawa anda merasakan apa yang anda mahukan dalam keadaan ini. Pada latihan komunikasi dan di pejabat psikologi, latihan sedemikian membawa kepada penemuan yang menakjubkan.

"Ternyata suami saya menginginkan kasih sayang, tetapi dengan kata-kata dia menikam dan membela diri," atau "Saya menyangka bahawa dia marah dan membenci saya, tetapi dia sama sekali tidak mempedulikan saya." Dan walau apa pun penemuan yang terjadi, bahkan yang menyinggung dan tidak menyenangkan, mereka selalu membawa kelegaan, kerana mereka mengungkapkan kebenaran dan melepaskan diri dari perlunya melakukan tindakan yang tidak perlu. Dan mereka membuka peluang untuk melakukan sesuatu yang lebih sesuai dengan keadaan.

Mari beralih ke komunikasi itu mempunyai tujuan … Sentiasa. Berikut adalah nama-nama jenis dan tujuan yang dikejar dalam masing-masing.

1. Bahan - pertukaran produk dan objek aktiviti, yang seterusnya berfungsi sebagai alat untuk memenuhi keperluan sebenar mata pelajaran.

2. Kognitif - Pertukaran pengetahuan.

3. Aktif - pertukaran tindakan, operasi, kemahiran, kemahiran. Di sini maklumat dihantar dari subjek ke subjek, memperluas cakrawala, meningkatkan dan mengembangkan kemampuan.

4. Berkondisi - pertukaran keadaan mental atau fisiologi. (Menarik bahawa terdapat dan mempunyai nama terminologinya sendiri subspesies khas komunikasi tersebut, di mana maklumat faktual sama sekali tidak ada makna, seperti ada topik, tetapi peserta dalam dialog mengejar satu-satunya tujuan - untuk bersetuju antara satu sama lain, untuk menyatakan keterikatan penuh kepada penutur. Ternyata ia kelihatan seperti komunikasi verbal, tetapi sebenarnya - penggabungan emosi, versi ekstrim dari interaksi non-verbal.)

5. Motivasi - pertukaran motif, tujuan, minat, motif, keperluan. Komunikasi motivasi memiliki kandungannya saling menyampaikan motif, sikap atau kesediaan untuk bertindak ke arah tertentu.

Untuk interaksi interpersonal yang berkesan, anda perlu menyedari apa tujuan khusus yang anda capai dengan setiap orang yang bercakap. Sekiranya anda melihat tujuan interaksi anda dengan cara yang sama, maka dialog tersebut akan memberi kepuasan kepada semua peserta.

Dan sebaliknya, jika, misalnya, seorang guru ingin mengajar anda matematik, dan anda sedih dan ingin berkongsi keadaan ini, maka anda akan mendapat konflik yang tidak akan menggembirakan guru atau pelajar. Baiklah, melainkan jika anda berjumpa dengan guru yang sangat profesional dan sensitif yang tahu bagaimana menangani keadaan pelajar sehingga tidak mengganggu asimilasi formula.

Mari pergi sekarang ke keperluan … Perkara lebih halus daripada tujuan. Dalam contoh sebelumnya, tujuannya jelas - ia adalah belajar, menguasai undang-undang matematik. Dan keperluan sebenar anak yang sedih perlu difahami, diterima bersama dengan pengalamannya sekarang.

Kelembutan, kehangatan, perhatian dan keteraturan komunikasi diperlukan untuk seorang anak sebaik sahaja dilahirkan. Didapati bahawa keterikatan dengan ibu (atau dengan orang yang menggantikannya) memainkan peranan besar dalam membentuk keperibadian anak. Hubungan erat dengan ibu ini timbul sejak awal - ia lahir dari kesan penciuman dan pendengaran anak, tetapi juga melalui pertukaran pandangan, kata-kata yang penuh kasih sayang - dalam satu perkataan, semua yang membentuk komunikasi mereka. Ini membuatkan dia berasa selamat.

Selepas dua tahun, ada keperluan untuk memenuhi syarat usia anda. Kepuasan terhadap keperluan ini dinyatakan sesuai dengan syarat yang dikenakan kepada anak oleh kemampuannya yang berkaitan dengan usia. Sekiranya keperluan itu terlalu tinggi, harga diri anak menurun, keraguan diri terbentuk, yang menjadi sebab kegagalan pada masa dewasa.

Sekiranya keperluan itu diremehkan, harga diri terlalu tinggi, dan apabila berhadapan dengan realiti kehidupan yang tidak mengesahkannya, anak itu lebih suka meninggalkan sebarang aktiviti. Pada masa dewasa, ini ditunjukkan dalam tingkah laku seorang "genius yang tidak dikenali", yang semua pencapaiannya ada dalam kata-kata, tetapi dalam perbuatan - menghindari pekerjaan dan tanggungjawab.

Di satu pihak, tugas mengasuh anak setelah lima tahun adalah membiasakan anak dengan persyaratan masyarakat, kehidupan dalam masyarakat, untuk membentuk keperibadian, yaitu, sekumpulan peranan sosial yang harus dipenuhi. Tetapi pada masa yang sama, setiap orang dilahirkan sebagai individu dan sangat penting dalam proses pendidikan agar tidak kehilangan keunikan intipati dalaman setiap anak ini. Individu mesti dilihat, dihargai dan dihormati. Ramai guru dan ibu bapa membuat kesilapan yang tidak dapat diperbaiki ketika membandingkan anak antara satu sama lain (membandingkan yang tidak dapat dibandingkan), mengembangkan keperluan untuk menjadi lebih baik daripada orang lain (yang mustahil dan membawa kepada ketidakpuasan berterusan).

Keperluan yang timbul pada seorang remaja adalah merasa tergolong dalam kumpulan atau kumpulan. Dalam interaksi sosial ini, saling menghormati sama sekali tidak diperlukan, terutama di kalangan kanak-kanak lelaki, boleh berlaku sumpah, pertengkaran. Perkara utama di sini adalah rasa komuniti dengan remaja lain. Ciri ciri kanak-kanak berusia 10-15 tahun juga ditunjukkan dalam keinginan yang tinggi untuk memantapkan dirinya dalam masyarakat, agar orang dewasa dapat mengenali hak dan kemampuan mereka.

Lapan peringkat kehidupan manusia dari lahir hingga usia tua dijelaskan oleh E. Erickson, yang menarik perhatian perkembangan manusia "I" sepanjang hidup, perubahan keperibadian yang berkaitan dengan persekitaran sosial dan diri sendiri, termasuk aspek positif dan negatif. Mari sebutkan secara ringkas.

Tahap pertama: dari lahir hingga satu tahun - kepercayaan atau ketidakpercayaan terbentuk.

Tahap kedua: 2-3 tahun - kebebasan atau ketidaktentuan.

Peringkat ketiga: 4-5 tahun - semangat keusahawanan atau rasa bersalah.

Tahap keempat: 6-11 tahun - kemahiran atau rendah diri.

Peringkat kelima: 12-18 tahun - pengenalan keperibadian atau kekeliruan peranan.

Selain yang baru dijelaskan, ada tahap keenam: permulaan kematangan - kedekatan atau kesepian, tahap ketujuh: usia matang - kemanusiaan umum atau penyerapan diri dan tahap kelapan: usia tua - keutuhan atau keputusasaan.

Harus diingat bahawa sebagai tambahan kepada keperluan pembangunan, kita sering menangani keperluan yang merosakkan, baik pada orang lain maupun pada diri kita sendiri.

Sekiranya anda masih kecil, maka salah satu keperluan paling penting ketika berkomunikasi dengan orang dewasa adalah keperluan untuk dikagumi. Ini juga perlu bagi bayi, sehingga dia memiliki keyakinan dasar bahawa dia tidak dilahirkan dengan sia-sia, bahawa dia diharapkan dan disambut baik. Dan pada usia tiga tahun, anda perlu mendapatkan pengesahan, yang sudah berada pada tahap yang lebih "dewasa" yang berbeza, penilaian tentang daya tarikan anda sebagai lelaki masa depan dan wanita masa depan, yang ciri dan adabnya telah ditetapkan, dapat dilihat dan memerlukan pengiktirafan.

Kita semua dalam jangka masa hidup yang berbeza dan dalam keadaan yang berbeza perlu melihat dan merasa menghormati diri kita sendiri. Sebagai individu. Sebagai profesional dalam bidangnya. Sebagai anak - kesinambungan tradisi keluarga. Sebagai ibu bapa. Dan lain-lain.

Tetapi apa yang akan terjadi jika tidak ada kekaguman, rasa hormat, atau pemahaman terjadi?

Keperluan untuk cinta dan penerimaan dapat menampakkan diri dalam bentuk antipod mereka - dalam keperluan untuk mengaibkan, menuduh, membuat orang lain kecewa. Mana-mana daripada kita boleh mengingati suatu kes apabila tiba-tiba terjumpa seseorang yang mengaku dirinya dengan perbelanjaan kita. Mencurahkan sikap negatifnya pada orang lain. Dan adakah anda tidak mahu berkelakuan seperti itu sendiri?

Sebilangan orang mempunyai keperluan yang tidak dapat ditahan untuk mengawal segala yang ada di sekitar mereka, termasuk orang yang masih hidup. Mereka adalah tuan manipulasi, mereka merasa baik dalam posisi tinggi, di mana banyak bawahan wajib melakukan kehendak mereka. Ini cukup membina dan mencukupi untuk tugas kolektif tertentu. Mungkin tidak. Dan kemudian mereka yang jatuh ke dalam bidang pengaruh dan ketergantungan pada orang seperti itu mendapati diri mereka berada dalam rangkaian manipulasi emosi dan kekuatannya, dan selalu kalah.

Ada keperluan untuk ditolak, disakiti, dihina. Ya, ya, ini adalah keperluan yang dapat dihidupkan dari semasa ke semasa, tetapi bagi seseorang ia selalu hadir, dibangun dalam struktur keperibadian, jika hanya cara komunikasi yang menyinggung perasaan yang diadopsi dalam keluarga.

Apa-apa keperluan boleh mula membimbing anda, terutamanya jika anda tidak menyedarinya, jangan perhatikan. Semakin anda menolaknya, "jangan melihat ke arahnya," semakin banyak kekuatan yang dia dapat. Dan kadang-kadang keperluan untuk cinta, tidak puas pada masa kanak-kanak, mengubah seumur hidup seseorang menjadi pengejaran seseorang yang sukar difahami, tidak dapat diakses, yang dapat mencintai dan menjaga lebih baik daripada orang yang dapat melakukannya sendiri.

Kami akan gembira sekiranya penerangan dan klasifikasi kami membantu anda untuk lebih memahami diri anda dan mereka yang anda berkomunikasi dalam keadaan kehidupan yang berbeza dan membolehkan anda mula berkomunikasi dengan lebih mendalam, lebih serba boleh dan lebih berkesan.