Saya Tahu, Tetapi Saya Tidak Melakukan Apa-apa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Lelaki itu datang dengan permintaan:

Saya tidak mengubah apa-apa dalam hidup saya.

Ada idea untuk mengembangkan, ada kemampuan yang dapat saya hasilkan dengan baik, ada persekitaran untuk komunikasi dengan orang yang lebih berjaya yang menarik.

Tetapi saya tidak melakukan apa-apa. Saya mahu berurusan dengan negeri ini."

Pelanggan mempunyai hutang yang layak, mempunyai tanggungjawab untuk menolong anak-anaknya (bercerai dengan isterinya dan tinggal secara berasingan).

Berfungsi sebagai pemandu teksi. Pendapatan hampir tidak mencukupi untuk hidup dan membayar hutang.

Dia berkomunikasi dengan orang-orang dari perniagaan rangkaian, kajian, arah ini menarik, bahkan ada mentor yang membantu. Pelanggan memperhatikan kebolehan semula jadi - kemampuan untuk berkomunikasi, bercakap mengenai produk, dll.

Oleh itu, pelanggan tahu DI MANA INGIN berkembang, tetapi TIDAK MELAKUKANNYA. Kami mencari alasan.

Saya periksa keadaannya: ia berlaku pada waktu tertentu, bergelombang dalam gelombang atau berterusan.

Keadaan "tidak melakukan apa-apa" ini telah lama menjadi keadaan kronik.

Kami menggariskan keadaannya: tidak ada tindakan untuk mengubah keadaan, hanya ada cukup wang untuk jangka hayat minimum, dan kemudian dibelanjakan untuk hutang dan untuk anak-anak. Kita mulakan dengan mencari faedah sekunder.

Saya mengemukakan soalan seperti ini: "Sekiranya keadaan seperti itu bermanfaat bagi anda, bagaimana keadaannya?"

Pelanggan memberikan faedah seperti itu:

1. "Saya mahu berehat. Berbaring di atas katil. Baca, tonton filem, dll."

Saya mencari intipati yang belum disedari oleh pelanggan. Dalam perincian keterangan, tema "lakukan apa yang saya mahukan" muncul. Ini bermaksud bahawa biasanya pelanggan melakukan perkara yang TIDAK DIA INGIN. Dia bekerja dan hidup secara umum - untuk melunaskan hutang, dll.

Intinya: hidup sendiri.

Saya perhatikan sendiri bahawa pelanggan telah merumuskan - ini bukan faedah sekunder, tetapi keperluan semula jadi yang mencari cara pelaksanaannya sendiri.

Untuk sebab-sebab tertentu, dalam psikologi klien, terdapat penyumbatan terhadap kehidupan semula jadi bagi diri sendiri. Oleh itu, satu-satunya pilihan dijumpai di mana dia membiarkan dirinya "hidup untuk dirinya sendiri": tepat pada saat-saat ketika pembayaran bulanan sebahagian hutang dibayar dan kewajiban lain dipenuhi buat sementara waktu - maka anda boleh berbaring dan melakukan keinginan sederhana. Selebihnya masa pelanggan bekerja. Bekerja mengikut jadual percuma.

Terdapat ayunan - atau dimanfaatkan untuk bekerja atau di rumah "tidak melakukan apa-apa". Tidak ada jalan tengah. Hanya ada dua pilihan.

Saya menandakan perkara ini pada sehelai kertas, kami belum menggali kedalaman soalan, kami sedang mencari faedah lain.

2. K: “Saya tidak bertanggungjawab. Sekiranya anda menukar pekerjaan dengan yang baru, pergi ke penjualan.

Terdapat banyak tanggungjawab dalam hal ini. Anda perlu secara aktif memperhatikan diri anda, anda perlu menggerakkan produk, minat anda. Campur tangan dalam kehidupan orang. Dan ini menakutkan."

Terdapat banyak ketakutan yang berbeza yang berkaitan dengan mewujudkan diri, dengan berinteraksi dengan orang - dan oleh itu terdapat penghindaran.

Teruskan.

3. K: “Selesa. Kekesalan terhadap diri saya. Anda boleh duduk dan merasa kasihan pada diri sendiri. Juga yang lain menyesal, itu bagus.

Juga, sebilangan orang mengenali kisah saya, dan mengatakan bahawa "ya, tidak mudah bagi anda, jauh lebih sukar bagi anda daripada kita". Kesombongan ".

Pelanggan menerima semacam bonus emosi dari rasa kasihan pada diri sendiri, dan juga menerima bonus seperti rasa bangga kerana dia mempunyai kehidupan yang sukar, dan entah bagaimana dia akan keluar daripadanya.

Saya menandakan titik ini, dan teruskan.

Di sini pelanggan berfikir untuk masa yang lama dan pilihan lain belum dijumpai.

Kemudian kita pergi dari sisi lain - kita mencari yang negatif, yang ada dalam REALISASI TUJUAN.

Saya mengajukan soalan: “Bayangkan bahawa anda sudah menukar pekerjaan dengan yang anda mahukan, bahawa anda sudah mula bekerja.

Apa yang sangat buruk / menakutkan / tidak menyenangkan tentang itu?"

Pelanggan berfikir, membayangkan dan segera menjawab: “Saya akan menjadi lebih berjaya. Kita mesti pergi ke pelbagai negara, semuanya tidak biasa.

Kita mesti pergi ke bandar-bandar yang tidak dikenali, banyak perkara yang harus dilakukan dari awal.

Kita mesti berkomunikasi secara aktif dengan orang lain. Kita mesti mengumpulkan dewan.

Kita mesti melakukan ini….”

Oleh itu, tujuan yang dipilih, yang ingin dicapai, dikaitkan dengan perubahan diri secara besar-besaran: untuk bekerja ke arah ini, sangat perlu berubah sebagai seseorang. Sukar secara fizikal, mental sukar, anda harus mengatasi banyak ketakutan. Ini seperti "langsung dari kelelawar", tugasnya secara objektif sukar. Oleh itu, secara semula jadi, pada tahap sensasi, ia seperti rasa berat yang luar biasa.

Lebih-lebih lagi, dia tidak akan melakukannya kerana keinginannya sendiri - keseluruhan proposal disertakan dengan pembinaan "harus" atau "harus". Dia harus. Dia terikat. Dalam rancangan seperti itu, motivasi akan mendekati nol.

Saya menandakan intinya, teruskan.

Pada titik terakhir yang dijumpai, fakta penting adalah bahawa tugas itu memang berskala besar dan sukar dilaksanakan.

Tetapi pelanggan dapat memilih pekerjaan lain, di mana dia tidak perlu mengubah dirinya selama bertahun-tahun, tetapi untuk mencapai kejayaan - dari keadaan pembangunan yang ada pada waktu yang ditentukan. Tetapi saya tidak.

Ini bermaksud bahawa ada perkara lain yang menyekat pertukaran pekerjaan kepada yang bergaji tinggi.

Saya periksa kejayaan, gariskan pilihan di mana tidak perlu berubah secara radikal sebagai orang: Mari kita bayangkan bahawa anda berpeluang dan anda mendapat pekerjaan dari teksi biasa dengan teksi elit, semuanya sama, tetapi pendapatan 2-3 kali lebih banyak”… Selepas itu, apa?

Di sini juga, pelanggan tidak berpuas hati. Suara ditekan.

K: “Anda masih perlu membayar balik pinjaman. Kemudian bekas isteri yang lain secara berkala memanggil dan mengatakan bahawa anak itu memerlukan ini dan ini, anda adalah seorang ayah. Dan ini juga mesti diberikan."

Saya mensimulasikan kejayaan lebih jauh: "Sekiranya pendapatan secara langsung meningkat lebih banyak - 10 kali ganda dari keadaan semasa dan isu hutang dan kewajiban untuk anak akan ditutup, lalu apa?"

Pelanggan layu. Dia berfikir sebentar, dan kemudian dengan pahit berkata: "Apabila ada wang percuma, maka … saya bahkan tidak tahu bagaimana membelanjakan diri!"

Ternyata walaupun dengan wang percuma, pelanggan tidak tahu di mana membelanjakannya (untuk apa) dan bagaimana membelanjakannya. Saya perhatikan bahawa keinginan peribadi pelanggan sangat ditindas. Mereka begitu ditekan sehingga keadaan simulasi kekayaan material menyebabkan banyak perasaan, emosi dan keadaan yang tidak menyenangkan.

Saya periksa bagaimana, walaupun dengan keadaan tertekan seperti itu, dia berjaya memperoleh sekurang-kurangnya rata-rata wang: “Bagaimana anda hidup sepanjang masa? Dari mana datangnya tenaga untuk melakukan sesuatu, pergi bekerja, mendapatkan wang?"

Menurut jawapan pelanggan, ternyata titik motivasi adalah di luar. Dia tinggal bersama isterinya - bekerja untuk keluarga.

Sekarang, setelah perceraian, motivasi ekstrinsik telah berubah dari tetap menjadi berkala: ia digerakkan dari "NADO" pada saat-saat:

- Apabila tiba masanya untuk melunaskan sebahagian daripada pinjaman;

- Ketika isteri saya memanggil dan berkata: "kamu ayah", anak-anak memerlukan "ini".

Sebaik sahaja dia memberikan apa yang HARUS diberikan kepada orang lain, dia akan segera menjadi rehat pasif yang berpanjangan, tidak berfungsi sehingga dia ditarik semula.

Saya perhatikan pada diri saya bahawa ini adalah permintaan untuk psikoterapi jangka panjang - untuk memulihkan sempadan, membangkitkan keinginan anda, belajar hidup untuk diri sendiri, menikmati kesungguhan dan keperluan anda.

Setengah jam berlalu. Saya bertanya kepada pelanggan: Di sini kita telah menggali 5 bidang: sebab-sebab yang memberikan akibat seperti itu, bahawa tidak ada tenaga untuk mengubah sesuatu dalam hidup, tidak ada motivasi untuk tumbuh, saya ingin berehat dari segalanya, untuk baring.

Soalan mana yang dijumpai yang akan kita selidiki dan akan bekerja dengannya sehingga akhir sesi?"

Pelanggan terlebih dahulu memilih pilihan terakhir. Saya menjelaskan bahawa ini adalah permintaan untuk psikoterapi, dan memerlukan sedikit masa - 6-8 sesi atau lebih. Bekerja dengan harga diri, batasan, pengenalan diri, cadangan, dan lain-lain, ini adalah pekerjaan penting dan lambat laun sangat wajar dilakukan, kerana ia mempengaruhi seluruh kehidupan. Ini adalah kerja jangka panjang, iaitu, hasil dalam kehidupan nyata hanya akan terjadi setelah beberapa bulan.

Pelanggan mengatakan bahawa dia hampir tidak mengumpulkan wang untuk satu sesi. Oleh itu, lebih baik memulakannya dengan sesuatu yang lebih sederhana terlebih dahulu, yang akan memberikan perubahan keadaan semasa dalam masa terdekat.

Kami mengambil kerja salah satu item yang dijumpai. Sayang pada diri.

Saya menjelaskan apa ini "kasihan diri" ini, bagaimana ia berlaku. Pada masa ini, saya melihat klien dengan teliti - gerak tubuh, ekspresi wajah, keadaannya.

K: "Apabila saya merasa tidak enak, saya duduk dan merasa kasihan pada diri sendiri … menjadi lebih mudah."

Sebagai ahli psikologi, saya tahu bahawa kasihan dalam jiwa tidak mungkin lebih mudah dengan cara apa pun, yang bermaksud bahawa kasihan saling berkaitan dengan sesuatu yang lain, secara emosional menyenangkan.

Saya mengemukakan soalan seperti: "Mengapa sebenarnya menjadi lebih mudah bagi anda?"

Pelanggan mengatakan bahawa saya suka diri saya ketika itu. Dan saat menyatakan dirinya sendiri menyedari bahawa dia "dihimpit" dan "cinta" tidak dapat dipisahkan, ada tanda yang sama antara mereka. Menyesal = bermaksud cinta.

Bungkusan pertama dijumpai. Kami mencari lebih banyak belas kasihan.

Oleh kerana kasihan terus menerus bersinar sepanjang hidup, ini bermakna ada sesuatu yang hilang dari yang ingin anda terima. Sesuatu yang lain selain cinta.

Saya bertanya tentang pelanggan: “Adakah anda memiliki kemampuan untuk merasa kasihan pada orang lain? Dan jika demikian, berapa kerap."

Ternyata - ya, dia selalu menyesal orang lain. Contohnya, teman wanita anda sekarang.

Di sini kasihan = cinta, masih ditekan = penjagaan dan perhatian.

Dan dia mengharapkan daripadanya sikap yang sama terhadap dirinya sendiri. Dalam psikologi, ini disebut mekanisme unjuran - apabila seseorang berusaha memberikan kepada orang lain apa yang dia mahu terima sendiri.

Terdapat keperluan asas manusia yang tidak terpenuhi yang saling berkaitan dalam bentuk dengan rasa kasihan.

Untuk menjadikannya tahap kesedaran - saya mengemukakan beberapa soalan, dan memberikan sedikit teori mengenai hubungan mendatar dan menegak. Yang pertama adalah rakan, kenalan, isteri, orang.

Vertikal adalah sesuatu yang satu tahap lebih tinggi atau lebih rendah. Ibu bapa, datuk dan nenek atau anak-anak.

Oleh kerana pelanggan mengasihani kekasihnya (gadis itu berada pada tahap yang sama dengannya), maka dia tidak menerimanya pada masa kecil. Saya bertanya dan periksa - adakah begitu?

Ya, ibu pelanggan jauh, sejuk, dan memang, pada masa kanak-kanak, terdapat kekurangan kehangatan emosi yang sangat kuat, dan kapal keperluan yang tidak dipenuhi ini tidak pernah dipenuhi dan masih mahu dipenuhi.

Sebagai seorang kanak-kanak, dia tidak mendapat perhatian, kasih sayang, perhatian. Ibu dalam kehidupan biasa tidak memberikan kehangatan emosi. Dan kehangatan ini sangat penting bagi anak. Dan untuk mendapatkannya, setiap anak mencari jalan keluar: cara untuk mendapatkannya.

Pelanggan boleh mendapatkan rawatan dan perhatian sekurang-kurangnya sebahagian daripada ibunya HANYA DI SITUASI ketika dia MEMERLUKAN DIA UNTUK SESUATU.

Dia menyesali saat-saat ketika dia merasa tidak enak - iaitu pada saat-saat kegagalan.

Pelanggan, pada hakikatnya, sangat tidak memerlukan belas kasihan, tetapi perhatian dan penjagaan emosi, dan dia hanya dapat mendapatkannya melalui rasa kasihan. Sepanjang hayatnya, ibunya tidak mengendahkannya secara emosional. Hanya ada masalah fizikal luaran - supaya dia tidak lapar, dll.

Sejak kecil, pelanggan terbiasa menerima perhatian, perawatan, cinta - hanya dengan rasa kasihan.

Perhatian, penyayang adalah keperluan asas manusia. Terdapat keinginan semula jadi untuk mengimbangi kekurangan, tetapi yang utama ialah pampasan ini mengikuti corak yang berasal dari zaman kanak-kanak (melalui kasihan).

Jadi keperluannya jelas.

Sekarang penting untuk memisahkan "perhatian, perhatian, cinta" dari "kasihan". Sebab ini adalah tenaga yang berbeza.

Mereka dapat diperoleh dengan cara yang lebih mudah, langsung, dan bukan dengan rasa kasihan.

Pelanggan, merasa kasihan pada dirinya sendiri dan meminta belas kasihan daripada orang lain, pada dasarnya menginginkan PERHATIAN tertentu.

Inilah keperluannya, yang tidak disedari sepenuhnya. Mereka. orang MUNGKIN menyesal, tetapi jangan sekali-kali memberikan JENIS PERHATIAN yang diperlukan. Oleh itu, rasa lapar dalam tidak dapat dipuaskan.

Jadi, proses bawah sedar ditarik ke dalam kesedaran. Saya memahami perkara ini dengan baik, dan pelanggan baru mula menyedari apa yang sebenarnya dia perlukan. Dan hanya setelah menyedari dia akan dapat menerima cinta / penjagaan dari seorang gadis dan orang lain secara langsung.

Jadi, sekumpulan "menyengat = cinta" sangat kuat.

Oleh itu, kami meluangkan masa untuk menghancurkan templat ini yang tersimpan di bawah sedar: kami belajar dari mana asalnya - dari ibu saya, seperti kebiasaan dalam keluarga, sebenarnya, ini adalah bentuk ungkapan cinta yang diterima.

Saya mengajukan pertanyaan tentang memperluas pandangan: “Apakah selalu demikian? Apabila mereka mengasihani kamu, adakah mereka mencintaimu?"

Ternyata tidak.

Terdapat sebilangan keadaan di mana pelanggan merasa sangat tidak menyenangkan.

Contohnya, ketika mereka melihatnya lemah dan menunjukkan kualiti tertentu, walaupun pelanggan tahu bahawa dalam kualiti ini dia hanya kuat.

Dalam situasi seperti itu, orang lain memeluknya - menimbulkan kemarahan kepada orang yang kasihan kepadanya. Kasihan seperti itu tidak menyenangkan dan tidak perlu.

Saya bertanya kepada pelanggan: “Dalam situasi seperti ini, ketika mereka memandang anda dengan rasa kasihan. Apa pendapat anda - mengapa seseorang melakukan ini berhubung dengan anda?"

K: “Orang itu dengan demikian menegaskan dirinya. Seperti dia sangat keren. Dia jenis lebih tinggi."

"Apakah dia merasa kasihan padamu karena cinta? Kerana bimbang?"

K: "Tidak. Dia melakukannya kerana kelebihan."

Dan, tentu saja, pelanggan tidak mahu melihat ini.

Dikompresi dalam hubungan mendatar (peer-to-peer) membuatnya jelas - dalam contoh ini, pasti tidak ada kasih sayang. Terdapat keunggulan, penegasan diri dengan mengorbankan orang lain.

Pautan kasihan = cinta / penjagaan mula perlahan-lahan dilonggarkan. Jom sambung.

Saya memberitahu pelanggan bahawa penting untuk menyedari bahawa perasaan dan tindakan adalah perkara yang berbeza. Tindakan yang sama dapat dilakukan dari motif dan perasaan yang berbeza.

Contohnya, menolong seseorang kerana malu, tidak menghina, kerana kagum, tidak berminat, kerana takut, dan sebagainya.

Pelanggan mempunyai pertanyaan: “Saya kasihan dengan kekasih saya, saya menjaganya. Ini baik?"

Jadi, hubungan rakan sebaya. Saya telah bekerja dalam bidang psikologi selama bertahun-tahun dan telah mempelajari teori dengan baik: "kasihan dalam hubungan rakan sebaya selalu dikaitkan dengan perasaan unggul."

Bermakna:

- atau pelanggan tidak menyedari bahawa pada masa ini dia memperlakukan kekasihnya seperti ayah (seperti anak perempuan), - atau ada beberapa bentuk keunggulan

- atau kebimbangan ini tidak kasihan.

Mengetahui teori itu, walaupun saya menceritakannya kepada pelanggan, tidak akan memberikan apa-apa kepadanya. Saya percaya di dalamnya, ia telah diuji oleh saya oleh latihan, dan pelanggan mempunyai kaitan "kasihan = keprihatinan", sejauh ini dia mempercayainya.

Kami memeriksa apa yang sebenarnya.

Terangkan kes tertentu dengan gadis baru-baru ini.

K: “Dia berangkat kerja pagi semalam. Saya menjaganya - saya menyuruhnya mengambil payung."

Saya bertanya: "Apa yang akan terjadi jika anda tidak menyuruhnya mengambil payung?"

K: "Mungkin hujan dan akan basah."

Saya bertanya: "Dan bagaimana keadaan anda - adakah dia basah?"

Pelanggan itu segera menjawab: "Saya akan menyalahkan diri sendiri bahawa dia merasa tidak enak, tetapi saya tahu mungkin hujan, tetapi saya tidak memberitahunya."

Saya menjelaskan: "Adakah biasa bagi anda untuk menyalahkan diri sendiri atas apa yang berlaku pada orang lain?"

K: "Ya."

Rasa bersalah adalah perasaan yang tidak menyenangkan. Oleh itu, seseorang, sebagai peraturan, melakukan tindakan agar tidak mengaktifkannya secara tidak sengaja. Ini adalah jenis pembelaan diri terhadap rasa bersalah.

Untuk meringkaskan apa yang berlaku: "Dalam kes ini, kamu menjaga gadis itu dari rasa bersalah, kasihan tidak ada hubungannya dengannya."

Pelanggan memikirkannya. Kasihan tidak sama dengan keprihatinan. Merawat tidak sama dengan kasihan.

Kasihan tidak sama dengan cinta. Cinta tidak sama dengan kasihan. Ini adalah dua perkara yang berbeza.

Dalam beberapa contoh contoh lagi, kita memalingkan rasa kasihan dari pelbagai sudut.

Masa kita hampir habis.

Menyimpulkan sesi.

Saya memberitahu pelanggan bahawa kasihan mengatasi perkembangan lelaki dewasa yang berjaya.

Kenyataan bahawa mentornya dari perniagaan rangkaian adalah seorang wanita tua menunjukkan bahawa pelanggan mencari ibu di dalam dirinya, atau lebih tepatnya, energi perhatian yang dia tidak terima dari ibunya pada masa kecil.

Ini adalah keperluan asas, dan penting untuk mendapatkannya lebih jauh.

Tetapi semasa pelanggan berusaha untuk menjadikan mereka DALAM PERANAN ANAK, dia tidak akan berkembang.

Untuk mendapat belas kasihan, anda perlu merasa lemah, tidak berdaya, memerlukan penjagaan.

Penting untuk difahami bahawa, sebenarnya, dia tidak perlu kasihan, tetapi PERHATIAN, KHASIAT EMOSI DAN PENJAGAAN. Semua ini dapat diperolehi DALAM KEDUDUKAN DEWASA. Dalam hubungan suami-isteri yang sama.

Mengandalkan kelemahan anda di dalam diri anda - secara semula jadi tidak akan ada tindakan, akan ada keinginan untuk tidak melakukan apa-apa.

Saya memberikan tugas rumah kepada klien: untuk merenungkan topik kasihan, untuk melihat lebih dekat kehidupan dan tindakan, untuk akhirnya memisahkan dalam minda bawah sedar saya pautan "ditekan = cinta = peduli".

Pada ketika ini, kami mengucapkan selamat tinggal.

Persoalan untuk mengasihani diri sendiri dan mencari rasa kasihan pada orang lain demi menerima kehangatan emosi disedari dan telah memulakan proses perubahannya.

Mungkin pelanggan akan terus menangani sendiri, ada kemungkinan sesi lain diperlukan untuk mengatasi keadaan yang sudah biasa ini.

Apa lagi yang anda sambung semasa sesi, tetapi tidak sempat bekerja?

Penanda penting bagi senario kehidupan tertentu yang disarankan yang membawa kepada penderitaan adalah bahawa pelanggan merasa bangga kerana mengalami situasi yang sukar.

“Saya mengalami kehidupan yang sukar. Ia sukar bagi saya. Yang lain mengakuinya. Saya gembira mendengarnya daripada mereka. Tetapi saya tidak patah, saya bertahan."

Ada beberapa kepercayaan bawah sedar (belum dijumpai), intinya dapat digambarkan sebagai "penderitaan, berada dalam situasi yang sukar - sesuatu yang keren".

Senario ini wujud di bawah sedar, dan sementara ia wujud, pelanggan secara tidak sedar akan menarik penderitaan ke dalam hidupnya untuk menerima bonus emosi: kebanggaan, semangat, keunggulan.

Secara semula jadi, perkara yang sama dapat diperoleh bukan melalui penderitaan. Tetapi ini adalah topik yang berasingan.

Juga, soalan "untuk hidup untuk diri sendiri", takut akan kegagalan, takut akan manifestasi diri, keinginan peribadi yang tersekat - semua ini adalah halangan psikologi dalam perjalanan menuju kehidupan yang bahagia, kehidupan orang yang berjaya, yakin diri dan dapat mencipta kekayaan material.

Pelanggan dan saya masih perlu mengerjakan beberapa sesi.

- -

Sekiranya anda sudah matang untuk mengubah hidup anda, untuk menjadi lebih berjaya, lebih kuat, lebih yakin, bergantung pada kekuatan anda - dapatkan bantuan profesional.