Penderaan Moral Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-31 14:12

Komunikasi sesat

Matlamat utama keganasan moral adalah untuk membuat seseorang meragui dirinya dan orang lain, untuk melanggar kehendaknya … Mangsa keganasan moral adalah orang yang berada di sebelah penyerang dan menarik perhatiannya dengan beberapa kebaikan mereka, yang dia mahu sesuai. Atau mereka adalah orang yang menyebabkan dia tidak selesa. Mereka pada awalnya tidak mempunyai kecenderungan masokisme atau kemurungan. Secara umum, kita dapat mengatakan bahawa dalam setiap keperibadian ada bahagian masokisme yang dapat diaktifkan, jika dikehendaki.

Orang-orang ini membiarkan diri mereka tergoda, tidak mengesyaki bahawa pasangan mereka boleh menjadi pemusnah inti. Ini tidak dijelaskan dalam idea mereka tentang dunia

Mereka memberikan kesan naif dan mudah tertipu. Mereka tidak menyembunyikan emosi mereka, dan ini menimbulkan rasa iri hati terhadap penyerang.

Mempunyai harga diri yang rendah dan cenderung merasa bersalah. Boleh dikritik

Mereka meragui diri dan pandangan mereka. Tunjukkan kerentanan dan kurangnya keyakinan terhadap kemampuan mereka sendiri.

Mereka sangat terikat dengan hubungan, ada keinginan besar untuk diberikan

Sifat-sifat ini meningkatkan kemungkinan menjalin hubungan dengan penyalahguna dan menjadi sasaran komunikasi sesat.

Komunikasi sesat dapat dikenali dengan tanda-tanda berikut:

• Penghinaan dan sindiran, yang disembunyikan dengan alasan jenaka. Menggoda di hadapan orang yang tidak dikenali, mempersoalkan kemampuan seseorang untuk berfikir dan membuat keputusan yang sihat. Nafas yang kesal, pandangan yang tidak menyenangkan, ucapan yang menyinggung perasaan. Kesakitan rawatan seperti itu diejek, mangsa terdedah sebagai paranoid. Dia dilabel sebagai histeris, tidak siuman, tidak normal.

• Pelanggaran maruah yang berterusan - penyerang meyakinkan pasangannya bahawa dia tidak berharga sehingga dia sendiri mempercayainya.

• Tidak ada yang dipanggil dengan nama yang tepat … Penyerang menghindari jawapan langsung untuk soalan itu, tidak menyedari konflik, mengejek perasaan dan kesakitan orang lain.

• Bagi penyerang, mangsa adalah objek, tetapi "mereka tidak bercakap dengan sesuatu." Tidak ada dialog dalam interaksi, ada arahan dari atas. Ini adalah cara untuk menunjukkan bahawa pasangan tidak wujud sama. Penyerang memberikan segalanya seolah-olah dia sendiri yang memiliki kebenaran, dia tahu semuanya lebih baik. Pada masa yang sama, dalam perbualan, hujahnya sering tidak sesuai dan tidak logik, tujuannya adalah untuk menjauhkan diri dari penyelesaian masalah. Dia selalu mencari jalan untuk menjadi betul dan menyalahkan yang lain.

• Dia mungkin membuat permintaan yang sengaja mustahil untuk memiliki alasan untuk lebih banyak kritikan.

• Selalunya, pencerobohan ditunjukkan bukan secara langsung, tetapi melalui apa yang disebut permusuhan dingin … Penyerang bercakap dengan suara dingin dan acuh tak acuh, sementara suaranya kadang-kadang membawa ancaman tersembunyi dan membuat anda risau. Dia menyembunyikan maklumat sebenar. Untuk melakukan ini, dia menggunakan petunjuk, sangkaan, dan bahkan pembohongan terang-terangan.

• Tingkah laku penceroboh membingungkan mangsa. Dengan kata-kata - satu perkara, dalam praktik - yang lain. Dia boleh mengatakan bahawa dia setuju dengan cadangan itu, tetapi dengan ekspresi wajah untuk menunjukkan bahawa ini hanya penampilan. Akibatnya, mangsa tidak dapat menentukan dengan tepat apa yang dirasakannya dan apa yang harus dipercayai, berhenti mempercayai dirinya sendiri, semakin banyak yang menyalahkan dirinya sendiri dan cuba membenarkan dirinya sendiri.

Salah satu ciri khas komunikasi mangsa-penyerang adalah pergeseran rasa bersalah. Hanya mangsa yang merasa bersalah, penyerang tidak menyentuh perasaan ini, memproyeksikannya kepada pasangan

; Hubungan erat dengan orang-orang seperti itu melalui dua tahap.

Pertama muncul tahap menggoda. Penyerang bersikap sedemikian rupa sehingga mangsa memujinya. Dan dari luar nampaknya ini adalah cinta yang luar biasa, yang mustahil untuk ditolak. Isyarat yang membimbangkan semasa tempoh sejambak gula-gula adalah:

- Ketegangan berterusan salah satu rakan kongsi. Kecemasan dalaman yang tidak dapat dijelaskan. Semua nampak baik, tapi" title="Gambar" />

Pertama muncul tahap menggoda. Penyerang bersikap sedemikian rupa sehingga mangsa memujinya. Dan dari luar nampaknya ini adalah cinta yang luar biasa, yang mustahil untuk ditolak. Isyarat yang membimbangkan semasa tempoh sejambak gula-gula adalah:

- Ketegangan berterusan salah satu rakan kongsi. Kecemasan dalaman yang tidak dapat dijelaskan. Semua nampak baik, tapi

- Kejatuhan kuat di bawah pengaruh pasangan, kehilangan kebebasan. Dengan alasan penyayang - pengasingan pasangan secara beransur-ansur dari kalangan sosialnya yang lalu. Sebaik-baiknya, sekiranya mangsa ditinggalkan sendirian, tanpa sokongan rakan dan keluarga. Oleh itu, kemungkinan pemberontakan dikurangkan menjadi sifar.

Pada tahap ini, mangsa tidak stabil, hilangnya kepercayaan pada diri sendiri. Dia meminta pengiktirafan dan persetujuan dan membayarnya dengan mematuhi tuntutan penyerang yang semakin ketat. Pertama, dia melakukannya kerana keinginan untuk menyenangkan atau menenangkan, dan kemudian kerana takut. Penyerang menghadapi mangsa dengan kerentanan dan trauma masa kecilnya, yang dirasakannya secara intuitif dan dengan itu dapat menguasai dirinya.

Mangsa cenderung membenarkan tingkah laku pasangan: "Dia bersikap seperti ini kerana dia tidak bahagia. Aku akan menyembuhkan dan menghiburnya dengan cintaku." Berfikir bahawa pasangan itu berbuat buruk padanya kerana kurangnya maklumat atau pemahaman: "Saya akan menjelaskan semuanya kepadanya, dia akan memahami dan meminta maaf." Dia mencari kata-kata yang dapat menyampaikan kepada pasangannya apa yang dia mahukan, tidak menyedari bahawa penyerang tidak mahu tahu. Dia sabar dan menganggap dia boleh memaafkan segalanya.

Sudah tentu, dia tidak dapat melihat dan terus-menerus memejamkan mata terhadap tingkah laku "sangat pelik" pasangannya, yang membuatnya sangat kesakitan. Dan, seiring dengan ini, mangsa terus menjadikannya idealis dalam aspek lain. Contohnya, mencatat kemampuan kerjanya, kepintaran, kualiti ibu bapa, kesedaran, kemampuan untuk mengesankan, rasa humor, dll

Dia cuba menyesuaikan diri, untuk memahami apa yang cuba dicapai oleh penyerang dan bahagian tanggungjawabnya dalam semua ini. Dia mencari penjelasan yang logik untuk tingkah laku pasangannya. Dan kekal dalam hubungan, dengan harapan dia akan berubah.

Tahap menggoda boleh bertahan selama beberapa tahun. Apabila kehendak mangsa lumpuh dan dia tidak lagi dapat mempertahankan dirinya, hubungan itu memasuki tahap kedua - kekerasan terbuka.

"Perkara berguna" berubah menjadi musuh yang berbahaya, dan iri menjadi kebencian. Penghinaan, pukulan "di bawah tali pinggang", ejekan terhadap semua perkara yang disukai oleh pasangan digunakan. Mangsa sentiasa dalam jangkaan pencerobohan - kelihatan hina, nada sejuk. Ketika dia cuba membincangkan perasaannya, reaksi utama penyerang adalah membungkamnya. Dalam konfrontasinya, mangsa merasa sangat kesepian, yang lain sering tidak memahaminya - kerana dari luar semuanya kelihatan baik.

Kerana ketidakmampuan mereka untuk mempercayai diri sendiri, mangsa merasa kebingungan, yang menimbulkan tekanan dan seterusnya menghalang daya tahan. Dia mengadu kemurungan berterusan, kekosongan di kepalanya, ketidakupayaan untuk berkonsentrasi, kehilangan daya hidup dan cepat. Semakin banyak keraguan tentang dirinya dan kemampuannya.

Dia masih berfikir bahawa dia dapat melenyapkan rasa benci dalam cintanya. Tetapi bagi penyerang, kebajikan dan pengampunannya tampak seperti keunggulan, jadi taktik seperti itu menyebabkan gelombang kekerasan yang lebih besar. Tetapi jika mangsa hilang sabar dan menunjukkan kebencian terbuka, dia bersukacita, kerana unjurannya disahkan. Pasangan itu benar-benar buruk dan layak untuk "dididik semula". Ini adalah alasan lain untuk mengalihkan kesalahan kepada orang lain.

Akibatnya, mangsa terperangkap - jika dia menolak, dia kelihatan seperti penyerang, jika dia tidak melawan, mengalami kesan yang merosakkan. Penyerang mungkin tidak begitu berminat dengan hubungan itu, tetapi jika mangsa mula melarikan diri, dia mula mengejarnya dan sangat sukar untuk melepaskannya. Sekiranya dia tidak mempunyai apa-apa lagi untuk diberikan kepadanya, maka dia menjadi objek kebencian terbuka. Dengan tenang dan tenang, penyerang tidak boleh pergi. Penting baginya untuk mempertahankan perasaannya tentang "Saya baik-baik saja" dan tidak bersentuhan dengan sisi gelap keperibadiannya, jadi dia menipu pasangannya agar tetap "berpakaian putih" dengan latar belakang ini.

Penyerang memindahkan kebencian yang tidak dikenali dari dirinya kepada pasangannya … Dengan memindahkannya ke luar, dia membuat kombinasi segitiga. Untuk mencintai pasangan lain, dia perlu membenci pasangan sebelumnya. Pada saat yang sama, ketika berpisah, dia sering melakukan proses pengadilan untuk menjaga hubungan dengan pasangan sebelumnya, setidaknya dalam bentuk ini, untuk menjaga hubungan dan kekuasaannya terhadapnya.

Hasil daripada interaksi dengan penyerang, mangsa ditinggalkan sendirian dengan perasaan yang sangat berat.

Pada mulanya ia adalah kekeliruan dan kebencian. Dia mengharapkan permintaan maaf, tapi tidak akan ada.

Ketika pihak yang cedera akhirnya menyedari apa yang terjadi padanya, dia mengalami kejutan. Dia merasakan bahawa dia telah ditipu, merasa seperti mangsa semacam penipuan. Dan, pada saat yang sama, hingga akhir, seolah-olah dia tidak percaya bahawa ini dapat terjadi padanya.

Selepas kejutan itu timbul rasa apatis dan kemurungan - terlalu banyak perasaan telah ditekan. Dengan latar belakang ini, mangsa mungkin mula menyalahkan dirinya sendiri. Dia kehilangan harga dirinya, malu dengan tingkah lakunya, mencela dirinya kerana telah bertahan begitu lama:" title="Gambar" />

Hasil daripada interaksi dengan penyerang, mangsa ditinggalkan sendirian dengan perasaan yang sangat berat.

Pada mulanya ia adalah kekeliruan dan kebencian. Dia mengharapkan permintaan maaf, tapi tidak akan ada.

Ketika pihak yang cedera akhirnya menyedari apa yang terjadi padanya, dia mengalami kejutan. Dia merasakan bahawa dia telah ditipu, merasa seperti mangsa semacam penipuan. Dan, pada saat yang sama, hingga akhir, seolah-olah dia tidak percaya bahawa ini dapat terjadi padanya.

Selepas kejutan itu timbul rasa apatis dan kemurungan - terlalu banyak perasaan telah ditekan. Dengan latar belakang ini, mangsa mungkin mula menyalahkan dirinya sendiri. Dia kehilangan harga dirinya, malu dengan tingkah lakunya, mencela dirinya kerana telah bertahan begitu lama:

Psikosomatik dapat berhubung: masalah dengan saluran gastrousus, pencernaan, kardiovaskular atau penyakit kulit bermula.

Sekiranya anda mengetahui bahawa hubungan rapat anda dijelaskan di atas, kemungkinan besar satu-satunya jalan keluar adalah dengan memutuskan hubungan

• Menganalisis keadaan tanpa merasa bersalah. Beri tanggungjawab kepada penyerang atas tingkah lakunya. Anda tidak boleh disalahkan kerana melakukan ini kepada anda. Anda adalah pihak yang cedera.

• Ketahuilah bahawa orang yang anda sayangi adalah ancaman. Dan anda dapat mempertahankan diri dengan berkesan hanya dengan keluar dari pengaruhnya.

• Jauhkan diri anda dari penyerang secara fizikal sebanyak mungkin. Dapatkan sokongan untuk diri sendiri pada orang lain atau dengan kaunselor.

• Adalah baik jika seseorang dari orang yang tidak berminat menolong anda melihat keadaan dari luar untuk melihatnya secara objektif mungkin.

• Ingat bahawa apa-apa perubahan dalam tingkah laku mangsa menyebabkan lonjakan pencerobohan dan provokasi. Jaga keselamatan anda.

• Berhenti membuat alasan dan faham bahawa sebarang dialog tidak berguna. Sekiranya anda ingin menyetujui sesuatu dengan pasangan anda, lakukanlah di hadapan pihak ketiga dan catat semuanya secara bertulis. Ini tidak memberikan jaminan, tetapi meningkatkan kemungkinan pematuhan terhadap perjanjian.

• Biarkan diri anda marah kepada penyerang dan melepaskan kemarahan itu di persekitaran yang selamat. Bukan penyerang, tentu saja. Penting bagi anda bahawa emosi yang telah lama ditindas keluar. Pukul bantal anda, berteriak, menghentak, menuliskan perasaan anda - cara selamat apa pun tidak mengapa.

• Beri diri anda masa untuk pulih dan dapatkan semula harga diri. Pengalaman ini membantu anda menjadi orang yang lebih kuat dan lebih memahami. Ambil semua nilai yang ada di dalamnya dan lepaskan keadaan.