Pengalaman. Cara Betul Menyokong Orang Tersayang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-07 22:20

Setiap daripada kita dalam beberapa tempoh kehidupan memerlukan sokongan orang lain. Kepada siapa kita pergi apabila berlaku sesuatu yang sukar dilalui sendirian? Kepada orang terdekat - rakan dan saudara. Malangnya, selalunya, ketika cuba berkongsi rasa sakit hati, seseorang tidak dihadapkan dengan sokongan yang sangat dia perlukan, tetapi dengan salah satu reaksi penutur berikut:

1. Gangguan emosi

Ia berlaku apabila percakapan sangat sukar untuk berada di dekat orang yang mengalami emosi yang sukar - kesedihan, kebencian, kemarahan, kekecewaan, sikap tidak peduli, dll. Dan dia berusaha sekuat tenaga untuk "menarik" penderitanya ke keadaan sumber. Contohnya, melalui ajakan bertindak.

- Tetap tenang dan teruskan! Berhentilah merengek!

- Mari pergi ke kedai sekarang, belikan pakaian baru, pergi ke kafe dan duduk, anda perlu sedar!

Seorang pemerhati yang penuh perhatian akan saguhati tersebut akan menyedari bahawa motif utama orang yang menghibur dalam kes ini sama sekali tidak membenarkan seseorang untuk hidup dalam kesedihannya dan keluar masuk ke sumber tersebut. Ini mengenai mendapatkan rakan secepat mungkin, yang senang dan senang dengannya. Bagaimanapun, ketika dia berada dalam keadaan tidak dapat dibongkar, tidak jelas apa yang harus dilakukan dengannya, keadaan seperti itu malah meletihkan.

2. Kasihan bukannya simpati

-Oh, wahai gadisku yang malang, mengapa kamu begitu sedih?

Kasihan adalah pengiktirafan apriori yang lain sebagai lebih lemah. Ada tahap penghinaan dalam kasihan, untuk merasakannya, anda perlu melihat bahawa saya "baik-baik saja" dan yang lain "tidak baik". Dia semacam memberitahu pembicaranya: "Eh, kawan yang malang, bagaimana kamu masuk ke dalam kekacauan seperti itu?" dan mengetepikan: "Bagus bahawa ini tidak berlaku kepada saya." Sayang sekali, kita mengabaikan kekuatannya, hanya memusatkan perhatian pada kerentanan.

Empati adalah pengiktirafan bahawa anda biasa dengan perasaan yang dialami oleh pembicara, suatu manifestasi pemahaman dan penerimaan. Ada banyak rasa hormat untuk yang lain dalam kasih sayang, ada hubungannya dengan kenyataan bahawa kita dapat mengalami pengalaman yang serupa. Empathy memberitahu: "Saya tahu perasaan yang anda alami sekarang, dan saya ada di sana."

3. Susut nilai

Apabila seseorang takut menghadapi emosinya, yang agak mirip dengan emosi yang dialami oleh pembicara, dia dapat mengurangkan kepentingannya. Katakanlah, dan tidak ada yang perlu dibincangkan. Oleh itu, lindungi diri anda dari kemungkinan kesakitan. Ia berlaku pada orang yang, secara umum, dicirikan oleh kesejukan emosi, sebagai cara untuk tidak merasakan emosi mereka sendiri atau perasaan orang lain.

- Baiklah, mengapa anda begitu bimbang tentang omong kosong? Ini kerana apa yang akan menjadi kecewa!

- Ini masih tidak ada, tetapi mungkin lebih buruk!

4. Keputusan dan jalan pintas

- Dan saya langsung memberitahu anda bahawa dia tidak layak untuk anda!

Ini bukan tempat yang sesuai untuk bekerja untuk anda.

- Nampaknya, itu bukan takdir …

Percubaan untuk menjelaskan secara rasional apa yang berlaku dan juga cara untuk tidak bersentuhan dengan perasaan yang seseorang takut untuk tidak tahan.

5. Petua

- Apa air mata untuk ditumpahkan? Pergi dan beritahu dia secara langsung ke wajahnya apa pendapat anda tentang dia!

Nasihat juga merupakan posisi dari atas, yang diterjemahkan: "Anda tidak tahu bagaimana mengatasi masalah, tetapi saya tahu, saya akan mengajar anda sekarang." Kadang-kadang nasihat benar-benar dapat membantu, penting untuk tidak terlalu mengganggu. Mereka berfungsi dengan baik apabila tidak ditunjukkan sebagai panduan untuk melakukan apa, tetapi sebagai kisah mengenai pengalaman anda.

6. Penilaian negatif

- Saya sama sekali tidak faham bagaimana anda pada usia anda boleh menerima umpan ini?

Ada penolakan dan kecaman yang jelas, yang menunjukkan bahawa orang yang diminta pertolongannya mempunyai banyak emosi sendiri yang tidak dapat dia atasi. Oleh itu, dia sekarang tidak sesuai untuk peranan sokongan, dia hanya boleh membuatnya lebih buruk.

7. Cari pelakunya

- Baiklah, apa yang anda bimbangkan - ini adalah kesalahan anda sendiri!

- Siapa yang harus dipersalahkan?

- Anda tidak seharusnya mempercayai orang yang tidak dikenali! Anda akan mempunyai pelajaran untuk masa depan!

Pencarian orang yang bersalah dijumpai di kalangan orang-orang yang merasa sukar untuk memikul tanggungjawab, mereka biasanya mencari semacam objek luaran yang boleh disalahkan atas apa yang berlaku. Dan dengan itu berasa baik. Kadang-kadang pencarian orang yang bersalah kelihatan seperti serangan terhadap seseorang yang sudah mengalami kesukaran - dan terdapat banyak faktor sekaligus. Dan mustahilnya rasa simpati, dan ketakutan anda sendiri untuk bertemu emosi dan memancarkan beberapa pengalaman anda, mungkin kerana alasan lain.

8. Beralih ke masalah anda

- Anda masih bernasib baik, tetapi ini berlaku kepada saya!

- Sedih. Dan saya pada suatu hari melakukan sesuatu seperti itu …

Nampaknya pembicara untuk beberapa alasan tidak bersedia untuk menyokong, sebaliknya dia sendiri perlu berkongsi perasaannya. Ini boleh menjadi sikap pengguna umum terhadap orang lain, atau kekurangan sumber daya sementara.

Reaksi seperti itu mengganggu orang yang telah dipercayai - mereka memberi saya sesuatu yang sangat berbeza daripada yang saya minta. Sekiranya kerengsaan dapat dikesan, setelah timbul rasa bersalah - orang ini menginginkan saya dengan baik, dan saya marah kepadanya. Anda juga mungkin mahu mengakhiri perbualan dan menjauhkan diri agar tidak menyakitkan lagi. Dan kesedihan bahawa anda tidak dapat memperoleh apa yang anda perlukan begitu banyak. Ini adalah reaksi yang sangat semula jadi dan anda tidak boleh menyalahkan diri sendiri untuk mereka. Memang, tidak semua orang dapat memberi kita sokongan, tidak semua orang mempunyai sumber untuk melakukan ini.

Tanggungjawab dan penjagaan diri kita masing-masing dalam situasi seperti ini adalah untuk:

- Pilih orang yang dapat memberikan sokongan yang anda perlukan.

- Sampaikan apa sebenarnya yang anda perlukan dari orang itu, dan jangan hanya menunggu yang dia sendiri akan meneka.

- Jauhkan diri anda dari masa yang tepat dengan reaksi yang membuat anda lebih teruk.

Apakah sokongan yang tepat?

• Seperti yang saya tulis di atas, ini adalah empati. Pengakuan bahawa tidak mudah bagi seseorang sekarang, menghormati perasaannya.
• Keupayaan untuk berada ketika seseorang mengalami. Fakta bahawa anda dapat menahan perasaannya dan tidak runtuh bererti bahawa dia akan menanganinya cepat atau lambat.
• Keupayaan untuk melihat bukan sahaja kerentanan, tetapi juga kekuatan seseorang, yang selalu ada. Masih melihatnya sama, tidak kira dalam keadaan apa dia berada.
• Penjagaan fizikal - menuangkan teh, memeluk, membelai kepala. Kadang-kadang anda perlu memberi sedikit penjagaan ibu bapa agar seseorang dapat merasakan sokongan terhadap dirinya dalam hal ini.
• Menerima dia untuk siapa dia, tanpa pertimbangan atau pertimbangan: "Anda berhak merasakan apa yang anda rasakan."
• Beri peluang untuk bersuara untuk mengurangkan intensiti emosi.

Frasa untuk membantu menyatakan sokongan dengan betul:

- Saya faham awak. Ia sangat sukar.

- Saya tahu perasaan anda.

- Saya dekat, anda boleh bergantung pada saya. Bersama kita dapat mengatasinya.

- Beritahu saya dengan lebih terperinci apa yang paling membimbangkan anda?

Sebilangan orang lebih dekat dengan pendekatan perniagaan, mereka mencari sokongan kerana orang yang disayangi dipenuhi dengan keadaan dan membantu mencari jalan keluar bersama-sama.

Apabila orang meminta sokongan kepada anda, ingatlah bahawa anda tidak perlu meneka apa sebenarnya yang dikehendaki orang dari anda, anda boleh bertanya tentang perkara itu:

- Beritahu saya, bagaimana saya boleh menyokong anda?

- Bagaimana saya boleh tolong awak?

Sekiranya, setelah membaca artikel ini, anda menyedari bahawa tidak banyak orang dalam hidup anda yang tahu menyokong - jangan putus asa! Sebagai permulaan, anda boleh cuba membincangkan apa sebenarnya yang anda perlukan, jenis reaksi yang anda harapkan. Kadang-kadang ini cukup bagi orang yang penyayang untuk belajar bagaimana bertindak balas dengan betul. Sekiranya kaedah ini tidak berjaya, anda boleh mencari orang lain di persekitaran anda, mungkin belum cukup dekat, tetapi siapa yang dapat memberi sokongan kepada anda. Atau beralih kepada ahli psikologi - dia secara profesional memiliki kemampuan untuk menyokong dalam situasi yang sukar.

Yang pasti anda tidak perlu lakukan adalah mengunci diri anda, dengan memutuskan bahawa anda tidak memerlukan sokongan, anda boleh melakukannya sendiri. Terdapat banyak kerentanan, ketakutan dan kesakitan di belakang ini, bukan kekuatan.

Minta sokongan dan anda pasti akan menjumpainya!