Cara Mengatasi Kehilangan Hubungan Dan Kematian Orang Tersayang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kadang kala perkahwinan teman wanita secara tiba-tiba atau pemergian rakan karib ke negara lain lebih menyakitkan daripada kematian saudara.

Bagi kebanyakan orang yang sihat dan mental, kesepian hanyalah sumber sementara yang selalu kita gunakan.

Selepas pemulihan jangka pendek seperti itu, kita semua mengenang keluarga dan rakan-rakan. Hubungan adalah komponen penting dalam kesihatan fizikal dan mental kita. Kehilangan hubungan adalah banyak tekanan dan banyak trauma.

Malangnya, tidak ada yang dapat mengabaikan nasib kehilangan hubungan yang rapat. Sebabnya boleh berbeza: dari keputusan untuk menghentikan komunikasi hingga pilihan yang paling tragis - kematian atau kematian orang yang disayangi. Walau apa pun sebabnya, kita mengalami kehilangan hubungan mengikut corak yang sama - pola mengalami kesedihan. T. N. kerja kesedihan biasanya melalui lima peringkat. Benar, mereka tidak semestinya meneruskan urutan sedemikian dan sering dapat diulang atau dikeluarkan sama sekali.

Peringkat pertama adalah tahap kejutan. Ini adalah keadaan ketika, setelah kerugian yang anda lakukan, anda belum dapat berfikir atau mengalami emosi apa pun. Gejala kejutan yang paling ketara adalah kebas. Iaitu, emosi dan fizikal semakin pudar. Keamatan dan tempoh kejutan bergantung pada beberapa faktor: kepentingan hubungan, tiba-tiba kehilangan mereka, keadaan, jenis keperibadian. Sekiranya kehilangan ini disebabkan oleh perpisahan, kejutan akan menjadi lebih pendek dan kurang kuat, tetapi jika penyebabnya adalah kematian orang yang disayangi, ia dapat berlangsung selama beberapa jam atau lebih lama.

Apa yang perlu dilakukan dan bagaimana menolong seseorang dalam keadaan terkejut? Pertama sekali, anda perlu menjaga keadaan fizikal anda - membantu anda mengambil kedudukan yang selesa, memberi anda minum air. Juga penting untuk bernafas dengan betul. Dalam keadaan mati rasa yang melampau, orang benar-benar tidak dapat mengurus diri sendiri. Fungsi dan tujuan utama tahap ini adalah untuk terus hidup. Sekiranya seseorang berada dalam keadaan tidak senang, atau, sebaliknya, bertindak balas dengan sangat kuat (kadang-kadang ada tawa histeris), ada baiknya menggunakan bantuan penenang, tetapi jika reaksi tidak stabil dalam satu jam, dapatkan nasihat doktor. Tugas utama tahap kejutan adalah menyelamatkan diri dari keadaan traumatik dengan memindahkannya jauh ke bawah sedar.

Apabila kejutan hilang dan maklumat mengenai kehilangan itu secara beransur-ansur mencapai kesedaran, reaksi pertama jiwa adalah mempertahankan diri. Bagaimana? Penolakan. Selalunya, penolakan berlaku selepas kejutan, tetapi kadang-kadang ia dapat mengikuti kesedaran dan penerimaan khayalan. Fasa penolakan dicirikan oleh pemikiran dan tindakan tertentu.

Contohnya, berpisah setelah hubungan yang lama. Walaupun ia adalah keputusan bersama dan sukarela, ia tidak mudah pada mulanya. Pada tahap penolakan, biasanya ada kata-kata dan pemikiran seperti "Ini tidak mungkin", atau "Anda mungkin bercanda," atau "Ini semua yang saya impikan." Di sini seseorang boleh bersikap seolah-olah tidak ada yang berlaku - tulis, hubungi, tawaran untuk bertemu. Oleh itu, kami meyakinkan diri, seperti kanak-kanak sebelum tidur, jika mereka takut kepada raksasa di bawah katil. Menolak kenyataan kehilangan memungkinkan kita melindungi diri daripada banjir perasaan keras dan tetap waras dalam menghadapi bencana.

Apa yang boleh dilakukan pada peringkat ini? Sekiranya ini berlaku pada orang yang anda sayangi (tidak kira sama ada gadis remaja selepas berpisah dengan teman lelaki atau saudara selepas kematian ibunya), adalah penting untuk mengembalikan orang itu kepada kenyataan dari mana dia adalah berlari. Kata kuncinya lembut. Ini bermaksud bahawa tidak perlu berdebat atau membuktikan bahawa bencana telah berlaku. Peranan anda dalam kes ini adalah untuk mengemukakan soalan mengenai apa yang terjadi pada orang yang disayangi, dan bagaimana hidupnya sekarang akan berubah. Anda perlu sangat berhati-hati dan sabar. Dan lebih baik menghantar seseorang ke ahli psikologi. Membantu mengatasi perasaan adalah tugas psikologi.

Sekiranya anda sendiri berhadapan dengan perasaan yang serupa, maka anda perlu mencari orang yang tenang dan empati di sekeliling anda dan berbincang dengannya tentang kehilangan anda. Penting untuk mementingkan diri sendiri dan bercakap seberapa banyak yang perlu. Jiwa akan berusaha mempertahankan diri dari kenyataan, tetapi melalui hubungan dengan yang lain, melalui pembicaraan tentang kerugian, anda dapat terus berada dalam kenyataan dan secara beransur-ansur kembali hidup. Fungsi utama penolakan adalah secara beransur-ansur menerima kenyataan kehilangan dan keluar dari penyerang dalaman.

Apabila penolakan dilalui, otak mula merasakan apa yang berlaku sebagai fakta. Dan perasaan semula jadi dalam kes ini adalah kemarahan. Walaupun otak kita masih berusaha mengubah sesuatu, maka kemarahan akan timbul pada semua orang dan segalanya. Sekiranya kita berbicara tentang kehilangan hubungan dengan orang yang dikasihi, maka kemarahan ditujukan pada diri kita sendiri, pada dia atau orang yang disayangi yang mempunyai kecenderungan untuk menyatakan sikap mereka terhadap situasi tersebut. Sekiranya menyangkut kematian seseorang, maka disalahkan doktor, saudara-mara, negara atau orang yang bersedih. Walau apa pun, penting untuk berada di sekitar dan marah secara tidak langsung.

Fungsi penting orang yang disayangi orang yang telah kehilangan hubungan penting adalah menjadikan kemarahan selamat bagi orang itu sendiri dan orang di sekelilingnya. Bagaimana? Pertama sekali, adalah perlu untuk menawarkan bentuk hidup dalam kemarahan yang tidak berkaitan dengan tingkah laku yang merosakkan diri sendiri - untuk tidak memukul dinding, tetapi beg meninju, atau untuk berdebat dengan seseorang, berteriak di tempat di mana tidak ada yang mengganggu. Hidup dengan marah tidak menjadikan kemarahan itu tidak berkesan, tetapi membiarkan kemarahan itu dinyatakan sepenuhnya dalam bentuk sosial. Tahap kemarahannya cukup lama, dan mereka yang dekat dengan anda harus bersabar. Fungsi utama tahap kemarahan adalah untuk bertindak balas terhadap kehilangan itu, tetapi masih belum difahami sepenuhnya. Terdapat pelepasan di tempat kecederaan, tetapi belum diterima sepenuhnya.

Setelah tahap kemarahan, kehilangan akhirnya mencapai tahap kesedaran dan babak baru bermula - tahap kemurungan. Kesedihan, ketidakberdayaan, keputusasaan, ketakutan - semua ini sepenuhnya dan dalam kepekatan yang berbeza-beza bercampur dalam jiwa seseorang yang mengalami kehilangan hubungan. Keadaan yang dominan dalam tahap ini adalah kesepian. Dalam keadaan tertekan, seseorang tidak mendengar dan tidak dapat menerima kata-kata bahawa "semuanya akan baik-baik saja", "akan ada yang lain", "dia bajingan" atau "semua orang akan berada di sana suatu ketika nanti." Perasaan kesunyian membanjiri seseorang, dan seolah-olah dia berada di bawah tiang air, di mana suara-suara suara orang tersayang tidak dapat menembus.

Apa yang diperlukan oleh orang yang tertekan? Dia memerlukan ruang untuk kesedihan, peduli tanpa basa-basi, dan rasa kehadiran. Bukan kata-kata "Saya dekat", tetapi perasaan. Anda boleh memberikannya dengan berada di sana ketika seseorang yang mengalami kemurungan tidak memiliki kekuatan untuk sesuatu, menjadi bahu untuk sokongan dan insurans sekiranya terdapat masalah. Perkara yang paling salah dilakukan adalah dengan mencuba "membangkitkan" dan menurunkan kerugian. Jika tidak, tahap kemurungan akan didorong ke lubuk jiwa dan akan keluar kemudian, tetapi sudah dua kali lebih kuat. Orang yang telah mengalami kehilangan hubungan boleh membiarkan dirinya merasa sedih dan sakit, perkara utama adalah membiarkan seseorang berada di sana untuk menolong anda.

Tahap terakhir dan paling penting adalah tahap penerimaan. Ia berlaku hanya jika peringkat sebelumnya berjaya diselesaikan. Pada peringkat ini, orang itu mengucapkan selamat tinggal, melepaskan dan menghidupkan kembali. Ingatan tentang hubungan yang hilang terus hidup, tetapi tidak lagi membawa kesakitan seperti itu. Kenangan indah dan rasa syukur sering ditinggalkan. Tahap penerimaan melalui dua peringkat, dan di setiap tahap itu anda perlu memberikan sokongan khas kepada diri sendiri atau orang yang anda sayangi. Tahap pertama adopsi adalah gempa susulan yang tersisa dan penyusunan semula. Ini mirip dengan "serangan" berkabung yang akut, tetapi semakin jarang. Mereka biasanya tidak spontan, tetapi dikaitkan dengan peristiwa yang mengingatkan pada hubungan, misalnya, tarikh biasa atau pertemuan tiba-tiba di jalan. Kehilangan hubungan secara beransur-ansur berubah dari trauma ke pengalaman. Hidup kembali normal. Pada peringkat ini, sokongan yang paling penting adalah kehadiran dan penyertaan.

Tahap penerimaan kedua adalah penyelesaian karya kesedihan. Tugas utama pada tahap ini adalah kembali hidup. Sekiranya pada tahap kemurungan penyempitan bidang hubungan dan pengasingan adalah norma, maka pada tahap penerimaan adalah penting untuk secara beransur-ansur melibatkan seseorang dalam kehidupan keluarga, teman, dan pasukan di tempat kerja. Penting bukan hanya untuk kembali ke lingkaran yang sempit, tetapi juga untuk memperluas lingkaran komunikasi secara beransur-ansur. Orang yang dikasihi dapat menolong orang yang berduka menyesuaikan diri dengan melibatkan mereka dalam aktiviti dan komunikasi. Tetapi penting untuk berhati-hati dan tidak terlalu mengganggu. Pemulihan bukanlah proses yang cepat.

Nampaknya anda kehilangan hubungan kerana perpisahan dan kehilangan orang yang disayangi kerana kematian adalah kerugian yang tidak seimbang. Tetapi sebenarnya, kerugian ini dialami sama. Dalam kedua-dua kes itu, kedekatan hubungan, kepentingan orang itu dan masalah tiba-tiba. Kadang kala perkahwinan teman wanita secara tiba-tiba atau pemergian rakan karib ke negara lain lebih menyakitkan daripada kematian saudara. Kehilangan adalah bahagian kehidupan yang tidak dapat dielakkan, dan mengatasinya bukanlah tugas yang mudah, tetapi yang dapat dilaksanakan. Ya