2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Kami diajar untuk mencintai sejak kecil. Ibu bapa kita mengajar kita untuk mengasihi. Mustahil untuk tidak belajar mencintai sama sekali.
Perkara lain ialah kita diajar cinta yang sangat berbeza. Dan yang paling penting, kita diajar untuk mengenali perkara yang sama sekali berbeza sebagai cinta.
Kadang-kadang perkara utama bukanlah apa yang kita fikirkan disebut cinta atau apa yang kita biasa memanggilnya. Perkara utama adalah tahap pertukaran bersama yang kita mampu. Dan kami memainkan senario ini berulang-ulang kali.
Kemungkinan bahawa SEMUA perkara yang timbul di antara manusia adalah manifestasi cinta. Semua yang ada dalam hubungan, semua yang ANTARA dua.
Bagaimana kita belajar mencintai
Dalam proses perkembangan, seseorang belajar mencintai. Dan dia selalu belajar ini secara beransur-ansur. Lagipun, untuk mempelajari cinta "dewasa", ikatan cinta yang matang, kerana saya akan menyebutnya dalam artikel ini, anda mesti belajar mencintai "kekanak-kanakan", dan kemudian belajar mencintai "remaja". Ia seperti menulis. Untuk belajar menulis perkataan, pertama-tama kita diajar menulis titik, kemudian menggambar batang bahkan, kemudian beberapa coretan, dan hanya selepas itu - kita belajar menulis huruf dan menggabungkannya menjadi kata-kata.
Oleh itu, menulis titik atau tongkat juga merupakan huruf, hanya lebih mudah. Oleh itu, cinta kepada kanak-kanak dan remaja juga cinta, tetapi juga lebih sederhana.
Atau, ada sistem operasi Windows 10. Dan ada sistem lama - DOS. Dan sekarang yang lama jauh lebih terhad dan sederhana. Tetapi dia juga sistem operasi!
Baiklah, mari kita lihat dengan lebih dekat cinta manusia.
Tidak semua orang dewasa secara fizikal adalah orang dewasa secara psikologi. Dan walaupun menurut kami seseorang, selama 18-20 tahun pertama kehidupannya, tampaknya harus melalui semua fasa perkembangan dan berjaya mencapai tahap kesedaran diri orang dewasa, ini jauh dari berlaku. Dan saya cenderung untuk mempercayai bahawa ia tidak berlaku 100% untuk sesiapa sahaja dan tidak pernah berlaku.
Bagaimanapun, sama, beberapa proses akan tetap ada dalam jiwa kita - yang kurang berkembang, "tidak lengkap", beberapa tugas pembangunan akan ditangguhkan. Kerana ia tidak berjaya. Tidak ada sumber yang mencukupi - organisma dalaman, atau - sumber persekitaran.
Oleh itu, tanpa pengecualian, semua orang dewasa secara fizikal dalam kehidupan mereka menyelesaikan tugas perkembangan mereka yang belum selesai. Dan mereka menyelesaikannya, tentu saja, dengan mencipta semula. Dengan membuat mereka semula dalam hubungan dengan pasangan - suami, isteri, kekasih dan perempuan simpanan, rakan, rakan dan orang lain yang mereka rapat.
Sekiranya seseorang "tersekat" atau, katakanlah, berhenti pada suatu tahap perkembangan, dia akan menghasilkan semula tahap ini dalam hubungan dan memainkan peranannya yang belum selesai dalam senarionya.
Jenis cinta yang berbeza
Saya telah menggambarkan penggredan yang disederhanakan dari "cinta" yang berbeza sehingga jelas dari mereka tentang setiap tugas utama pembangunan manusia pada tahap tertentu. Untuk kanak-kanak, remaja dan dewasa.
Saya menamakan jenis ini mengikut tahap yang dilalui seseorang dalam kehidupan.
"Cinta kanak-kanak. Kekasih-cinta
Ini adalah jenis cinta yang sangat sederhana. Ini hanya dari kategori "titik dan tongkat". Kerana cinta anak terhadap ibu adalah cinta objek. Apa ini? Anak itu masih terlalu rapi, dia tidak dapat melihat keperibadiannya pada orang lain. Oleh kerana kanak-kanak itu tidak mempunyai keperibadian yang cukup untuk ini, dia masih sangat primitif. Dan kemudian anak itu menyayangi ibu sebagai objek - "menyusukan payudara." Dan intipati cintanya adalah untuk MEMPERTAHANKAN payudara ini.
Fikirkan kisah seperti itu dari kehidupan pasangan atau kekasih yang sudah berkahwin. Dia - memeriksa telefon, surat, panggilan, mengatur "konfrontasi". Dia cemburu padanya setiap tiang, berusaha mengawal tindakan, pemikiran dan perasaannya. Ini adalah cinta paling sederhana. Lagipun, orang yang melakukan ini ingin memiliki pasangan mereka, untuk menegaskan kekuasaan mereka kepadanya, dan yang paling penting - idealnya, mereka mahukan kuasa mutlak terhadap pasangan mereka. Ribuan buku telah ditulis mengenai perkara ini dan ribuan filem telah difilemkan. Beribu-ribu bahkan berjuta-juta pasangan hidup mengenainya. Dengan ini, berjuta-juta pasangan mati, saya rasa …
Bagaimanapun, tidak semua orang memilih untuk berkembang lebih jauh.
Tugas pengembangan tahap ini: untuk menerima mati pucuk dalam kemungkinan kekuatan mutlak atas objek ibu - "penyusuan".
Cinta "Remaja". Cinta pengesahan diri
Cinta remaja dipenuhi dengan makna yang lebih besar daripada cinta anak, karena sudah ada hubungan yang tidak dengan objek, tetapi dengan subjek. Sekiranya dalam cinta kanak-kanak adalah penting bagi saya untuk menjimatkan sumber dan penggunaan, maka dalam kes cinta remaja, saya sudah terlibat dalam hubungan dan penting bagi saya bagaimana saya tercermin di mata orang lain. Maksudnya, keperibadian orang lain menjadi penting bagi saya - perasaannya, sikapnya, reaksinya. Ini bukan fungsi mudah, saya perhatikan bahawa ini adalah orang yang mempunyai dunia batinnya sendiri. Dan di tempat ini saya lebih kompleks daripada ketika saya melahirkan semula cinta seorang kanak-kanak.
Ia seperti menulis coretan dan bahagian huruf.
Bagaimana ia wujud secara berpasangan? Anda telah melihat senario seperti ini berkali-kali. Selalunya di sinilah corak sado-masokistik diaktifkan secara aktif - iaitu, peluang akan ditinggikan kerana penghinaan orang lain. Senario hubungan seperti itu adalah "Saya lebih baik daripada anda." Dan jika anda menguraikan ungkapan ini - "Saya ingin menjadi lebih baik daripada anda, maka saya akan mengetahui bahawa pada dasarnya saya mampu sesuatu dan mempunyai nilai sebagai orang di dunia ini." Ini adalah pasangan di mana pasangan sentiasa membandingkan antara satu sama lain. Saya boleh melakukannya, tetapi anda tidak boleh. Saya lelaki yang sukar, dan anda wanita yang bodoh. Saya seorang wanita yang lemah, dan anda adalah orang yang tidak sensitif. Dan dalam semua ini harus ada tema bahawa seseorang lebih baik daripada yang lain.
Variasi pada tema: pada mulanya saya sangat baik, saya akan "memberi makan" kepada anda, meletakkan anda di atas alas, tetapi kemudian saya akan menggulingkan anda dari sana, kerana anda akan menjadi lebih baik daripada saya, dan saya akan merasakan tidak penting saya di sebelah awak!
Cinta remaja juga dikaitkan dengan penegasan identiti. Adakah saya perempuan? Adakah saya lelaki? Apa jenis wanita saya? Saya jenis lelaki apa? Sama ada saya mendapat permintaan di kalangan anggota lawan jenis, apakah kelebihan daya saing saya berbanding lelaki (wanita) yang lain. Selalunya semua "segitiga cinta" termasuk dalam topik ini, di mana tugas utama pembangunan menjadi penegasan mengenai identiti dan daya saing jantina seseorang.
Mari kita ringkaskan. Tugas pengembangan tahap ini: untuk menegaskan bahawa saya cukup baik (a) dan cukup berharga (untuk) - dan agar dapat yakin dengan ini, saya tidak perlu memperkecilkan orang lain. Saya boleh menjadi "keren" di sebelah "keren" lain tanpa memusnahkan diri saya atau dia. Saya seorang wanita yang lengkap. Saya seorang lelaki yang lengkap. Saya diminati sebagai lelaki (wanita).
Cinta yang matang. Rakan cinta
Cinta matang adalah cinta dua individu secara keseluruhan dengan identiti jantina yang diluluskan dan lengkap. Kita menjadi mampu mengasihi dengan cara dewasa ketika kita menjalani semua senario sebelumnya, dan kita menjalani mereka dengan cara untuk menyelesaikan masalah pembangunan dan mencapai tahap kemampuan kita sendiri yang baru.
Pada cinta yang matang, menurut saya, tugasnya adalah untuk merealisasikan potensi diri dengan bekerjasama dengan pasangan. Kami berjalan bersama, kami mempunyai tugas yang serupa, minat kami berhubung. Tetapi kita tidak saling memerlukan sehingga kita dapat menyelesaikan masalah perkembangan asas antara satu sama lain. Hubungan kami dibina berdasarkan perjanjian. Saya berdikari dan cukup utuh untuk mengikuti perbezaan pasangan saya, menjauhkan diri dari pasangan saya, dan menahan kekecewaan saya dengan pasangan saya. Sekiranya pasangan saya menolak saya, saya tidak akan runtuh dari dalam.
Sudah tentu, anda tidak akan menjumpai versi cinta matang yang "halus" - kita semua cenderung menghasilkan semula senario yang berbeza pada peringkat hubungan yang berbeza, dan pada masa yang berlainan. Perbezaan antara kedudukan orang dewasa saya terletak pada kenyataan bahawa saya menyedari di mana saya berakhir atau berakhir, senario apa yang belum saya mainkan, siapa pasangan saya untuk saya sekarang, yang saya benar-benar melihatnya.
Kami adalah tebusan senario yang tidak sedar
Kadang-kadang orang menghasilkan semula senario yang sama sepanjang hidup mereka. Atau beberapa yang berbeza tetapi berulang. Mungkin dengan satu pasangan, mungkin dengan beberapa pasangan. Mereka mati-matian dan tanpa sadar berusaha melakukan sesuatu dengan cara baru, untuk berubah. Dan ternyata semuanya sama, dengan cara lama. Mereka sering berkata: "Mengapa begitu, saya merasa seperti mangsa keadaan!" Dan memang mereka - mangsa tidak sedar mereka. Dan nampaknya sekarang, saya akan memeriksa telefonnya lagi, di sini, saya sekali lagi akan membuktikan kepadanya bahawa saya lebih cantik atau lebih pintar, bahawa sekarang, sekali lagi saya akan menunjukkan bagaimana dia tidak layak untuk saya, atau sesuatu yang lain dari anak dan senario remaja … dan itu sahaja. Semuanya akan berubah! Akhirnya, dia akan memahami sesuatu, atau dia akan memberi perhatian. Dan semuanya akan berbeza …
Tetapi, tidak. Sesungguhnya, untuk bergerak dari satu tahap ke tahap yang lain, anda memerlukan kesedaran yang lebih dalam dan, dengan itu, kemampuan untuk mengubah tingkah laku. Dan kesedaran tidak dapat muncul dalam sistem tertutup.
Dan pakar psikoterapi dalam kes ini adalah alat yang dapat memperkenalkan sesuatu yang baru ke dalam sistem tertutup ini sehingga ia mula berubah. Ini dapat mendukung pengembangan kesadaran, perubahan pengalaman dan tingkah laku, dapat mendukung pengembangan dan peralihan ke tahap cinta yang lebih kompleks. Sekiranya, tentu saja, ada keperluan untuk ini dan ada keinginan untuk maju di sana.
Lagipun, anda boleh membuat pilihan ke arah lain: untuk tinggal di tempat saya sekarang. Dan juga untuk mengambil tanggungjawab untuk itu.
Disyorkan:
Saya Tidak Merasakan Apa-apa Dan Saya Tidak Mahu Apa-apa. Betapa Apatis Memakan Kita
Ini adalah aduan yang sangat biasa. Kekurangan perasaan, filem ketidakpedulian, yang tidak dapat diseret ke seluruh kehidupan, menyelimutkannya dengan kebosanan, sikap tidak peduli dan tanpa makna berlumpur. Rutin berdebu dan keletihan berterusan adalah sahabat kekal dari keadaan ini.
Awak Adalah Awak. Saya Adalah Saya. Dan Sempadan Kita
Banyak bahan telah ditulis mengenai sempadan di Internet dan dalam buku. Sekiranya saya mengulangi diri saya, saya minta maaf. Apakah hadnya? Dari apa itu dibuat? Jawapan cepat untuk soalan-soalan ini adalah bahawa tanda sempadan di mana saya berakhir dan dunia luar bermula.
Pertama Sekali, Saya MENYUKAI DIRI SAYA, Dan Kemudian Lelaki Yang Megah, Pai Epal Dan Perkara-perkara Lain Yang Perlu Untuk Saya Bahagia
Saya seorang psikoterapis. Selama bertahun-tahun bekerja, banyak kisah dan takdir telah terkumpul di "dada ingatan" saya. Saya menganalisisnya untuk kesekian kalinya dan dengan pasti kesimpulannya menunjukkan - seorang wanita bahagia PERTAMA DARI SEMUA CINTA DIA, dan melalui prisma cintanya memberikannya kepada orang-orang di sekelilingnya.
Saya Sayang Awak Untuk Siapa Awak Buat Saya. Bagaimana Menangani Perpisahan?
Apabila kita meninggalkan hubungan cinta, kita mengalami pemisahan hidup secara emosional, fizikal, kewangan dan sosial dengan orang lain, dengan mana kehidupan kita sebelum ini bersatu. Pemisahan "pasangan cinta", "perceraian"
Mengapa Saya Kehilangan Minat Kepada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Sejuk, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
"Saya seorang gadis, saya berumur 22 tahun, dalam hubungan monogami kekal kedua. Lelaki itu sama umurnya, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - tempoh gula-gula sejambak berakhir, fasa penggabungan berlalu, dan saya mula kehilangan minat pada pasangan saya.
