Pasangan Suami Isteri Dari Zaman Kanak-kanak Yang Berbeza

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apa yang menentukan tingkah laku pasangan?

Konflik berlaku dalam setiap keluarga. Kadang-kadang mereka, seperti rekod usang, mengikuti senario yang sama. Pasangan yang terjebak dalam pergaduhan seperti itu tidak menyedari bahawa alasannya mungkin tersembunyi pada masa kanak-kanak.

Irina Chesnova, seorang psikologi dan pengarang buku untuk ibu bapa, menceritakan tentang bagaimana keterikatan anak dengan ibu dapat mempengaruhi perkahwinan masa depan

Apa yang menentukan tingkah laku pasangan dalam konflik keluarga?

- Pada masa pertengkaran, kita jatuh ke dalam trauma masa kecil kita. Dalam konflik inilah tempat-tempat "halus" seseorang dimanifestasikan. Dalam usaha untuk menekan, menyembunyikan keperitan kita, kita menghidupkan tingkah laku defensif: bagi sesetengah orang, ini adalah keterasingan, bagi yang lain, sebaliknya, keinginan untuk mendekati pasangan, untuk mengetahui segalanya tanpa kehilangan kontak. Dan setiap manifestasi akan mempunyai intensiti tersendiri, tahapnya sendiri. Pada masa konflik, salah satu pasangan benar-benar dapat menjauh sejauh 2 mm, tetapi untuk kedua, 2 mm ini akan kelihatan seperti jurang yang sebenarnya: akan ada pengalaman, perasaan penolakan. Dan jika orang lain ternyata berada di tempat orang kedua ini, dia mungkin tidak menyedari apa-apa - hanya berfikir, kami tidak bercakap selama dua jam sebelum membuat.

Sekiranya pasangan mengalami beberapa jenis kitaran negatif dan semua pertengkaran mengikuti senario yang sama dan serupa, masuk akal untuk mempertimbangkan tingkah laku ini dari sudut teori keterikatan.

- Apakah teori ini?

- Setiap orang dilahirkan "entah bagaimana": dia mempunyai jenis sistem sarafnya sendiri, keperluan biologisnya sendiri, tahap kepekaannya sendiri, perangai sendiri. Dia boleh aktif, menuntut, nakal atau bertimbang rasa, tenang, patuh. Dalam banyak aspek, ia bergantung pada interaksi ibu dan anak sama ada sifat semula jadi ini akan menampakkan diri dengan lebih kuat atau sebaliknya, dilancarkan. Dan bergantung kepada interaksi ini, sama ada kanak-kanak itu akan mempercayai dunia atau, sebaliknya, merasakan bahawa dunia itu berbahaya, mustahil untuk bergantung kepada sesiapa sahaja atau apa pun di dalamnya. Dalam hubungan dengan ibu (atau sosok yang menggantikannya) dalam jiwa anak-anak terbentuk sebuah konstruk, yang kita sebut lampiran.

Bagaimana hubungan ini dapat mempengaruhi hubungan dalam perkahwinan?

– Terdapat empat jenis lampiran. Jenis yang paling berjaya adalah lampiran yang selamat (boleh dipercayai). Seorang kanak-kanak tumbuh terbuka, baik hati, yakin pada diri sendiri, dan jika sesuatu tidak berhasil, dia selalu tahu bahawa dia tidak akan dibiarkan sia-sia, selalu ada peluang untuk meminta pertolongan. Ia selamat untuk anak dan ibunya, dan dia kemudian memindahkan perasaan ini ke seluruh dunia di sekelilingnya.

Saya ingin menarik perhatian kepada perkara utama yang mempengaruhi pembentukan jenis ikatan ini: ibu harus peka, responsif dan mempunyai emosi. Iaitu, dia menyahut panggilan anak itu, menangkap dan memenuhi keperluannya, menyegerakkan hidupnya dengannya, mendengar dan mendengarnya, membuat kontak mata dengannya. Dan di sini kualiti peribadi ibu sangat penting - betapa bijaknya dirinya, yakin pada dirinya sendiri, dapatkah dia mengambil posisi sebagai seorang ibu yang "besar dan kuat".

Ini adalah kedudukan yang sangat penting. Kerana di sebelah "ibu yang besar dan kuat", tidak ada yang menakutkan. Anda boleh menjadi anak, anda boleh berehat dan meneroka dunia. Sekiranya "ibu yang besar dan kuat" (dan bagi setiap bayi, seorang ibu, menurut definisi, besar dan kuat) bergegas dengan alasan apa pun, tidak tahu apa yang harus dilakukan, mencurahkan banyak kerisauan pada orang yang tersayang, apa yang harus saya lakukan, seorang kecil yang masih tidak tahu bagaimana kanak-kanak, di dunia yang besar dan tidak selamat ini?

Bagaimanakah orang yang mempunyai ikatan yang selamat sudah berkelakuan dalam hubungan orang dewasa? Mereka terbuka untuk pasangan, merasa layak untuk cinta dan setara antara satu sama lain, dan oleh itu menunjukkan rasa saling menghormati dan kesediaan untuk berunding. Pada masa kanak-kanak, mereka mendapat pengalaman ketersediaan emosi ibu mereka, jadi mereka mempunyai ketakutan minimum, mereka merasakan nilai mereka dan tahu bagaimana menjadi dekat dan terpisah. Lagipun, keperluan untuk keintiman dan autonomi adalah setara: kita hanya perlu kadang-kadang bersendirian dengan diri kita sendiri, di ruang peribadi kita yang terpencil, dan juga untuk bersama seseorang.

Orang dengan jenis ikatan yang aman dengan tenang menanggung jarak jarak dari pasangannya, sementara masih berhubung dengannya. Apabila mereka mempunyai banyak sumber dalaman, mereka boleh menjadi sokongan untuk orang lain, dan ketika sumber daya habis, mereka dapat meminta pertolongan dari orang yang mereka sayangi.

Orang seperti itu tahu bahawa selamat untuk bertanya, berada di sekitar tidak menakutkan, dan tidak ada yang memalukan ketika menjadi lemah pada suatu ketika. Apabila berlaku konflik, orang-orang seperti itu dapat duduk dan bercakap dengan tenang. Kedua-dua pasangan ada secara emosional dan terlibat antara satu sama lain, seperti ibu mereka sebelum ini. Mereka saling memberi isyarat - "anda penting bagi saya."

Apa yang berlaku apabila seseorang tidak memperoleh pengalaman hubungan yang selamat pada masa kanak-kanak?

- Terdapat tiga jenis lampiran yang tidak selamat.

Ambivalen - terbentuk ketika ibu tidak konsisten dan tidak dapat diramalkan. Kadang-kadang dia menjawab panggilan itu, kadang-kadang dia tidak. Sekarang dia pergi ke anak itu, kemudian dari dia, lalu dia mengizinkan, lalu melarang. Oleh itu, kegelisahan dan kesalahpahaman tumbuh pada bayi, apa yang diharapkan dari objek terpenting di dunia - adakah dia akan benar-benar berada di sana ketika sakit dan menakutkan, atau masih tidak? Anak itu mula berpaut pada ibunya. Dalam perkahwinan, orang yang mempunyai jenis keterikatan ini menunjukkan diri mereka sangat bergantung pada hubungan. Oleh kerana semasa pertengkaran, semua ketakutan kanak-kanak diaktualisasikan, nampaknya objek cinta itu hilang, mereka harus mengejarnya, berpaut padanya, berusaha untuk mengetahui segalanya, seolah-olah dengan paksa untuk menarik tindak balas dan reaksi - baik, adakah saya benar-benar bermaksud sesuatu untuk anda?

Jenis seterusnya adalah lampiran mengelakkan … Ia terbentuk ketika ibu tidak sensitif terhadap isyarat dan keperluan anak, sejuk, bahkan mungkin tertekan, tidak responsif, iaitu, secara emosional tidak terlibat dalam diri anak. Dia mungkin tidak memeluknya, sangat pelit dengan manifestasi cinta. Anak mengalami kesakitan mental yang teruk, dipagari secara dalaman dari ibu dan, ketika membesar, memutuskan untuk mengelakkan keterikatan, kerana setiap keterikatan adalah rasa sakit.

Ini adalah lelaki yang lebih tegas untuk berdikari dan berdikari yang berusaha menjaga perasaan mereka terkawal. Dalam perkahwinan, pada saat-saat konflik, mereka memutuskan hubungan, menjadi dingin dan tidak bersedia, dan boleh menjadi sangat kejam - misalnya, tidak bercakap lama. Mereka tidak boleh dekat, sakit. Mereka takut terlalu bergantung pada hubungan dan perasaan mereka sendiri, sehingga mereka menjaga jarak.

Lekapan tidak teratur berlaku pada tidak lebih daripada 5% orang. Ia juga disebut "jiwa hangus", ketika hampir mustahil untuk meramalkan tingkah laku manusia. Keterikatan ini sering terbentuk dalam keluarga di mana kanak-kanak didera secara fizikal. Orang-orang seperti ini mempunyai kekuatan turun naik emosi yang luar biasa, reaksi tingkah laku sangat dinyatakan, bertentangan dan berubah dengan kerap. Mereka dapat menjalin hubungan dengan seseorang untuk waktu yang lama, tetapi, setelah hampir tidak dapat dicapai, segera memutuskan semua kontak.

Saya ingin menegaskan bahawa semua yang kita bicarakan hanyalah templat. Semua jenis lampiran ini jarang terdapat dalam bentuk tulennya. Ada orang dengan jenis lampiran yang boleh dipercayai, tetapi dengan unsur-unsur yang tidak boleh dipercayai. Lebih-lebih lagi, kehidupan kemudian dapat mengubah jenis keterikatan yang ada pada masa kanak-kanak.

Oleh itu, seorang nenek yang mengasuh dapat mengubah anak dengan ikatan yang menghindar, memberinya pengalaman keintiman, aksesibilitas, dan kehangatan yang selamat. Juga, jenis keterikatan yang dapat dipercayai dapat, ketika anak itu dewasa, memperoleh ciri-ciri yang tidak jelas atau terhindar akibat pemisahan trauma dari ibunya, konflik keluarga, perceraian, pelbagai gerakan atau kehilangan saudara terdekat. Segala sesuatu yang telah kami sebutkan hanyalah asas di mana pembangunan keperibadian yang lebih jauh dibina.

Adakah kita juga memilih pasangan mengikut jenis kasih sayang?

- Bagaimana kita memilih orang, kita masih belum dapat menjelaskan hingga akhir. Terdapat banyak kesedaran, tidak sedar dalam pilihan kita. Di dalam diri kita masing-masing, di suatu tempat, terdapat gambar orang yang mengambil bahagian dalam pembesaran kita. Gambaran inilah yang kita kaitkan dengan cinta - cara kita memahaminya dan yang kita terima (atau tidak terima) pada zaman kanak-kanak. Dan jika orang yang kita temui secara halus "jatuh" ke dalam gambar ini, kemungkinan besar, kita akan mencari hubungan dengannya. Dan pada mereka, dalam hubungan ini, untuk mencari apa yang kita kekurangan pada masa kanak-kanak: perlindungan, pengiktirafan, mungkin kekaguman - apa pun.

Saya membandingkannya dengan lakonan teater: kita memilih mereka yang dapat bermain dengan kita dalam persembahan kita, dengan siapa kita merasakan gema, yang mengetahui teks peranan yang melengkapi kita.

Lekatan adalah cara hubungan dengan orang lain, itu adalah konstruksi yang terbentuk setelah lahir, model hubungan dengan ibu, yang kemudian kita unjurkan kepada orang lain.

Bagaimana jika kita mendapati diri kita atau pasangan salah satu model lampiran di atas?

- Anda harus berfikir dari segi ketakutan anda sendiri dan orang lain, rasa sakit anda sendiri dan orang lain. Sekiranya, misalnya, anda mendapati bahawa dalam situasi konflik, kegelisahan mendorong anda ke arah pasangan anda, dan, sebagai contoh, dia mempunyai keinginan untuk menarik diri, ini akan membantu anda memahami apa yang memotivasi anda dan pasangan anda.

Apabila konflik berlaku, emosi negatif yang terang muncul. Tetapi selalu ada banyak rasa sakit dan ketakutan di belakang mereka. Seseorang yang biasa berpaut pada pasangan mempunyai rasa takut ditinggalkan, takut kesepian, tidak berguna. Orang yang menarik diri mempunyai ketakutan lain: tampil tidak kompeten, terbiasa dengan hubungan. Pada saat-saat pertengkaran, ketakutan ini direalisasikan dan dipandu oleh kita. Sekiranya anda memahami apa ketakutan yang mendorong anda masing-masing, jika anda melihat keperitan anda dan orang lain, akan lebih mudah bagi anda untuk berdamai dan saling menghibur.

Konflik, jika emosi disingkirkan, hanyalah pertembungan kepentingan, dan tujuan mereka adalah untuk menyelesaikan masalah. Tiada apa yang salah. Walau bagaimanapun, sebelum menyalahkan orang lain, anda perlu memahami diri anda sendiri: jenis orang apa anda, apa yang menyebabkan emosi anda. Terdapat konflik situasi semata-mata: satu habis oleh anak, yang lain oleh pekerjaan, dan pertengkaran berlaku berdasarkan ini.

Kadang-kadang konflik itu juga diliputi rasa sakit dan emosi dari kenyataan bahawa pasangan suami isteri tidak mendapat apa yang mereka inginkan, keperluan mereka tidak terpenuhi: "Saya merasa tidak penting", "Saya tidak mendapat pengiktirafan yang cukup." Ia berlaku bahawa terdapat perebutan kuasa dalam keluarga. Perkara ini sering berlaku. Ketika seorang suami, pulang dari kerja, menunjukkan bahawa sesuatu belum dilakukan di rumah, ini bukan sahaja masalah keperluan yang tidak terpenuhi, tetapi juga usaha untuk menunjukkan siapa yang bertanggungjawab di sini. Dan si isteri tidak mahu merasa terhina, dia akan menentang.

Lekapan "luka" muncul dalam hubungan, dan mereka juga harus "disembuhkan" dalam hubungan. Langkah pertama adalah menyelidiki diri saya terlebih dahulu: apa saya, bagaimana saya bertindak balas terhadap situasi tertentu, bagaimana saya berkelakuan pada saat-saat pertengkaran, siapa orang lain untuk saya, apa yang saya mahukan darinya, apa yang saya harapkan dari hubungan dengan dia, bolehkah dia memberikan apa yang saya perlukan? Ini semua mengenai diri anda, bukan mengenai pasangan anda.

Adalah perlu untuk memahami sama ada kita melihat orang lain sebagai terpisah - dengan keperluan, perasaan, nilai, pengalaman dan gambaran kita tentang dunia. Atau adakah semacam objek yang ingin kita selesaikan masalah kita. Pertama sekali, anda perlu menghubungi anda sendiri. Dan jika ada sesuatu yang tidak sesuai dengan anda dalam hubungan - bicarakan dengan tenang, terbuka dan langsung, tanpa tuduhan, tawarkan cara anda sendiri untuk menyelesaikan masalah. Lagipun, jika dua orang mahu bersama, mereka akan mengatasi segalanya.

Ditemu ramah oleh: Ksenia Danziger