2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Cinta adalah perkataan yang sangat luas dan pelbagai dimensi. Kita terbiasa dengan kenyataan bahawa kebanyakan orang menganggap cinta menjadi asas keluarga bahagia dan memuaskan.
Namun, adakah layak memberi tumpuan kepada cinta sebagai asas keserasian perkahwinan? Apa gunanya bergantung pada konsep "cinta" dalam perkahwinan, jika setiap orang meletakkan makna sendiri di dalamnya, hanya untuknya? Tetapi bagaimana dengan mereka yang perasaan cinta mereka semakin suram dan reda dari waktu ke waktu, dan apakah ini berarti berakhirnya perkahwinan yang bahagia? Mungkin ada yang lain selain perkataan misteri ini - lebih mudah diakses dan difahami untuk dua orang?
Saya cukup yakin bahawa perkahwinan yang berjaya tidak dibuat di surga, tetapi di bumi. Sejak awal lagi, mereka hampir "ditakdirkan" secara matematik untuk berjaya. Dan tidak begitu penting bagaimana pasangan mendekati perkara ini. Seseorang menetapkan "pengiraan kasar" sebagai tujuan mereka, tetapi ingatlah, jika perhitungannya betul - bukankah itu beruntung? Seseorang hanya lama dan keras kepala mencari "lelaki mereka", tetapi jika anda memikirkan pencarian seperti itu, ternyata orang itu pada awalnya jelas membayangkan siapa yang boleh menjadi "jodohnya", itulah sebabnya dia ditemui.
Maksudnya, untuk kehidupan berkahwin yang bahagia, pilihan pasangan yang awalnya betul sangat penting, yang akan mewujudkan landasan yang diperlukan, landasan untuk membina hubungan lebih jauh, untuk pengembangan mereka menjadi sesuatu yang lebih daripada sekadar tinggal bersama di wilayah yang sama.
Keseluruhan persoalannya adalah bagaimana membuat pilihan ini.
Sekiranya seseorang mengganggu anda, maka anda salah memilihnya.
R. Mogilevsky
Hipotesis saya tentang perkahwinan yang berjaya adalah sederhana dan tidak bersahaja: agar persatuan dua orang dapat berkembang, pasangan masa depan harus mempunyai seberapa banyak panduan hidup (atau pelengkap) yang mungkin, yang disebut sebagai titik hubungan. Saya mengemukakan beberapa perkara seperti itu dan saya percaya bahawa lebih banyak kebetulan, semakin banyak peluang untuk hidup dengan yang anda pilih "hingga usia tua dan mati pada hari yang sama," bahkan dengan mempertimbangkan kemustahilan praktikal bertepatan dengan semua mata sekaligus.
Saya rasa, jika anda mahu, anda dapat melihat lebih dekat, cuba "melangkah keluar ke auditorium dari tahap kehidupan keluarga anda sendiri" dan meramalkan masa depan keluarga, atau melihat dari luar pada gambaran tentang apa yang ada berlaku. Di samping itu, "persediaan hubungan" tepat pada masanya adalah peluang lain untuk mengukuhkan persatuan dan memikirkan semula matlamat yang mana setiap pasangan suami isteri berkahwin, menganalisis harapan mereka sendiri dan menghubungkannya dengan kemungkinan sebenar pasangan.
Apakah petunjuk keserasian ini?
Oleh itu, pada pendapat saya, agar kehidupan keluarga dapat berkembang selaras dan selesa bagi semua orang dalam satu pasangan, adalah wajar bagi pasangan suami isteri untuk bertepatan atau saling melengkapi pada tahap interaksi perkahwinan yang berbeza, yang akan saya bahagikan kepada 4 perkara utama kumpulan:
- tahap psikofisiologi;
- tahap psikologi;
- tahap sosio-psikologi;
- tahap sosiobudaya.
Tahap psikofisiologi merangkumi parameter seperti:
● Keserasian usia (dengan mengambil kira usia kronologi, dan juga usia kematangan psikologi);
● Ciri keperibadian psikofisiologi individu (seperti, misalnya, perangai, tahap emosi dan kereaktifan organisma, kestabilan jiwa, dll.);
● Keserasian fisiologi (konsep "moraliti" yang disebut untuk sebilangan petunjuk);
● Keserasian seksual;
● Tahap kesihatan fizikal dan kesihatan mental;
● Kebetulan dalam bioritme harian;
dan lain-lain.
Tahap psikologi merangkumi perkara berikut:
● Keserasian watak;
● Keserasian pintar;
● Kekurangan halangan dalam komunikasi;
● Sikap buruk tabiat (seperti alkohol, merokok, dll.)
● Pilihan masakan suami isteri;
dan lain-lain.
Faktor penting berikut boleh dikaitkan dengan tahap sosio-psikologi:
● Persekitaran sosial dan tahap asuhan pasangan;
● Hubungan suami isteri dengan ibu bapa, rakan dan saudara-mara antara satu sama lain, serta hubungan peribadi masing-masing dengan persekitaran mereka yang terdekat;
● Tahap pendidikan pasangan;
● Kesatuan pandangan dalam hal keluarga, kelahiran dan asuhan anak-anak;
● Peranan sosial pelengkap dalam keluarga;
● Persetujuan dalam hal kewangan (kestabilan keadaan kewangan keluarga);
● Keadaan hidup pasangan;
● Keserasian dalam isu pengemasan (termasuk pembahagian tanggungjawab dalam keluarga);
● Kesatuan pandangan mengenai sikap haiwan peliharaan;
dan lain-lain.
Tahap sosiobudaya merangkumi faktor-faktor seperti:
● Pandangan agama terhadap pasangan;
● Pandangan / kepercayaan politik;
● Keserasian profesional;
● Komuniti hobi / minat (pawagam, TV, muzik, teater, sastera, seni, dll.)
● Sikap terhadap sukan;
● Pilihan yang serupa dalam menghabiskan masa lapang (rehat harian, mingguan, percutian);
● Matlamat, kedudukan, pandangan umum mengenai kehidupan;
dan lain-lain.
Saya lebih yakin bahawa masuk akal bagi dua orang yang sangat mencintai satu sama lain dan berusaha untuk mewujudkan keluarga yang kuat, bahkan sebelum membuat keputusan yang menentukan, untuk berbincang dengan mereka yang dipilih di atas, dan mungkin masalah lain, untuk mengetahui pilihan dan kedudukan masing-masing (jika kedudukan ini wujud sama sekali).
Ngomong-ngomong, kehadiran seseorang yang realistik dan jujur dalam hal ini, menurut saya, sudah membuktikan tahap kematangan psikologi yang cukup tinggi dan merupakan titik lain "UNTUK", yang membicarakan kesediaan seseorang untuk mendekati penciptaan keluarganya dengan penuh tanggungjawab.
Pada akhirnya, saya akan mengatakan bahawa ada satu lagi rahsia kecil, apa yang disebut semangat, tanpa itu semua titik "… dua puluh" ini hanya dapat diturunkan, dan kebetulan, walaupun pada kebanyakan dari mereka, tidak akan membawa kepada sesuatu yang baik.
O hubungan antara orangdan - ini bukan sesuatu yang stabil, yang selalu disahkan oleh cap di pasport atau oleh upacara gereja. Ini adalah bahan yang berubah-ubah yang terus berubah, serta peserta dalam hubungan itu sendiri.
Perkahwinan yang berjaya - ini bukan tujuannya sendiri, bukan hasil beberapa pelaburan yang dirancang dengan pulangan yang dijamin, bukan titik akhir. Ini adalah keseluruhan jalan, jalan panjang dan berliku untuk membina, menjaga dan membentuk hubungan antara orang-orang ini, yang seterusnya memerlukan kos tenaga kerja fizikal, psikologi dan moral dari setiap pihak:
- untuk memahami yang lain, - kesediaan untuk berkompromi,
- keinginan untuk menemui aspek baru dalam pasangan anda, - minat dan keinginan untuk mempertimbangkan di dalamnya apa yang patut dikagumi dengan tulus (walaupun nampaknya tidak ada yang baru dapat dijumpai).
Sebenarnya, perkahwinan gagal bukan hanya kerana satu pasangan berubah dari "ideal" menjadi "biasa-biasa saja". Biasanya bukan orang yang berubah begitu drastik, tetapi idea orang lain tentangnya. Atau jika pasangan telah kehabisan kekuatan untuk mempertahankan khayalan mengenai idealisme pasangan jiwa mereka, mereka telah kehilangan (kerana pelbagai alasan) keinginan untuk MELIHAT perkara baru yang luar biasa pada orang yang disayangi dan menerima ketidaksempurnaan mereka di dalamnya.
Oleh itu, memperoleh gambaran keserasian yang realistik pada peringkat awal hubungan tidak akan membolehkan pasangan masa depan memperoleh khayalan dan khayalan yang tidak perlu antara satu sama lain, yang kemudiannya akan melindungi dari kejatuhan harapan yang tidak dapat diselesaikan - dan, sebagai hasilnya, akan menyelamatkan dari kekecewaan yang paling sukar dalam cinta yang sama, yang disebut berulang kali sebelumnya …
Dengan kata lain, hidup sedemikian rupa sehingga pasangan hidup anda tidak mengganggu anda memerlukan banyak usaha walaupun pada awalnya dia sangat sesuai untuk anda. Dan jika tidak sesuai, mungkin mustahil sama sekali.
(R. Mogilevsky).
Disyorkan:
Tanda-tanda Pengkhianatan Suami, Isteri
Sebab-sebab novel itu ada di sisi, sangat individu. Mereka biasanya mempunyai pencetus yang sama - pasangan yang tidak setia mencari bentuk keakraban atau pengakuan yang diduga tidak dijumpainya dalam hubungan itu. Jangan berfikir, "Ini hanya berlaku pada pasangan lain.
Suami Mencuba, Tetapi Si Isteri Masih Berteriak?
Anda mencuba yang terbaik - membuang sampah setiap jam, menolong isteri anda memasak makan malam, keluar bersama anak anda atas permintaan pertama, rumah itu kaya raya, keluarga tidak memerlukan apa-apa, tetapi pasangan masih tidak berpuas hati dengan sesuatu dan mencari alasan kerana apa yang boleh saya berteriak kepada anda.
Adakah Isteri Anda Menipu? Bagaimana Anda Tahu Jika Isteri Anda Curang?
Adakah isteri anda menipu? Lelaki berdasarkan genetiknya rentan terhadap hubungan intim satu-satu dan santai, bagi mereka konsep "seks" dan "cinta" secara praktikal tidak bertepatan, bersilang hanya ketika seorang lelaki berada dalam keadaan cinta.
"Khas Bagi Saya: Sikap Tidak Peduli Pada Waktu Pagi, Lelucon Pada Waktu Petang, Kesedihan Pada Waktu Petang, Tidak Tidur Pada Waktu Malam" Atau Mengenai Kemurungan
Ada realiti, dan ada realiti psikologi. Di sini seseorang tinggal di rumah - keluarga - bekerja dan dari luar nampaknya semuanya normal dengannya. Tetapi tidak. Dalam realiti batinnya dan ribut, risau akan sesuatu, merindukan seseorang, tidak berpuas hati dengan dirinya sendiri.
Dinamika Hubungan Pada Pasangan Suami Isteri
Apabila orang saling mengenal dan mula membina hubungan, adalah wajar mereka entah bagaimana menggerakkan sisi terbaik dari jiwa dan keperibadian mereka untuk menyenangkan satu sama lain. Setelah mula hidup bersama, mereka paling sering melakukan usaha bersama untuk membangun semacam dunia bersama, untuk membentuk gaya hidup bersama mereka.
