2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Simptomnya dapat dibezakan dari fleksibiliti dan spontaniti dalam berulang. Monotoni, tanpa mengira keadaan. Sebagai contoh, jika pada zaman kanak-kanak saya tidak mendapat pengiktirafan yang cukup oleh ibu bapa saya atas kejayaan saya, maka untuk merasa signifikan, saya akan menghargai kebaikan orang lain. Saya tidak akan puas sepenuhnya, tetapi selama 1-2 minit saya akan berasa lebih baik, agar tidak merasa iri dengan kejayaan orang lain. Dan strategi ini akan terwujud secara teratur, ketika di bidang penglihatan saya, sesuai dengan sistem nilai saya, seseorang berjaya.
Keperluan asas untuk OPD-2 (Diagnostik Psikodinamik Operasional) yang mewujudkan konflik dalaman adalah keperluan untuk ketergantungan dan individuasi; dalam kawalan dan subordinasi; dalam penjagaan dan kecukupan diri; sebagai pengiktirafan dan harga diri yang mencukupi; keperluan untuk memikul tanggungjawab, untuk merasakan rasa bersalah yang sihat; keperluan untuk menarik minat lawan jenis; keperluan untuk memahami identiti anda.
Kita dapat dihancurkan oleh keinginan yang bertentangan: di satu pihak - keterikatan dengan seseorang, di sisi lain - keinginan untuk berdikari; di satu pihak, untuk mengawal keadaan, di sisi lain, untuk mematuhi; di satu pihak, cari orang yang bersalah, di sisi lain - salahkan diri anda untuk semuanya; di satu pihak, untuk merasa yang terbaik, di sisi lain, untuk "jatuh" ke dalam penghinaan diri dan perasaan ketidakupayaan mereka; merasa dalam peranan sosial yang berbeza dan merasa tidak selesa dari persembahan mereka yang bertentangan.
Sesuai dengan percanggahan ini, timbul pertanyaan: siapakah saya? dan apa (oops) saya sebenarnya?
Kami ingin mengurus diri sendiri dan pada masa yang sama, kami dapat menolak rawatan yang ditawarkan, menunjukkannya terlalu mengganggu kadang-kadang terhadap orang yang kita sayangi. Kita dapat merasakan kepentingan kita hanya apabila kita merendahkan, merendahkan orang lain. Di satu pihak, kita berusaha untuk mengalahkan pesaing, tetapi di sisi lain, kita takut menyinggung perasaannya.
Untuk belajar bagaimana berinteraksi dengan diri sendiri dan orang lain secara relatif tanpa konflik, seseorang harus lebih memahami konflik dalaman ini dan tetap berada dalam zon harmoni tanpa "jatuh" dalam satu arah atau yang lain.
Untuk pembentukan citra diri yang agak objektif, maklum balas berkualiti tinggi dari orang lain memainkan peranan penting
Dalam kumpulan Pengurusan Tekanan Berkesan, saya, sebagai ketua kumpulan, membantu menghasilkan maklum balas seperti ini. Sebagai tambahan kepada maklumat mengenai tekanan, kaedah pengurusan tekanan, membawa konflik dalaman ke tahap kesedaran, ahli kumpulan belajar untuk bercakap tentang diri mereka sendiri dan perasaan mereka, belajar untuk mendengar dan memahami orang lain ketika mereka bercakap tentang pengalaman mereka, dan juga memisahkan mereka perasaan dari orang lain.
Bagaimana konflik dalaman mempengaruhi hubungan dengan orang lain?
Kita perlu memahami bahawa dalam kebanyakan kes, ketika berkomunikasi dengan yang lain, kita berkomunikasi dengan idea kita mengenai orang ini. Kami membentuk gambarnya secara intrapsikologi, menggunakan pengalaman kami sebelumnya untuk berinteraksi dengan orang dewasa yang penting pada zaman kanak-kanak kita. Apa jenis hubungan yang kita ada dengan ibu bapa kita, hubungan seperti apa yang kita perhatikan antara orang dewasa dan merupakan idea kita mengenai hubungan yang mungkin, sehingga kita menyedari dan menerima pengalaman hubungan yang berbeza.
Dalam artikel "Kesepian - Lampiran" saya menerangkan keperluan bertentangan setiap orang untuk keterikatan dan autonomi.
Keperluan seterusnya adalah keperluan untuk mengawal diri, orang lain, dan dunia
Ahli psikoanalisis yang terkenal dan berwibawa pada abad ke-20, Karen Horney, dalam bukunya "Neurosis and Personal Growth", "Intrapersonal Conflicts" menulis bahawa konsep kegelisahan basal terbentuk pada masa kanak-kanak, ketika persekitaran di mana anak berkembang tidak cukup sihat secara psikologi, iaitukeperluan anak yang disebutkan di atas tidak dipenuhi. Seorang kanak-kanak, untuk mengatasi kerisauan, mengembangkan stereotaip tingkah laku berikut: dia melekat, berpegang pada salah satu ibu bapa (lebih kerap kepada ibunya), atau menunjukkan keagresifan terhadap persekitaran yang sama (bertengkar dengannya), atau bergerak jauh dari komunikasi, menjauhkan diri dari orang lain. Dalam konflik internal, penyerahan - pengendalian, strategi penguasaan, pencerobohan terhadap lingkungan digunakan. Pada satu tiang konflik, seseorang akan berdebat sehingga lawannya meninggalkan proses selanjutnya, di tiang yang lain dia akan setuju dengan semua yang akan dikatakan, tetapi tentu saja, ini hanya penyerahan dan penyerahan luaran.
Kami memerlukan kedudukan pertama dan kedua untuk respons yang mencukupi terhadap perubahan persekitaran. Kami bercakap mengenai manifestasi neurotik yang tidak sihat apabila seseorang memilih salah satu kedudukan untuk semua situasi, tanpa mengira konteksnya. Tanpa sedar membuat keputusan yang tidak matang keanak-anakan suatu ketika, dia menjauh dari kenyataan dan dari dirinya sendiri.
Untuk mengatasi tekanan dan kegelisahan, kita mesti merasakan dan memahami bahawa sekurang-kurangnya kita dapat mengawal sesuatu. Untuk menghilangkan kegelisahan, anda perlu belajar, di satu pihak, untuk mengawal, misalnya, masa anda, anak anda, keperluan anda, tetapi di sisi lain, sekali-sekali, menerima kenyataan bahawa di beberapa bahagian kita tidak dapat mengawal hari atau kesihatan kita, atau anak-anak mereka. Ia tidak bergantung kepada kita, apa sahaja yang kita lakukan.
Asal konflik
Betapa harmoni dan fleksibelnya kita dapat memenuhi keperluan kawalan dan penyerahan ini datang dari keluarga ibu bapa kita. Ketidakupayaan untuk melemahkan kawalan dan, sebagai akibatnya, keadaan latar belakang kegelisahan dan tanggungjawab yang tinggi dilahirkan dalam keluarga di mana terdapat terlalu banyak tradisi keluarga, mitos, larangan, sikap yang kaku. Tidak ada kelonggaran atau kelenturan. Pendapat kanak-kanak itu tidak diambil kira. Ekspresi pandangan mereka ditindas pada akarnya dan tidak didengarkan. "Kami semua telah melakukan ini, mereka selalu melakukan ini, dan bukan untuk anda mengubah pesanan kami!"
Dalam keluarga orang tua, kanak-kanak seperti itu kemungkinan besar merasa tidak berdaya di hadapan orang dewasa. Ada kemungkinan dia bermimpi menjadi orang dewasa sendiri dengan lebih cepat dan, akhirnya, untuk mengurus, menunjukkan, memberi pesanan. Sebaik sahaja dia dewasa, dia secara automatik akan menerima hak untuk memerintah. Tetapi ini tentu saja tidak berlaku hanya kerana dia telah matang secara fisiologi
Bagaimana konflik ini dapat dilihat dalam hubungan?
Selalunya ketika berkomunikasi dengan orang yang konflik utamanya adalah konflik penyerahan - kawalan, kerengsaan akan timbul, kadang-kadang berubah menjadi kemarahan yang kuat.
Kerengsaan dapat timbul baik dari kegelisahan yang berlebihan, ketelitian, perincian yang berlebihan, dan dari kenyataan bahawa dia dapat berjanji dan melupakan, juga menunda beberapa proses. Dia mungkin tidak membantah, setuju dengan semua komentar dan cadangan, permintaan, tetapi dengan segala cara menyabotase proses pelaksanaan. Dia akan terlambat, gagal memenuhi tarikh akhir, dan melakukan kesalahan yang tidak masuk akal. Pada masa yang sama, dia akan mengakui kesalahannya, tetapi mengakuinya berulang kali. Atau terlambat, atau berlengah atau lupa. Anda boleh meluahkan rasa kesal anda berulang kali, yang tidak akan membawa kepada perubahan yang diinginkan, atau meludah perkara ini dan cuba menerimanya "sebagaimana adanya." Tapi, itu tidak ada: dia sendiri akan memusatkan perhatian pada "tusukan" nya, memaksa anda untuk bertindak balas terhadapnya. Ini adalah cara mengawal anda dalam hubungan anda dengannya. Ini adalah manifestasi konflik di kutub penyerahan. Manifestasi pencerobohan pasif.
Kemahiran pengurusan diperlukan untuk berinteraksi dengan dunia, tetapi kemahiran ini mesti mencukupi. Ia tidak boleh menjadi ketaatan buta, dengan kerengsaan dan kemarahan di dalam; tidak ada kedudukan - jika bukan saya, tidak ada yang akan menghadapinya, sementara di dalamnya ada kegelisahan yang kuat bahawa jika mereka berdebat dengan anda, maka anda dikalahkan, dikalahkan, hancur, maka anda tidak lagi …
Bagaimana konflik wujud dalam kehidupan?
Orang yang terlalu terkawal - seorang yang bersengketa berusaha untuk mendapatkan kekuatan dan kekayaan material (bukan hakikat bahawa dia mendapatkannya, tetapi menganggapnya sebagai perkara utama dalam kehidupan), memilih persekitaran sosial dan profesi untuk mendapatkan kekayaan material. Kekayaan material adalah kemampuan mengurus. Yang membayar memanggil lagu. Keinginan untuk menguasai, mempunyai prestij, untuk memperoleh barang-barang mahal, tentu saja, bukan patologi itu sendiri. Pengejaran kesejahteraan yang sihat dan neurotik mungkin kelihatan sama di luar. Perbezaannya adalah kepuasan dengan hasil dengan aspirasi yang sihat dan rasa tidak puas hati dan kekecewaan dalam aspirasi neurotik. Terdapat juga motif yang berbeza. Keinginan yang sihat untuk mendapatkan faedah material didorong oleh manifestasi kekuatan seseorang, pengembangan kemampuan dan bakat seseorang. Keinginan neurotik untuk mencipta kesejahteraan material agar tidak mengalami kegelisahan, untuk menjadi tenang. Dengan kata lain, keinginan yang sihat untuk kekuatan lahir dari kekuatan, neurotik - dari kelemahan.
Psikoterapi konflik
Psikoterapi konflik seperti itu merangkumi pencerobohan, membawa pencerobohan pasif ke tahap sedar dan memperoleh pengalaman untuk menyatakan kedudukan seseorang atau tidak bersetuju dengan kedudukan orang lain dengan cara yang dapat diterima secara sosial. Faktor penting, pada pendapat saya, adalah kesedaran tentang sebab-sebab pembentukan konflik, dan pemerhatian bagaimana tiang konflik itu menampakkan diri dalam sikap terhadap diri sendiri, kehidupan, dan lain-lain. Komponen terapi yang sama pentingnya adalah kemahiran komunikasi selamat baru secara kualitatif, yang memungkinkan untuk merevisi kepercayaan mengenai strategi tingkah laku, menambahnya dengan yang baru, dan menggunakan strategi tingkah laku satu atau lain bergantung pada situasi dan tujuan sedar.
Sekiranya kita bercakap mengenai transformasi keperibadian dari neurotik menjadi sihat, maka:
- orang yang bersetuju dengan segalanya mesti belajar menyatakan kedudukannya dan menahan kemungkinan rasa tidak puas hati yang lain. Mengelakkan konflik menyebabkan ketidakupayaan untuk meneruskan karier, memenuhi cita-cita sihat seseorang untuk meningkatkan status sosial, kualiti hidup, dan realisasi diri. Dari masa ke masa, memperoleh pengalaman komunikasi yang membina, orang ini memperoleh sumber daya yang diperlukan untuknya untuk memproses konflik intrapsikik, untuk menahan ketegangan konflik;
- orang yang berhujah harus menyedari bahawa konflik konstruktif bertujuan, pertama sekali, untuk menyelesaikan masalah pekerjaan dan tidak menimbulkan ancaman terhadap keperibadiannya.
Artikel itu menyenaraikan beberapa, menurut pendapat saya, penanda utama konflik pengawasan kawalan sesuai dengan OPD-2.
Disyorkan:
Konflik Dalaman Keperibadian Skizoid. Perbezaan Dari Jenis Keperibadian Lain
Tim Burton Individu skizoid sering dianggap pelik, keluar dari dunia ini kerana mereka perlu menjaga jarak dari orang lain, tingkah laku yang tidak biasa dan eksentrik. Keperibadian skizoid menyerupai pemberontak yang memberontak terhadap kerangka dan peraturan masyarakat yang standard.
Konflik Dalaman Keperibadian Histeris. Perbezaan Dari Keperibadian Narsistik
Jenis keperibadian histeris hari ini biasanya disebut histrionik dari bahasa Latin "histrio", seterusnya dipinjam dari bahasa Etruscan, konsep "pelakon di atas panggung." Oleh itu, "histrionik" bermaksud teater, superemosi.
Bagaimana Untuk Keluar Dari Konflik Dalaman. Teknik Jung
Untuk mengatasi konflik dalaman (kebuntuan), adalah perlu untuk mengenal pasti keputusan anak tentang dirinya dan tentang dunia, yang terletak di tengah konflik dan menggantinya dengan "penyelesaian baru". Sekiranya anda mengingati keputusan lama anda, misalnya, jangan sekali-kali memakai rok dan gaun, maka anda boleh mengubah keputusan ini pada bila-bila masa dan, dengan hati yang tenang, pakai pakaian untuk acara penting bagi anda, bagaimanapun, jika anda membu
Dunia Tidak Mematuhi Saya Atau Bagaimana Menghentikan Pencerobohan
Pakar Amerika dalam bidang pencerobohan dan manifestasi, John Burns, sebagai hasil kajian bertahun-tahun, mendakwa bahawa pencerobohan adalah mekanisme pemula yang terus berjalan sebagai proses eskalasi. Penulis membahagikan pertumbuhan keadaan pencerobohan menjadi 9 peringkat.
Konflik Luaran - Konflik Dalaman
Adalah masuk akal untuk membicarakan hubungan palsu ketika kita mula memainkan peranan yang tidak biasa bagi diri kita sendiri, berpura-pura selesa dan baik. Di sebalik topeng kerendahan hati dan kelembutan menyembunyikan rasa takut untuk menghadapi perbezaan antara satu sama lain.
