Konflik Luaran - Konflik Dalaman

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Adalah masuk akal untuk membicarakan hubungan palsu ketika kita mula memainkan peranan yang tidak biasa bagi diri kita sendiri, berpura-pura selesa dan baik. Di sebalik topeng kerendahan hati dan kelembutan menyembunyikan rasa takut untuk menghadapi perbezaan antara satu sama lain. Kami memberi tumpuan kepada pasangan dengan memegangnya. Perbezaan dianggap sebagai ancaman terhadap perasaan

"Kami terlalu berbeza" - selalunya, ini adalah bagaimana mereka menjelaskan alasan untuk berpisah.

Dan apakah hakikat cinta? Jatuh cinta dengan renungan anda? Untuk, seperti Narcissus, hilang, mengagumi dia?

Kita berbeza. Sehinggakan kadang-kadang kita terfikir apa yang dapat menyatukan kita. Sesuatu yang tidak dapat dilihat, difahami hanya dua. Perhubungan kami menjadi lebih kuat, semakin banyak pengalaman biasa dari mana seni bina perasaan mengkristal. Dan berkat percanggahan yang mengajar kita untuk bersabar dan memaafkan.

Masalah salah faham bahkan kita tidak menolak untuk berkongsi pendapat orang lain, dengan cara kita sendiri. Masalahnya ialah kita sendiri menafikan diri kita yang sebenar, berpegang pada diri yang ideal. Kita bertentangan dengan gambaran diri kita yang terpesong. Bahagian gelap kita menafikan kewujudan mereka sendiri, memutarbelitkan keseluruhan penglihatan. Pemerhati dalaman kita dengan jelas memantau pematuhan corak ibu bapa, preskripsi sosial, semua "mesti" yang kita dengar sejak kecil hingga hari ini. Inilah hati nurani kita, yang selalu dekat, tetapi jauh dari manifestasi sebenar kita dan tenaga semula jadi kehidupan.

Hati nurani adalah pengatur sosial yang kuat dan, tentu saja, diperlukan dalam situasi kehidupan tertentu. Tetapi, seperti mana-mana mekanisme automatik, ia berfungsi dengan canggung dan menilai semua tindakan kita mengikut templat terkenal: baik atau buruk. Lebih-lebih lagi, jika itu baik, maka itu tidak baik bagi kita, tetapi disetujui secara sosial oleh masyarakat. Dan yang buruk bukanlah yang buruk bagi kita, tetapi yang tidak dapat ditahan oleh orang lain dalam diri kita. Tidak akan bekerja pada hari Ahad adalah buruk jika seluruh pasukan bersetuju untuk bekerja untuk kepentingan syarikat asal anda, dan anda tiba-tiba memutuskan untuk melawan pasukan.

Perkara terbaik yang boleh anda lakukan untuk diri anda di sini adalah memperlakukan pemerhati dalaman sebagai orang luar, yang pendapatnya dapat didengar, tetapi tidak semestinya diikuti.

Dibutuhkan banyak keberanian dan keberanian untuk melihat ke dalam dan menyoroti isu-isu pembangunan yang tidak dapat diselesaikan secara peribadi, untuk mendapatkan kembali koper ketakutan dan rasa bersalah. Kembalikan hak untuk keperibadian.

Sekiranya kita takut, tetapi kita enggan menyampaikan rasa takut kita kepada orang lain, kita perlu menutupinya. Di bawah pencerobohan, kebencian, kerengsaan. Kami membantah, menuntut dan menyalahkan. Makna sebenar tingkah laku kita tersembunyi dari pasangan, di permukaannya hanya ada lapisan pelindung. Seolah-olah kami menemui doktor dengan keluhan sakit jantung, tetapi tidak mengaku, tetapi mengadu sakit kepala. Semua rawatan yang ditetapkan tidak akan berkesan, dan doktor akan menjadi penipu, kerana dia tidak memahami kita, tidak meneka, tidak membantu. Mungkinkah dia menolong?

"Sesuatu yang salah dalam hubungan" sering kali bermaksud bahawa kita telah memutuskan untuk bekerja dengan sesuatu yang berada di zon kawalan pasangan. Sekiranya kita tidak mendapat apa yang kita inginkan dalam perkahwinan, maka ini bermaksud bahawa ada sedikit keikhlasan dalam tindakan kita terhadap diri kita sendiri.

Lebih sering daripada tidak, alasan untuk salah faham bukanlah bahawa pasangan itu buruk, tetapi konflik dalaman seseorang memerlukan jalan keluar. Oleh itu, di sini tidak perlu tersinggung oleh pasangan, tetapi untuk berurusan dengan diri sendiri.

Ini adalah pekerjaan yang kotor. Adalah mustahil untuk membuat lompatan kuantum ke mana semuanya baik sekaligus. Untuk melihat cahaya, anda harus melalui kegelapan. Ia meletihkan, lambat, membosankan. Kadang-kadang nampaknya lebih baik jika kita tidak membersihkan kandang Augean ini. Ia memerlukan banyak perjalanan ke bayang-bayang anda untuk berubah dan menari bersama mereka.

Dengan tidak mengenali diri kita sendiri, kita meningkatkan perpecahan keperibadian, menjadikan manifestasi bayangan lebih agresif. Saya telah berjumpa dengan orang-orang seperti itu: manifestasi intipati mereka yang tiba-tiba hanya dilontarkan oleh ketidaksesuaian mereka dengan imej sosial luaran.

Bagaimana untuk berhenti memalsukan diri?

Pertama, asingkan simptom dari penyakit.

Sekiranya perlu, jauhkan diri anda dari apa yang berlaku, berhenti dan siasat punca reaksi anda sendiri.

Sekiranya berlaku kontroversi, anda harus menahan diri untuk tidak bertindak balas dan bertanya kepada diri sendiri mengapa apa yang dikatakan atau dilakukan oleh pasangan itu menyinggung perasaan saya. Apa masalah peribadi yang tidak dapat diselesaikan yang bersembunyi di sebalik tindak balas impulsif saya? Bagaimana dalam keadaan ini saya dapat menyokong diri saya tanpa berpaut pada pasangan saya?

Reaksi kita terhadap apa yang berlaku hanyalah gejala, yang dengan sendirinya tidak boleh menjadi baik atau buruk. Ini hanya menunjukkan bahawa terdapat masalah yang tidak dapat diselesaikan dan keperluan yang tidak terpenuhi di dalamnya. Dengan menyingkirkan simptom, kita tidak menyelesaikan masalahnya, tetapi hanya memperburuknya.

Kedua: kenali diri anda.

Kenali diri anda dengan tepat. Apa yang anda berhak? Apa yang harus dilakukan mengenai anda? Anda jenis apa tanpa pemerhati dalaman?

Secara jujur, tiada pemotongan. Apa jenis rakan, rakan sekerja, rakan kongsi, anak, dan lain-lain. Kendalikan kesempurnaan anda dan biarkan diri anda menjadi "cukup baik" daripada sempurna. Jadilah spesifik mengenai apa yang boleh diterima oleh anda dan yang tidak. Apa yang anda mahu terima dalam diri anda tanpa syarat, walaupun terdapat pendapat pemerhati dalaman anda?

Penting untuk dipertimbangkan bahawa anda harus membayar "penghinaan" tersebut. Harganya tinggi - tumbuh dengan cepat dan enggan mencari diri di mata orang lain.

Sekiranya saya mengakui bahawa saya malas, maka saya tidak akan mengambil tindakan selanjutnya mengenai perkara ini. Saya menyatakan perkara ini secara terbuka dan tidak lagi menyinggung perasaan apabila mereka memanggil saya orang yang pemalas. Saya dengan jujur mengharapkan maklum balas daripada pasangan saya, menyedari bahawa dia mempunyai hak untuk memutuskan apa yang akan dia lakukan dengan ini. Saya tetap tenang dan dapat melihat apa yang sebenarnya berlaku tanpa tafsiran peribadi.

Jangan mengambil reaksi pasangan anda secara peribadi. Reaksinya juga ditentukan oleh ruang intrapsiksi peribadinya dan pengalaman pengetahuan diri. Mengambil reaksinya pada nilai nominal, kami membentuk idea kami tentang diri kami melalui kiasan. Sekiranya kita mengambil apa yang dikatakan secara peribadi, maka ada baiknya kita mengetahui jenis rasa bersalah yang kita rasakan berkaitan dengan isu ini. Apa yang kita rancangkan untuk ini?

Hubungan adalah mengenai mengenal pasti siapa kita.

Sekiranya sebelum hubungan itu kita bukan orang yang utuh, maka pasangan tidak akan menambahkan integriti. Sebaliknya, ini akan menunjukkan bahawa kita mempunyai masalah dalaman.

Tentukan apa yang akan anda lakukan dengan perkara yang anda anggap tidak boleh diterima. Kembangkan garis panduan yang jelas sekiranya kualiti yang tidak diinginkan muncul kembali. Berunding dengan pemerhati dalaman, mengubahnya menjadi pembantu anda, bukan pengkritik yang keras.

Ketiga, belajar berpegang pada diri sendiri.

Ini bermaksud mempunyai kemampuan untuk menenangkan diri, menjaga diri sendiri, dan menentukan jarak yang selamat dalam hubungan anda dengan orang. Ini adalah menjaga bukan identiti dengan ketakutan dan rasa malu mereka, secara terbuka menahan pukulan orang lain dalam alamat mereka, ke arah keinginan, nilai-nilai mereka. Pengakuan akan kesalahan, ketidaksempurnaan, kerentanan seseorang.

Memegang pada diri sendiri adalah keupayaan untuk menahan penolakan. Keinginan kita adalah perasaan kita dan niat, dan dari apa yang dijawab oleh pasangan itu, mereka tidak boleh berubah. Pilihlah diri anda terlebih dahulu, kerana dalam hal ini kita fokus pada diri kita sendiri, dan bukan pada apa yang pasangan kerjakan. Apa sahaja yang dia lakukan dan tidak kira bagaimana dia bertindak balas, berpegang pada dirinya sendiri, kita mengurangkan pergantungan kita kepada yang lain. Ini adalah pembezaan peribadi dan kedudukan sendiri.

Cari penyelesaian baru untuk masalah yang timbul. Inti dari pengembangan dan pertumbuhan hubungan bukanlah dengan hati-hati membersihkannya dari emosi negatif, tetapi dalam meningkatkan kemampuan mereka, dalam kemampuan untuk mengubah pengalaman yang kompleks dan menjalani perbezaan bersama.

Dengarkan sendiri. Ambil kesalahpahaman yang timbul bukan sebagai masalah pasangan, tetapi sebagai tempat kosong jiwa anda sendiri yang memerlukan penjelasan.

Reaksi anda adalah hasil dari sikap dalaman anda.

Keintiman dalam hubungan bermaksud pendedahan sepenuhnya tentang Diri Anda, tanpa gangguan, dengan kemampuan untuk meluahkan perasaan anda.

Palsu murah, keperibadian tidak ternilai harganya.

"Jadilah diri sendiri - semua peranan lain sudah diambil."

O. Wald