2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Anda mungkin pernah mendengar bahawa perasaan perlu diluahkan, perasaan itu tidak dapat disimpan sendiri, tetapi di sisi lain, perasaan sakit hati, anda tidak dapat bertindak balas dengan pencerobohan terhadap pencerobohan. Mereka juga menulis bahawa pencerobohan adalah bahagian penting dalam hubungan. Bagaimana dengan semua percanggahan ini?
Sudah tentu, perasaan perlu dinyatakan, tetapi yang mana? Ekspresi sebilangan membuat kita lebih dekat, yang lain semakin jauh. Ini akan menjadi bahagian akhir artikel, tetapi pertama-tama, mari kita fahami apa itu kemarahan dan apa itu pencerobohan.
Agresi adalah tindakan yang menyebabkan bahaya - secara lisan atau fizikal. Kemarahan adalah perasaan yang dapat diungkapkan dengan berbagai cara, seperti pencerobohan. Lebih-lebih lagi, pencerobohan adalah, secara sederhana, bukan cara terbaik untuk menyatakan kemarahan.
Jadi, pencerobohan, saya ulangi, adalah tindakan yang bertujuan untuk menimbulkan bahaya verbal atau fizikal. Sekiranya kita menilai pelbagai tindakan agresif pada skala bersyarat dari 1 hingga 10, maka bentuk pencerobohan fizikal yang paling parah hingga pembunuhan adalah pada "sepuluh" bersyarat, di suatu tempat pada "lima" akan ada peralihan dari lisan ke fizikal pencerobohan dalam bentuk mendorong. Dalam rentang dari satu hingga empat poin, akan ada "gudang senjata" yang paling sering terjadi dalam hubungan, yang bergantung pada kepintaran, kecanggihan dan pengetahuan pasangan / pasangan / pasangan anda: ironi, pertanyaan ironis, sarkasme, olok-olok, "baik… ", generalisasi -" di sini anda semua seperti itu ", perbandingan -" anda seperti ayah anda "," dan ibu anda memasak lebih baik ", memutar mata, meringis, menaikkan suara anda, menjerit, nasihat yang tidak diminta, diam, mengabaikan - salah satu jenis pencerobohan yang paling dahsyat, maka saya akan menerangkan mengapa, menghina, menjerit..
Ramai, setelah melihat beberapa komponen dalam senarai ini, akan terkejut - apa masalahnya? Dan yang sebenarnya adalah - dalam pencerobohan secara lisan, banyak bergantung pada persepsi - sesuatu yang dapat menyakitkan, sesuatu yang lebih. Oleh itu, sebilangan penyelidik percaya bahawa pencerobohan secara lisan tidak dapat dianggap sebagai pencerobohan, hanya ada pencerobohan fizikal, di mana keburukan ditimbulkan dengan jelas dan jelas. Tetapi, tidakkah kita harus tahu apa sebenarnya cara terbaik untuk menyakiti orang yang dekat dengan kita, bagaimana untuk "mencungkil" dia, apa yang menyakitkan? Sudah tentu, ia berlaku sebaliknya - apa yang kita anggap sebagai pencerobohan, sebenarnya tidak dimaksudkan sebagai pencerobohan - kita menginjak "pencetus" kita sendiri. Maka anda harus mengetahui "Mengapa anda memberitahu saya sekarang" atau "apa maksud anda?"
Agresi dapat memenuhi tujuan mengatur keadaan emosi. Anda menjerit kepada seseorang dan ia menjadi lebih mudah. Dalam tingkah laku agresif, seks dan sukan, endorfin dilepaskan - mereka memberi rasa makna dalam kehidupan. Secara semula jadi, cara mengatur keadaan dalam jangka panjang adalah tidak berfungsi - hubungan merosot, yang menjadikan mereka terpaksa menyerang kembali, yang sekali lagi memperburuk hubungan dan kitaran ditutup.
Dalam kes ini, pencerobohan bertindak sebagai skrin di belakang yang tersembunyi emosi yang sama sekali - kesedihan, kerinduan, kegelisahan, ketakutan, kesedihan … Agresi menjadi mengatasi - cara untuk mengatasi emosi yang sukar, yang akan kita bicarakan di bawah.
Sekarang mengenai kemarahan, sekali lagi, kemarahan adalah perasaan yang dapat diluahkan. Selalunya kita meluahkan kemarahan melalui pencerobohan. Tetapi itu juga dapat dinyatakan, misalnya, dengan kata-kata: "Saya sekarang marah kepada anda kerana …". Katakan bahawa bukannya "anda kambing." "Anda adalah kambing" adalah pencerobohan, itu adalah penghinaan, mengenai C pada skala sepuluh mata. Sekiranya berlaku penghinaan, kemarahan masih ada, tetapi dalam hal menyatakan kemarahan dengan kata-kata, perasaan itu dapat hilang. Walau apa pun, ungkapan kemarahan kurang kondusif terhadap peningkatan pencerobohan - meningkatkan "skor" pencerobohan dalam pertengkaran - ketika lawan bicara bertindak balas terhadap ironi satu titik dengan sindiran sebanyak dua poin, diikuti dengan penghinaan oleh tiga mata, dan seterusnya hingga tujuh hingga lapan mata.
Kemarahan adalah perasaan yang diperlukan untuk melindungi sesuatu, sesuatu yang penting. Apa yang kita lindungi? Apa yang kita takut kehilangan? Seseorang adalah makhluk sosial, yang paling penting adalah orang lain, kedekatan dengannya, kasih sayang. Sejak kecil lagi, lelaki kecil itu menjalin kasih sayang dengan ibu bapanya - untuk mendapatkan rasa aman, tenang, "tempat selamat". Apabila seorang anak tersinggung, ditinggalkan, tidak diendahkan, anak itu merasa takut. Yang paling penting, dia ingin mengembalikan hubungan, kedekatan dengan ibu bapanya. Semasa kita dewasa, kita membentuk ikatan, keakraban dengan pasangan / pasangan / pasangan. Kualiti hubungan ini menjadi yang paling penting. Bagi seseorang dalam pasangan, penting untuk diperlukan, berguna, penting, disayangi, dihormati. Sekiranya tidak ada semua ini terletak ketakutan terbesar - kehilangan hubungan, keakraban, kasih sayang. Perasaan inilah yang menjadi alasan kita marah kepada pasangan apabila kita menganggap bahawa kita tidak penting, tidak penting, tidak disayangi olehnya. Kemarahan timbul untuk melindungi, memperbaiki perkara yang paling penting bagi kita. Oleh itu, kemarahan selalu merupakan emosi sekunder, iaitu emosi utama ikatan dengan pasangan. Di sebalik penghinaan yang menimbulkan kemarahan, ada kehilangan makna di mata pasangan.
Kemarahan / pencerobohan mungkin satu-satunya cara untuk mendapatkan tindak balas daripada pasangan anda. Cari dan tonton video eksperimen di mana ibu berhenti bertindak balas dengan ekspresi wajah terhadap tindakan anak itu, wajahnya seolah-olah membeku - seperti topeng. Apa yang berlaku pada kanak-kanak itu - pada mulanya dia berusaha untuk memperhebatkan gerak isyaratnya untuk mendapatkan kembali reaksinya, dia menjadi takut bahawa mereka tidak bertindak balas terhadapnya, tidak selamat, dia ingin mengembalikan ikatan. Itulah sebabnya kejahilan dalam hubungan adalah salah satu bentuk pencerobohan yang paling teruk. Kemarahan boleh menjadi salah satu cara untuk mendapatkan reaksi, mendapatkan respons, sebarang tindak balas lebih baik daripada mengabaikan. Di sebalik jeritan, kemarahan dan pencerobohan, mungkin ada ketakutan bahawa pasangan itu pergi, meninggalkannya, tidak peduli, hubungan dengannya terputus.
Jadi kemarahan adalah emosi sekunder. Emosi utama adalah perasaan yang lain, yang menunjukkan kehilangan hubungan dengan orang yang disayangi, kegelisahan, kerana hubungannya terputus. Kita merasa tidak aman ketika kita menganggap bahawa kita tidak penting, bahawa kita tidak dihargai, bahawa kita tidak diperlukan, bahawa kita tidak penting bagi seseorang. Ketakutan muncul di dalam, dan kami berusaha untuk mengembalikan hubungan, kadang-kadang dengan kemarahan. Di sebelah kemarahan, selalu ada emosi utama yang menyebabkannya.
Oleh itu, lebih penting untuk menyatakan bukan perasaan marah, tetapi emosi utama yang lebih dalam daripada kemarahan, yang merupakan reaksi, akibatnya kemarahan. Dan lebih penting untuk mengatakan tidak "Saya marah dengan anda", tetapi "Saya merasakan bahawa saya tidak penting bagi anda, dan saya takut kerana ini," bukan "Anda membuat saya marah", tetapi "apabila anda mengatakan kata-kata ini, sepertinya saya bukan anda menghargai saya, dan anda tidak memerlukan saya. " Kemudian anda boleh mendapatkan bantahan daripada pasangan anda, yang akan mengeratkan hubungan intim. Ekspresi perasaan menyatukan, tetapi ekspresi perasaan primer.
Sudah tentu, ini memerlukan pengakuan kelemahan, pergantungan pada pasangan, tetapi inilah persahabatan yang tepat. Kami saling bergantung antara satu sama lain. Ini adalah kelemahan dan kekuatan.
Hubungan adalah perkara yang sangat berharga untuk dijaga.
Disyorkan:
Seram Di Kepala Saya. Ketakutan Neurotik: Apa Yang Ada Di Belakangnya
Ia menjadi panas, menghancurkan dada, dan merinding di seluruh badan. Memikirkan apa yang mungkin berlaku membuat anda pening. Saya takut, saya faham bahawa sangat menakutkan - bertahan hidup ini, mengambil langkah seterusnya, bertemu baru, menakutkan dan tidak diketahui … Ketakutan adalah salah satu pengatur tingkah laku manusia, juga perasaan yang memungkinkan kita menjaga keselamatan kita.
Apa Yang Ada Di Dalam Rumah Ada Di Jiwa
Ini adalah saat-saat ketika di pertengahan minggu semuanya hilang dan menimbulkan kemarahan sehingga sedikit lagi dan kopi yang paling digemari akan terbang lebih jauh. Penting untuk memahami kekerapan manifestasi seperti itu, kita semua adalah orang yang hidup dan setiap orang tidak mempunyai hari yang sangat lama.
Bagaimana Saya Tidak Boleh Menghancurkan Seluruh Dunia? Atau Mari Kita Bercakap Mengenai Kegusaran, Kemarahan, Kemarahan Dan Kemarahan
Bagaimana perasaan marah dan apa yang harus dilakukan dengannya? Spektrum kemarahan cukup besar - pertama kita merasakan ketidakpuasan, kemudian kerengsaan, kemudian kemarahan, kemudian kemarahan dan kemarahan. Kemarahan dan kemarahan tidak lagi menjadi perasaan sebagai kesan.
Dari Kemarahan Dan Kebencian Hingga Kegatalan, Kemarahan Dan Kemarahan
Secara lahiriah, kemarahan adalah pengaruh yang sangat kuat, pengamatan manifestasi yang membangkitkan khayalan kehancurannya untuk para peserta kenalan. Namun, kemarahan berfungsi untuk mendapatkan apa yang anda mahukan dalam hubungan yang berpadu.
Dendam - Apa Yang Ada Di Belakangnya
Sikap membalas dendam dalam masyarakat kita berbeza bergantung pada asuhan, mental, agama. Tidak akan ada satu pun sikap terhadap perasaan ini - sama seperti tidak akan ada satu nilai, pandangan dunia dan prinsip di dunia kita . Saya tidak berpura-pura benar dengan penilaian saya sendiri bahawa balas dendam tidak mempunyai tempat dalam hidup jika anda berusaha untuk kebahagiaan dan keharmonian, kemakmuran dan kejayaan.
