2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Garis merah konflik ini akan menjadi ketakutan akan kehilangan yang tersendiri, kehilangan hubungan dengan orang yang disayangi. Rasa sakit kehilangan sesuatu yang tersayang, dekat, hangat, tidak tergantikan. Kerugian itu dikaitkan dengan perasaan murung. Oleh itu, pesakit yang konflik utamanya adalah konflik "keperluan untuk penjagaan - kemandirian" akan dibezakan oleh tanda-tanda kemurungan, kemurungan, sikap tidak peduli.
Jadi, di satu pihak, keperluan penting seseorang individu adalah menerima kasih sayang dan penjagaan. Sebaliknya, terdapat keperluan untuk meninggalkan kawasan keselesaan dan keselamatan serta penjagaan. Keperluan untuk pembangunan dan mengatasi. Kesesuaian diri
Perbezaan utama antara konflik keprihatinan dan konflik ketergantungan, yang dijelaskan dalam artikel "Kesepian-keterikatan", adalah perincian penting. Dalam "peduli", hubungan itu penting, dalam "ketergantungan" - ketergantungan pada yang lain ditunjukkan. Penagih tidak dapat membayangkan hidupnya tanpa yang lain. Sepertinya dia tidak boleh hidup, dia akan kehilangan yang lain. Dalam “peduli”, individu itu menghargai apa yang berlaku antara dia dan yang lain. Hubungan sangat berharga baginya. Saya ingin memperhatikan bahawa hubungan ini boleh menjadi sangat tidak berfungsi, merosakkan. Tetapi ini lebih baik daripada tidak sama sekali. Kehilangan mereka sama seperti mengalami kematian fizikal orang yang disayangi, orang yang dikasihi.
Individu seperti itu akan berusaha untuk membina hubungan sedemikian rupa sehingga tema utama hubungan ini adalah menjaga dia. Atau dia akan mencari pasangan seperti itu, yang dia sendiri akan jaga dan lindungi dari kesusahan hidup, dengan melepaskan peluang ini untuk melakukan sesuatu sendiri. Ini bermaksud peluang untuk berkembang.
Kekurangan utama adalah keupayaan lemah untuk mengenali keperluan dan keinginan seseorang..
Orang seperti itu dalam bentuk konflik pasif akan menerima tindakan dan manifestasi yang lain sebagai merawatnya, tidak mendengarkan keinginannya. Atau, dalam bentuk aktif, ia akan berkelakuan sama dengan yang lain. Dia tidak mampu menjaga dirinya sendiri. Mereka. sama ada dia akan mencari seseorang untuk melakukannya berhubung dengannya, atau dia akan menjaga yang lain seperti yang dia ingin dijaga.
Untuk mengatasi konflik dalaman ini, pesakit mesti belajar memahami keperluannya dan menjaga dirinya sendiri
Saya ingin menjelaskan di sini. Menjaga diri sendiri dan menunjukkan dan menjaga orang lain adalah sebahagian daripada hubungan yang sihat dan memuaskan.
Keperluan ini boleh disebut neurotik apabila seseorang mempunyai kemampuan yang rendah untuk memahami apa yang diinginkannya sendiri, apa yang dia perlukan dan untuk menerima sebarang manifestasi dari orang lain sebagai penjagaan dan cinta
Dia, lebih sering daripada tidak, tidak secara langsung mengatakan apa yang dia mahukan, dan mengharapkan yang lain meneka keinginannya. Di tiang konflik yang lain, ada keperluan yang tidak sedar untuk melakukan segalanya untuk yang lain. Pada masa yang sama, ada kekosongan di dalamnya, yang dia cuba mengisi dengan keprihatinan terhadap orang lain, atau lebih tepatnya, rasa terima kasih timbal baliknya untuk perawatan itu. Tetapi ini hanya kepuasan sementara. Semakin banyak yang diperlukan dari masa ke masa. Dan kekosongan di dalamnya tidak tepu.
Dalam terapi, saya menarik perhatian pesakit terhadap keinginannya, terhadap keperluannya, dan dia belajar mengurus dirinya sendiri, membiarkan dirinya, tertarik pada dirinya sendiri
Apabila bersentuhan dengan orang yang "peduli" dalam konflik, anda akan merasakan keinginan untuk merawatnya. Dalam hubungan yang lebih lama dengan orang seperti itu, kita akan segera merasakan ketakutannya untuk kehilangan kita, dia mungkin marah kerana mendapati kesalahan bahawa kita tidak cukup peduli kepadanya, tidak memberi perhatian yang cukup. Dia sedikit perhatian, sedikit perhatian, sedikit dari segalanya … dari masa ke masa, kita mungkin merasa tidak berdaya dan putus asa untuk mengubah sesuatu dalam hubungan. Kita akan bertanya kepada diri kita sendiri: apa lagi yang dia perlukan? Lagipun, saya sudah melakukan semua yang dia dapat. Apa lagi yang perlu (saya) lakukan? Orang seperti itu dapat dianggap mengganggu, menjengkelkan, dari siapa anda ingin menyingkirkannya.
Sekiranya pesakit seperti itu berada dalam keadaan konflik yang aktif, dia akan menolak perlunya perawatan: "Saya tidak memerlukan apa-apa dari anda." Pada masa yang sama, rasa tidak puas hati dan kebenciannya akan terasa. Dia tidak mampu menerima rawatan dari orang lain. Dalam kes seperti itu, kita merasa benci, jengkel, dan tidak berguna.
Pesakit dalam mod aktif konflik ini sering kali tumbuh dewasa lebih awal. Terdapat apa yang disebut kecemasan yang semakin meningkat. Sejak kecil, dia terbiasa mengorbankan kepentingan dan keperluannya demi orang lain untuk menjaga hubungan. Sebagai orang dewasa, dia akan mengadu bahawa semua orang menggunakannya dan sebagai balasan atas penjagaan dan pengorbanan diri, dia tidak menerima apa-apa.
Baik dalam mod pasif dan aktif, sangat menakutkan mereka dibiarkan tanpa yang lain. Sekiranya dia bersendirian, dia tidak akan dapat memenuhi keperluan penting seseorang sebagai penjagaan
Dalam terapi, penting untuk menunjukkan kepada pemahaman, kesedaran bahawa penjagaan mesti matang. Bahawa dalam hubungan anda perlu membincangkan keperluan anda secara langsung, mempertahankannya, dan juga menerima, mengharapkan, meninggalkan hak dan pasangan anda melakukan perkara yang sama.
Penting untuk mengajar pesakit seperti itu bahawa dalam hubungan yang dia akui, menyedari haknya untuk menyinggung perasaan orang lain, menjauhkan diri, untuk membangun kerangka yang dapat diterima untuk dirinya sendiri. Ambil perkara yang sama dari pasangan anda.
Apa keperluan? Ini adalah keselesaan, makanan, kehangatan, apabila objek ibu itu bertindak balas, menanti kehendak anak. Prihatin adalah tindakan untuk mempromosikan kesejahteraan orang lain.
Konsep inilah yang direalisasikan pada peringkat pertama hubungan semasa jatuh cinta.
Saya jatuh cinta dengan seseorang yang, pada pendapat saya, akan memenuhi keperluan saya, dan saya menjangkakan bahawa ini akan kekal
Saya menerangkan bagaimana konflik itu wujud dalam bidang hubungan pesakit seperti itu.
Apa yang berlaku dalam bidang kehidupan yang lain dan bagaimana konflik itu muncul dalam pekerjaan, kerjaya, kesihatan, masyarakat, dalam hubungan dengan wang, dalam seksualiti?
Jadi, saya harap, dari bahan di atas menjadi jelas bahawa konflik dapat dilanjutkan dalam bentuk pasif dan aktif. Lebih-lebih lagi, dia boleh beralih dari pasif ke aktif dalam satu orang dan, sebaliknya, bergantung pada keadaan.
Mari kita pertimbangkan dengan lebih terperinci kedua-dua cara konflik
Mari mulakan dengan bentuk pasif.
Orang seperti itu boleh dicirikan sebagai ikatan hubungan dan menuntut dalam hubungan.
Dia cemburu, memeras hitam, tertekan dan takut putus cinta
Dia bergantung pada hubungan dan mengisi kekosongan batinnya dengan hubungan yang sering tidak berfungsi dan parasit. Sukar bagi orang seperti itu untuk meninggalkan keluarga ibu bapa dan hubungan kekeluargaan dipelihara dan dijaga dalam bentuk yang berlebihan. Ini disebabkan oleh banyak keperluan yang terus dipenuhi oleh ibu bapa. Tetapi, jangan lupa tentang budaya, adat kebangsaan yang tidak termasuk dalam konteks ini.
Dalam keluarganya, individu seperti itu membina hubungan yang saling bergantung. Sebarang percubaan pasangan untuk berpisah sebentar, tinggal di ruang peribadi mereka, membawa kepada episod kemurungan dan persepsi keadaan sebagai bencana.
Jalan keluar yang relatif dalam situasi ini adalah dengan menunjukkan penjagaan dan menerima penjagaan yang sama antara satu sama lain.
Di tempat kerja, orang-orang seperti itu tidak berusaha untuk pertumbuhan kerjaya, kerana mereka menganggap apa-apa keperluan sebagai kekurangan perawatan dan sokongan, yang mereka miliki di tempat pertama dalam mana-mana pasukan. Mereka tidak membuat keputusan yang bertanggungjawab dan selalu mencari sekutu dalam perniagaan apa pun.
Selalunya kerana mereka lebih suka keselamatan, keselesaan, sokongan, mereka tidak dapat merealisasikan kemampuan mereka dan kehilangan peluang
Sangat menarik bahawa orang seperti itu akan menunjukkan keperluannya untuk penjagaan, lebih tepatnya dia tidak akan meminta perawatan secara langsung, tetapi melalui keperluan badan. Segala-galanya akan berputar di sekitar keperluan tubuh yang sepatutnya dalam bentuk benda, makanan, bahan ketagihan. Dalam kes ini, keperluan sebenar tubuh tidak diambil kira. Juga, pelbagai gejala sakit hipokondria muncul sebagai panggilan untuk merawat saya. Dengan cara ini, kemurungan bertopeng dapat menampakkan dirinya. Seseorang akan pergi ke doktor, mengadu kepada ahli keluarga tentang penyakit kekal, lebih-lebih lagi, tidak akan ada alasan sebenar untuk penyakit ini. Tidak mungkin menyembuhkan orang seperti itu, kerana dia tidak sakit di badan.
Apa pahlawan kita dengan kekurangan penjagaan pada masa kanak-kanak, yang berada di mod aktif?
Orang ini mungkin kelihatan seperti altruist.
Baginya, perkara utama adalah perhatian terhadap jirannya. Motonya adalah - Saya memberikan begitu banyak, tetapi saya tidak mendapat apa-apa
Saya sudah menulis bahawa orang seperti itu sering harus tumbuh terlalu awal dan memikul tanggungjawab yang tidak tertanggung. Tetapi ini bukan kompensasi berlebihan atau masokisme psikologi, yang mempunyai asas yang berbeza. Ini adalah satu-satunya cara baginya untuk memenuhi keperluan penjagaan.
Saya menjaga orang lain dengan cara yang saya mahu dijaga.
Dia mungkin meninggalkan keluarga orang tua lebih awal, tetapi dia akan menunjukkan keprihatinan dan merasa bertanggungjawab terhadap ibu bapanya sepanjang hidupnya.
Altruisme ini hanya secara eksternal seperti pengorbanan diri, jika orang seperti itu membuat sumbangan, maka secara dalaman dia menganggapnya sebagai pelaburan, yang mana pengembaliannya diharapkan dengan penuh minat. Contoh pelaburan seperti itu adalah keprihatinan yang berlebihan terhadap orang yang disayangi, anak-anak, pekerjaan yang tidak tetap dengan kewajiban yang meningkat, berpisah dengan harta tanah yang memihak kepada saudara-mara dengan harapan seterusnya akan mendapat ganjaran untuk penolakan diri.
Apabila pahlawan kita tidak menerima dividen yang diharapkan, dia dapat mengalami kemurungan, putus asa dengan manifestasi somatik, yang dapat menimbulkan ancaman serius bagi kesihatannya
Dalam hubungan, orang-orang seperti itu paling sering disusutkan dan dipandang rendah. Mereka menderita iri hati terhadap orang-orang yang, menurut pendapat mereka, cinta dan perhatian yang dimiliki oleh mereka akan ditinggalkan.
Terapi yang berjaya untuk pesakit seperti itu dapat dianggap sebagai proses untuk menyedari bahawa mereka harus, pertama-tama, belajar untuk mendengarkan diri mereka sendiri dan menjaga diri mereka, yang tentu saja tidak mengecualikan penerimaan rawatan dari orang yang disayangi.
Dalam terapi psikodinamik, kami melakukan langkah-langkah berikut:
- Berurusan dengan zon kerugian, sebagai akibatnya kita menggabungkan kerugian ke dalam kesedihan dan mengalami kesedihan yang tidak akan terjadi.
- Menangani pencerobohan. Agresi adalah tenaga yang ditindas yang dilepaskan dalam keadaan tertekan, ketika pasien harus menekan keinginan, keperluan, dan perasaannya "demi menjaga hubungan."
Dalam kumpulan psikoterapi Pengurusan Tekanan Berkesan, kita belajar mengenai semua tujuh konflik utama dan bagaimana bekerja dengannya dalam psikoterapi.
Artikel itu menggunakan bahan OPD-2 (psikodiagnostik yang dikendalikan).
Ilustrasi - artis Marina Domareva "Menjaga anak perempuan saya".
Disyorkan:
Ahli Psikologi Svetlana Royz: Ibu Bapa Perlu Ingat Dan Menjaga Perasaan Bahawa Bukan Anak Itu Untuk Sekolah, Tetapi Sekolah Adalah Untuk Anak
Dunia berubah, dan ibu bapa dari semua pihak didorong untuk mengajar anak-anak mereka bukan sahaja, secara konvensional, membaca dan mengira, tetapi juga kreativiti, pemikiran kritis … Pada masa yang sama, ibu bapa moden sendiri merasa keletihan dan mengalami tekanan daripada kekurangan masa.
Semakin Jauh, Semakin Hampir. Bagaimana Menjaga Diri Dalam Hubungan
Terdapat ungkapan seperti itu: "Semakin jauh, semakin dekat." Kita sering menggunakannya dalam konteks menggambarkan hubungan kita dengan orang lain. Walaupun kita mengucapkannya dengan ironi, ada sebutir kebenaran dalam ungkapan ini.
"AKU MENGHILANGKAN KONFLIK!" Atau LIMA ALASAN YANG MENGHALANG DARI MENGALAMI KEPERLUAN ANDA DALAM HUBUNGAN
"AKU MENGHILANGKAN KONFLIK!" atau LIMA ALASAN YANG MENGHASILKAN MENGENAI KEPERLUAN ANDA DALAM HUBUNGAN. "Saya tidak tahan menjerit, saya hanya mahu pergi ke suatu tempat, menguap." "Saya tidak ada gunanya mempertahankan kedudukan saya - ia tidak akan mengubah apa-apa menjadi lebih baik, tetapi hanya akan memperburuk konflik, ketegangan akan meningkat dan saya akan merasa lebih buruk lagi.
Bagaimana Menjaga Lelaki? Untuk Berkahwin, Anda Harus Belajar Untuk Tidak Mahu Berkahwin
Sikap sosial, budaya, agama: "Seorang lelaki adalah nilai tinggi dalam kehidupan seorang wanita," telah melumpuhkan nasib seluruh generasi wanita. Saya percaya bahawa hanya seorang wanita yang bebas dari kepercayaan seperti itu yang dapat menjalin perkongsian yang sihat dengan seorang lelaki, tanpa jatuh dalam pengorbanan dan penghinaan, tanpa memanipulasi seorang lelaki dengan rasa bersalah, agar tidak kehilangannya, agar tidak menjaganya, tanpa membuat usaha yang me
Mari Kita Berpura-pura Tidak Apa-apa, Atau Mina Sedang Menjalin Hubungan. Bagaimana Menjaga Hubungan Anda Bahagia?
Tambang terbesar dan paling kuat dalam hubungan adalah khayalan bahawa tidak akan ada masalah jika mereka tidak dibincangkan oleh rakan kongsi. Salah satu ciri asuhan kita adalah bahawa konflik harus dielakkan, semua masalah harus diselesaikan, kurang mengeluh dan lebih banyak tersenyum (secara umum, "
