Semakin Jauh, Semakin Hampir. Bagaimana Menjaga Diri Dalam Hubungan

Isi kandungan:

Video: Semakin Jauh, Semakin Hampir. Bagaimana Menjaga Diri Dalam Hubungan

Video: Semakin Jauh, Semakin Hampir. Bagaimana Menjaga Diri Dalam Hubungan
Video: Sunday - Semakin Hampir Semakin Jauh 2024, Mac
Semakin Jauh, Semakin Hampir. Bagaimana Menjaga Diri Dalam Hubungan
Semakin Jauh, Semakin Hampir. Bagaimana Menjaga Diri Dalam Hubungan
Anonim

Terdapat ungkapan seperti itu: "Semakin jauh, semakin dekat." Kita sering menggunakannya dalam konteks menggambarkan hubungan kita dengan orang lain. Walaupun kita mengucapkannya dengan ironi, ada sebutir kebenaran dalam ungkapan ini. Menjauhkan diri dari orang, kita merindukan mereka, kita kekurangan komunikasi. Dan dari kilatan berterusan di depan mata, pasangan itu tidak menjadi lebih dekat dan sayang. Bersama 24 jam sehari tidak ada kaitan dengan Kemesraan sejati

Oleh itu, bagaimana mungkin untuk memahami bahawa seseorang itu dekat dengan anda, jika tidak ada pengalaman hidup terpisah antara satu sama lain. Keintiman Sejati berlaku apabila kita menemukan keseimbangan dalam menetapkan batas peribadi kita, sempadan orang lain dan ruang bersama antara kita. Ini adalah kawasan di mana dua orang bertemu, masing-masing mempunyai idea sebenar mengenai batas peribadi mereka. Ini adalah himpunan kepercayaan, fikiran, nilai dan perasaan dalaman yang tidak dapat kita tukar dan integriti yang kita bersedia pertahankan walaupun dengan kos kehilangan hubungan intim dengan orang lain. Ini hanya milik kita, yang mana kita bersedia untuk bercakap secara terbuka dan apa yang kita bersedia pertahankan. Ini adalah perlembagaan dalaman, sekumpulan peraturan yang kita nyatakan kepada dunia di sekitar kita sehingga orang lain tahu apa yang kita siap untuk berdamai dan apa yang kita tidak. Batasan peribadi yang jelas bukan mengenai mementingkan diri sendiri dan harga diri yang terlalu tinggi. Di sini kita bercakap mengenai harga diri, yang merupakan alat yang kuat untuk menghormati perasaan dan pendapat orang lain. Sebaliknya, sempadan peribadi yang sering kabur atau ketiadaannya menyebabkan masalah dalam hubungan. Ketidakmampuan untuk mengatakan "tidak" kepada orang lain, keinginan untuk menggembirakan dan penurunan perasaan kita sendiri menjadikan kita sandera kepada orang-orang di sekitar kita dan membawa kepada hubungan neurotik. Ia kelihatan seperti ini secara visual. Suatu hari seorang kawan rapat datang menziarahi anda. Anda begitu ramah sehingga dia memutuskan untuk bermalam dengan anda, dan kehadirannya tidak membebankan anda. Keesokan paginya dia tidak pergi, dan juga tidak pergi pada bulan-bulan berikutnya. Rumah anda telah menjadi rumahnya. Anda gembira dengan syarikat rakan anda, dan anda menikmati kehadirannya dalam hidup anda. Tidak lama kemudian, seorang rakan mula mengajak rakan-rakannya ke rumah anda. "Tidak apa-apa, tinggal bersama lebih menyeronokkan," anda mungkin berfikir. Tidak lama lagi anda akan menyedari bahawa di rumah anda sendiri, anda akan mempunyai sedikit ruang. Selamat bercuti, syarikat yang bising akan menjadi perkara biasa di rumah anda, walaupun anda secara peribadi lebih suka malam yang tenang. Anda akan merasionalisasikan apa yang berlaku dan meyakinkan diri anda bahawa ini adalah perkara biasa, ia mungkin lebih buruk. Tidak dapat dilupakan, di rumah anda sendiri, para tetamu akan memberi anda ruang untuk tetamu, atau mungkin juga menawarkan untuk pergi mengunjungi saudara-mara anda, bersantai, untuk bercakap. Anda telah berhenti menjadi perempuan simpanan dan memutuskan siapa dan kapan hendak masuk ke wilayah anda. Dan sekarang anda hanya mempunyai dua cara: sama ada untuk menahan apa yang berlaku secara senyap-senyap, atau untuk menyatakan hak anda dan meletakkan tetamu yang tidak diundang keluar dari pintu, sekali dan untuk menentukan siapa bosnya. Dalam kes pertama, anda akan memijak tekak anda sendiri, hanya untuk tidak bertentangan dengan orang lain dan menjaga hubungan yang baik. Hanya ini semua khayalan: hubungan baik ketika anda dan orang di sekitar anda merasa baik tentang mereka, apabila ada rasa saling menghormati. Sekiranya di rumah anda berjalan-jalan di kawanan dengan kasut kotor, maka tidak ada yang dapat disimpan untuk masa yang lama. Dalam kes kedua, anda akan menyatakan perasaan anda, dan anda berisiko disalahpahami. Dalam keadaan terbaik, mereka akan memusingkan jari ke kuil dan melarikan diri, menuduh anda tidak mencukupi. Paling teruk, mereka akan mengabaikan protes yang tidak dibenarkan dan tidak akan memperhatikan perasaan anda lagi. Yang pertama, bahawa pilihan kedua tidak akan mengembalikan perasaan dan hubungan lama yang hangat. Sukar bagi orang lain untuk memahami anda, kerana anda sendiri samar-samar memahami keinginan anda dan had apa yang dibenarkan dalam hubungan anda. Anda merasa sukar untuk menjadi semula jadi dan dengan berani menegaskan batasan anda kerana takut ditolak. Keperluan untuk menemani orang lain, untuk penerimaan dibaca dalam setiap tindakan anda. Anda dijangkiti kepercayaan mengenai rasa rendah diri anda sendiri dan bergantung pada pendapat orang lain. Kita didorong oleh dua ketakutan utama: ketakutan akan kematian dan ketakutan kehilangan cinta. Semua jenis ketakutan lain berasal dari kedua-duanya. Kemungkinan ditolak membuat kita melupakan keinginan kita sendiri untuk kepentingan orang lain. Pelanggaran berterusan terhadap batasan peribadi kita membuat kita menderita, tetapi melepaskan penderitaan ini lebih mengerikan. Menyerah penderitaan menanamkan rasa takut ditolak. Adalah lebih baik bagi kita untuk menjaga khayalan kehadiran orang lain dalam hidup kita daripada terus berada dalam kekosongan yang kita takut untuk hidup. Kita tidak bersedia menghadapi kesepian kita. Nampaknya kita kesepian adalah ketiadaan orang di sekitar kita, tetapi sebenarnya tidak. Kesepian adalah ketidakmampuan untuk merasakan kepuasan diri anda sendiri. Berdikari adalah merasai kebahagiaan bersama diri sendiri. Ia adalah keadaan di mana kita bersendirian merasa kurang bersendirian daripada ketika kita berada di sekitar. Tanpa asas yang kukuh ini, mustahil untuk menjalin hubungan intim dengan orang lain. Penting untuk mencintai diri sendiri tanpa syarat. Sekurang-kurangnya atas sebab kesihatan psikologi: tidak selesa untuk menjalani kehidupan dengan orang yang tidak dicintai. Apa-apa hubungan akan mengulangi senario di mana pasangan itu dianggap sebagai jerami bagi lelaki yang lemas.

Bagaimana untuk tidak kehilangan diri dalam hubungan, tinggal bebas dalam pasangan, tanpa perlu membuat kompromi berterusan dengan diri sendiri

1. Tanggungjawab. Kami melihat Yang Lain dengan harapan, dan di mata kami terbaca dengan huruf besar: “Selamatkanlah aku dari diriku sendiri. Biarkan hubungan ini serius. " Hanya keseriusan hubungan yang diberikan bukan oleh orang lain, tetapi oleh diri kita sendiri. Kami mencari kesungguhan dari yang lain, sementara kami sendiri mempertahankan diri dengan frasa: "jika itu ditakdirkan, maka saya tidak akan meninggalkan saya di mana-mana." Sebenarnya, pendekatan ini sekurang-kurangnya sembrono dan tidak bertanggungjawab. Ini adalah cara untuk melindungi keengganan anda untuk melabur dalam hubungan. Kita mencari cinta, dengan soleh percaya bahawa kita akan menemukannya di mana orang lain akan mengasihi kita. Selalunya, bagaimana caranya: kita bersedia menunjukkan perasaan kita hanya apabila kita mempunyai jaminan bahawa kita akan membalasnya. Jika tidak, mengapa saya membuka jiwa saya? Tidak…. Sekarang, jika dia…., Maka saya…. Tawar-menawar. Tidak ada cinta di sini. Cinta adalah tempat di mana terdapat keindahan dan kegembiraan. Apabila tidak ada pertanyaan: "Adakah dia perlu menulis sms terlebih dahulu? Dan apa yang akan dia fikirkan? Dan jika dia tidak menjawab?" Anda perlu menyalakan api cinta dengan sendirinya, jika tidak, kita berisiko menjalani seluruh hidup dalam kedinginan dan dalam hubungan tanpa hubungan intim. Tanggungjawab dalam hubungan adalah kesediaan untuk bekerja keras di atasnya. Sekiranya anda tidak mengerjakan hubungan, maka anda perlu memainkannya. Ini adalah satu paradoks, tetapi bermain lebih mahal daripada bekerja.

2. Pelepasan kawalan. Untuk menuntut keikhlasan mutlak dari pasangan adalah merampas wilayahnya sendiri I. Keinginan untuk mengawal adalah pencerobohan terhadap batas peribadi orang lain. Di mana terdapat kekurangan pemahaman tentang batasan dalaman seseorang, selalunya akan ada kecenderungan untuk melanggar batasan orang lain. Tidak ada pemahaman yang jelas mengenai "Saya bukan Saya". Keupayaan kita untuk berhubungan intim secara langsung berkaitan dengan kepercayaan, penerimaan diri kita sendiri dan orang lain. Mengawal orang tidak tahu bagaimana menyerah pada arus kehidupan, tidak dapat mempercayai orang lain, dan mengalami kesukaran dengan keintiman emosi dan fizikal.

3. Kesediaan untuk bertemu dengan yang lain. Penyatuan lelaki dan wanita memperlihatkan matriks dan kompleks kanak-kanak. Apabila cinta romantis surut, kita bertemu dengan Yang Lain dengan nyata. Kita mula menyedari kekurangan, merasa ditipu, dan menyalahkan orang itu kerana telah menjadi seperti dulu. Untuk menerima kekurangan orang lain, pertama-tama anda harus menerima diri anda dengan semua sisi bayangan jiwa kita. Berjuang dengan Bayangan anda sendiri adalah penindasan sifat negatif dan kebencian anda kepada mereka yang juga memilikinya. Kegagalan untuk mengalami perasaan anda di hadapan Yang Lain merosakkan Kemesraan. Membiarkan Yang Lain berbeza bermaksud melepaskan niat untuk membuat semula, mengubah, atau mengubah sesuatu tentang dirinya. Dalam hubungan yang matang, ada saya dan Yang Lain. Perbezaan bersama sangat berharga. Ada peluang untuk menjadi diri sendiri dalam hubungan, menjadi berbeza, dan juga menerima hak ini untuk Yang Lain. Jangan merasa ngeri dengan perbezaan antara satu sama lain, tetapi perlakukan mereka dengan rasa ingin tahu sebagai pengalaman baru. Dalam kesatuan seperti itu, saya mengakui hak Orang Lain untuk berbeza, dan juga hak saya untuk menjadi diri sendiri. Ini bermaksud kemampuan untuk menerima perbezaan Yang Lain, dan juga melihatnya sebagai peluang untuk mendekati kembali. Ini adalah penolakan unjuran dan ilusi. Yang lain bukan sekumpulan ciri yang memenuhi keperluan anda, tetapi individu, dengan nilai, sikap dan kepercayaan yang unik.

4. Keabadian. Dengan membiarkan yang lain tetap menjadi seperti biasa, adalah penting untuk tetap menjadi siapa diri anda. Bukan kelihatan, tetapi menjadi. Nilai diri kita adalah pendapat dalaman orang lain mengenai kita. Ini adalah pemikiran dan penilaian orang lain yang menyebabkan kita dijangkiti pada zaman kanak-kanak. Anak kecil tidak mempunyai harga diri, dia tidak tahu sama ada dia baik atau buruk. Buat pertama kalinya, dia mengenal dirinya melalui persekitarannya yang dekat. Dan di perbatasan hubungan pertama dengan persekitaran muncullah perasaan sosial pertama: rasa malu, rasa bersalah, ketakutan. Keadaan bertambah buruk apabila mereka mula membandingkan kita dengan orang lain. Ketika itulah kita mendapat mesej yang kuat: menjadi diri sendiri buruk. Tetapi jika anda berpura-pura sedikit atau berusaha memenuhi harapan orang lain, maka kemungkinan penolakan akan menjadi kurang. Hubungan anak-ibu bapa dibina di bawah ketetapan yang lebih muda dari yang lebih tua kepada para penatua. Sekiranya pada masa kecil mereka tidak berminat dengan pendapat kita, tidak bertanya apa yang kita suka dan apa yang tidak, maka kemungkinan besar sebagai orang dewasa kita juga tidak akan memahami diri kita sendiri dan perasaan kita. Perubahan keinginan yang kerap, tujuan hidup, pencarian diri yang tidak berkesudahan adalah manifestasi dari fakta bahawa kita belum bertemu dengan diri kita sendiri dan tidak mengenali diri kita secara semula jadi. Dan hampir tidak ada yang dapat meneka keinginan kita jika kita sendiri tidak sepenuhnya mengetahuinya. Bersikap semula jadi bermaksud dapat merasakan keinginan anda dan mengikutinya. Bersikap semula jadi adalah membuat keputusan, dipandu oleh kriteria "mahu-tidak mahu". Berkompromi dengan diri sendiri, perasaan tersembunyi dan emosi yang tidak diucapkan lambat laun akan menyebabkan kesukaran dalam hubungan. Membiarkan diri kita tinggal di samping Yang Lain perasaan tersembunyi kita, kesediaan untuk menanggung jiwa kita dan menunjukkan kerentanan kita, menjadi semula jadi membolehkan kita menjadi lebih dekat antara satu sama lain. Selaras dengan diri kita sendiri, kita mewujudkan keharmonian di sekeliling kita.

5. Berkebolehan bersendirian. Sekiranya Pusat Cinta ada dalam diri kita, kita tidak lagi memerlukan kruk dalam bentuk hubungan ketagihan. Kita tidak perlu lagi diselamatkan, kerana bersendirian kita memperoleh kekuatan dan bergabung dengan sumber cinta. Setelah saya merenung topik kesunyian untuk waktu yang lama dan setelah pengulangan perkataan ini berulang kali saya menggantikan semantiknya yang luar biasa. Satu Bapa - Satu Bapa. Bersendirian tidak terpencil dan merasa ditinggalkan. Bersendirian bermaksud bersendirian dengan Pencipta, dengan sumber tenaga yang kuat dan kemampuan untuk merenungkan dunia batin anda. Ini adalah kesempatan untuk mengenali diri secara keseluruhan, mendengar perasaan seseorang, untuk berdialog dengan bahagian-bahagian diri saya yang dulunya dikeluarkan dari kehidupan kita. Mencintai diri sendiri adalah petunjuk kemampuan anda untuk mengasihi orang lain. Semakin jauh, semakin hampir. Kami tidak membincangkan jarak khusus antara kami, dinyatakan dalam kilometer. Kedekatan bukanlah keadaan, tetapi proses penciptaan hidup yang sedar. Menjadi dekat dan pada masa yang sama bebas dalam hubungan bermaksud tidak larut dalam hubungan, sehingga kehilangan selera anda sendiri. Jangan cuba bergabung dan berubah menjadi satu keseluruhan, merampas diri dan ruang peribadi anda yang lain. Kemesraan bukanlah ketika kita tersedak, saling berpelukan dalam pelukan maut akibat kecanduan cinta. Kami saling menghampiri, kemudian kami menjauh. Kita menjauh, kerana kita merasa tercekik dan ada keperluan untuk menarik nafas kebebasan dan merasa mandiri tanpa terikat dengan orang lain. Kita semakin dekat, kerana kita berusaha untuk pertukaran tenaga, tetapi agar tidak kehilangan diri kita sendiri, tidak melupakan segalanya, dengan kesempatan untuk selalu kembali kepada diri kita sendiri.

Lebih dekat, lebih jauh, menghirup-menghembuskan nafas adalah nafas cinta, tarian virtuoso hubungan yang erat.

Disyorkan: