2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Tambang terbesar dan paling kuat dalam hubungan adalah khayalan bahawa tidak akan ada masalah jika mereka tidak dibincangkan oleh rakan kongsi.
Salah satu ciri asuhan kita adalah bahawa konflik harus dielakkan, semua masalah harus diselesaikan, kurang mengeluh dan lebih banyak tersenyum (secara umum, "elakkan sudut tajam"). Orang yang sempurna menangani tugas ini dianggap dalam masyarakat kita semacam "ideal", orang di sekelilingnya ingin berkomunikasi dengannya. Dan sebaliknya - orang-orang yang selalu menyuarakan masalah mereka, bersedia memahami sebab-sebab masalah dan konflik yang timbul, untuk membetulkan sesuatu dalam hidup mereka, kadang-kadang dianggap sebagai raksasa moral, mereka kurang disayangi, tidak mengambil pendapat mereka mengambil kira, mengkritik pandangan hidup. Selalunya, sikap seperti itu terdapat pada pasangan yang sudah berkahwin di mana terdapat masalah, dan salah seorang pasangannya tidak diam, tetapi berusaha untuk bersuara.
Bercakap mengenai masalah, ketidakpuasan dalam hubungan, keperluan jauh lebih berkesan daripada berdiam diri. Semakin banyak pasangan diam, semakin banyak masalah bertambah buruk (rasa marah (tersurat dan tersirat) terkumpul di dalam jiwa, kemarahan dan kerengsaan terhadap pasangan bertambah), akibatnya, hubungan merosot, orang berhenti memahami sebab sebenar pertengkaran. Situasi itu menyerupai bola benang besar, yang mustahil untuk dileraikan bersama. Oleh kerana meremehkan dan kesunyian pemikiran mereka, jurang antara pasangan hanya bertambah, mereka secara beransur-ansur menjauh antara satu sama lain. Akibatnya, saat mungkin timbul ketika salah faham saling mencapai puncak, kekuatan dan tenaga untuk membuktikan sesuatu dan berusaha memperbaikinya habis.
Sekiranya pasangan yang sudah berkahwin menghadapi masalah seperti itu, ada baiknya menghubungi ahli psikoterapi dan menjalani kursus psikoterapi keluarga. Dalam kes ini, ahli terapi bertindak sebagai sosok stabil yang menstabilkan keadaan. Di samping itu, dia akan membantu memecahkan kerumitan dan pengalaman bersama, meredakan ketegangan dalam hubungan dan mengajar anda untuk saling memahami pada tahap yang mendalam. Ini akan menghilangkan persepsi permintaan biasa atau aduan ketidakpuasan dalam sesuatu hubungan sebagai tuntutan. Pasangan itu mungkin merasa bersalah atau malu kerana celaan ke arahnya, oleh itu, sebagai tindak balas, dia membela diri, tidak memahami sebab sebenar ketidakpuasan itu. Terdapat dua pilihan di sini:
- Pasangan itu menolak kerana perasaan bersalah atau terkumpulnya pengalaman negatif pada masa kecil - dalam hal ini, setiap celaan dianggap sebagai rasa malu.
- Salah satu rakan boleh menunjukkan rasa tidak puas hatinya dengan mengaibkan martabat manusia yang lain (pernyataan yang memalukan, tindakan, dll.). Dalam kes ini, nuansa berikut mesti diambil kira - jika anda merosakkan martabat pasangan anda, dia tidak akan lagi dapat mempercayai, berbicara secara terbuka tentang perasaannya, sebagai tindak balas kepada komen, dia secara tidak sedar dapat bertindak balas dengan barbs.
Adalah mustahak untuk memperhatikan setiap kenyataan pasangan anda, dengan nada suaranya. Lelaki sering bercakap sedikit dan senyap mengenai ketidakpuasan, keperluan dan pengalaman emosi mereka. Sekiranya anda melewatkan kata-kata yang tidak puas hati, kali kedua, ketiga, mereka berhenti membuka jiwa dan berkongsi perasaan dan pendapat mereka yang berkaitan dengan hubungan itu. Oleh itu, rasa tidak puas hati dan kerengsaan akan berkumpul, menampakkan diri dalam bentuk tindakan agresif yang tidak masuk akal terhadap satu sama lain.
Sebagai contoh, kita dapat mempertimbangkan situasi yang agak sederhana - pasangan (pasangan) selepas kopi pagi tidak mencuci cawan setelah dirinya. Sikap seperti itu dapat menjengkelkan pasangan yang lain, kerengsaan akan berkumpul dan akhirnya menimbulkan kemarahan. Namun, untuk mengelakkan konflik, cukup untuk berbicara dengan seseorang, untuk menunjukkan rasa tidak senang anda: "Sayang, bolehkah anda mencuci cawan di belakang anda?" Sekiranya masa berlalu, situasinya berulang, percakapan dapat diulang: “Mengapa kamu tidak mencuci cawan? Saya tanya awak. " Mengapa penting untuk membincangkan semua perkara? Percakapan yang tulus memberi pasangan pemahaman bahawa usaha sedang dilakukan untuk menerima tindakannya, ada pengalaman dan ketidakpuasan tertentu. Akibatnya, seseorang dapat memahami alasan tindakan seseorang - sebagai contoh, sebagai anak, adalah kebiasaan dalam keluarganya untuk mencuci pinggan pada waktu petang atau bergilir-gilir oleh salah seorang ahli keluarga. Sekiranya keadaan semasa tidak sesuai dengan salah satu rakan kongsi, kompromi mesti dicari. Walau apa pun, tidak kira apa keputusan yang dibuat, orang itu akan sedar bahawa tindakannya (tidak mencuci cawan) akan menyebabkan ketegangan dalaman, jadi dia akan berusaha mengubah tingkah lakunya.
Oleh itu, dalam hubungan, komunikasi terbuka diperlukan, ini adalah langkah pertama untuk mencapai keharmonian dan persefahaman. Anda tidak boleh berpura-pura bahawa semuanya berjalan lancar, jika sesuatu tidak sesuai dengan anda dan mengganggu, mengelakkan perbualan sukar adalah jalan yang akan membawa anda ke jalan buntu.
Disyorkan:
Mengapa Anda Tidak Pernah Menjalin Hubungan, Walaupun Anda Yakin Anda Dan Pernah
Setiap kali saya menghadapi masalah pelanggan: tidak percaya, tidak percaya, takut akan hubungan rapat. Saya sudah mahu menjerit, tetapi saya tidak dapat menjerit: kebanyakan anda hanya tidak pernah mempunyai hubungan yang rapat , sama sekali tidak pernah ada hubungan.
Adakah Anda Mahu Bahagia? Maka Anda Harus Melepaskan Semua Yang Membuat Anda Tidak Bahagia
Sejak zaman dahulu lagi, orang mencari jawapan untuk soalan: "Bagaimana hendak bahagia?" Pada setiap masa ada penyihir dan tukang sihir, imam dan doktor, penyihir dan peramal, kemudian saintis dan penemu yang berjuang untuk menyelesaikan masalah ini.
Bagaimana Harapan Kita Membuat Kita Merasa Tidak Bahagia
Mengapa kita tidak bahagia, bagaimana kita berbohong kepada diri sendiri (dan orang lain), dan bagaimana psikoterapi dapat menolong kita memikirkannya dan menjadi sedikit lebih bahagia (walaupun impian kita tidak menjadi kenyataan). KAMI PASTI TANPA HAL-HAL YANG KHUSUS TIDAK AKAN BERJAYA DALAM KEHIDUPAN Dalam novel fiksyen sains, yang utama ialah radio.
Hubungan Sebagai "pertempuran Psikik"? Bagaimana Menjalin Hubungan Jangka Panjang Sekiranya Anda Tidak Pernah Bekerja
Hubungan sebagai "pertempuran psikik"? Bagaimana menjalin hubungan jangka panjang jika anda tidak pernah bekerja Setiap orang dalam hidup mempunyai seseorang yang tidak akan melepaskan anda, dan seseorang yang tidak akan anda lepaskan.
Devaluasi: Bagaimana Pertahanan Psikologi Terhadap Kita Dan Menjadikan Hidup Kita Tidak Berharga Dan Kita Tidak Bahagia
Pertahanan psikologi adalah salah satu konsep tertua dalam psikoanalisis, yang ditemui oleh Sigmund Freud dan dikembangkan oleh pengikutnya. Ia masih digunakan oleh kebanyakan ahli psikoterapi. Walau bagaimanapun, dalam arah yang berbeza, fenomena ini dijelaskan sedikit berbeza, bergantung pada idea asas mengenai struktur jiwa manusia.
