Adakah Anda "anak Yang Baik"?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mengapa kita sempit dalam hidup?

Mengapa kita tidak mempunyai pekerjaan yang kita suka?

Mengapa kita tidak dapat membina hubungan di mana kita akan bahagia?

Mengapa kita hidup, kita hidup, tetapi tidak ada kebahagiaan, dan masih tidak ada.

Di manakah akar gangguan kita dalam kehidupan kita sekarang?

Mengapa kita mempunyai harga diri yang rendah, kita tidak merasa seperti pencipta, kita tidak merasakan hak untuk hidup seperti yang kita mahukan?

Sudah tentu, anda katakan - banyak datang dari zaman kanak-kanak.

Itu tidak baik pada masa kanak-kanak, sekarang kita sudah dewasa - kita mempunyai banyak peluang untuk kehidupan orang dewasa, dan kita semua juga hidup dalam batasan, di mana kita merasa tidak enak, tetapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

Mari kita perhatikan bagaimana pembentukan harga diri dan tingkah laku kita terbentuk

Asuhan kami memainkan peranan penting. Bagaimana ibu bapa kita membesarkan kita, bagaimana mereka memperlakukan kita, apa yang mereka izinkan, apa yang mereka larang dan apa yang "dibentuk" daripada kita. Sebaik-baiknya, setiap ibu bapa gembira dengan anaknya, mencintainya tanpa syarat, memberikan kehangatan, kasih sayang, memberi perhatian, menghormati, menghargai, bersukacita dengan kejayaan anak. Tetapi dalam kehidupan nyata, ibu bapa tidak berpuas hati: mereka mempunyai banyak masalah yang tidak dapat diselesaikan yang memakan masa dan tenaga, dan mereka tidak mempunyai cukup masa untuk anak-anak, mereka tidak mempunyai cukup tenaga untuk memberi perhatian kepada mereka.

Selalunya, anak-anak muncul di luar jangkaan dan tidak semua ibu bapa bersedia untuk membina semula kehidupan mereka dengan penampilan anak sedemikian rupa sehingga memperuntukkan masa dan sumber tenaga tambahan kepada anak. Oleh itu, sering kali bahawa tugas ibu bapa yang menghabiskan banyak masa dengan anak adalah membuat pelbagai manifestasi anak itu sesuai untuk dirinya sendiri. Ringkasnya - untuk menjadikan anak itu patuh. Apabila seorang anak patuh, maka dia kurang menyusahkan, dia perlu menumpukan lebih sedikit masa, lebih sedikit tenaga untuk menghabiskannya.

Dan apa yang ibu bapa lakukan?

Mereka (tidak secara sedar) menyelesaikan masalah ketaatan - mereka menetapkan kerangka.

Jangan pergi ke sana, jangan lihat di sini, ini buruk, tetapi ini bagus, lakukan ini, tetapi jangan berani.

Sudah tentu, beberapa kerangka ini berguna dan diperlukan untuk seorang anak - supaya dia hidup, sihat, sehingga dia tidak menyakiti dirinya sendiri, dan sebagainya. Sebahagian, dan kadang-kadang sebahagian besar kerangka kerja, dibuat untuk satu tujuan - kemudahan ibu bapa. Supaya tidak ada masalah dengan anak, sehingga lebih mudah, sehingga memerlukan sedikit waktu.

Setiap kanak-kanak secara semula jadi ingin tahu, dia mempunyai tenaga untuk merangkak pertama dan kemudian berlari, kehausan untuk belajar perkara baru, keinginan untuk mencuba melakukan sesuatu, untuk mencuba - dengan kata lain, untuk mengenali dunia, diri sendiri di dalamnya, menjadi sedar.

Dan inilah dilema - ia hanya mengganggu kemudahan.

Oleh itu, ibu bapa mengambil tindakan untuk menghilangkan keinginan anak, menghilangkan kebebasan, melepaskan peluang, menghilangkan rasa dahaga untuk melakukan sesuatu.

Ibu bapa mula melarang anak itu, secara beransur-ansur membentuk keperibadiannya sehingga dia menjadi selesa untuk mereka. Keinginan, sensasi, keperluan fizikal, emosi - semuanya dihapuskan sehingga anak seperti itu menjadi selesa.

Pada masa yang sama, ibu bapa mungkin juga tidak menyedari hakikat penindasan berlebihan terhadap anak. Ada kemungkinan mereka dibesarkan dengan cara yang sama.

Selain itu, anda juga boleh berbangga dengan diri sendiri. Pernahkah anda mendengar kata-kata dari ibu-ibu: "Betapa anak saya yang baik, saya mempunyai anak yang taat dan patuh."

Anda juga boleh membanggakan anak yang terlatih - dia sangat "baik" bagi saya.

Dengan "baik" biasanya bermaksud - selalu melakukan apa yang dia (ibu) mahukan.

Kemudian anak-anak membesar, meninggalkan ibu bapa mereka untuk hidup berdikari.

Sepertinya zaman kanak-kanak masih jauh di masa lalu. Tetapi … harga diri, pengenalan diri tetap sama.

Sebagai contoh. Pada masa kanak-kanak, keinginan anak itu ditindas dengan teruk.

Orang seperti itu, ketika dia dewasa, menghadapi masalah dengan mengetahui keinginannya. Mengapa saya hidup - tujuan hidup, apa yang saya mahukan dari hubungan, dari pekerjaan, dari suami saya, dari kehidupan pada umumnya - massa yang samar-samar.

Seseorang yang berumur 25, 30 dan 40 tidak tahu apa yang dia mahukan dari hidup. Kerja keluar, hubungan keluar. Saya mahu menukar pekerjaan saya, saya mahu beralih ke jenis aktiviti yang sama sekali berbeza. Nampaknya ada beberapa rancangan, tetapi apa sebenarnya yang saya mahukan - saya tidak dapat membuat keputusan. Terdapat masalah dalam hubungan, saya tidak suka ini dan itu, tetapi saya tidak faham apa sebenarnya yang saya mahukan daripada hubungan dengan suami saya. Frasa umum - "kebahagiaan", "cinta", "kasih sayang", "pengertian". Orang seperti itu tidak menyedari sepenuhnya apa kebahagiaan baginya, apa pengertian, dll. Tetapi dia tahu apa yang TIDAK DIA INGINKAN: suami / isteri seperti itu, sikap terhadap dirinya sendiri, gaji seperti itu, pangsapuri seperti itu, dll.

Dan semua kerana keinginan tidak dapat direalisasikan sepenuhnya. Pada masa kanak-kanak, dilarang untuk menginginkan.

Seperti ini saya mahu, tetapi seperti yang lain. Akibatnya, anda terjebak dalam hubungan, aktiviti, dan situasi yang tidak dapat difahami.

Contoh kedua.

Sebagai seorang kanak-kanak, gadis itu ditekan keras hak untuk mempertahankan kepentingannya. Anda tidak boleh memaksa apa yang anda mahukan, anda tidak boleh menjadi apa yang anda mahukan, anda tidak boleh melakukan itu. Jika tidak, kami akan tersinggung oleh anda, anda boleh kehilangan kami. Banyak yang tidak dibenarkan.

Gadis seperti itu, membesar, menjumpai lelaki hina yang suka mengawal isterinya.

Dia akan mengutamakan minatnya dengan perbelanjaannya sendiri. Diam di mana anda mahu katakan. Menindas perasaan negatif anda, elakkan konflik. Dia berusaha keras untuk menjadi "baik." Walaupun setelah menceraikan seorang lelaki sebagai orang yang keji, dan menemukan seorang lelaki yang "normal", tingkah lakunya secara beransur-ansur menimbulkan situasi di mana, sekali lagi, batas-batasnya dilanggar, di mana dia tinggal terutama untuk anak-anak, untuk suaminya, untuk saudara-mara, rakan-rakan, teman wanita. Dan dia sendiri, untuk dirinya sendiri - di tempat kesepuluh.

Sukar bagi wanita seperti itu untuk menolak orang. Dia tidak suka menyusahkan orang. Dia ingin menjadi "baik" untuk semua orang - dan oleh itu berusaha untuk menyenangkan orang, menanggapi permintaan rakan, kenalan, pekerja di tempat kerja, bos.

Wanita seperti itu dengan usaha yang gigih mempertahankan batasannya - ketika orang lain dengan tekanan memaksakan sesuatu kepadanya, meminta sesuatu dan menawarkan untuk melakukan apa yang mereka inginkan.

Dan kerana memerlukan sejumlah besar kekuatan mental, dia, sebagai peraturan, menimbang berat pekerjaan pada skala (jika tidak "begitu keras"), lebih suka menyerah sama sekali dan melakukan apa yang orang lain inginkan dari dia. Lebih senang. Oleh itu, kurang tenaga yang dibazirkan.

Dalam kehidupan seperti itu, ada sedikit kegembiraan, dan kebahagiaan jarang terjadi dan sesaat.

Contoh ketiga.

Orang tua sentiasa menanamkan kerangka yang mudah kepada anak mereka, sehingga dia akan taat dengan cara yang mereka inginkan - melalui "apa yang akan orang katakan?".

Orang seperti itu, ketika dia dewasa, membawa pengawal dalaman yang mengawal tingkah laku, menghalangnya untuk menampakkan dirinya dan menjalani cara yang dia mahukan.

Seseorang secara tidak sedar selalu fokus pada persetujuan persekitaran, pada pemenuhan tujuan orang lain - tujuan yang diterima sebagai norma dalam masyarakat tertentu.

Apa yang akan difikirkan oleh orang?

Orang seperti itu membeli beberapa barang untuk menjadi seperti orang lain. Selalunya separuh daripadanya tidak begitu diperlukan, atau akan diperlukan kemudian, dan tidak sekarang. Contohnya, kereta dibeli secara kredit apabila ada perkara penting lain untuk dilaburkan.

Pemasangan yang dicadangkan sedang dilakukan - "seorang lelaki berusia 35 tahun malu tanpa kereta, apartmen, kerjaya." Kanak-kanak perempuan berkahwin lebih awal daripada mereka matang untuk kehidupan keluarga, kerana sudah waktunya.

Dan kebetulan wanita hidup dalam hubungan yang tidak bahagia, kerana "memalukan" untuk bercerai.

Tetapi bagaimana pandangan orang setelah bercerai?

Memalukan untuk melakukan "ini", memalukan untuk hidup "seperti ini", memalukan untuk menunjukkan diri anda sebenar - untuk menunjukkan kemarahan anda di depan umum, memalukan untuk menolak saudara-mara, itu memalukan … itu memalukan …

Adalah memalukan untuk hidup dengan baik ketika orang lain menderita. Terutama ibu.

Adalah memalukan untuk menjadi kaya, memalukan untuk bahagia - orang seperti itu mempunyai banyak hujah yang disarankan di kepalanya - bahawa kemudian dia akan ditinggalkan, mereka tidak akan berkomunikasi dengannya, mereka tidak akan mencintainya, di sana tidak akan ada rakan sejati, tidak akan ada satu, ketiga kedua.

Contoh yang lain.

Ibu bapa dengan keras menekan keinginan anak untuk pengetahuan diri, kebebasan, untuk merealisasikan minat mereka.

Ibu bapa mengajar saya untuk sentiasa bekerja. Anda tidak boleh malas. Anda tidak boleh berehat.

Kita mesti melakukan ini, kita mesti melakukan ini. Anda harus "begitu." Kita mesti, kita mesti, kita juga mesti.

Jangan bersikap nyata, jangan hidup dengan penuh kekuatan - tetapi hidup dalam prisma yang TIDAK PERLU.

Masa kecil dengan kegembiraan kekanak-kanakan - kenakalan, suka bermain, realiti berlalu setengah.

Orang seperti itu membesar dengan manifestasi dirinya yang disunat.

Dia hanya merasakan hidup ketika dia bekerja keras. Kemudian dia merasakan nilainya, kegunaannya, keperluannya.

Seseorang sangat peka terhadap penilaian orang lain, pendapat mereka, bongkak dan mendapat persetujuan. Secara tidak sedar, kehidupan disesuaikan agar dapat menerima penilaian positif.

Demi penilaian "baik" orang lain - seseorang melakukan tindakan, dan sering kali ini merugikan dirinya sendiri, kerana penilaian dan pendapat orang lain lebih penting daripada keperluan seseorang.

Orang seperti itu memilih pekerjaan yang memerlukan banyak usaha. Dan hanya apabila mereka "memandu diri" - mereka membiarkan diri mereka bersukacita.

Dan untuk bekerja, tetapi sedikit pun mereka tidak dapat - tidak selesa, tidak selesa, seolah-olah hidup sedang berlalu.

Tidak ada perasaan bahagia di luar tempat kerja.

Tetapi di sisi lain, dia ingin - bahawa hubungan dengan suami / isteri itu bahagia, ada masa untuk bekerja dan berehat, bahawa ada wang untuk keperluan semasa dan untuk perkara-perkara yang membawa kesenangan.

Dan mereka - masa, wang, hubungan, hiburan - ada, tetapi, seperti dulu, sebahagiannya. Terdapat blok untuk kebahagiaan sepenuhnya. Rangka kerja yang tidak disedari oleh orang itu sendiri.

Orang-orang seperti itu sering cenderung memikul beban tanggungjawab, tugas, dan keperluan yang besar. Dan hidup terasa sukar. Sukar bagi seseorang untuk memikul beban ini - dan tidak dapat membuangnya.

Contohnya, seorang isteri boleh membajak dua pekerjaan untuk keluarga, sementara seorang suami bekerja ringan dan suka minum bir, menonton TV, bermain permainan, atau melakukan sendiri. Dia hampir tidak dapat menanggung beban "untuk seluruh keluarga" dan menderita sepanjang hidupnya. Walaupun dia bercerai dengan suaminya yang malas dan menjumpai lelaki yang baik, dia juga mula bebas setelah beberapa ketika.

Orang seperti itu dapat membina hidupnya, jadi dia banyak bekerja, tetapi pada masa yang sama wang itu pergi ke suatu tempat. Satu sampah muncul, kemudian yang lain.

Terdapat kerangka dan larangan ibu bapa terhadap kekayaan, kebahagiaan, kesedaran diri.

*****

Pengaruh keluarga terhadap kami sangat besar.

Kami membesar dan boleh melakukan, hidup berbeza daripada ibu bapa kami.

Sudah tentu, dengan memerhatikan diri kita dengan teliti, terhadap reaksi kita - tahun demi tahun, kita secara beransur-ansur dapat berubah, memahami diri kita, mengubah diri kita dan langkah demi langkah mendekati kebahagiaan.

Tetapi, malangnya, bawah sedar tidak aktif, dan tidak berubah secepat kesedaran - minda kita.

Dan untuk menjadi bahagia, perlu dilakukan secara langsung sikap bawah sedar, program tingkah laku, harga diri dan bentuk interaksi dengan orang.

Sekiranya anda ingin merasakan kegembiraan dalam hidup, ingin mewujudkan diri dalam hubungan keluarga, dalam pekerjaan, dalam kreativiti, ingin berhenti berjalan dalam bulatan, ingin menjadi diri sendiri, merasakan rasa hidup, ingin menjadi bertenaga: sekarang, dan tidak selepas 20 tahun penemuan diri - hubungi pertolongan profesional. Saya dengan senang hati akan membantu.

Dalam praktik saya, kajian mengenai masalah yang berkaitan dengan harga diri mengambil masa 4-6 sesi atau lebih, bergantung pada tahap hasil yang ingin diperoleh oleh klien.

Apabila alasan hidup di bawah sedar diselesaikan, maka banyak masalah rumit yang mengganggu kehidupan dan telah wujud selama bertahun-tahun - mula hilang.

Hidup berubah menjadi lebih baik, dan ia tidak lagi menjadi beban yang berat. Menjadi mudah dan percuma!

Bagaimana anda memilih untuk hidup?