Apa Yang Menentukan Kepercayaan Dalam Hubungan Dan Bagaimana Mengembangkannya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Baiklah, mengapa kamu begitu membosankan dan pendendam? Anda ingat dan ingat semuanya … dan itu berlaku hanya dua dan dua tahun telah berlalu …"

Artikel ini bukan mengenai menipu, tetapi mengenai kepercayaan. Mengenai fenomena rapuh seperti kristal, nilai yang hanya difahami oleh banyak orang ketika dihancurkan menjadi smithereens. Mengenai dari mana asalnya dan ke mana ia pergi. Dan adakah ia pulih?

Jadi, kepercayaan - ia adalah hubungan terbuka dan positif antara orang-orang, yang mengandungi keyakinan terhadap kesopanan dan kebaikan orang lain dengan orang yang mempercayai mereka dalam satu hubungan atau hubungan yang lain.

Kepercayaan adalah asas hubungan itu sendiri, asas segala-galanya. Ini adalah rasa aman dengan orang-orang di sekitar anda. Dan keselamatan adalah salah satu syarat dan keperluan utama seseorang.

Mempercayai - kita dapat terus maju, berkembang dan berkembang, mencuba, bahkan membuat kesilapan, kita dapat berkembang, berubah bersama.

Segala hubungan antara anak dan ibu bapa, perkongsian, perniagaan dan persahabatan berdasarkan dan ditentukan oleh kehadiran dan tahap kepercayaan. Tahap kepercayaan inilah yang menentukan timbal balik dan kedekatan antara orang.

Mari bermula dari zaman kanak-kanak. Anda, saya, pasangan anda, rakan dan ibu bapa anda, setiap orang di Bumi pernah dilahirkan. Dilahirkan untuk hidup dan menikmati kehidupan. Bayi menyerap kepercayaan asas kepada dunia, orang dan hubungan dengan susu ibu dalam pelukan ibu. Kanak-kanak itu mahu mempercayai orang dewasa dan meneroka dunia yang indah ini. Dan dia mempercayai.

Kepercayaan berkait rapat dan langsung dengan keselamatan. Saya boleh mempercayai, berasa santai apabila saya mempunyai pengalaman (pengetahuan dan perasaan) keselamatan.

Situasi, keadaan, tindakan orang penting, hubungan kita dengan orang lain - semuanya mempengaruhi fungsi kepercayaan. Menguatkan atau melemahkannya.

• Contohnya: mereka berjanji bahawa mereka akan datang, tetapi tidak datang / tidak melakukan / tidak mengambil / tidak membawa / tidak bermain, dll.
• Mereka berusaha meyakinkan mereka bahawa mereka tidak dihukum kerana kebenaran, dan kemudian mereka berteriak sekuat hati sehingga mereka ingin bersembunyi di balik papan bawah.
• Mereka mengatakan bahawa kami adalah satu pasukan, dan kemudian … kami berkongsi sofa, garpu dan anak-anak.
• Pada waktu yang sama (hanya untuk tujuan merawat!) Berlebihan dan meminta sangat berhati-hati: "Waspadalah terhadap pencuri, persaudaraan kulit putih dan pemburu organ." "Sekiranya anda segera tidak memahami matematik, anda akan menjadi gelandangan, petugas kebersihan, dan secara umum, jangan mengakui bahawa anda berasal dari keluarga kami."

Kerana, sensasi dan pengalaman pertama yang kita dapat semasa berada dalam kandungan. Walaupun begitu, kita merasa ketika mereka membelai perut dan dengan suara lembut, sabar dan cinta. Walaupun begitu, kita merasa tidak selamat ketika ibu menangis, atau ketika dia merokok, atau ketika dia mengatakan sesuatu yang buruk.

Bayi yang baru lahir masih tidak tahu apa-apa tentang kepercayaan dan nilai, tetapi ia menyerap seperti spons dan melewati dirinya sendiri segala yang didengar, dilihat, dirasakannya. Sekiranya dia merasakan kehangatan, penjagaan, cinta - dia gembira, boleh dipercayai, selamat, dia belajar melihat dunia ini dengan cara ini dan dari kedudukan terbuka yang tenang ini untuk berinteraksi di dalamnya.

Sekiranya ada kehangatan, cinta dan keamanan, maka dia terbiasa hidup dalam kegelisahan kronik, berjaga-jaga, berusaha mencapai apa yang dia mahukan dengan manipulasi, dan tidak mempercayai. Di masa depan, perasaan ini akan menjadi asas tingkah laku, pemikiran, strategi hidup dan falsafah.

Kita bercakap mengenai kepercayaan yang wajar dan sihat. Tentang kepercayaan asas - kepada dunia dan orang. Dalam kedudukan hidup, dinyatakan sebagai I - ok, You - ok. "Saya bertekad untuk berinteraksi dengan jujur dan terbuka dan bekerjasama dengan anda, agar anda dan saya merasa baik." Ini adalah kedudukan peribadi yang paling matang dan sihat secara psikologi. Ini memberi peluang dan kemampuan untuk melihat yang baik, untuk mempercayai, untuk menjadi tenang, untuk menerima orang, untuk memaafkan kekurangan, untuk tidak mempercayai semua yang berlaku atau tindakan orang lain kepada cahaya anda sendiri.

Juga, keyakinan diri adalah kriteria penting yang menentukan keseluruhan sistem kepercayaan secara prinsip. Keyakinan diri adalah kebenaran yang diterima untuk merasakan, berfikir, melakukan, bergantung pada pengetahuan dan pengalaman anda, membuat kesimpulan, menganalisis, mengusahakan kesilapan. Ini adalah batasan psikologi dan keupayaan untuk menjaganya. Ini juga merupakan jaminan yang tidak tertulis bahawa apabila anda merasa tidak enak, anda mampu menyokong diri sendiri, dan tidak menjatuhkan diri sendiri.

Mengapa kita masing-masing mempunyai kemampuan kita untuk mempercayai?

Sekiranya zaman kanak-kanak, atau lebih tepatnya keadaannya, tidak selamat (tidak dapat difahami, terus berubah, penuh dengan rasa sakit, ketakutan, kesedihan), maka kemungkinan besar mekanisme penyesuaian akan membentuk sifat seperti kecurigaan, keperluan untuk kawalan dan kekuatan, di mana kekuatan adalah ilusi kawalan dan keselamatan yang lengkap.

Dalam keadaan seperti itu, kepercayaan sebagai nilai tidak terbentuk. Sekiranya kita telah berkembang tanpanya (kepercayaan / keamanan), maka, seperti yang mereka katakan, kita akan hidup lebih jauh. Oleh itu, ia tidak dihargai, tidak dihormati dan bukan merupakan bahagian yang wajib dalam hubungan.

Apabila seorang kanak-kanak memerhatikan bahawa orang dewasa menipu, memungkiri janji, mengkhianati, tidak boleh dipercayai dalam manifestasi dan tindakan emosi mereka, kanak-kanak hidup dalam keadaan ketegangan, kegelisahan dan ketidakamanan yang berterusan. Secara beransur-ansur mereka "belajar" menghirup udara ini, mereka menyesuaikan diri untuk bertindak dan bertahan dalam keadaan seperti itu. Unjuran dan pemindahan terbentuk: bahawa semua orang lain berfikir, merasakan dan bertindak dengan cara ini.

Fungsi kepercayaan dibentuk atau disekat oleh program, izin dan larangan ibu bapa.

Sebagai contoh, dengan larangan psikologi "jangan merasa" - seseorang hanya boleh bergantung pada pemikiran, tanpa merasakan emosi, sensasi, keperluan, keinginan. Dengan larangan "jangan berfikir" - seseorang itu penuh dengan sensasi, emosi, rangsangan dalaman yang sukar difahami dan sukar difahami. Dengan pesanan dan program orang tua seperti itu, "jangan menjadi diri sendiri", "jangan menjadi anak," "jangan penting," "coba," "jadilah yang terbaik", dll. - seseorang tidak mendengarkan dirinya sendiri, tidak tahu, tidak memahami keinginan sebenarnya, apa yang penting baginya, apa yang ingin dia ubah. Akibatnya, seseorang selalu salah memahami sesuatu, mengabaikan "intuisi", mengalami kekacauan dan menghadapi konflik yang berterusan. Dalam keadaan seperti itu, tidak perlu membicarakan keselamatan dan kepercayaan.

Alternatif yang sihat, tingkah laku keibubapaan yang betul dan kebenaran membina kepercayaan: "Anda penting," "Anda boleh meminta pertolongan," "Anda dapat berfikir dan merasakan pada masa yang sama," "Anda pintar," dll. seperti, seperti:

• Saya percaya awak! Sekiranya anda mengatakan bahawa anda tersinggung / tidak dapat difahami / takut, maka demikian.
• Anda boleh mempercayai perasaan anda. Saya faham - anda marah, maka kenyataan rakan sekelas menyakitkan hati anda. Ia benar-benar menyinggung perasaan dan tidak menyenangkan.
• Anda boleh mencuba lagi. Saya percaya anda boleh melakukannya!

Selepas itu, pengalaman emosi anak-anak kita akan menjadi asas bagi pembentukan teras keperibadian, kedudukan hidup dan sikap terhadap masalah kepercayaan dan interaksi. Tiga dimensi “Siapa saya? Apa saya? "; "Siapa awak? APA ANDA? " dan "Dunia apa? Apa yang dia suka berhubung dengan saya? " - mencerminkan kepelbagaian manifestasi peribadi, sikap seseorang terhadap dirinya sendiri, terhadap orang lain dan terhadap dunia secara keseluruhan. Ini ditunjukkan dalam jadual:

Bagaimana pembinaan kepercayaan pada masa kanak-kanak menentukan tingkah laku masa depan?

Dan sekarang … ia memerlukan …-belas tahun. Dan apabila anak-anak kecil - dewasa ini, mereka mencipta pasangan, membina hubungan dan menghadapi pemahaman dan tahap kepercayaan yang berbeza. Yang tentunya menyebabkan resonansi dalam hubungan, kekeliruan, rasa malu, salah faham, kekeliruan, pertengkaran dan konflik.

Sebagai contoh, apabila ada rakan kongsi yang dapat mempercayai dan dipercayai, mereka berdua menghargai dan menjaga kejujuran dan kesetiaan dalam hubungan. Mereka dapat mendengar, menerima, memaafkan, berunding untuk membuat hubungan lebih baik.

Apabila keduanya berada dalam posisi "jangan percaya" - mereka ditutup secara mental, masing-masing mempunyai peraturan, motif dan prinsip tersendiri. Prinsip hubungan: "di depan kurva", "jika tidak anda, maka anda", "hidup dengan serigala - melolong seperti serigala."

Tetapi kadang-kadang orang dengan tahap kepercayaan yang sangat berbeza cuba menjalin hubungan. Dan jika salah satu rakan kongsi telah mengembangkan nilai dan kemampuan untuk mempercayai, sementara yang lain tidak, hubungan mereka menyerupai organisme yang lemah, ketika seseorang selalu "menjangkiti" yang lain. Seseorang ingin menyelamatkan seseorang, meyakinkan, membesar, tetapi seseorang ini secara progresif membalas dendam, menegaskan dirinya, "menguji" kesabaran pasangan dan cinta tanpa syarat untuk daya tahan.

Situasi penipuan, pengkhianatan, tingkah laku yang tidak dapat diramalkan dan tidak dapat difahami, harapan yang tidak terpenuhi yang tidak terpenuhi, konflik dengan kesalahpahaman total dan penolakan pandangan orang lain - bercakap dengan tepat mengenai rasa tidak selamat dan kurangnya kepercayaan dalam hubungan.

Seseorang yang telah dibesarkan dalam suasana penerimaan yang aman, aman dan cinta tanpa syarat dalam kehidupan dewasa mereka juga berusaha untuk membawa suasana sihat ini ke dalam hubungan mereka. Sekiranya, ketika kecil, dia melihat dan merasakan kebolehpercayaan orang dewasa yang signifikan, maka dia sendiri, secara lalai, akan berusaha untuk menjadi pasangan yang boleh dipercayai untuk orang yang disayangi.

Begitu juga, seseorang yang tidak tahu mempercayainya meragui keikhlasan orang pada asasnya - mempunyai pengalaman sedih dalam hubungan yang tidak selamat, cenderung meragui keingkaran, menipu dan mengkhianati kepercayaan.

Orang-orang dengan kepercayaan yang trauma yang paling sering melakukan tindakan yang tidak pantas untuk memperkuat keputusan senario yang terbentuk sebelumnya, bahawa mereka tidak dapat dipercaya, bahawa tidak ada gunanya bersikap jujur dan terbuka, bagaimanapun, sesuatu yang buruk akan terjadi. Rancangan hidup mereka yang tidak sedar adalah untuk membuktikan bahawa kepercayaan dan kebolehpercayaan tidak wujud.

Sekiranya "itu tidak berhasil" dengan aman dan percaya pada masa kanak-kanak, maka pada masa dewasa, anda dapat mengubah sikap anda hanya dengan keputusan sukarela yang sadar. Kesedaran bahawa hubungan yang terbuka dan ikhlas dapat dibina hanya berdasarkan saling kejujuran dan kepercayaan akan membantu Orang Dewasa membuat keputusan yang bertanggungjawab "Saya akan dipercayai / tidak baik" dan "Saya akan mempercayai." Apabila kedua-dua pasangan membuat keputusan seperti itu, "kontrak" mereka untuk kejujuran menjadi sokongan psikologi yang baik dan asas untuk menjalin hubungan mempercayai pasangan.

Untuk setia, jujur, boleh dipercayai adalah pilihan. Tidak ada yang kebal dari kejadian yang tidak menyenangkan. Tetapi masalah biasanya menimpa mereka yang menantinya.

Beberapa cadangan untuk mereka yang kepercayaannya telah dilanggar

1. Keruntuhan kepercayaan adalah banyak tekanan. Kesakitan yang luar biasa. Rasa kebingungan, kekeliruan dan bahaya. Adalah mustahil untuk menarik perspektif masa depan sementara terdapat "laserasi" dalam jiwa. Apabila kepercayaan dihancurkan - orang itu sendiri tidak aman, idea tentang dirinya, rakan, dunia secara keseluruhannya dipertanyakan. Penting untuk memahami dan membiarkan diri anda "karantina". Kepercayaan yang pecah adalah kehilangan nilai yang sangat penting yang pasti harus diratapi.
2. Tetapi luka perlu sembuh. Dan akan memakan masa. Pengkhianatan sangat menyakitkan. Ini adalah "pisau di belakang", dan kehilangan darah tenaga yang kuat. Dalam tempoh ini, pelbagai perasaan dapat menajamkan. Penting untuk menyelesaikannya sendiri dan menyatakannya dengan secukupnya. Adalah normal dan betul untuk meminta pertolongan dan sokongan. Sangat berguna dan berkesan untuk mendapatkan bantuan profesional.

Kemarahan, ketakutan, kehati-hatian, perhatian yang melampau terhadap perincian tidak lebih dari manifestasi naluri pemeliharaan diri yang paling memadai (dalam keadaan tertentu). Adalah pelik dan tidak wajar untuk tetap tenang dan terus mempercayai sekiranya suatu preseden berlaku baru-baru ini.

Pada masa ini, perkara yang paling penting adalah menjaga diri anda. Penting untuk membiarkan diri anda terdedah, iaitu merasa sakit. Ini dapat menyelamatkan anda dari mengganti perasaan atau jatuh ke dalam peranan Korban. Di sinilah mereka sering melarikan diri daripada tidak mengalami perasaan menyakitkan, tetapi kadang-kadang sangat sukar untuk menyingkirkannya.

Penting untuk diingat bahawa rasa sakit akan berlalu dari masa ke masa dan akan lebih mudah bagi jiwa untuk menghidupkan semula, mula "hidup" semula dan percaya. Perkara utama adalah mempercayai dan mengetahui bahawa penting dan mungkin untuk dipercayai. Hanya iman ini yang harus ada dengan mata terbuka. Mereka. untuk melihat, merasakan dan memahami siapa yang boleh anda percayai dan siapa yang tidak seharusnya.

Untuk bekerjasama dengan rakan kongsi:

1. Sekiranya salah satu rakan kongsi berusaha untuk memuaskan rasa laparnya yang sudah lama (harga diri, kuasa, kawalan, dll.) Dengan cara yang tidak ekologi, untuk yang lain, dunia runtuh, gempa bumi dengan kehancuran idea mengenai hubungan. Mulai sekarang, tidak akan ada hubungan seperti sebelumnya. Sekarang anda akan mengetahui lebih banyak mengenai pasangan anda berbanding sebelumnya. Dan pandangan lama kepadanya tidak akan lagi. Penting untuk bersama pemikiran ini.
2. Apabila sesuatu berlaku dalam hubungan yang merosakkan kepercayaan, penting untuk menentukan kedudukan peribadi rakan kongsi, falsafah mereka, strategi hidup dalam hal kepercayaan. Anda perlu menganalisis sikap awal, keputusan yang menentukan bagaimana kita berurusan dengan orang lain dan bagaimana kita berurusan dengan kita. Manifestasi sikap ini dalam hubungan berpasangan mereka adalah refleksi dan unjuran pandangan subjektif mereka terhadap dunia ke dunia nyata.
3. Setiap orang mempunyai cara kerja masing-masing, kesedaran tentang apa yang berlaku dan pemulihan. Kehidupan selepas trauma untuk beberapa waktu adalah pemberontakan dari abu dan pemulihan diri. Jangan terburu-buru membuat keputusan mengenai percaya-tidak percaya, memaafkan atau tidak, meneruskan hubungan, atau tidak bersetuju. Penting untuk tidak mengatur "lynching" dan meminta pertolongan. Oleh itu, selari dengan peribadi, psikoterapi berpasangan mungkin sesuai.
4. Kami saling mempengaruhi. Sekiranya seseorang dalam keluarga "sakit" - dia pasti akan menjangkiti yang kedua. Oleh itu, satu-satunya keputusan yang betul, dari sudut pandang, keputusan adalah bersama-sama membentuk nilai moral dan etika yang sihat dan membina interaksi berdasarkan asasnya. Ya, masa kanak-kanak sangat bermakna, namun, sebagai orang dewasa, di sini dan sekarang kita dapat mengubah, memilih dan menentukan nilai dan prinsip kita.
5. Ideal dan ideal tidak ada. Kita adalah orang, yang bermaksud bahawa kita melakukan kesilapan, mencari, mencuba … Bagus apabila kesimpulan dan keputusan dibuat dengan betul. "Dari kebaikan - mereka tidak mencari kebaikan." Selalunya orang tidak jujur kerana takut ditolak, ditolak sebagaimana adanya. Pengalaman masa kecil mengatakan bahawa anda harus kelihatan seperti seseorang, untuk kelihatan lebih baik, sehingga anda diterima, tidak ditinggalkan, disayangi. Tetapi sukar untuk tidak menjadi diri anda sepanjang masa. Kelaparan, keperluan, keinginan psikologi, dorongan kepada tindakan yang bertujuan untuk memuaskan apa yang kekurangan. Pada masa dewasa, ini sering dicapai sehingga merugikan pasangan, hubungan.
6. Pada masa yang sama, kepercayaan tidak mungkin dilakukan tanpa keintiman. Kemesraan tidak mungkin dilakukan apabila anda merasa tidak selamat dari segi fizikal atau emosi daripada pasangan anda. Oleh itu, kepercayaan dan hubungan yang paling trauma dapat dipulihkan dengan keinginan bersama, tanggungjawab bersama. Setiap daripada kita mempunyai keperluan yang dipenuhi hanya dalam hubungan. Mereka penting untuk mendengar, memahami dan berusaha untuk saling memuaskan. Bahagian yang paling sukar adalah bersikap jujur dan terbuka terhadap diri sendiri dan pasangan.
7. Kepercayaan tidak akan timbul dengan sendirinya. Inilah penyelesaiannya terlebih dahulu. Kemudian kontrak saling mempercayai dengan rakan kongsi dan … pembentukan pengalaman baru dan kemahiran baru komunikasi terbuka yang dekat. Ini perlu dipelajari, ini adalah proses dan memerlukan masa. Formula Pembangunan Amanah: Amanah = keterbukaan * masa. Penting di sini untuk tidak memainkan permainan "mangsa dan penjahat", menjaga batas, tidak berubah menjadi serangan dan tuduhan, untuk meluahkan perasaan dan pemikiran anda dengan cara yang membina, dengan cara "I-message".
8. Keputusan untuk mempercayai tidak bermaksud mengabaikan kebatilan atau ketidakjujuran pasangan. Dan ini menandakan memikul tanggungjawab untuk bersikap ikhlas dan terbuka dengan pasangan, untuk berkongsi pengalaman, ketakutan, keraguan, untuk menjelaskan khayalan. Dan faktor masa akan membantu membentuk dan memperkuat kemahiran ini dan gaya hubungan sihat, ikhlas dan harmoni dalam pasangan.

Saya ingin kita semua mempercayai, Cinta dan kedekatan sejati dalam hubungan dengan orang yang paling disayangi!)