Dalam Hubungan. Peraturan Berkongsi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Tidak kira bagaimana kita berusaha untuk individualisme, manusia adalah makhluk yang bergantung secara sosial

Pada mulanya, keperibadian dibentuk dalam keluarga, kemudian berkembang dan belajar dalam kumpulan masyarakat yang lebih luas - sekolah, tadika. Kita terbiasa mempertimbangkan keperluan penting yang berkaitan dengan tubuh (makanan, keselamatan). Tetapi keperluan untuk hubungan sama perlu.

Kami belajar "peraturan" hubungan dari zaman kanak-kanak, menggunakan contoh orang yang dekat dengan kita. Pada mulanya, pengalaman seperti itu diperoleh secara tidak sedar, dan semakin dekat dengan remaja, kita secara beransur-ansur membuat kesimpulan tentang tingkah laku yang kita suka dan yang tidak.

Hubungan yang sihat bukanlah sesuatu yang diberikan, ia adalah kerja sendiri oleh kedua-dua pasangan. Agar berkesan, anda perlu memahami mengapa kita menjalin hubungan ini, dan apa yang kita sampaikan kepada mereka.

Tidak peduli seberapa altruistik kita, berkomunikasi dengan orang lain, kita tidak hanya mencari peluang untuk memberikan sumber daya kita kepada orang lain, tetapi juga cara untuk memenuhi keperluan kita. Malangnya, kita tidak selalu menyedari keperluan ini, oleh itu, tidak mustahil untuk memuaskannya juga. Mungkin inilah punca banyak masalah yang timbul dalam hubungan. Sebaik sahaja anda menjalin hubungan dengan orang secara sedar, kualiti hubungan ini akan berubah dengan ketara.

Dalam analisis transaksional, salah satu konsep utama adalah membelai … Perkataan ini disebut unit pengakuan, perhatian. Stroking sangat penting bagi setiap orang, kerana mereka menunjukkan bahawa seseorang itu wujud. Contoh membelai adalah pandangan, isyarat, sapaan, atau reaksi yang sederhana terhadap kita dari orang lain. Kebalikan dari membelai adalah tidak menghiraukan … Dan ini adalah bentuk penderaan emosi.

Pukulan boleh positif(ini adalah tanda-tanda perhatian positif yang membawa muatan emosi positif) dan negatif … Adalah logik untuk menganggap bahawa ketika kita menjalin hubungan, kita berusaha untuk melakukan strok positif. Tetapi semuanya jauh lebih rumit.

Perlu mendapat pengiktirafanterbentuk sepanjang hayat dan ditentukan oleh pukulan yang kami terima lebih awal. Sekiranya seseorang menerima yang lebih positif, dia akan menjalin hubungan dengan mereka, dan jika kekerasan berlaku dan hanya ada sedikit pengalaman emosi positif, maka orang tersebut tidak akan dapat memintanya.

Sebagai contoh, wanita yang mengalami kekerasan pada masa kanak-kanak sering kali tidak sedar menjalin hubungan dengan lelaki yang terdedah kepada serangan. Ini adalah bentuk pukulan yang mereka kenal dan yang mudah mereka kenali. Tambahan, mereka tahu betul bagaimana menyesuaikan diri dengan pukulan seperti itu.

Oleh itu, apabila kita menjalin hubungan, pertama sekali kita mahukan pengiktirafan. Dan pengiktirafan yang kita peroleh atau tidak pada akhirnya bergantung pada kesedaran dan kemampuan kita sendiri untuk menentukan perlunya pengiktirafan dan meminta pukulan yang sesuai. Cukup mudah untuk memahami dengan tepat apa yang anda mahukan daripada pasangan dalam hubungan untuk menerimanya. Sekiranya ada perasaan tidak puas hati, dan tidak ada pemahaman mengenai penyebabnya, anda berisiko mendapat sebatan "salah".

Hasilnya saya selalu mendengar di majlis resepsi: "Dia tidak memperhatikan saya", "Dia sama sekali tidak peduli bagaimana perasaan saya." Sekiranya anda mahukan perhatian, fahami dalam bentuk apa dan tawarkan kepada pasangan anda bagaimana dia dapat memberikannya kepada anda. Dan ingatlah untuk benar-benar berminat dengan pasangan anda, keperluan dan perasaan mereka. Ingat bahawa hubungan adalah tanggungjawab dua.

Keperluan manusia lain untuk hubungan adalah gabungan … Dalam erti kata terbaik. Dengan satu cara atau yang lain, sangat penting bagi seseorang bukan hanya menjadi, tetapi menjadi sebahagian daripada sesuatu. Contohnya, keluarga, orang, pasukan atau rakan rakan. Jika tidak, kita bercakap mengenai pengasingan, yang menjadikan kita tidak sesuai.

Gabungan boleh wujud pada dua tahap - tanggungjawab bersama dan saling bergantung … Tahap warna yang paling emosional, yang bermaksud yang paling ketara, adalah lampiran.

Mengapa begitu penting? Kasih sayang adalah mengenai kepercayaan, keselamatan, dan hubungan. Sebagai tambahan, rasa aman dan perasaan penting seperti "Saya tidak bersendirian" terbentuk. Ini adalah rasa kehadiran dan empati orang lain, kebalikan dari kesepian.

Terdapat teori psikologi yang sangat penting, Bowlby's Attachment Theory, yang menjelaskan bagaimana keterikatan awal kita dengan ibu bapa kita mempengaruhi bagaimana kita membentuk hubungan dengan orang. Melalui ikatan, cara hubungan dan keupayaan untuk berhubungan intim terbentuk. Kami mempelajarinya sejak bayi, ketika kami belajar untuk menyatakan keperluan kami dengan cara yang tersedia untuk bayi. Bergantung pada bagaimana ibu bertindak balas (ketepatan masa, kecukupan) terhadap keperluan bayi, jenis ikatan tertentu terbentuk.

Menyedari dan menerima keperluan semula jadi anda untuk melampirkan menyelesaikan beberapa masalah sekaligus:

- Pembentukan kemesraan. Hubungan berkualiti tinggi tidak mungkin dilakukan tanpa rasa aman dalam kedekatan emosi dan fizikal, dan perasaan ini dimungkinkan dengan izin dalaman untuk merasakan kasih sayang, untuk mengurangkan jarak;

- Membina kepercayaan … Sekiranya kita membiarkan diri kita dan pasangan kita membentuk ikatan yang sihat (bukan ketergantungan kod), kita mengatur ruang untuk dua dan ruang untuk masing-masing. Ini adalah zon kepercayaan dalam hubungan;

- Rasa selamat … Kasih sayang membina kepercayaan dan keakraban, yang seterusnya memberi kita rasa aman ketika berhubungan dengan orang itu.

Apabila kita menjalin hubungan dengan seseorang, kita mengharapkan dia mendekatkan kita dengan perasaan ini. Tetapi jika anda tidak membiarkan diri anda mempercayai, dekat, atau membentuk ikatan sihat yang boleh dipercayai, tidak ada yang dapat memberikannya kepada anda.

Ada baiknya apabila kita menjalin hubungan dengan keperluan sedar dan dapat meminta kepuasan mereka dari pasangan, memberinya sesuatu sebagai balasannya. Tetapi lebih kerap berbeza. Masalah dalam hubungan pada pelbagai tahap muncul ketika kita membawa mereka ke dalam keperluan yang tidak sedar dan tidak terpenuhi dari masa lalu. Perbezaannya adalah bahawa ini bukan keperluan masa kini, dan mereka tidak boleh dipuaskan oleh orang-orang yang berada di sebelah anda sekarang, tetapi oleh orang-orang yang sebelumnya anda tidak mendapat kepuasan.

Kita sendiri bertanggungjawab terhadap kehidupan dan kesihatan kita. Rasa keselamatan asas, iaitu kepercayaan kepada dunia dan kemampuan untuk meminta pertolongan tidak terbentuk sekarang dan bukan oleh keadaan semasa.

Ini ditetapkan pada saat kita masih bergantung dan tidak berdaya, dan ibu bapa kita menanamkan rasa aman asas dalam diri kita.

Sekiranya dalam tempoh yang signifikan itu perasaan amanah asas di dunia tidak diletakkan, kita menjalani kehidupan, melihat-lihat dan tidak mempercayai dunia, orang dan diri kita sendiri. Kita nampaknya buntu semasa kecil, takut untuk mengambil langkah sendiri dan mencari sokongan dari orang dewasa. Adalah wajar bahawa, dalam keadaan anak kecil, kita mencari seseorang yang akan memberi kita rasa aman.

Tetapi ini adalah motivasi yang sangat buruk untuk membina hubungan, kerana tidak banyak orang yang bersedia menjadi ibu bapa kedua kepada anda. Dan mereka tidak seharusnya. Sekiranya anda ingin menjalin hubungan untuk meletakkan tanggungjawab untuk keputusan penting mengenai anda kepada orang lain, anda tidak mencari pasangan, tetapi untuk ibu atau ayah. Dan rakan kongsi, kemungkinan besar, tidak akan menginginkan tanggungjawab ini, dia lebih suka berada di tahap yang sama dengan anda.

Apa nak buatdalam kes ini? Pertama sekali, anda perlu memahami keutamaan dan keperluan anda sendiri. Sekiranya anda merasakan bahawa anda mencari ibu bapa pada orang lain, anda mungkin perlu menguruskan diri terlebih dahulu. Anda boleh menganalisisnya sendiri, tetapi lebih baik pergi ke pakar dan bekerja dengan apa yang disebut penambahbaikan kanak-kanak - keperluan anda yang belum terpenuhi dari peringkat awal kehidupan. Kemudian anda berpeluang membina hubungan yang sihat dan memuaskan di mana anda dan pasangan anda akan berada di tahap yang sama dan pada masa yang sama bahagia, tidak ada yang akan merasa sakit hati, dan tidak ada yang akan mengambil tanggungjawab yang tidak perlu.

Penggandaan hubungan ibu bapa-anak dalam kehidupan berkahwin adalah penyebab perceraian yang sangat biasa. Biasanya lelaki bercakap tentang hakikat bahawa seorang wanita mengambil kedudukan kekanak-kanakan dan enggan memikul tanggungjawab untuk hubungan atau kehidupan bersama. Ia juga berlaku pada wanita apabila mereka merasa seperti ibu kepada suami mereka. Pada satu ketika, kedua-duanya boleh bosan, kerana perlunya hubungan antara lelaki dan wanita terletak pada yang lain.

Pemindahan hubungan ibu bapa-anak ke dalam kehidupan pasangan sering mempengaruhi hubungan seksual juga. Daya tarikan seksual sering hilang, atau ia tidak timbul pada mulanya. Dan secara psikosomatik, ini dapat dilihat dalam kemandulan psikogenik.

Satu lagi yang bukan merupakan motivasi terbaik untuk membina hubungan adalah keinginan untuk berpisah dari ibu bapa, untuk meninggalkan keluarga. Pemisahan daripada ibu bapa tidak melibatkan penjagaan fizikal yang wajib. Pertama sekali, ini adalah penurunan kepentingan keterikatan dan pembentukan autonomi psikologi. Apa pun jarak antara anda dan keluarga ibu bapa anda, sehinggalah anda secara psikologi membesar sehingga dapat memberikan perawatan, penerimaan dan pengiktirafan kepada diri anda sendiri, anda tidak akan mendapat kebebasan dan kebebasan. Suara ibu bapa dan sikap mereka akan terdengar di kepala anda setiap kali anda membuat keputusan secara bebas. Ini kadang-kadang berguna, tetapi sebahagian besarnya menimbulkan kekeliruan dan keraguan terhadap keputusan anda. Dan orang yang anda lari akan cepat atau lambat memulakan fungsi ibu bapa. Sebabnya sekali lagi adalah tahap kerentanan masa kecil di mana sebahagian dari jiwa anda diperbaiki.

Sekiranya berada dalam keluarga orang tua membawa ketidakselesaan dan membuat anda ingin lari ke perkahwinan, ini menunjukkan bahawa ada ikatan, simbiosis, atau ketergantungan yang tidak sihat. Ini adalah perkara biasa semasa remaja, tetapi jika anda berusia 30-an dan masih belum merasakan kekuatan untuk berpisah, pertimbangkan seberapa banyak yang anda mahukan kebebasan itu. Kemungkinan besar, secara emosional anda tidak cukup bersedia untuk berpisah dan tidak mempunyai keyakinan yang cukup terhadap kemampuan anda. Ini mungkin juga menunjukkan bahawa terdapat penentuan pada beberapa periode awal, di mana anda tidak diberi hak untuk membuat keputusan bebas dalam tempoh penting bagi anda. Kembali ke usia anda sekarang, kematangan psikologi, dan hak anda untuk autonomi akan menyelesaikan masalah ini.

Anda, seperti pasangan anda, mempunyai hak untuk memainkan peranan pasangan dalam hubungan, bukan ibu bapa atau anak. Orang lain mempunyai hak yang sama untuk ruang peribadi seperti yang anda lakukan. Walaupun anda mempunyai komitmen awal, itu tidak bermakna anda tidak mempunyai bahagian dewasa dari keperibadian anda yang memerlukan hubungan yang normal dan sihat. Dengarkan bahagian ini jika anda ingin membina hubungan yang harmoni, dan lebih baik anda memahami akibat dari pengalaman awal di pejabat psikologi.