2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
"Kanak-kanak merasakan siapa yang menyayangi mereka"
I. S. Turgenev "Bapa dan Anak-Anak"
Kami banyak bercakap, banyak membesarkan anak-anak. Adakah hukuman perlu dalam proses yang sukar ini?
Adakah mungkin untuk mengajar seorang kanak-kanak bagaimana berperilaku secara khusus dalam situasi tertentu di mana dia berada?
Tidak, ada banyak dari mereka, dan semuanya berbeza antara satu sama lain. Ibu bapa harus mengajar peraturan umum untuk menyelesaikan masalah tersebut. Bagaimana? Cuba membesarkan anak yang yakin pada diri sendiri, meyakinkan dirinya tentang nilai dirinya dan menunjukkan had kekuatannya sendiri. Dan pada masa yang sama, ibu bapa sendiri menjadi model untuk anak - ini adalah salah satu momen paling penting!
Keibubapaan yang berkesan tidak dapat dilakukan dalam suasana ketidakpercayaan, ketakutan, atau sikap tidak peduli. Cinta dan rasa hormat adalah syarat utama! Ibu bapa harus bersikap baik, tegas dan memahami orang yang tidak memaksa anak mereka melakukan satu atau lain cara, tetapi menasihati mereka, pada masa yang sama mengarahkan mereka ke arah yang betul.
Namun, banyak ibu bapa sering merasakan hasrat untuk "menghukum" anak dengan betul atas sebarang kesalahan, tetapi hanya sebilangan kecil yang tanpa ragu-ragu melakukannya
Dan di sini saya menggesa ibu bapa untuk bertanya kepada diri mereka sendiri soalan "MENGAPA"? (Saya lakukan ia).
Apakah maksud PUNISHMENT?
Untuk mengelakkan anak melakukan sesuatu yang tidak dapat dilakukan kerana bahaya atau atas sebab lain, iaitu, ajar dia ini!
Sebilangan besar apa yang dipelajarinya akhirnya akan menjadi program tidak sedar yang akan mengawal tingkah lakunya ketika dia dewasa.
Kanak-kanak memerlukan garis panduan yang jelas dan konsisten dalam syarat-syaratnya.
Dan apa yang boleh membantu di sini?
Anda perlu berusaha mengubah tingkah laku anda sendiri, dan ini tidak mudah. Mungkin tingkah laku "buruk" anak itu tidak akan menyebabkan begitu banyak emosi dan reaksi seperti itu sekiranya ibu bapa tidak sibuk dengan beberapa masalah kehidupan, yang mana mereka tidak melihat jalan keluarnya. Contohnya, perzinaan, masalah kewangan, sistem hubungan, dll.).
Tetapi dalam keluarga yang berbeza keadaan yang sama boleh menyebabkan hasil yang sama sekali berbeza
Hasilnya bergantung pada sistem hubungan dalam keluarga ini.
Izinkan saya memberi anda contoh:
Kanak-kanak berumur 5 tahun memecahkan cawan semasa makan malam. Dan dalam satu keluarga akan lebih kurang
seperti ini: ibu bapa akan berkata: "0! Mari kita ambil sudu dan kuas, yang mereka sapu dari meja dan bersihkan semuanya di sini, jika tidak, anda boleh terluka dengan serpihan!" Mereka berjalan bersama, ketawa dan bergurau, dan ayah berkata kepada anaknya: "Anda tahu, nak, saya ingat pada masa kecil saya kisah yang sama berlaku kepada saya dan pada masa yang sama saya merasa teruk. Dan bagaimana kabarmu?" Akan berkata: "Saya sangat malu, ibu saya mesti membersihkan semuanya. Saya benar-benar tidak mahu."
Kita dapat membayangkan keadaan yang sama dalam keluarga lain.
Ibu menarik anak itu dengan tangan, menariknya keluar dari meja, menggoncangnya dan berkata selepas itu
kepada suaminya yang meninggalkan bilik: "Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan dengan anak ini. Pembuli yang sebenar akan tumbuh dari dia!"
Dan keadaan yang sama dalam keluarga lain. Ayah memandang ibu, menaikkan kening dan terus
makan dalam kesunyian sepenuhnya. Si ibu bingkas bangun, mengumpulkan serpihan-serpihan itu dan memandang anaknya secara ekspresif.
Satu situasi dan tiga pendekatan berbeza. Apa pendapat anda, dalam keluarga mana suasana cinta yang baik, di mana keluarga mana anak merasa penting, diperlukan, disayangi?
Anda mungkin menyedari bahawa dalam keluarga, ibu bapa mengambil kedudukan yang berbeza dan malah bertentangan. Dan salah satu peraturan penting adalah kesepakatan antara orang dewasa mengenai syarat untuk kanak-kanak.
Mari saya berikan contoh lain:
Kita sering melihat dalam keluarga moden seorang ibu yang otoriter, dominan dan lemah
seorang bapa bayi yang membuat keputusan kecil dalam keluarga. Dalam keluarga seperti itu, anak sering bersikap "betul" dengan satu ibu bapa dan larut dengan yang lain. Sebagai contoh:
Gadis sulung, berusia lapan tahun, selalu membuli dan menyinggung perasaan adik perempuannya yang berusia empat tahun, semasa ayah ada di rumah. Dan ini menggembirakan ayah, dia sendiri pernah menyinggung perasaan adiknya. Tetapi ibu datang dan keadaan berubah, gadis itu seperti gadis "sutera". Ternyata ibu saya menggunakan hukuman fizikal ("memukul dengan tali"). Dan gadis itu takut kepada ibunya: "Ibu akan membunuh saya!"
Apabila ayah, dia larut - dia kurang ajar, membuat kekacauan, tidak membuat kerja rumahnya.
Bolehkah menghukum anak membetulkan tingkah lakunya?
Kemungkinan besar tidak!
Ia berlaku bahawa di bawah penderitaan hukuman (seperti gadis ini) anak itu berhenti melakukan perkara yang dilarangnya, tetapi lebih sering dia berpura-pura, menipu, berpura-pura taat.
Jadi apa yang perlu dihukum atau tidak?
Hukum, tetapi jangan sekali-kali menggunakan hukuman fizikal. Menghukum tidak bermaksud menyinggung perasaan, menakut-nakutkan anak, tetapi menawarkan untuk memikirkan perilakunya, apa yang dilanggarnya dan mengapa ia buruk. Hukuman selalu menjadi isyarat pelanggaran peraturan, norma yang ditetapkan dalam keluarga. Hukuman bertujuan untuk mendidik kesedaran individu, memahami perbuatannya. Dan ibu bapa adalah pembela peraturan dan nilai keluarga.
Izinkan saya memberi anda contoh lain.
Ahli psikoterapi terkenal di dunia, Milton Erickson mempunyai keluarga besar yang terdiri daripada empat anak lelaki dan empat anak perempuan. Itu adalah keluarga yang mesra. Semasa anak perempuannya Christie berusia 2 tahun, kisah berikut berlaku:
"Pada suatu hari Ahad, seluruh keluarga saya duduk dan membaca surat khabar. Christie pergi ke ibunya, mengambil surat khabar itu, meremukkannya dan melemparkannya ke lantai. Ibu berkata:" Christie, ia tidak kelihatan cantik, angkat surat khabar dan kembalikan kepada saya. Dan minta maaf."
"Saya tidak seharusnya," kata Christie.
Setiap daripada kita mengatakan perkara yang sama kepada Christie dan mendapat jawapan yang sama. Kemudian saya bertanya
bawa isteri Christy dan bawa dia ke bilik tidur. Saya berbaring di atas katil, dan isteri meletakkannya di sebelah saya. Christie memandangku dengan pandangan jijik. Dia mula bergegas keluar, tetapi saya menarik pergelangan kakinya.
"Lepaskan!" Katanya.
"Saya tidak seharusnya," jawab saya.
Pertarungan berlanjutan, dia menendang dan melawan. Tidak lama kemudian, dia berjaya membebaskan pergelangan kaki, tetapi saya menariknya dengan yang lain. Pertarungan itu terdesak - ia seperti pertarungan senyap antara dua raksasa. Pada akhirnya, dia menyedari bahawa dia telah kehilangan dan berkata: "Saya akan mengambil surat khabar dan memberikannya kepada ibu saya."
Kemudian momen utama datang.
Saya berkata, "Anda tidak seharusnya."
Kemudian dia, yang berpikir lebih baik, berkata: Saya akan mengambil surat khabar dan memberikannya kepada ibu saya.
Saya akan meminta maaf kepada ibu saya."
"Anda tidak seharusnya," kataku lagi.
Dia harus berfikir dengan teliti dan merenung: Saya akan mengambil surat khabar, saya akan memberikannya
Ibu, saya ingin membesarkannya, saya ingin meminta maaf."
"Baiklah," kataku.
Erickson membantu anak perempuannya membuat kesimpulan bebas mengenai situasi yang telah berlaku, mengarahkannya ke tindakan yang betul.
Apa yang dapat membantu dalam memilih tindak balas terhadap ketidakpatuhan anak?
Pertama sekali, hasrat ibu bapa untuk menjaga hubungan yang mesra dengan anak dan membesarkannya dengan sopan, gembira dan berjaya secara emosional!
Terdapat peraturan umum tentang apa yang harus dilakukan jika anda ingin menghukum anak dan apa
tidak boleh dilakukan!
Pertama sekali, dengarkan sendiri! Apa yang saya rasakan sekarang? Kita mempunyai emosi negatif
timbul dan akan timbul. Tidak ada yang boleh anda lakukan mengenainya. Tetapi emosi apa pun menjadi tingkah laku. Dan di sini kita mempunyai pilihan - untuk memberikan semua kawalan percuma ini (untuk menghukum kanak-kanak) atau cuba menilai makna apa yang berlaku.
1. Hukuman tidak boleh mengatasi kesihatan (baik fizikal dan mental).
2. Hukuman itu hanya boleh dilakukan satu per satu (walaupun banyak
salah laku dan segera).
3. Anda tidak boleh melewatkan hukuman atau menangguhkan dalam jangka masa yang lama.
4. Hukuman tidak bermaksud mengambil pujian.
5. Hukuman itu mestilah tidak fizikal.
6. Hukuman tidak boleh memalukan (ini merosakkan anak dan hubungan anda dengannya).
7. Dihukum - dimaafkan (jangan mengingatkan muslihat lama).
8. Hukuman harus dengan nada yang tenang dan baik hati.
9. Hukuman tidak boleh berat (ambil baldi, bersihkan bilik anda, dll.).
Menjadi jijik untuk perniagaan dan kehidupan.
10. Anda tidak boleh, memarahi anak, memberikan label kepadanya (nakal, bodoh, slob, monster, kekacauan). Dengan ini dia menjalani kehidupan dan sesuai dengan ini (prinsip cadangan).
11. Anda tidak dapat menilai kanak-kanak itu (penjara menangis untuk anda, hanya kubur yang akan memperbaiki anda), jangan terkejut jika ini menjadi kenyataan (prinsip cadangan langsung).
Disyorkan:
Siapa Yang Saya Sayang, Untuk Siapa Saya Terlepas? Cinta Yang Tidak Berbalas, Sebagai Peluang Untuk Bertemu Dengan Diri Sendiri
Kami jatuh cinta! Intrik, percintaan dan semangat, kehangatan dan kelembutan, kreativiti, banyak kegembiraan dan jangkaan keseronokan! Hidup dipenuhi dengan makna, mekar dengan segala macam warna terang, harapan untuk kebahagiaan terbangun! Rasa keperluan dan harga diri
"Psikoterapi Yang Sempurna". Siapa Yang Mahu Menguji Diri Mereka Sendiri?
Ketika pertama kali berkenalan dengan trilogi J. Kottler "Menjadi psikoterapis / psikoterapis yang tidak sempurna dan psikoterapis yang sempurna" saya tidak dapat melepaskan diri saya, kerana dalam buku-buku ini ada banyak yang sesuai dengan latihan saya.
Siapa Atau Apa Yang Mempengaruhi Pilihan Pasangan? Hubungan: Mengapa Kita Memilih Siapa Yang Kita Pilih?
Hubungan: mengapa kita memilih siapa yang kita pilih? "Kami memilih, kami terpilih, Seberapa kerap ia tidak bertepatan … " Kadang-kadang ini bukan sahaja tidak bertepatan, tetapi menyebabkan kita menderita dan menderita, dan kemudian - perasaan kehancuran, kebencian, penghinaan, sekumpulan semua jenis kompleks dan banyak lagi, yang mempunyai kesan yang sangat merosakkan pada kita dan, sayangnya, mengenai hubungan kita dengan rakan kongsi masa depan.
Manipulator Dalam Keluarga. Kisah Seorang Anak Perempuan Yang "terlalu Menyayangi" Seorang Ibu Yang Mati Abadi
Ibu! Saya tidak boleh tinggal bersama anda sepanjang masa! Lagipun, saya mendapat pendidikan tinggi, saya mempunyai diploma merah! Saya dijemput untuk bekerja di institusi terbaik dalam bidang pendidikan! - Natasha menjerit kepada ibunya. Selama lebih dari satu jam, dia dan ibunya telah membincangkan persoalan bahawa dia telah memutuskan untuk pergi ke Moscow dan bahawa semuanya sudah siap untuknya.
Bagaimana Untuk Berhenti Membimbangkan Anak-anak Anda Dan Mula Menyayangi Mereka?
Saya, seperti kebanyakan ibu bapa, risau akan tahun persekolahan baru pada malam 1 September. Pengalaman sebelumnya di sekolah sangat mengerikan. Sekolah baru dan kelas baru hanya menambahkan kerisauan pada skala kegelisahan. Anak perempuan saya nampaknya tidak peduli.
