Ibu Bapa Dan Rungutan Terhadap Mereka: Peluang Untuk Mendamaikan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Setiap daripada kita harus bertemu dengan perasaan benci terhadap ibu bapa kita. Kita semua berasal dari zaman kanak-kanak. Dan ibu bapa kita juga pernah menjadi anak. Dan kita semua ingin mempunyai ibu bapa yang ideal dan masa kanak-kanak yang bahagia. Termasuk ibu bapa kita.

Setiap orang mempunyai pengalaman hubungan mereka sendiri dan senarai aduan mereka sendiri mengenai ibu bapa mereka. "Mereka tidak memuji", "tidak membeli", "menuntut banyak", "dipaksa", "dihukum", "diabaikan", "sedikit memperhatikan", "tidak peduli" dan seterusnya … itu institusi, yang lain - kerana ibu bapa berkata: "pilihlah sendiri." Seseorang pernah tidak membeli mainan yang diinginkan, tetapi seseorang dipukuli dengan kejam sepanjang masa kanak-kanak, seseorang tidak mempunyai kehangatan dan pujian emosi yang cukup, dan seseorang dihantar ke rumah anak yatim atau dibesarkan oleh nenek …

Semasa saya bekerja dengan pelanggan mengenai topik rungutan terhadap ibu bapa, saya menganggap salah satu tugas saya untuk menganalisis kecukupan tuntutan dan harapan pelanggan terhadap kemampuan ibu bapa.

Dendam kebencian - persengketaan

Rungutan kadang-kadang didasarkan pada membandingkan pengalaman mereka dengan pengalaman mereka yang sepertinya lebih baik untuk mendapatkan lebih banyak atau "barang" yang berkualiti (Contoh: pelanggan T. tersinggung dan marah kepada ibu bapanya kerana hakikat bahawa ibu bapanya tidak membeli dia mantel bulu … Teman wanita Masha mempunyai beberapa mantel bulu yang disumbangkan oleh ibu bapanya). Kadang-kadang kisah orang lain yang mempunyai pengalaman yang lebih "buruk" boleh memberi kesan terapeutik dalam bekerja dengan pelanggan ini. Maksudnya, secara perbandingan kita mengalami trauma, perbandingan dan kita sembuh. Oleh itu, gambaran dunia berkembang, dan pengalaman anda tidak begitu menyinggung perasaan.

Sebilangan rungutan kanak-kanak dikaitkan dengan trauma teruk penderaan fizikal dan psikologi yang diterima dalam hubungan ibu bapa-anak, bekerja dengan yang memerlukan bantuan psikoterapi jangka panjang dan berhati-hati (Contoh: klien N. memberitahu bahawa untuk sebarang kesilapan, salah laku, atau ketidaksetujuannya mengenai secara berkala dan kejam atas perintah ibunya, dipukul oleh bapanya).

Saya tidak akan menerangkan keseluruhan jalan psikoterapi yang kami lalui dengan pelanggan, itu panjang dan merangkumi pekerjaan dengan banyak aspek dan kesukaran dalam hidupnya. Saya akan memberitahu anda satu contoh yang dikaitkan dengan dendam terhadap ibu bapa (kebenaran untuk menerbitkan diterima).

Contoh praktikal

"Saya selalu mengganggu ibu saya, dia sepertinya tidak dapat mengatasi kegusaran saya pada saya." Pertama, saya mencadangkan agar pelanggan menulis surat rungutan terhadap ibu bapanya, setelah menulis yang saya minta dia membuat "keputusan bersalah." Pada peringkat seterusnya, saya meminta klien untuk memberitahu tentang apa yang dia tahu kisah hidup ibunya, yang berdasarkannya dia merumuskan "ucapan pertahanan". Ternyata ibu saya dilahirkan dalam sebuah keluarga di mana dua anak yang lebih tua telah meninggal di hadapannya. Dia dilahirkan setelah kematian mereka. Pelanggan menggambarkan datuk dan neneknya sebagai penyayang, terlalu melindungi dan cemas, memanjakan ibunya dalam segala hal, bahkan ketika dewasa. Trauma kehilangan dua anak yang lebih tua menentukan gaya keibubapaan ibu klien. Kakek dan nenek, kerana takut kehilangan, membesarkan ibu pelanggan dalam suasana permisahan. Ibu pelanggan membesar tidak mengetahui apa batas orang lain. Semua kehendak dan keinginannya dipenuhi. Keperibadian ibu saya terbentuk dari kedudukan "mahu dan menerima", saya selalu mendapat apa yang saya mahukan. Gaya asuhan ini menyumbang kepada fakta bahawa kanak-kanak tumbuh menjadi egosentrik bayi, tidak dapat mengatasi kesannya, untuk mengawal dan mengurus dunia emosi mereka. Suami ibu, ayah, dibesarkan dalam sebuah keluarga di mana dia tidak memiliki hak untuk memilih, hak untuk memilih, sebagai akibatnya, dia menikahi seorang wanita yang dia patuh sepenuhnya dan tanpa ragu. Kemudian saya meminta klien untuk mengambil posisi hakim dan mengucapkan putusan: "Laksanakan, maafkan, maafkan," yang kliennya menjawab: "Tetapi mereka sudah dihukum." "Bagaimana?" Saya bertanya. "Fakta bahawa mereka menjalani kehidupan mereka dengan tidak sedar. Fakta bahawa mereka tidak tahu bagaimana mencintai. " "Dan apa keputusannya?" Saya bertanya. "Kasihanilah," pelanggan menjawab. Beberapa sesi berikutnya dikhaskan untuk memahami pengalaman masa lalu, memberikan nilai ("Saya selamat, yang berarti saya memiliki kekuatan dan sumber daya", "Saya mempunyai anak", "Saya dapat hidup dan bertindak", "Saya dapat memaafkan", "saya tidak dapat mengulangi kesalahan ibu bapa saya dalam membesarkan anak mereka "), dan pada akhir proses psikoterapi, pelanggan berkata:" Anda tahu, saya mempunyai banyak rasa simpati kepada ibu bapa saya dan pada masa yang sama terima kasih kepada mereka - hanya untuk apa saya, saya ada anak-anak, dan saya teruskan, dan saya merasa sangat senang."

Dalam psikoterapi, rungutan anak terhadap ibu bapa mereka adalah salah satu masalah yang paling sukar, sukar untuk "diatasi". Dan fenomena ini dapat dijelaskan. Semasa anda kecil, anda bergantung pada ibu bapa anda. Anda tidak boleh bertahan tanpa mereka. Dan perkenalan anda dengan dunia berlaku melalui ibu bapa anda. Dan ketakutan, kompleks dan kekurangan anda terbentuk tepat dalam hubungan anak-ibu bapa. Serta persepsi dunia dan Lain-lain. Dan kehidupan lebih jauh dibangun secara tidak sadar berdasarkan pengalaman apa, bagaimana ia dijalani dan diproses oleh jiwa.

Namun, seiring bertambahnya usia, kebebasan kita menjadi semakin banyak, ruang pilihan untuk pilihan berkembang, tetapi, sayangnya, melalui prisma pengaduan kita, pilihan ini sukar untuk dikesan, diperhatikan dan dipilih. Prisma kebencian mengubah realiti.

Dalam penerbitan saya yang lalu, saya mencadangkan agar kebencian tidak boleh dilihat sebagai perasaan, tetapi sebagai proses yang tertakluk kepada pengurusan yang bermakna. Lagipun, setiap daripada kita diberi kebebasan. Pada titik di sini dan sekarang, pilih - bagaimana untuk hidup lebih jauh, dengan perasaan apa, bagaimana mengisi hidup anda … Benarkan rungutan untuk menentukan masa depan anda atau memberi peluang untuk hidup tanpanya? Mangsa yang kekal atau bertanggungjawab untuk hidup anda?

Apa nak buat?

• Akui apa itu. Dan mustahil untuk berubah menjadi masa lalu. Tidak mustahil untuk mengubah ibu bapa, ibu bapa mereka, dan ibu bapa ibu bapa mereka. Adalah mungkin untuk mengubah sikap anda terhadap apa yang berlaku.
• Untuk meratapi pengalaman anda, berduka, marah kerana dunia ini tidak adil dan tidak sempurna dan ibu bapa tidak sempurna.
• Analisis pengalaman kehidupan ibu bapa dan bagaimana mereka membesar ketika mereka masih kecil. Kebencian terhadap ibu bapa - selalu menyembunyikan tuntutan dan tuduhan. Dan fakta apa yang dapat membenarkannya? Untuk melihat Yang Lain, anda perlu marah. Dan untuk melihat pada ibu bapa bukan raksasa, tetapi orang yang masih hidup, pertama-tama anda perlu mengekang kebencian anda. Seperti apa ibu bapa mereka, dan apa yang mereka alami dan rasakan ketika mereka masih anak-anak? Pukul berapa itu? Bagaimana keadaan di negara ini? Bagaimana keadaan dalam keluarga? Peristiwa apa yang telah memenuhi kehidupan ibu bapa anda? Memang, lebih kerap daripada itu, ibu bapa kita sendiri adalah anak-anak yang tidak disukai oleh ibu bapa mereka yang tidak disukai. Dan mereka - pengalaman trauma mereka. Mereka tidak berpeluang menjalani kursus psikoterapi, mereka tidak mempunyai banyak maklumat yang anda ada.
• Isi pengalaman ini dengan makna dan nilai anda sendiri.

Kehidupan tanpa kesalahan adalah mungkin. Saya tidak memaksa pelanggan saya dengan idea pengampunan. Banyak pelanggan mempunyai penolakan terhadap idea ini, di mana mereka merasakan bahawa pengalaman mereka dinilai rendah. Jalan untuk memaafkan ibu bapa adalah dengan memahami dan memikirkan semula pengalaman hidup mereka. Pengertian memberikan asas untuk penerimaan, penerimaan dari masa ke masa dapat menyebabkan perdamaian dengan pengalaman, dan mungkin ada pengampunan, di mana rasa terima kasih dapat dibuka - sebagai hadiah untuk diri sendiri untuk hidup tanpa rasa benci dan peluang untuk melihat gambar dunia dengan lebih holistik, untuk melihat pada orang tua anda orang-orang yang juga menderita dan mengalami, mengalami trauma mereka, dan yang tidak berpeluang untuk menyelesaikannya.

Hidup dengan atau tanpa rasa benci bergantung pada anda!