Touchiness: Mangsa Dan Algojo

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Tidak ada yang boleh menyinggung perasaan saya sekiranya saya tidak membenarkannya.

Mahatma Gandhi

Pada satu ketika, tidak penting sama sekali siapa yang benar dan siapa yang salah. Kemarahan dan kebencian berubah menjadi kebiasaan buruk, seperti merokok. Anda meracuni diri sendiri tanpa memikirkan apa yang anda lakukan.

Jonathan Tropper

Kebencian terkumpul adalah aduan pelanggan yang kerap berlaku dalam amalan saya. Ini adalah perasaan yang sangat peribadi dan subjektif. Namun, jika kita menganggap pelanggaran tidak hanya sebagai perasaan, tetapi sebagai proses, maka pelanggaran itu, selain pengalaman, juga mengandung tujuan ("makna rahsia"), reaksi tingkah laku dan akibatnya. Proses ini berlaku dalam dua bentuk:

• Peningkatan mendadak ketidakselesaan mental;
• Penyimpanan jangka panjang pengalaman negatif dan toksik.

Keupayaan untuk tersinggung diberikan oleh sifat khas seperti kebencian, yang dianggap sebagai kualiti keperibadian bayi, tidak matang dan menampakkan dirinya dalam tahap harapan dan tuntutan yang terlalu tinggi, dalam keengganan untuk mengambil tanggungjawab. Dalam menderita perasaan benci, ada yang malah merasa semacam kegembiraan daripada merasa seperti mangsa, dan ada yang menemukan makna hidup dalam menghukum pesalah dan membalas dendam. Oleh itu, kebencian menjadi perang yang panjang (dan kadang-kadang kekal) untuk jangkaan yang tidak terpenuhi. Dan perang ini boleh disembunyikan, atau perangai terbuka.

Orang yang sensitif sering disebut rentan dan rapuh. Kerentanan adalah kepekaan tinggi terhadap kesakitan, yang menunjukkan adanya luka yang tidak sembuh. Namun, ketika berurusan dengan pelanggan yang kesal, saya sering mendapati bahawa mereka perlu merobek luka tersebut. Dan sebahagian dari mereka menaburkannya dengan garam, mendapat kesenangan masokistik dari ini. Kerapuhan ditunjukkan dalam kemampuan untuk runtuh dengan sedikit kesan luaran, ini adalah kekurangan keplastikan, kelenturan dan kestabilan. Lagipun, jika saya sangat miskin, tidak bahagia dan sensitif, maka saya kecil, baik bagi saya untuk menjadi kecil, saya tidak mahu membesar dan memikul tanggungjawab, saya memilih untuk menjadi mangsa, saya tidak berdaya untuk mempengaruhi hidup saya, saya mahu orang lain menjaga saya dan perasaan saya, orang lain juga harus saya. Orang-orang seperti itu cenderung untuk memanjakan diri, meningkatkan rasa kasihan diri, memupuk kelemahan mereka, menjadi sandera abadi infantilisme mereka. Saya mengemukakan soalan kepada pelanggan seperti itu yang membawanya kembali ke realiti: berapa umur anda sekarang? Apa yang dilakukan oleh orang sebaya anda? Bagaimana anda dapat memastikan bahawa keperluan anda dipenuhi sendiri? Bagaimana perasaan orang yang dekat dengan anda?

Orang yang sensitif juga disebut dengki, pendendam. Ini adalah aspek kebencian kedua - ini adalah keinginan untuk menghukum, membalas dendam terhadap pesalah, menyakitinya, membuatnya menderita, iaitu kesenangan sadis. Jeritan melukai kebanggaan, rasa perlakuan tidak adil, rasa bangga yang terluka dan kecaman terhadap pesalah. Kerana ada gambaran tertentu tentang bagaimana Orang Lain harus memperlakukan saya, bagaimana bertindak berhubung dengan saya. Ia dapat menampakkan diri dalam reaksi tingkah laku sedar dan tidak sedar. Dengan kemampuan ini, ketidakdewasaan individu juga terserlah, kerana sukar baginya untuk menerima ketidaksempurnaan dunia dan Orang Lain, untuk menerima hak mereka untuk melakukan kesalahan. Untuk kategori pelanggan ini, saya mengajukan soalan: bagaimana kehidupan anda akan berubah setelah anda menghukum pelaku anda? Apa yang akan anda berikan kepada tindakan balas dendam? Apa perasaan yang anda akan ada dalam jiwa anda?

Oleh itu, kebencian, sebagai sifat watak, dapat ditafsirkan sebagai "infantilisme dan kemarahan yang tetap."

Saya ingin mengakhiri catatan ini dengan petikan dari Karen Horney: “Dengan sadar mengalami konflik, walaupun dapat membuat kita merasa tidak bahagia, dapat sangat berharga. Semakin sedar dan langsung kita melihat inti pati konflik kita dan mencari jalan keluar sendiri, semakin banyak kebebasan dalaman yang kita capai”[1].

Apabila anda tersinggung oleh orang lain, adakah anda sering bertanya kepada diri sendiri: Siapa dan bagaimana saya menyinggung perasaan? Adakah anda sendiri ideal dan sempurna seperti yang anda tuntut dari orang lain?

Adakah anda memperhatikan keperluan orang lain, harapan mereka daripada anda? Adakah anda memperhatikan mereka? Adakah mereka hormat? Adakah anda selalu bertindak berhubung dengan orang yang rapat dan penting seperti yang anda mahukan mereka berkelakuan dengan anda? Berapa kali anda menilai perasaan orang lain? Terlindung dari mereka? Menolak bantuan dan sokongan? Adakah anda mengabaikan atau tidak menyedari? Dikritik? Adakah anda pernah mengucapkan kata-kata penghinaan? Adakah anda telah menebus rasa bersalah anda? Adakah anda meminta pengampunan? Berapa kali anda diampuni begitu sahaja, tanpa anda meminta pengampunan, menerima ketidaksempurnaan anda dan membenarkan anda?

Anda boleh menyinggung perasaan secara sukarela dan tidak sengaja. Anda tidak boleh mengetahui tentang tempat orang lain yang menyakitkan dan mudah tersinggung, anda boleh menyinggung perasaan marah, marah dan marah. Untuk menyinggung perasaan dan tidak memerhatikan. Lewati. Atau perhatikan, tetapi membenarkan diri anda tanpa berusaha menjalin hubungan yang terputus.

Mungkin pandangan tentang diri anda seperti itu akan membantu mengurangkan permintaan, tuntutan dan harapan anda dalam hubungannya dengan orang lain.

Berpisah dengan kebencian hanya mungkin dilakukan dengan meningkatkan kesadaran anda, mengembangkan sikap matang dan bertanggungjawab terhadap hidup anda.

Semasa menulis artikel, bahan berikut digunakan: