Kehilangan Dan Kesedihan. Artikel Untuk Mangsa Dan Pembantu, Pertolongan Diri Dan Terapi

Isi kandungan:

Video: Kehilangan Dan Kesedihan. Artikel Untuk Mangsa Dan Pembantu, Pertolongan Diri Dan Terapi

Video: Kehilangan Dan Kesedihan. Artikel Untuk Mangsa Dan Pembantu, Pertolongan Diri Dan Terapi
Video: Ceramah Singkat: Orang yang Terzalimi - Ustadz Musta'an, Lc. 2024, Mac
Kehilangan Dan Kesedihan. Artikel Untuk Mangsa Dan Pembantu, Pertolongan Diri Dan Terapi
Kehilangan Dan Kesedihan. Artikel Untuk Mangsa Dan Pembantu, Pertolongan Diri Dan Terapi
Anonim

Kehilangan dan kesedihan

Artikel untuk mangsa dan pembantu, pertolongan diri dan terapi

Artikel ini ditulis untuk orang yang mengalami kerugian, menyokong orang yang disayangi, dan untuk wakil profesion yang menolong.

Kematian, perceraian, penamatan hubungan, "kejatuhan" sosial dan kewangan, keruntuhan harapan pelbagai jenis disertai dengan pengalaman yang sengit, sama ada kita suka atau tidak.

Pengalaman ini sukar ditanggung dan sering merangkumi perasaan yang dirasakan dan terpendam mulai dari kesedihan dan kesedihan hingga kemarahan, putus asa, dan rasa bersalah.

Emosi yang berkaitan dengan kehilangan begitu kuat sehingga mempengaruhi kemampuan kita untuk berfikir dengan waras dan membuat keputusan, kadang-kadang tanpa mengira pengetahuan dan tugas intelektual. Kadang-kadang peristiwa ini mengubah kita selama bertahun-tahun, atau bahkan selama-lamanya.

Kadang-kadang kita berusaha memaksa peristiwa, berusaha mempercepat penyembuhan dan, tanpa mengetahui sifat reaksi terhadap kehilangan, kita dapat menunda pemulihan dan memprovokasi perkembangan gangguan psikosomatik.

Bagi orang yang menolong, penting untuk dapat menjelaskan corak pengalaman drama yang sihat, dan bagi mangsa sendiri, masuk akal untuk membaca literatur yang relevan, yang dirancang untuk pembaca biasa, seperti artikel ini.

Juga penting bagi pembantu untuk menjadi efektif dalam menyokong tidak takut akan emosi yang berkaitan dengan kehilangan dan menyedari reaksi dan ketakutan mereka sendiri, baik yang berkaitan dengan emosi kuat seseorang dan ketakutan mereka sendiri akan kehilangan.

Salah satu kesilapan pertama yang anda buat ialah cuba menenangkan reaksi emosi anda. Sifat pengalaman kehilangan menunjukkan bahawa penting untuk mengalami kesedihan, kemarahan, putus asa, tidak berdaya pada tahap emosi, tidak menekannya, tetapi menghindari tingkah laku yang merosakkan. Apa maksudnya "tidak menahan dorongan": menangis atau bahkan berteriak, tetapi pada masa yang sama untuk menghentikan dorongan untuk mencederakan diri dari segala jenis.

Ekstrem yang lain adalah menyebarkan emosi ke tahap yang tidak tertahankan. Reaksi ini cenderung melibatkan sejambak perasaan tidak berdaya, rasa bersalah, dan kebencian yang jarang dilihat. Dalam kes ini, campur tangan hanya perlu.

Penting untuk membantu agar tidak menahan kesedihan, kemarahan, putus asa, tidak berdaya, untuk menormalkannya, tetapi pada masa yang sama mengubah percakapan daripada tuduhan diri yang tidak rasional atau mencari kesalahan.

Selalunya ini dapat dilakukan dengan mengatakan: “Kerugian ini sepertinya tidak dapat ditanggung dan, seperti banyak dalam situasi anda, anda merasa bersalah (mencari seseorang untuk disalahkan), tetapi akan lebih jujur untuk mengakui bahawa alasannya adalah bahawa perasaan ini sangat sukar ditanggung dan sekarang lebih baik biarkan diri anda hanya bersedih, marah, meraung”(beri nama emosi, cuba meneka apa yang sedang dilalui oleh bangsal).

Penting untuk tidak terburu-buru atau tergesa-gesa, cuba membantu terlalu cerewet. Ini kadang kala tidak sesuai dengan perasaan bangsal dan menimbulkan suasana kekosongan dan pengasingan. Kita sering takut dengan emosi yang kuat dan mula bermain-main, banyak bercakap, cuba menenangkan diri, menyuarakan tentang "perkara positif," dan lain-lain. Penting bagi pembantu untuk tidak dekat tetapi yakin dengan dekat, sehingga penghidapnya kadang-kadang bersara dan tidak membiarkan dirinya terasing sepenuhnya.

Bagi mereka yang mengalami kerugian, penting untuk menerima pertolongan dan meminta pertolongan, walaupun anda mengalami dorongan terkuat untuk "menutup cangkang". Pengasingan sementara - tetapi bukan pengasingan.

Jadi, bagaimana menolong mereka yang mengalami kerugian, algoritma yang dipermudahkan.

  1. Berhati-hati secara emosional, setelah menentukan berapa banyak masa yang anda siapkan untuk 100 persen untuk penderita, tanpa melanggar diri sendiri.
  2. Mengemukakan soalan mengenai perasaan anda tentang kehilangan itu, anda mungkin bertanya tentang perasaan dengan menamakan emosi dengan kuat untuk memudahkan mengenalinya.
  3. Ketahui sama ada wad itu marah (terhadap dirinya sendiri, orang yang telah pergi, yang lain), rasa bersalah, benci, sama ada dia menyalahkan dirinya sendiri. Untuk mengatakan bahawa emosi ini adalah normal dan mengalihkan perhatian kepada pengalaman emosi, menjelaskan bahawa pemikiran ini tidak rasional dan cukup untuk hidup dan menyatakan perasaan untuk mengurangkan ketegangan.
  4. Galakkan orang itu bernafas dengan perlahan dan menghela nafas (bersuara sendiri) untuk menghilangkan ketegangan dan mencerna perasaan ini dengan lebih mudah.
  5. Tawarkan untuk membincangkan pengalaman, fikiran, dan
  6. Jelaskan kitaran kesedihan (lihat di bawah), corak dan masa berkabung, pentingnya hidup dengan baik pada setiap tahap tepat pada waktunya, dan keperluan untuk mencari pertolongan dan menerima pertolongan yang sesuai, bukan untuk mengasingkan diri.

"Katakanlah nama iblis - dan dia tidak lagi berkuasa atasmu"

Kenal pasti perasaan anda, tulis atau beri nama, perhatikan bagaimana perasaan mereka di dalam badan, nilaikan intensiti mereka dari 0 hingga 10.

Sensasi yang tidak menyenangkan di dalam badan (kekejangan, loya, benjolan di kerongkong) dapat ditekan oleh dorongan / perasaan. Mendengarkan sensasi ini, cuba rasakan - mungkin anda menahan menangis atau menjerit (di kerongkong dan dada), dorongan yang tidak diizinkan untuk menyerang (di tangan anda), mengecut, menyembunyikan, dll.

Namakan pengalaman ini dan nyatakan, jika boleh.

"Kegembiraan yang kita kongsi dengan yang lain menjadi dua kali lebih besar, dan kesedihan - separuh lebih banyak"

Perincian penting lain adalah bahawa kadang-kadang orang yang mengalami kerugian mengatakan bahawa mereka tidak merasakan kejutan emosi atau sama sekali tidak merasakan emosi. Ada yang mula menyalahkan diri sendiri kerana sikap tidak peduli, mementingkan diri sendiri atau rasa tidak senang, takut akan reaksi ini atau marah. Tetapi, sebagai peraturan, dalam kes seperti ini ternyata ini adalah reaksi kejutan, reaksi pelindung tubuh, anestesia emosi dalaman. Selalunya, ahli psikologi dapat mengenal pasti reaksi disosiatif yang disebut. Sebilangan orang sendiri memperhatikan bahawa "ketenangan" ini tidak hanya meliputi kesedihan, tetapi juga ke seluruh spektrum emosi.

Sekiranya anda ingin menolong orang yang sedang berduka, tanyakan apakah orang itu ingin menerima bantuan anda. Jelaskan bahawa bercakap dapat membantu mengurangkan penderitaan, tetapi jangan berkeras. Tunggu persetujuan - dan anda boleh mengemukakan soalan berikut atau mencadangkan untuk melakukan latihan berikut sendiri.

Latihan 1

Dengan menjawab soalan dan membincangkan perasaan anda, melegakan perasaan anda - menarik nafas panjang dan perlahan, menghela nafas:

* Mungkin anda tidak akan mempunyai jawapan untuk semua soalan, tidak semuanya sesuai dengan keadaan anda.

Kesedihan _ keamatannya dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya di dalam badan _

Kekuasaan _ keamatannya dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya di dalam badan _

Putus asa _ keamatannya dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya di dalam badan _

Kebencian _ keamatannya adalah dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya di dalam badan _

Kekuasaan _ keamatannya dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya di dalam badan _

Takut akan masa depan _ keamatannya dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya di dalam badan _

Perasaan bersalah _ keamatannya dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya dalam badan _

Apa yang anda salahkan untuk _

Apa yang anda salahkan untuk _

Yang manakah sebenarnya bukan kesalahan / tanggungjawab anda? _

Manakah dari yang tidak ada dalam kemampuan, kemampuan, kecekapan anda? _

Marah pada orang yang meninggalkan _ keamatannya dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya dalam badan _

Marah pada diri sendiri _ keamatannya dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya dalam badan _

Marah pada saudara-mara / orang terdekat _ keamatannya dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya di dalam badan _

Adakah anda berfikir bahawa anda tidak akan menjalani kehidupan yang penuh dan bahagia lagi? Tuliskan.

Emosi _ intensiti mereka dari 0 hingga 10 _ di mana anda merasakannya dalam badan _

Emosi yang kuat dan sukar ditanggung, seperti ketidakberdayaan, keputusasaan dan kemarahan, cenderung memesongkan persepsi realiti dan memutarbelitkan idea tentang diri dan keadaan, menyebabkan rasa bersalah yang tidak rasional dan cuba mencari dan menghukum mereka bertanggungjawab.

Kesedihan adalah mengenai perasaan yang kuat, mental yang kuat dan kadang-kadang reaksi fizikal untuk menderita kehilangan.

Pola kesedihan menunjukkan bahawa mustahil untuk mengakhiri proses dengan cepat tanpa mengganggu keseimbangan. Pengalaman dalam hipnoterapi menunjukkan bahawa dengan melegakan gejala emosi jangka pendek (kemurungan, tidak berdaya, atau marah), pelanggan sering mengalami masalah fizikal (jantung, pernafasan, kulit, pencernaan) atau gangguan tingkah laku (bunuh diri / berisiko).

Kesedihan adalah proses psikologi yang perlu dan semula jadi, tetapi sama sekali bukan "tanda kelemahan" seseorang yang mengalaminya.

Ini bukan penyakit, tetapi cara untuk pulih.

Kitaran Kehilangan / Kesedihan

Kesedihan akut adalah sindrom spesifik dengan gejala psikologi dan somatik yang berlangsung sekitar 3-4 bulan. Mungkin muncul segera setelah kerugian (krisis), mungkin tertunda, mungkin tidak menampakkan dirinya secara eksplisit, atau, sebaliknya, ia dapat menampakkan dirinya dalam bentuk yang terlalu ditekankan. Daripada sindrom biasa, mungkin terdapat gambar-gambar yang diputarbelitkan, yang masing-masing mewakili beberapa aspek kesedihan tertentu. Gambar-gambar yang diputarbelitkan dengan kaedah yang sesuai dapat diubah menjadi reaksi kesedihan yang normal, disertai dengan resolusi.

Tempoh dan intensiti berkabung pada amnya sangat individu dan bergantung kepada banyak sebab luaran dan dalaman. Contohnya, tahap kematian yang tidak disangka-sangka, sifatnya, usia si mati, ciri-ciri hubungan pelanggan dengan dia, serta ciri-ciri peribadi klien itu sendiri. Walau bagaimanapun, salah satu petunjuk yang paling penting yang menentukan jangka masa kesedihan adalah seberapa berjaya klien melakukan kerja kesedihan, iaitu, keluar dari keadaan ketergantungan yang melampau pada si mati, menyesuaikan diri dengan persekitaran di mana wajah yang hilang tidak lagi ada, dan membentuk hubungan baru. … Namun, salah satu halangan terbesar dalam pekerjaan ini adalah banyak pelanggan berusaha untuk menghindari penderitaan yang kuat yang berkaitan dengan kesedihan dan mengelakkan untuk menyatakan emosi yang diperlukan untuk berduka.

Gambaran kesedihan akut serupa pada orang yang berbeza. Ciri-ciri berikut paling ketara: menghela nafas berterusan, keluhan yang biasa berlaku kepada semua pelanggan mengenai kehilangan kekuatan dan keletihan, kurang selera makan; beberapa perubahan dalam kesedaran dapat diperhatikan - sedikit perasaan tidak nyata, perasaan peningkatan jarak emosi dengan orang lain (tingkah laku mereka mungkin kelihatan aneh - "bagaimana mereka boleh tersenyum, bercakap, pergi ke kedai ketika kematian ada dan begitu dekat").

Jadi, 5 tanda berikut adalah ciri berkabung biasa:

  • penderitaan fizikal;
  • penyerapan dalam imej orang yang meninggalkan;
  • perasaan bersalah ("Saya tidak melakukan segalanya untuk si mati yang saya dapat", "Saya tidak memperhatikannya selama hidupnya," "jika bukan kerana tindakan saya (fikiran, perasaan, perbuatan), dia pasti akan hidup", dan lain-lain.);
  • reaksi bermusuhan (kehilangan kehangatan dalam hubungan dengan orang lain, kecenderungan untuk bercakap dengan kerengsaan atau kemarahan, mengelakkan semua hubungan dengan orang tersayang dan rakan);
  • kehilangan corak tingkah laku (ketidakmampuan untuk memulakan dan mengekalkan aktiviti yang teratur, kurang berminat dengan aktiviti kegemaran, tidak mahu melakukan sesuatu, dll.).

6 bulan. Dengan bermulanya enam bulan, kemurungan bermula. Keterukan pengalaman semakin berkurang, tetapi bukan emosi. Hari ulang tahun, ulang tahun, cuti mungkin sangat menyakitkan, dan mereka sekali lagi dapat membawa kemurungan bersama mereka.

12 bulan. Ulang tahun pertama kematian boleh menjadi penting atau trauma, bergantung pada akibat tahun penderitaan.

18-24 bulan. Ini adalah masa "penyerapan semula". Kesakitan kehilangan dapat ditanggung dan orang yang telah mengalami kehilangan orang yang dikasihi secara beransur-ansur kembali ke kehidupannya yang lalu. Di sini ada "perpisahan emosi" kepada si mati, kesedaran bahawa kerana mustahil untuk melupakan orang ini, tidak perlu lagi mengisi seluruh hidup anda dengan keperitan kehilangan. Selama periode ini, kata-kata "bersedih" dan "kesedihan" hilang dari perbendaharaan kata, kehidupan menjadi buruk. Sudah tentu, jangka waktu yang dijelaskan, dan juga tahap ketidakbahagiaan yang dialami, bukan dogma, ia boleh berubah. Contohnya, untuk masa yang sangat lama, sehingga 4-5 tahun, kesedihan ibu bapa yang kehilangan anak mereka dapat bertahan lama.

Untuk reaksi patologi kesedihan, saya mengesyorkan berunding dengan psikoterapis.

Latihan 2

Tulis sekurang-kurangnya 10 surat kepada orang yang meninggalkan anda.

Tulislah apa sahaja yang terlintas di fikiran anda, bersikap tidak rasional, mementingkan diri sendiri, sensitif dan menuntut dalam surat-surat ini - anda tetap tidak menghantarnya. Tulis mengenai keluhan dan perasaan anda, jangan takut untuk mengulangi diri anda. Tulis tentang perkara yang sama sehingga anda mendapat kelegaan. Penting untuk meluahkan perasaan anda dengan ikhlas dan tepat. Sekiranya rasa lega tidak datang, kemungkinan sesuatu tetap tidak dijelaskan, disebut dengan tidak tepat, atau tidak digambarkan dengan ikhlas. Seringkan nama perasaan anda dengan situasi yang disebutkan: Saya tersinggung.., saya takut…, saya marah…, dll.

Selalunya kita marah kepada orang yang mati, yang tidak meninggalkan kehendak kita sendiri, yang meninggalkan kita dalam keseronokan ini, tetapi kita jarang menyedari kemarahan tidak rasional yang tidak dapat dibenarkan ini. Adalah masuk akal untuk menamakan perasaan ini, tidak akan menyakiti siapa pun dan tidak akan menyinggung perasaan orang lain, tetapi seringkali membawa sedikit keselesaan daripada mengenali kebenaran batin dan membebaskan.

Sebilangan frasa di atas dapat menolong anda meluahkan perasaan, ada yang tidak sesuai dengan anda, tetapi tidak terburu-buru membuat penilaian, cubalah menulis tanpa berfikir terlalu banyak.

Ibu tersayang (ayah, (nama …)), Saya tidak sempat memberitahu anda … …

Sekiranya saya berpeluang memberitahu anda, saya akan mengatakan….

Sekiranya saya berpeluang bertanya kepada anda, saya akan bertanya….

- mungkin, anda akan menjawab (a) …………

Sekiranya saya berpeluang bertanya kepada anda, maka saya akan bertanya….

- mungkin, anda akan menjawab (a) …………

Saya sangat marah dengan awak kerana …………

Oleh kerana anda …………………………. Saya masih ……………

Saya selalu merindui … … …

Saya selalu ingin memberitahu anda ………..

Saya tidak akan memberitahu anda … … …

Kerana kenyataan bahawa anda ………………………….. I ………….

Walaupun pada hakikatnya anda ………………………… Saya ………….

Ia salah …………..

Ia tidak adil …………..

Saya masih………………………."

Ini menakutkan saya bahawa saya tidak merasakan apa-apa

saya rindu awak

saya takut

Ia menyakitkan saya

Saya tersinggung"

Anda boleh mengakhiri surat dengan ucapan terima kasih yang tulus, tetapi ini tidak diperlukan untuk lima huruf pertama.

Untuk membebaskan diri anda dari emosi yang merosakkan, perasaan bersalah, pembodohan diri, dan kebencian, tulis dan ucapkan pernyataan berikut.

Saya memaafkan diri saya (tulis apa yang terlintas di fikiran anda) _

(terangkan lebih jauh fikiran dan perasaan anda yang timbul sebagai tindak balas)"

Saya memaafkan diri saya atas apa yang saya izinkan

(terangkan fikiran dan perasaan anda yang timbul sebagai tindak balas) _

“Saya memaafkan diri saya kerana tidak dapat meramalkan perkara yang tidak dapat dielakkan

(gambarkan fikiran dan perasaan anda sebagai tindak balas) _

“Saya memaafkan diri saya kerana tidak dapat mencegah perkara yang tidak dapat dielakkan

(gambarkan fikiran dan perasaan anda sebagai tindak balas) _

Saya memaafkan diri saya atas apa yang telah saya lakukan kepada anda selama hidup kami

(gambarkan fikiran dan perasaan anda sebagai tindak balas) _

Saya memaafkan diri saya atas apa yang tidak saya lakukan / (tidak dapat) anda / untuk anda selama hidup kami

(gambarkan fikiran dan perasaan anda sebagai tindak balas) _

Saya memaafkan diri saya atas keperitan yang saya alami selama hidup kami

(gambarkan fikiran dan perasaan anda sebagai tindak balas) _

"Saya tidak dapat berbuat sebaliknya dan saya ingin memaafkan diri saya untuk itu"

Saya memaafkan diri saya kerana tidak berdaya

(gambarkan fikiran dan perasaan anda sebagai tindak balas) _

Kesedihan ringan

Huraikan kenangan indah dalam hidup anda bersama. Sekiranya kesedihan atau kemarahan tentang kehilangan yang tidak dapat diselesaikan menghalangi, tuliskan perasaan ini dan masih ingat saat-saat yang paling menyenangkan dalam hidup anda dan perasaan yang menyenangkan, sehingga anda mengalami perasaan ini lagi, tuliskan.

Mengambil nafas.

Minta pengampunan jika diperlukan dan bersedia menerimanya.

Minta berkat untuk meneruskan hidup anda dan menjalani kehidupan yang bahagia.

Bayangkan berkat ikhlas dari orang yang anda sayangi untuk kehidupan yang bahagia dan memuaskan.

Anda hanya perlu mengingati dan mengakui peranan orang yang meninggal dalam hidup anda, mengakui perasaan, cinta, kesakitan, kebencian, dan lain-lain.

Selebihnya tidak perlu.

Tidak ada yang mahu anda menderita.

Kebenaran membebaskan.

Cinta menyembuhkan, apa sahaja.

Anda tidak keseorangan, meminta pertolongan.

Penting untuk dibakar (kira-kira setahun).

Biarkan ini tidak menghancurkan anda, tetapi, sebaliknya, menjadikan anda lebih kuat, lebih bijak, ikhlas, mampu mengasihi, menghargai kehidupan dan pemberiannya, menikmatinya, berpartisipasi, menerima.

Disyorkan: