Segi Tiga Karpman. Hubungan Yang Saling Bergantung. Bagaimana Untuk Keluar Dari Ketergantungan Kod?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Baru-baru ini, banyak situasi keganasan rumah tangga muncul - sebagai contoh, seorang suami menderita ketagihan alkohol dan dengan latar belakang ini dia duduk dan memukul isterinya. Apa yang harus dilakukan wanita jika dia tidak dapat meninggalkan keluarga (anak, harta bersama atau cinta yang kuat untuk lelaki)?

Tidak dinafikan, pemikiran pertama yang sedar - berjalan di tangan dan lari! Walau bagaimanapun, keadaannya agak samar-samar dan semestinya wajar untuk mengetahui mengapa keganasan itu berlaku. Mengapa hubungan seperti ini umumnya timbul? Mengapa wanita terus berada di dalamnya, dan bagaimana mereka masih bebas?

Secara tidak jelas, dalam konteks masalah, kita berbicara tentang fenomena yang digambarkan sebagai "segitiga Karpman". Ini adalah model hubungan yang paling umum antara orang, yang pertama kali dijelaskan oleh Stephen Karpman pada tahun 1968 - hubungan standard, bergantung pada kod.

Model ini berdasarkan tiga peranan psikologi kebiasaan yang sering dimainkan orang dalam situasi (mangsa, pengintai, dan penyelamat). Pada mulanya, segitiga Karpman dikembangkan untuk menggambarkan gambaran dalam keluarga yang bergantung kepada kod, di mana terdapat orang yang bergantung secara "kimia" jelas (contohnya, ia boleh menjadi alkoholisme atau ketagihan dadah, ketagihan judi, tetapi dalam kes terakhir ini kita tidak membicarakan ketagihan kimia).

Situasi yang biasa berlaku adalah seperti berikut - salah satu rakan minum (sering lelaki), tidak dapat menghilangkan ketagihan, dan, setelah mengalami sedikit ketegangan dan tekanan, segera mengambil botol. Pasangan kedua biasanya menyimpan atau duduk. Pada saat-saat ketika berlaku sesuatu yang meminum alkohol, dia menggelengkan kepalanya, tidak pulang setelah minuman keras lain, pasangan kedua berlari untuk menyelamatkan, tetapi di rumah dia mula duduk - "Bilakah kamu akan menyerah ?!" Dalam keadaan sebaliknya, peranannya berubah. Secara konvensional - sebotol boleh menjadi penyelamat dan mangsa atau zalim, memusnahkan keluarga, menjadikan hubungan merosakkan.

Oleh itu, pasangan yang tidak minum boleh menjadi penyelamat dan penzalim atau mangsa dalam situasi yang timbul. Begitu juga, orang yang minum adalah mangsa, zalim, atau penyelamat. Model hubungan yang serupa berkembang bukan hanya dalam keluarga di mana alkoholisme wujud. Inilah inti dari keadaan yang unik ini - apabila tidak ada botol yang jelas, tidak ada jarum yang jelas! Walaupun begitu, para peserta menukar peranan dalam situasi yang berbeza - dengan ibu bapa, bos, guru (contohnya, guru meminta untuk melakukan kerja rumah (dia adalah seorang yang zalim), menawarkan untuk lulus ujian dalam seminggu (penyelamat - menangguhkan waktu penghantaran)). Guru jarang menjadi mangsa langsung kepada pelajar; peranan yang serupa dapat dimainkan di hadapan ketua jabatan. Sebagai kesimpulan, setiap orang yang cenderung jatuh ke segitiga Karpman akan mengalami peranan tertentu pada satu masa atau yang lain.

Kembali ke topik utama - sama ada mahu meninggalkan hubungan pelana atau tidak, dan apa yang membuat kita tetap berada di dalamnya? Jawapannya adalah berprosa - penting bagi kita untuk memainkan permainan sadis-masokistik ini. Di satu pihak, seorang wanita merasa seperti mangsa, mengalami keseronokan moral dari sikap sadis terhadap dirinya (masokisme); mungkin peranan ini tidak asing baginya. Namun, di sisi lain, dia duduk lelaki di sebelahnya dan juga mendapat kegembiraan daripadanya ("Segala yang buruk dalam hidup saya berlaku kerana anda! Saya juga mempunyai pemikiran untuk membunuh diri!"). Tingkah laku ini juga merupakan bentuk pencerobohan dan sadis.

Sebenarnya, ada beberapa orang yang menggunakan segitiga Karpman dalam hubungan. Namun, tidak ada yang sengaja menikmatinya. Sebagai peraturan, mereka mendapati diri mereka sebagai pasangan yang terkena sadis, mempunyai bahagian pengorbanan dan sadis dalam jiwa (jika ini adalah bahagian yang sedar, orang itu lebih kurang memerhatikan tingkah lakunya dari luar). Setelah memutuskan mangsa mereka, individu seperti itu menekannya sehingga mereka boleh dibuli secara langsung ke atas mereka. Sebagai contoh, jika berpasangan salah satu rakan berteriak secara histeris pada yang lain, dan yang lain duduk diam ("Tidak ada yang mengerikan telah berlaku!"), Penyerang utama adalah orang yang diam; yang pertama hanya mengeluarkan emosi untuk dua orang. Contoh lain - seorang wanita duduk dan menangis, dan seorang lelaki cuba menenangkannya begitu, tetapi dia tidak berjaya, dia tetap menjadi mangsa yang tidak bahagia. Dalam kes ini, wanita itu secara tidak sedar memprovokasi pasangannya ke dalam pencerobohan lebih jauh, menanamnya, dan sebagai tindak balas, lelaki itu mula menunjukkan tenaga yang kasar, menggunakan kekuatan, berteriak dan bersumpah.

Mengapa timbulnya versi sadomasokistik jiwa? Senario pertama dan paling umum adalah terdapat kes alkohol dalam keluarga (seorang ayah beralkohol atau seorang ayah dengan perasaan psikopat yang menyedihkan). Ini tidak semestinya psikopat dan sosiopat, ibu bapa hanya boleh melepaskan diri, afektif, dan ibu, sebaliknya, miskin dan menderita. Situasi yang agak luar biasa sedang berkembang - semuanya buruk kerana ayah, tetapi atas sebab tertentu ibu tidak dapat meninggalkan hubungan itu. Setelah matang, seseorang selalunya tidak memahami tingkah laku ibunya (“Mengapa dia tidak pergi?!”). Dan intinya adalah bahawa dia perlu memainkan kisah pencerobohan dalamannya dengan seseorang, dia perlu merasakan dirinya sebagai mangsa dan penyerang, membuang semua negatif dan ketidakpuasan hidup pada seseorang! Sekiranya bukan kerana ayahnya, dia akan mencambuk dirinya sendiri, perkembangan peristiwa seperti itu jauh lebih menyakitkan.

Terdapat juga keadaan terbalik - seorang lelaki terdedah kepada pencerobohan wanita. Secara konvensional - ini adalah ketika seorang wanita membuat "kain" dari itu ("Anda tidak boleh melakukan apa-apa! Tangan anda tidak tumbuh dari sana! Anda hanya melakukan apa yang anda berbaring di sofa!"). Mesej ini terus disiarkan kepada lelaki itu (ayah kita tidak penting, dan saya menarik semuanya).

Dalam kedua situasi tersebut, sukar bagi anak untuk berhubung secara dalaman. Selalunya, anak-anak bersatu dengan sosok yang mengambil kedudukan berkorban (tetapi sebenarnya, di dalam angka ini adalah yang paling agresif dalam keluarga!). Di dalam kesedarannya, anak itu kelihatan berpisah - dia menderita dan tidak tahu siapa yang akan bergabung, kerana dia sangat menyayangi ayah dan ibu. Agar jiwa kita dapat menjaga keseimbangan, cinta kepada kedua-dua tokoh ibu bapa sangat diperlukan. Namun, kanak-kanak itu secara tidak sedar harus memihak mangsa, jadi dia menyokong orang yang lebih menderita dan, dengan itu, berusaha melindunginya. Situasi seperti ini dalam keluarga adalah jalan buntu, terutama bagi seorang anak lelaki jika dia bekerjasama dengan ibunya melawan ayah yang buruk. Ternyata dia kehilangan ayahnya, dan ibu sebenarnya menjadi antara anak lelaki dan ayahnya, di pintu keluar - psikologi lelaki akan menderita.

Pilihan lain adalah bahawa anak merasakan keganasan di pihak ibu atau bapanya, sebagai peraturan, berdasarkan masalah yang jelas atau tidak di antara orang dewasa (iaitu, bertindak sebenarnya berlaku pada bayi). Bagaimanapun, orang seperti itu, ketika dia dewasa, mempunyai gandingan emosi - cinta disamakan dengan kekerasan. Akibatnya, seseorang tidak akan merasa penuh cinta jika dia tidak merasa seperti mangsa atau sadis. Keluarga ini bertindak tidak akan memberikan kepuasan yang diinginkan jika hubungan itu tenang - orang itu akan sentiasa merasa cemas, takut cepat atau lambat pasangan akan melakukan kekerasan. Keadaan ini bertambah buruk jika anak itu terhindar, dihibur, dijaga, dan diberi perhatian maksimum hanya setelah semua kes ganas dalam keluarga. Oleh itu, pasangan (lelaki atau wanita - tidak menjadi masalah) dalam hubungan akan memprovokasi yang kedua menjadi skandal, pertengkaran, histeria untuk menerima cinta sebagai balasan, kerana dia mengalami perasaan kasih sayang yang mendalam ini hanya setelah dia memiliki tersinggung, dihina, dipijak, dipukul. Tidak boleh sebaliknya - hubungan yang kuat terbentuk di dalam kesedaran.

Sangat penting untuk difahami di sini bahawa orang yang merasa seperti mangsa, sebagai peraturan, dirinya mengambil posisi berkorban, tanpa sadar memprovokasi orang lain ke atas keganasan terhadap dirinya sendiri. Setiap peserta dalam sistem ini memerlukan semua orang di sekelilingnya untuk bergantung kepadanya. Dan mereka benar-benar bergantung antara satu sama lain - jika tidak ada peserta, perbezaan tidak akan muncul (pengorbanan pertama, kemudian keunggulan). Kisah ketika seorang pemabuk memukul isterinya, dia meninggalkannya, dan dia memutuskan untuk menjaga hubungan itu dan datang untuk meminta maaf, hanya memberi kesaksian bahawa seseorang mempunyai keperluan gila (narsisistik) - mereka memerlukan saya, mereka tidak dapat bertahan tanpa saya, semua orang bergantung pada saya, dan saya menyelamatkan semua orang. Keperluan ini serupa dengan sejenis ubat, seolah-olah pada masa ini sejumlah besar hormon dilepaskan ke dalam aliran darah ("Saya mempunyai kekuatan, saya penting dan anda memerlukan saya! Ayo, pukul saya lagi, dan kemudian saya akan selamatkan awak!"). Sebahagian besar daya tarikan ini ditempati oleh bahagian penyelamat, dan jika ia disedari dan diarahkan ke arah yang betul, ia akan membina. Situasi sering timbul ketika mangsa mengundang keganasan, memprovokasi pasangannya sendiri (ungkapan, tindakan), menyedari bahawa dia sekarang akan mengalami masalah ("Anda seharusnya bertindak balas dengan normal! Inilah masalah anda yang anda rasakan seperti ini sekarang!"). Situasi secara keseluruhan menyerupai lingkaran setan, kerana tidak jelas siapa yang betul dan salah. Walau bagaimanapun, mangsa selalu "keluar", mengambil kedudukan biasa untuk dirinya sendiri - semua orang di sekitarnya harus dipersalahkan, tetapi bukan saya.

Bagaimana menangani semua ini? Sangat penting untuk mengetahui setiap saat dalam pertengkaran dan pengalaman besar, untuk menganalisis dan merenungkan bagaimana anda dapat mempengaruhi keadaan. Soalan yang paling sukar di mana-mana posisi (mangsa, sadis, penyelamat) adalah bagaimana saya mempengaruhi kenyataan bahawa keadaan ini berlaku; apakah tanggungjawab saya?

Fokus pada diri sendiri, orang lain juga akan berubah kemudian apabila anda meningkatkan tahap kesedaran dan memprovokasi pasangan anda, mengajaknya melakukan kekerasan, berurusan dengan menyelamatkan "orang yang lemas", dan kemudian membuat pelbagai tuduhan terhadapnya. Selalunya agak sukar bagi anda untuk melihat apa yang salah dalam tingkah laku, dan lebih-lebih lagi, analisis seperti itu menyakitkan bagi ego. Itulah sebabnya terapi disyorkan untuk orang yang bergantung pada kod. Semua corak tingkah laku negatif dan merosakkan ini dapat dilihat dalam psikoterapi. Walaupun pasangan anda tidak mahu pergi ke terapi, anda harus berjumpa dengan ahli psikologi sendiri - jaga diri anda terlebih dahulu, dan hubungan dalam keluarga juga akan bertambah baik dari masa ke masa. Selain itu, bukan sahaja pasangan, tetapi juga orang-orang dekat (ibu bapa, anak-anak) dapat melakukan tingkah laku, menarik perhatian kepada sikap anda yang lebih membina terhadap segala sesuatu. Setiap orang berhak untuk menghormati, dan hakikat bahawa kerana kecederaannya, dia telah mengembangkan tingkah laku tertentu tidak membuatnya lebih buruk daripada orang di sekelilingnya. Psikoterapi membantu mengatasi perasaan pengorbanan, membina corak yang merosakkan dan meningkatkan harga diri (seseorang akan dapat memahami bahawa dia dilayan dengan baik, tidak kira sama ada dia berkelakuan baik atau buruk).