Ketergantungan Dan Saling Bergantung. Ketergantungan Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mengapa orang yang bergantung pada permulaan hubungan berkelakuan seperti seorang yang bergantung pada kod, menunjukkan ciri-ciri mereka?

Apakah intipati keadaan ini? Anda bertemu dengan seseorang, dia terlibat sepenuhnya dalam hubungan anda, memberikan mereka masa lapang dan sepenuhnya dirinya - perjumpaan dan jalan yang berterusan, surat-menyurat yang kuat dalam pesanan segera, rancangan bersama. Ini adalah salah satu ciri hubungan yang saling bergantung. Kemudian, pada satu ketika, orang itu "bergabung", memutuskan semua kenalan, dan paling baik kadang-kadang muncul dalam hidup anda atau hilang sepenuhnya untuk jangka masa yang panjang. Selepas beberapa ketika, dia kembali, terus membina hubungan mengikut senario yang sudah biasa - sentiasa ada, surat-menyurat, rindu, cinta, tidak dapat hidup, dll. Secara amnya, ini adalah tingkah laku yang agak standard bagi orang yang tidak bergantung. Walau bagaimanapun, rasa dualitas yang tidak dapat dijelaskan tetap ada - di satu pihak, tingkah laku saling bergantung, dan di sisi lain, tingkah laku yang bergantung pada kod.

Kenapa ini terjadi? Maksudnya adalah bahawa intipati tingkah laku saling bergantung dan saling bergantung adalah sama - ketagihan! Ini adalah ketagihan emosi, kegagalan pada tahap keterikatan. Kegagalan ini berlaku dengan cara yang hampir sama - baik pada orang yang bergantung kepada kod dan juga pada orang yang bergantung pada. Satu-satunya perbezaan adalah bahawa orang yang bergantung kepada kod tidak merasakan dirinya tanpa yang lain, oleh itu dia meraih pasangan (dia tidak dapat memberi makan dirinya sendiri, melihat warna kehidupan, dan memang - dia tidak mempunyai apa-apa untuk dinikmati dalam hidup jika tidak ada yang lain di dekatnya). Selalunya orang-orang seperti itu juga bangun tidak bermaya sekiranya mereka tertidur sendirian.

Berkenaan dengan keperibadian yang saling bergantung, gambaran dunia yang sedikit berbeza. Orang yang saling bergantung adalah orang yang bergantung pada kebebasan mereka. Secara relatifnya, dia sangat menyukai kebebasannya (bergantung dan menyakitkan) sehingga hubungan dengan orang itu tidak tertanggung, menyebabkan ketidakselesaan, kesakitan dan semacam penolakan. Ini mengganggu kehidupan peribadinya dan kehidupan dalamannya.

Bagaimana kedua-dua watak ini dibentuk? Asasnya di sini adalah umum - ketiadaan hubungan emosi yang agak kuat dengan ibu, bersyarat - keterikatan titik, ketika ibu meninggalkan untuk waktu yang lama, dan anak itu tidak memahami sama ada dia akan kembali sama sekali. Secara amnya, ini adalah kurangnya hubungan emosi dari pihak ibu. Sebagai contoh, pada masa kanak-kanak, seseorang mempunyai pengasuh, dan ibunya dimasukkan dalam hidupnya hanya selama satu jam sehari, tetapi dia tidak mengalami trauma emosi di zon kasih sayang (pasti ada kegagalan, tetapi tidak begitu mendalam, keadaan dapat diperbaiki hanya dalam beberapa sesi). Jadi, isu hubungan emosi dengan tokoh ibu adalah asas dan penting di sini. Adakah ibu saya menyedari keperluan saya? Adakah anda memperhatikan perubahan dalam ekspresi saya? Adakah anda melihat bahawa saya tidak suka ini, saya tidak mahu ini (saya tidak mahu makan ini, saya tidak mahu memakai ini), tetapi saya mahukan ini - tolong belikan untuk saya! Adakah dia mendengar saya? Adakah anda berunding dengan saya?

Ketergantungan dibentuk sedikit lebih awal daripada saling bergantung - kira-kira pada usia satu setengah tahun, ketika anak itu harus berpisah dari ibunya lebih awal daripada dia siap (mereka membawanya ke tadika atau mula memberikannya kepada neneknya lebih banyak lagi selalunya, dll). Oleh itu, bayi mula melihat ibunya lebih jarang, yang sangat kritikal baginya dan, sebagai akibatnya, keperluan dalaman yang mendalam tetap ada: "Ibu, jangan tinggalkan, tolong, biarkan aku memelukmu". Ini adalah gambar ketika seorang kanak-kanak berpaut pada kaki ibu dan menangis sambil menangis: “Ibu! Jangan pergi! " Situasi yang serupa dicantumkan dalam jiwa, sebagai cara keterikatan dan dewasa.

Apakah perbezaan antara saling bergantung? Perwatakan yang saling bergantung dibentuk berdasarkan keterlibatan berlebihan sosok ibu - perlindungan berlebihan yang menyedihkan, keterlibatan ibu yang hiper, tetapi tidak dalam kehidupan emosional anak, tetapi pada watak yang berfungsi (memakai topi makan lebih banyak, jika tidak anda makan sedikit; anda tidak memakai kasut; anda tidak sejuk, dll.). Secara relatifnya, ibu tahu untuk anak apa sebenarnya yang dia perlukan. Aspek yang paling penting adalah pelanggaran besar terhadap batasan emosi anak (dia tidak dibenarkan bersendirian dengan dirinya sendiri, walaupun dia benar-benar mahu).

Sebenarnya, zon mana yang akan dilalui oleh anak itu - ketergantungan kod atau saling bergantung - sekiranya tiada faktor penting hubungan emosi dengan ibu dan penggabungan yang tidak mencukupi dengannya pada usia yang lebih awal, bergantung pada struktur jiwa anak yang dilahirkannya (seseorang boleh menjadi sensitif sejak lahir, dan mungkin berkulit lebih tebal). Dengan adanya anak yang lebih sensitif dan rentan dan, oleh itu, pelanggaran batasan yang sama dari pihak ibu bapa atau orang yang membesarkannya, dia cenderung untuk bergantung kepada ketergantungan.

Jadi, jika terdapat pelanggaran batas yang berlebihan dari pihak ibu bapa, anak itu tidak dibenarkan untuk bersara, dewasa, dia akan memilih posisi kesepian, kerana baginya hubungan adalah ketegangan yang berlebihan, semacam rasa sakit, keperluan untuk terlibat di mana dia tidak berminat untuk berada. Bidang emosinya tidak termasuk dalam zon ini, kerana mereka tidak termasuk di dalamnya secara langsung pada masa kanak-kanak.

Jenis tanggungan bebas boleh dibentuk walaupun terdapat hubungan yang tidak dapat difahami antara orang dewasa dalam keluarga. Contohnya, ibu dan ayah selalu menyelesaikan hubungan, skandal, penderaan dan pemukulan, dan anak itu terlibat dalam perkara ini ("Ayah, jangan pukul ibu!", "Ibu, tinggalkan ayah sahaja!"), Setiap kali memilih antara ibu bapa. Dalam hal ini, baginya, hubungan menjadi tegang sehingga ototnya bergetar, kerana jiwa anak-anak sangat kecil, dan dia harus menahan banyak ketegangan dalam keluarga. Pilihan lain adalah pertengkaran antara ayah dan ibu mertua atau ibu dan ibu mertua, dan semua pertunjukan ini selalu berlaku di hadapan anak. Mungkin ada situasi yang berbeza - anak tidak melihat apa-apa, tetapi ibu, ayah atau saudara lain yang dekat dengan hatinya mengeluh, menggunakan bayi itu sebagai "wadah" ("Ibu atau ayah anda seperti itu …"). Akibatnya, anak itu, yang sama-sama mengasihi semua orang, berpecah dalam kesadarannya, sambil mengalami tekanan yang luar biasa dan berusaha menjaga jiwa agar tidak masuk ke dalam psikosis. Selepas itu, ketika mereka dewasa, orang ini akan melihat hubungannya terlalu tertekan. Di samping itu, dia secara automatik dapat terlibat dalam masalah pasangannya, mula menyelesaikannya, mendapat banyak tekanan dari ini.

Namun, pada masa yang sama, orang yang bergantung harap masih mempunyai keperluan naluri untuk menggabungkan, hubungan emosional yang hangat, dan ikatan yang aman. Dengan bertambahnya usia, seluruh hakikat manusia kita akan menarik kita kepada orang lain, kerana semua orang adalah makhluk sosial. Itulah sebabnya orang seperti itu dengan marah dan tulus ingin menjalin hubungan, dia pergi ke mereka, bertemu pasangan dengan siapa dia bergabung, tetapi konflik dalaman tidak memungkinkan dia menetapkan batas pada waktunya.

Ahli psikologi Amerika, Berry Winehold, masing-masing mempunyai buku mengenai saling bergantung dan saling bergantung - masing-masing "Escape from Intimacy" dan "Liberation from Codependency". " Lebih baik membacanya pada waktu yang sama, kerana sering kali dari luar nampaknya orang itu bergantung kepada kaunter, tetapi di dalam dirinya mengalami dirinya yang bergantung pada kod (dan sebaliknya).

Kedua-dua individu yang bergantung pada kod dan saling bergantung mempunyai ketagihan lain selain emosi (contohnya, alkohol, dadah, pil, diet, sukan, kerja, ketagihan adrenalin). Sekiranya seseorang menyertai sukan lebih dari tiga kali seminggu, ini sudah menjadi ketagihan (pengecualian adalah sukan profesional), dan terdapat pelanggaran kuat di zon jiwa (secara relatif, tanpa latihan fizikal, seseorang tidak merasa baik, dan kemurungan selalu berlaku dalam mood). Apa-apa ketagihan mengandaikan fakta bahawa seseorang tidak mempunyai sempadan, tidak ada kepekaan terhadap dirinya sendiri (ketika ada cukup, dan bila tidak), dengan kata lain, seseorang tidak tahu bagaimana mengalami penolakan terhadap keterlaluan (ini seperti "bufet" apabila pada satu ketika semua yang ditawarkan dimakan, dan kemudian buruk dan sakit). Dengan demikian, dia bergabung menjadi sebuah hubungan, "memakan" semua yang ditawarkan kepadanya (masa, emosi, pengalaman, peristiwa, berjalan kaki, wortel cinta), diracuni dan pergi, tidak memahami mengapa dia tiba-tiba merasa buruk. Titik penting lain dalam konteks masalah ini adalah ketakutan untuk diserap oleh pasangan. Mengalami keadaan kegelisahan yang panik, seseorang mematikan perasaan lain, dan keengganan untuk berlebihan muncul hanya ketika "semua yang dimakan mulai jatuh dari mulut." Sebagai peraturan, ini membawa kepada fakta bahawa orang tersesat sedikit, kemudian tenang, rasa jijik secara beransur-ansur hilang, dan mereka dapat kembali ke hubungan itu lagi.

Jadi, seseorang tidak boleh membataskan dan menghentikan dirinya sendiri, dan ini secara langsung berkaitan dengan hubungan awal dengan ibu. Pada usia 1-3 tahun, kanak-kanak itu mula menetapkan sekatan (contohnya, anda mempunyai 5 biji gula-gula, tetapi anda hanya boleh makan 1, dan lain-lain), dan bayi itu merasa kecewa, kecewa, menangis dan menjerit, tersinggung di ibu bapa dan memanipulasi, tetapi ibu bapa mesti meletakkan batas yang jelas di tempat ini. Situasi lain - bayi sedang bermain dengan mainannya, ibunya (ayah, nenek, datuk) masuk ke dalam bilik dan menuntut untuk membuang mainan itu, memotivasinya untuk terlambat (“Kami membuang mainan, sudah waktunya untuk tidur, sudah pukul 9 malam! Dalam hal ini, batasan anak dilanggar, dia merasakan hubungan adalah hubungan yang menggagalkan, melanggar kebebasan, kehendak, menghalangi keinginan dan ruang emosi. Hubungan yang mendalam tetap ada dalam fikiran anak, kepercayaan terbentuk bahawa hubungan itu buruk, dan setiap orang perlu diselamatkan, untuk menjadi wadah. Pendapat tegas seperti itu hanya dapat diubah dengan memperoleh pengalaman baru dalam hubungan, apabila tidak ada yang berdiri di atas anda, tidak memerintahkan, tidak memberitahu anda ke mana harus pergi dan apa yang harus dilakukan - ini adalah pengalaman psikoterapi.

Mungkin anda akan bernasib baik dengan pasangan anda, dan dia tidak akan melanggar batas anda, tetapi keadaan sebaliknya - anda akan memprovokasi dia untuk melanggar batasannya, sehingga dia menelan anda, dan kemudian, dengan itu, menyalahkannya atas segala hal (“Anda anda memakan saya! "). Pada hakikatnya, jiwa anak anda menghasilkan semula pengalaman masa kecil hubungan dengan ibu bapa kerana anda tidak dapat memberitahu ibu anda: "Ini salah anda, anda menyakiti saya, anda melakukan ini …". Mungkin pemikiran itu diluahkan dengan lantang, tetapi tidak menimbulkan apa-apa, dan perintah anda tidak berubah.

Faktor-faktor lain juga mungkin terletak di tengah masalah - situasi tertentu, tindakan tertentu ibu bapa, yang termasuk dalam tingkah laku anda. Trauma biasanya disebabkan oleh beberapa kejadian berulang, hubungan, dll. Kesukaran terletak pada kenyataan bahawa tempoh dari satu tahun hingga tiga tahun agak sukar untuk diingat, dan banyak orang tidak mengingati zaman ini. Bergantung pada tingkah laku orang itu, hanya kumpulan yang dapat dijumpai.