Potret Pelanggan "Pasangan Berkahwin Dalam Krisis"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pasangan berkahwin

37-50 tahun

Kekayaan, banyak yang dicapai. Keluarga tersayang. Suami atau kedua-duanya memegang jawatan kepemimpinan, memiliki perniagaan, dan mempunyai status sosial yang tinggi. Orang dewasa atau kanak-kanak yang matang. Kestabilan kewangan dan sosial. Perkahwinan itu stabil.

Orang dewasa yang telah membentuk idea hidup mereka sendiri. Mereka dibezakan oleh kesedaran dan rasional tindakan mereka. Impulsif dan emosi ditunjukkan dalam pasangan, yang menyebabkan salah faham, konflik, dan jarak antara satu sama lain. Pada saat yang sama, dalam masyarakat, dalam lingkungan yang luas, mereka lebih suka bersikap menahan diri, berselera, dan sopan. Jangan biarkan diri mereka mengalami reaksi emosi yang keras. Pastikan orang itu sesuai dengan status. Setiap orang mempunyai idea yang stabil tentang diri mereka sendiri, gambaran diri saya (siapa saya dalam hidup, apa saya, apa yang saya dapat, apa yang saya boleh, apa yang saya mahukan). Potensi kreatif dan profesional yang direalisasikan - masing-masing pasangan adalah pakar dalam bidangnya, sedar, cekap. Pasangan itu dalam krisis.

Pilihan untuk krisis pengawalseliaan pasangan adalah:

1 - kanak-kanak memasuki usia remaja

(dengan latar belakang masalah remaja anak, hubungan konflik akut antara pasangan. Protes, tingkah laku remaja yang bermasalah adalah gejala hubungan mereka yang terputus.)

2 - anak menjadi dewasa dan meninggalkan rumah.

(Sindrom "sarang kosong" - hilangnya makna sebelumnya dari interaksi perkahwinan, cara hidup yang biasa, perlanggaran dengan keperluan untuk mempertimbangkan semula interaksi dalam pasangan - tetap satu persatu, tidak ada lagi kesempatan untuk " bersembunyi "di sebalik peranan ibu bapa, masalah keintiman, aktiviti seksual, percintaan timbul)

3 - anak-anak berkahwin, dan keluarga termasuk menantu dan menantu.

(semakan peranan dan hubungan keluarga diperlukan - anak tidak lagi "milik mereka", perselisihan timbul antara subsistem (anak dan ibu bapa), kurangnya fleksibiliti dalam komunikasi, kesetiaan, menunjukkan corak kebiasaan pengendalian dan tingkah laku otoriter, yang menyebabkan konflik, kebencian, dan rasa bersalah yang menimbulkan tekanan)

4 - bermulanya menopaus dalam kehidupan seorang wanita, penurunan libido, kerana usia (aktiviti seksualnya menurun, dengan aktiviti suaminya yang berlanjutan atau meningkat. Kemudian mereka menghadapi: ketakutan dan kecemburuan terhadap isteri, kawalannya meningkat, harga dirinya menurun. Dia menjadi cemas, mudah marah, yang mempengaruhi tingkah lakunya. Suami mengalami tingkah laku yang menghindar - meninggalkan rumah untuk "bekerja", hubungan di sisi. Saling tidak percaya, mencela, perasaan benci dan rasa bersalah.)

5 - penurunan aktiviti seksual lelaki kerana usia

(dengan pemeliharaan daya tarikan dan potensi seksual isteri. Ketelitian terhadap suaminya meningkat, harga dirinya menurun, kerana dia mengaitkannya dengan dirinya sendiri - dia tidak menarik, harga dirinya, harga diri juga turun dengan mendadak. Menjadi agresif, mudah marah)

6 - pasangan menjadi datuk dan nenek.

(ketakutan penuaan, kematian bertambah buruk. Perbezaan antara persepsi dirinya sebagai muda dan aktif dan status sosial dan keluarga yang baru. Penilaian semula peranan ibu bapa seseorang, keinginan untuk "memainkannya semula", untuk mewujudkannya dengan lebih berkesan)

Krisis situasi (berkaitan dengan peraturan)

Pengkhianatan (pengkhianatan) salah satu pasangan

(Pengalaman emosi yang akut, keruntuhan gambaran dunia, idea tentang diri sendiri, tentang masa depan, kehilangan harga diri, jika tidak mungkin keluar dari situasi itu, perceraian adalah mustahil)

Kematian ibu bapa salah seorang pasangan

(Kesedihan akut, ketakutan, kesedaran tentang kehalusan hidup, kehilangan makna)

Latar belakang emosi pasangan. Apa yang mereka tinggal, apa yang mereka lihat.

Pasangan suami isteri itu berkahwin antara 15 hingga 25 tahun. Berkaitan dengan krisis kehidupan keluarga, dalam pasangan, ketidakstabilan emosi meningkat, ketakutan muncul, perasaan kesepian setiap orang yang berkaitan dengan pemergian anak-anak semakin meningkat, ketergantungan emosi isteri, kebimbangannya akan penuaan yang cepat, dan juga kemungkinan seksual pengkhianatan terhadap suaminya, kemungkinan keinginannya untuk menampakkan diri secara seksual di sisi "sebelum terlambat."

Peningkatan perasaan ketidakpuasan umum terhadap hubungan keluarga, penemuan perbezaan pandangan, kemunculan protes diam-diam, pertengkaran dan celaan, perasaan penipuan pada semua orang, penghancuran nilai keluarga yang mapan dan kurangnya pembentukan yang baru (kita tidak boleh dengan cara lama, tetapi dengan cara yang baru, kita tidak tahu bagaimana), melanggar tradisi dan ritual adat (makan malam keluarga, lawatan, pertemuan dengan saudara-mara, hobi keluarga yang biasa pada hujung minggu, cuti, mencium sebelum pergi, mengurut pada waktu malam, dll.). Keletihan psikologi antara satu sama lain. Masing-masing dari mereka menjalani kehidupan dalamannya sendiri, walaupun pada hakikatnya mereka mempunyai banyak kesamaan - nilai kehidupan bersama, kenangan, idea masa depan, pandangan hidup. Terdapat kekurangan keakraban, kehangatan. Pergi adalah kelembutan, keraguan satu sama lain, kebijaksanaan, keintiman, percintaan. Terdapat perasaan jarak antara satu sama lain, rasa malu bersama dalam keadaan biasa, dalam situasi lalu. Berpengalaman sebagai "kesepian bersama." Pada masa yang sama, mereka sangat takut kehilangan satu sama lain, yang disebabkan oleh rasa takut akan kejutan, kemungkinan perubahan global (perceraian, pembahagian harta, penjelasan kepada anak-anak, kehilangan persekitaran bersama yang biasa).

Ketidaksepakatan dan rasa tidak puas hati sama ada - saling bertentangan, saling menyalahkan. Atau, mereka lebih suka meninggalkan, dan menghindari, sebagai penolakan dari konflik, yang mengubah konflik ini menjadi konflik kronik, yang memperburuk hubungan keluarga.

Kehilangan sisi umum yang sangat penting dalam kehidupan mereka - penyertaan langsung dalam kehidupan anak-anak, penjagaan harian mereka, memperlihatkan perlunya interaksi perkahwinan yang dekat, pelaksanaan perkahwinan bukan hubungan ibu bapa, tetapi inilah masalahnya. Apa yang sebelumnya mereka "tahan" demi anak-anak, tidak perhatikan, diungkapkan dengan jelas, perselisihan diperhebat, sehingga mustahil untuk menutup mata kita, tetapi tidak ada kesempatan dan keterampilan untuk dibahas. Mereka dapat berkomunikasi dengan berkesan mengenai topik yang berbeza - kehidupan kanak-kanak, politik, perniagaan (nilai dan pandangan bertepatan, mereka saling memahami dengan baik, kod bukan "mengenai diri mereka sendiri"), sambil mengelakkan menjelaskan hubungan mereka sendiri, apa yang berlaku kepada mereka, jangan berkongsi pengalaman mereka, menjauh dengan emosi. Mereka tidak bercakap antara satu sama lain, tidak menyatakan keperluan mereka secara terbuka, kerana takut akan menyatakan kerentanan mereka sendiri, kerana takut ditolak oleh pasangan mereka, kelihatan tidak masuk akal, menunjukkan kelemahan mereka dan memerlukan kehangatan, kelembutan dan keintiman. Lebih-lebih lagi, setiap orang memerlukannya.

Pengaruh krisis hubungan keluarga merangkumi semua bidang kehidupan setiap orang: mereka tidak mendapat kesenangan dari apa yang mereka terima sebelumnya, mereka bekerja dengan kepala mereka (mereka bersembunyi dari masalah keluarga), atau sebaliknya - mereka tidak melihat tujuan dan tugas baru dalam pekerjaan, karya itu nampaknya tidak menarik, rutin, monoton.

Dalam interaksi dengan persekitaran:

Atau pengasingan sosial (mereka kurang berkomunikasi dengan persekitaran, dekat, dan jangan menjadi perhatian).

Atau sebaliknya - mereka berinteraksi secara aktif dengan masyarakat, mengimbangi keperluan yang tidak terpenuhi - mereka menghadiri acara, melakukan kerja amal, mengunjungi salun, gim, dan lain-lain kecekapan.

Nilai dan keperluan teras

1) keluarga, realisasi maksimum peranan keluarga saya (saya suami / isteri yang baik, kepuasan dengan perkahwinan, kedekatan, mencari makna baru, komunikasi bebas konflik berkualiti tinggi dalam keluarga, kepercayaan, pengesahan nilai dan kepentingan antara satu sama lain.)

2) keperluan untuk komunikasi (hubungan sosial dan mesra berkualiti tinggi, hobi, permintaan, keperluan, kepentingan)

3) keperluan kognitif (rekreasi yang berkaitan dengan pengembangan cakrawala, kecenderungan, moden, kompeten, bergaya, memiliki maklumat)

4) keperluan material (kestabilan, status, warisan)

5) keperluan untuk melindungi "I-konsep" (harga diri, menghormati orang lain, perlindungan batasan psikologi, untuk merasa dewasa, penting, diperlukan, berharga).

Tugas psikologi pasangan:

- pembaharuan hubungan perkahwinan

- penyusunan semula komunikasi

- mengembalikan keintiman dan percintaan dalam hubungan, dalam konteks hubungan yang berbeza dan matang

- penyesuaian dengan perubahan fisiologi yang berkaitan dengan usia

- penggunaan banyak masa lapang secara kreatif

- menyusun semula dan mengeratkan hubungan dengan saudara dan rakan

- memasuki peranan nenek (datuk), bapa mertua, bapa mertua, ibu mertua, ibu mertua.

- kesedaran mengenai sikap mereka sendiri terhadap usia tua, kematian, kesepian. Melepasi krisis eksistensial

- penyesuaian dengan kehidupan yang berubah, matang dan berkaitan dengan usia