Cara Mengimbangi Keperibadian Sempadan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Langkah pertama dan paling penting bagi orang yang mempunyai sempadan adalah mempelajari dirinya dengan sangat mendalam. Anda boleh menggunakan kaedah apa pun yang tersedia untuk anda - buku, audio, video. Salah satu kegagalan besar pengawal sempadan adalah tidak mempunyai pengetahuan yang baik mengenai kehidupan. Selalunya keadaan ini dikaitkan dengan zaman kanak-kanak - tidak banyak bercakap dengan anak. Itulah sebabnya mengimbangi pengetahuan dari kehidupan adalah kriteria yang agak penting. Walau bagaimanapun, di sini anda perlu mengambil kira satu perkara penting - orang yang mempunyai garis batas pertama-tama perlu mengenali dirinya sendiri, menyusun perasaan dan perasaannya yang paling dalam.

Ini adalah kes apabila anda tidak dapat melakukan tanpa psikoterapis. Kenapa? Cukup sukar untuk memahami diri sendiri ketika tidak ada pencerminan (beberapa pengalaman dan perasaan keperibadian sempadan hanya ditindas, dan orang luar diperlukan yang akan menjelaskan apa yang sebenarnya berlaku). Di samping itu, banyak struktur jiwa orang-orang seperti itu terikat dengan hubungan sesama manusia (sesuatu yang dapat dikompensasi hanya melalui orang lain - kepercayaan, keselamatan, penerimaan tanpa syarat, cinta). Sebenarnya, psikoterapi adalah sejenis pengganti tiruan untuk cinta, namun demikian, perasaan dalam psikoterapi itu nyata, nyata dan ikhlas! Kadang-kadang ada pengecualian, tetapi situasi seperti ini sangat jarang berlaku.

Sukar untuk bekerja di dunia nyata dengan orang-orang sejati yang tidak berhutang kepada sesiapa pun, kerana takut ditinggalkan, kerana takut diserap oleh pasangan. Dalam kes ini, ahli terapi adalah sosok yang lebih selamat (dari sudut etika, dia berkewajiban untuk memberikan perlindungan psikologi kepada klien, untuk melindungi batas-batas terapi). Oleh itu, anda boleh bergantung pada psikoterapis, bekerjasama dengannya kerana anda takut akan hubungan, jarak, dan lain-lain. Walau bagaimanapun, pilihan ahli terapi harus diambil dengan sangat serius.

Oleh itu, mengapa ahli terapi begitu penting terus ke garis batas? Tanpa ini, orang-orang dengan jenis jiwa yang sempadan akan menganggap orang lain tidak cukup baik, tidak cukup mencintai, tidak cukup ikhlas, berbahaya (dengan kata lain, paling sering terdapat penolakan di hadapan - saya akan meninggalkan anda sebelum anda meninggalkan saya). Pada saat yang sama, perasaan “Saya akan ditinggalkan” berasal dari kesadaran keperibadian sempadan. Bagaimana ia kelihatan dalam praktik? Mereka tidak semestinya akan meninggalkan saya, tetapi jika saya seorang yang bersempadan dengan garis batas, saya merasakan isyarat tertentu dalam tingkah laku seseorang itu mengancam hubungan kita, jadi sekiranya saya mengambil langkah pertama sehingga pada akhirnya saya tidak akan terlalu menyakitkan.

Apa yang anda boleh buat sendiri?

1. "Goyangkan diri anda" dan cuba perhatikan hubungan anda dengan pasangan anda dengan cara yang kurang emosional, tenang dan cerdas. Tanyakan pada diri anda sendiri - perasaan apa yang terlalu mempengaruhi anda pada orang lain atau, sebaliknya, membuat anda menolaknya? Penting di sini untuk memahami perasaan sebenar anda, kerana anda memutuskan hubungan dengan pasangan anda. Harap maklum bahawa garis batas tidak mempunyai gambaran dalaman objek yang baik, oleh itu, unjuran ini akan dipindahkan ke orang lain juga.

2. Bekerja dengan emosi anda. Ini bukan kes di mana perasaan lebih penting. Dalam keperibadian sempadan, semua perasaan bercampur-campur, dan prisma persepsi melalui ingatan masa kecil terlalu kuat (selalunya orang dengan jenis jiwa sempadan memaksakan semua kenalan dan peristiwa hidup mereka pada situasi sejak kecil). Terus menerus masuk ke corong trauma bukanlah sikap yang cukup realistik terhadap apa yang sebenarnya berlaku, jadi penting untuk bekerja dengan emosi anda dan dapat menahannya apabila kesannya melanda.

3. Atasi kerisauan anda - ini berakar pada rasa bersalah, rasa malu, ketakutan, dan banyak perasaan kompleks yang lain. Penting untuk difahami ketika kegelisahan anda meningkat, apa yang timbul, mengapa ketegangan menjadi terlalu banyak. Cuba mengelakkan perkara seperti ini.

4. Agresi dalam keperibadian sempadan adalah penting, dan di sini penting untuk memahami keadaan anda, dari saat kerengsaan hingga kemarahan dan kemarahan. Belajar untuk tidak menunjukkan keagresifan anda. Garis sempadan cenderung baik dalam perkara ini - saya akan diam selama 3 hari atau seminggu, dan kemudian saya akan menggantikannya juga! Belajar untuk bercakap dengan orang lain dan bukannya mengalihkan emosi anda. Satu lagi nuansa penting - anda perlu memahami mengapa sukar bagi anda untuk membincangkan perasaan anda (takut akan hukuman, penolakan, kemusnahan objek lampiran anda, dll.).

5. Atasi ketakutan anda. Cari orang yang selamat (pilihan terbaik adalah psikoterapis, tetapi kadang-kadang orang mencari tempat selamat dalam semua aspek objek kasih sayang pada suami / isteri) dan tempat yang selamat di mana anda merasa di rumah - selesa dan selesa, tidak ada yang mengganggu awak.

6. Kembangkan rasa empati anda kepada orang lain. Garis batas mempunyai tahap empati yang rendah terhadap keadaan emosi orang lain. Latih sifat mementingkan diri anda pada masa yang sama. Anda perlu belajar memahami keinginan anda, menuntut, mengambil, memintanya dari orang lain, tetapi pada masa yang sama mencari tahu apa yang terjadi pada mereka sebagai tindak balas kepada permintaan anda. Belajar memahami realiti, jangan hidup dalam khayalan anda. Empati berkembang hanya apabila anda berminat dengan pendapat orang lain, persepsi mereka terhadap realiti, pemikiran, dan secara amnya anda mendapat maklum balas. Jika tidak, empati berdasarkan unjuran seseorang dan prisma persepsi yang salah.

Memahami keinginan anda sangat penting, mungkin ini adalah kriteria yang paling penting. Sekiranya anda menguasai kemahiran ini, hampir separuh kemenangan. Dengan memahami keperluan sebenar anda, anda akan dapat menyatakannya secara lisan (saya perlu bercakap dengan anda sekarang, menyokong saya, memberi saya nasihat, dll.). Cuba bahagikan kenalan dan rakan anda kepada beberapa kategori - anda boleh meminta nasihat, tangisan dan aduan seseorang, dengan yang ketiga cukup untuk bercakap, dan yang keempat dapat meminta pertolongan yang sebenarnya (bawa, bawa, tolong, dll.)). Sekiranya anda belajar meminta pertolongan dan sokongan dengan cara yang sihat, tanpa penolakan, terima dan bersyukur, tidak merasa terhina, ini akan membantu anda menjadi lebih berjaya dalam hidup dan membawa ketenangan jiwa kepada jiwa anda. Namun, kami sering kali gagal meminta pertolongan, dan ini tidak hanya berlaku di garis batas!

Bagi orang-orang dengan jenis jiwa yang sempadan, kerana perwakilan objek dalaman yang tidak mencukupi, sangat penting untuk mempunyai dalam kalangan rakan, saudara-mara dan kenalan mereka orang yang boleh anda minta dan ambil, siapa anda boleh bergantung. Kemahiran untuk meminta dan menerima pertolongan adalah belajar, belajar, dan belajar. Anda tidak perlu takut dengan penolakan, bertindak balas terhadapnya dengan lebih mudah, menganalisis dan mempertimbangkan situasi dari sudut yang berbeza, menjelaskan kepada anak batin anda alasan penolakan tersebut (“Anda ditolak kerana anda jahat, dan bukan kerana kebencian! Anda tidak ditolak! boleh saya bantu! "). Pastikan untuk menjelaskan sendiri semua keadaan: "Mengapa kamu tidak bisa?", "Mengapa kamu menolakku sekarang?" Jangan takut memutuskan hubungan dengan orang-orang yang tidak begitu menghargai anda, tidak mahu menolong, tidak mahu berguna. Orang seperti itu hanya akan trauma jiwa anda. Walau bagaimanapun, anda tidak boleh berhenti berkomunikasi dengan orang pertama kali - cuba cari pendekatan, tanyakan kepada orang yang sama dengan cara dan perkara yang berbeza. Sekiranya anda melihat kegunaannya dalam hidup anda, dan hubungan itu menyebabkan lebih banyak kesakitan daripada positif, lebih baik memutuskannya dengan segera dan tidak menderita. Dalam kes seperti itu, jangan memikirkan pengalaman negatif yang anda terima dan terus mencari orang yang akan membantu dan menyokong anda.

Titik penting lain ialah keperibadian sempadan dicirikan oleh kerapuhan hubungan yang berlaku tepat berdasarkan trauma yang mendalam dari keterikatan, kekosongan, kekurangan perasaan semacam hubungan baik dengan objek dalam diri. Jangan memarahi diri sendiri kerana ini, tingkah laku ini disebabkan oleh didikan, masa kanak-kanak dan objek ibu. Pastikan untuk menganalisis mengapa anda putus pada saat itu, apa yang menjadi terlalu tegang dalam hubungan, dan anda tidak dapat melalui situasi ini. Kadang-kadang orang tertentu boleh memberi anda nasihat, tetapi tidak dapat menghapus air mata dan konsol, dan anda tidak dapat bertahan daripada rawatan tersebut dan menolaknya sepenuhnya, walaupun anda dapat menggunakan sumber pertama. Di samping itu, penting untuk mengembangkan ego pemerhatian yang membolehkan anda melepaskan diri dari perasaan afektif pada saat jatuh ke corong trauma.

Semua petua ini cukup universal dan dapat membantu bukan sahaja keperibadian garis batas, tetapi juga orang yang mempunyai organisasi neurotik jiwa yang mendalam, yang secara berkala merosot ke garis batas. Pada satu ketika, kita semua boleh masuk ke dalam penjaga perbatasan, kita semua mempunyai kesan - hidup itu sukar, dan tidak selalu mungkin untuk menahan tekanan.