Keluarga "Sempadan". Ciri-ciri Organisasi Sempadan Keperibadian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Di setiap kita ada cara merespons secara sempadan. Bagi beberapa orang, mereka tersembunyi dan nyata hanya dalam krisis, trauma, situasi tertekan. Akan disebut" organisasi keperibadian sempadan"

I. Yu. Mlodik

Tema gangguan keperibadian sempadan (BPD) berkisar pada tema ketergantungan, kesepian, kemurungan, perpisahan

Selalunya orang di sekitar memperlakukan orang dengan BPD sebagai orang yang berkelakuan buruk, keji, tidak taat. Dalam hal ini, salah faham dan kritikan terserlah. Ramai juga yang tidak mengesyaki bahawa tingkah laku ini adalah akibat kesakitan emosi yang teruk dan penguraian gangguan keperibadian.

Dalam sains dan praktik moden, mereka memahami BPD dari sudut pandang model biopisikososial, di mana gangguan itu dilihat sebagai gangguan mental multifaktorial yang membawa kepada penyesuaian keperibadian. Artikel ini memberi tumpuan kepada alasan sosio-psikologi untuk pembentukan BPD dan ciri-ciri mental orang dengan BPD.

Secara berasingan, saya ingin mengatakan bahawa dalam klasifikasi ICD (Klasifikasi Penyakit Antarabangsa) diagnosis: "gangguan keperibadian sempadan" tidak ditunjukkan. Di Amerika Syarikat, “BPD adalah fenomena psikopatologi yang agak baru. Itu tidak termasuk dalam Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) yang diterbitkan oleh Persatuan Psikiatri Amerika hingga tahun 1980, ketika edisi revisi berikutnya, DSM-III, muncul”(Linen, 2007) [1] …

BPD adalah gangguan keperibadian yang cukup kompleks dalam struktur dan simtomatologi. Ia sangat biasa berlaku dalam masyarakat moden dan, malangnya, kehidupan orang dengan BPD sering membawa maut. Dalam hal ini, kajian terperinci mengenai gangguan ini relevan untuk mengembangkan langkah-langkah terapi, profilaksis dan pemulihan.

Apakah gangguan keperibadian sempadan?

Definisi gangguan keperibadian sempadan yang sangat tepat diberikan dalam penyelidikannya oleh Marsha Lainen (2007), di mana dinyatakan bahawa BPD dicirikan oleh:

1. Disregulasi emosi. Reaksi emosi sangat reaktif. Terdapat kemurungan episodik, kegelisahan, mudah marah, serta kemarahan dan manifestasi.

2. Ketidakaturan hubungan interpersonal adalah ciri. Hubungan dengan orang lain boleh menjadi huru-hara, stres, atau kompleks. Orang yang mempunyai gangguan keperibadian sempadan sering merasa sukar untuk mengakhiri hubungan; sebaliknya, mereka boleh berusaha keras untuk memastikan individu yang penting bagi mereka dekat dengan mereka (orang dengan BPD umumnya cukup berjaya dalam hubungan yang stabil dan positif, tetapi gagal sebaliknya).

3. Pola disregulasi tingkah laku adalah ciri, seperti yang dibuktikan oleh tingkah laku impulsif yang melampau dan bermasalah, serta tingkah laku bunuh diri. Percubaan untuk mencederakan diri dan membunuh diri adalah perkara biasa di kalangan pesakit kategori ini.

4. Disregulasi kognitif berkala diperhatikan. Bentuk disregulasi pemikiran jangka pendek, bukan psikotik, termasuk keadaan depersonalisasi, pemisahan, dan keadaan khayalan, kadang-kadang timbul akibat situasi tertekan dan biasanya hilang ketika tekanan berlalu.

5. Ketidakteraturan pengertian "I" semakin meluas. Individu dengan BPD sering mendakwa bahawa mereka sama sekali tidak merasakan "I" mereka, mengadu perasaan kosong dan tidak tahu siapa mereka. Sebenarnya, BPD dapat dianggap sebagai kelainan umum dari kedua-dua peraturan dan persepsi diri (Grotstein, 1987) [1].

Sangat menarik untuk mengkaji keluarga di mana orang-orang dengan BPD tinggal dan dibesarkan, kerana ini, sampai tahap tertentu, menjelaskan keunikan tingkah laku mereka. Kajian mengenai faktor-faktor yang menyumbang kepada pembentukan struktur "sempadan" adalah masalah yang agak rumit dan serius yang telah dikaji oleh para saintis selama lebih dari belasan tahun. Mari cuba pertimbangkan aspek hubungan keluarga pada orang dengan BPD.

Dalam keluarga orang dengan BPD, anak-anak akan dipaksa untuk menjadi "anak patung" yang, tentu saja, tidak boleh membawa kehendak, keinginan, keperluan dan perasaan mereka ke dalam permainan.

Di samping itu, mereka mempunyai tugas lain yang sukar: menyokong ilusi keibubapaan anda yang berjaya dengan segala cara. Entah bagaimana inilah kemungkinan pewarisan "rekaan" ini berlaku. Seolah-olah seorang kanak-kanak membesar dan menjadi seperti dewasa, orang dewasa yang, untuk beberapa sebab, juga sukar untuk hidup, menyakitkan untuk membesarkan anak-anak mereka, walaupun masa telah berubah, dan lampin bukannya lampin telah lama, dan tidak perlu memasak kentang tumbuk [3, hlm. lima belas]. Fiksyen seperti itu, meniru dan bukannya menjadi gejala sempadan kemudian mula menampakkan diri bukan hanya dalam pengasuhan, tetapi juga dalam pelbagai bidang kehidupan. Dan kemudian berlakunya kesan yang menyedihkan. Yakin bahawa dia membesar dengan baik, menjerit, merendahkan guru. Lebih baik merosakkan kesihatan daripada memulihkannya dengan campur tangannya, seorang doktor. Seorang wartawan menyulap atau bahkan mencipta "fakta" [3, hlm. 19] Kehidupan "seperti dulu" anak-anak kemudiannya membawa kepada kehidupan orang dewasa "seperti dulu", "sebagaimana adanya" orang tua, "sebagaimana adanya" orang tua.

Menurut I. Yu. Mlodik, "untuk membesar, pertama-tama Anda harus menjadi anak, kerana anak-anak yang, melalui jalur pertumbuhan dan kematangan semula jadi, menjadi orang dewasa" berkualiti tinggi "dan bukan" rekaan "[3, hlm. Sembilan belas]

Ibu bapa yang bersempadan tidak merasakan perbezaan antara perasaan dan keperibadian, membingungkan perasaan dan tindakan, peranan, tugas, tujuan. Sukar baginya untuk menolong anaknya berkongsi perasaan dan kualiti. Ibu bapa garis batas kemungkinan besar akan terpengaruh, dan di sana dia tidak mengikuti proses nuansa [3, hlm. 62].

Ibu bapa yang mempunyai sempadan sering melanggar batas anak-anak mereka

Orang dewasa tidak menganggap memalukan untuk menyelidiki ransel sekolah remaja kerana melakukan jenayah, membaca buku hariannya, masuk ke surat, akaun di rangkaian sosial. Penghinaan dan ketidakberdayaan, perasaan tidak selamat di rumah sendiri, ketidakmampuan untuk melindungi apa yang disayangi oleh anak itu, membuatnya marah dan membuatnya curiga terhadap orang lain, mengelakkan atau agresif terhadap mereka. Pada pandangannya, dunia tidak lagi dilupuskan kepadanya dan aman, terutama dunia hubungan dekat, atau memberinya izin untuk juga melanggar batas orang lain [3, hlm. 63].

Di kebanyakan keluarga yang diatur sempadan, kerana pelbagai sebab, perkembangan dan pematangan anak semula jadi terganggu. Jenis pertama keluarga seperti itu: ibu bapa bayi, kerana sebab tertentu tidak dapat memenuhi tanggungjawab ibu bapa mereka, dan orang dewasa awal, seperti dulu, anak-anak [3, hlm. enam belas].

Dalam keluarga jenis kedua, ibu bapa tidak berminat untuk membesarkan anak-anak mereka sendiri; akibatnya, anak-anak tetap bayi, tidak dapat membesar. Ibu terus membesarkan bayi atau anak kecil, tidak kira berapa umurnya [3, hlm. 17]

Keluarga seperti itu adalah dua pilihan ekstrem: baik itu adalah kekurangan kepuasan terhadap keperluan anak dan pengenaan beban yang melebihi kekuatannya untuk usianya, atau terlalu melindungi, di mana kadang kala pemujaan anak muncul dalam keluarga dan pemujaan memerintah ("segala-galanya untuk kanak-kanak"). Kesannya, seseorang akan tumbuh dewasa yang tidak mampu jatuh tempo, berdikari dan membuat keputusan yang bertanggungjawab dalam hidup.

Selalunya dalam keluarga orang dengan BPD, rumah menjadi sumber bahaya. Terdapat keganasan, salah faham, konflik, dll.

Apa yang boleh mula terjadi pada jiwa jika tiba-tiba rumah itu menjadi tempat yang tidak dapat diramalkan dan diancam?

1. Yang pertama adalah memutuskan: jika saya dipukul dan dihina, ini bermaksud bahawa saya entah bagaimana berbeza, layak mendapat perlakuan seperti keluarga seperti itu. Ini bererti bahawa saya hidup dalam keadaan tertekan sepanjang hidup saya dan disarankan untuk tidak memperlihatkan diri kepada orang lain, agar tidak merasa malu, rasa malu dan rasa bersalah atas kerosakan yang saya alami kepada dunia oleh kewujudan saya. Atau seumur hidup saya, setiap minit untuk membuktikan kepada dunia dan semua orang di sekitar bahawa saya tidak begitu teruk. Saya akan membantu, baik, kuat, cerdas dan penyayang, dan saya akan bersikap baik terhadap diri saya. Maka saya dapat lagi, hidup, inginkan, mendapatkan hak saya untuk keselamatan, relaksasi dan kedamaian.

2. Tentukan bahawa mereka mengerikan. Mereka bukan ibu bapa saya, saya akan mengusir komunikasi, jiwa, terputus, tidak memandang serius. Saya akan lari dari rumah, merendahkan, membuang, berpura-pura tidak.

Dalam satu kes tidak ada saya, atau saya masih perlu mendapatkan hak saya untuk menjadi, dalam kes lain mereka tidak [3, hlm. 22]

Oleh itu, kanak-kanak itu mula hidup dalam realiti pseudo baru yang membolehkannya bertahan. Cari semacam penjelasan, sokongan, singkirkan ketidakkonsistenan, yang tidak mungkin diterima dan diproses tanpa bantuan luar, semasa anda masih kecil [3, hlm. 23]

Segala tragedi boleh menjadi "normal" jika anda mengalaminya sebagai peristiwa yang kompleks untuk semua orang, membangkitkan pelbagai perasaan dan memerlukan penglibatan, keputusan, tindakan dan penjelasan, paling tidak untuk anak-anak. Yang disebut, dijelaskan, dijelaskan tidak lagi tergantung dalam jiwa manusia sebagai sesuatu yang berlumpur, tanpa henti dan tanpa kelebihan, ia memperoleh nama dan sempadan, dan kemudian ia sudah dapat dialami [3, hlm. 31]

Tanpa mengetahui "Saya sakit," mustahil untuk memulakan rawatan. Tanpa memanggil kekerasan, tidak mungkin menghentikannya [3, hlm. 31]

Penting untuk menghidupkan kembali tragedi yang telah berlaku, tetapi selalunya orang dengan BPD menggunakan pampasan dalam bentuk pelbagai ketagihan (bahan psikoaktif, alkohol, kecanduan cinta, saling bergantung, dll.) Untuk entah bagaimana mengatasi kesulitan dan lemas kesakitan yang tidak dapat ditanggung.

Sekiranya anda mempunyai seseorang dengan anda, anda tahu - kerana anda sudah siap untuk mengalaminya, dan tidak lari ke pelbagai pampasan dan perlindungan, ini dapat dilakukan sama ada dengan psikologi (psikoterapis), atau dengan orang dewasa yang stabil [3, hlm. 31]. Dan di sinilah terletaknya penyelesaian orang dewasa, yang selalunya orang dengan BPD tidak selalu mampu. Dalam kesakitan yang teruk, orang dewasa dengan BPD mula merosakkan diri dan membahayakan diri sendiri. Ini membolehkan mereka menahan kesakitan, bertahan.

Bahaya diri dalam BPD dapat menampakkan diri dengan pelbagai cara

Ekspresi bahaya diri adalah bunuh diri.

Kesalahan diri boleh dibahagikan secara bersyarat kepada tingkah laku yang merosakkan diri yang bertujuan untuk memusnahkan diri sendiri:

1. bahaya diri dari fizikal - luka, luka bakar.

2. mengambil sebilangan besar ubat-ubatan, keracunan

3. penyalahgunaan surfaktan atau alkohol

4. Merugikan diri secara peribadi, apabila seseorang dengan BPD memprovokasi orang lain dengan pelbagai penghinaan, penghinaan, dan lain-lain. Ia menunjukkan situasi penghinaan yang pernah terjadi pada masa lalu, mungkin di keluarganya, di sekolah, di tadika, di halaman rumah, ketika berkomunikasi dengan orang lain. Semua ini menyebabkan banyak kesakitan.

Kecelakaan diri didahului oleh kegelisahan, kemarahan, pencerobohan. Orang yang menghidap BPD merasa sukar untuk menahan kesakitan. Orang di sekitar berkata kepada orang seperti itu: "Tenang!" Bagi seseorang, ia seperti "berenang!" dalam keadaan di mana dia tidak dapat berenang atau bagaimana "menunggang basikal", ketika dia tidak tahu bagaimana menjaga keseimbangan dan pada masa yang sama mengayuh, melihat jalan dan lurus. Orang dengan BPD tidak mempunyai kemahiran tertentu dan untuk alasan ini mereka tidak dapat menenangkan atau menenangkan diri. Mereka perlu diajar kemahiran mengatasi tekanan, kemahiran mengatur emosi, menggunakan panduan khas untuk kemahiran latihan [2], dan juga mengajar mereka untuk menerima pertolongan, bukan untuk menolak mereka yang berusaha membantu.

Selain kecurangan diri atau kecenderungan bunuh diri, orang dengan BPD juga menderita gangguan komunikasi interpersonal.

Bagi orang yang teratur dengan sempadan, komunikasi terlalu tidak dapat diramalkan dan oleh itu sangat mengganggu. Oleh itu, sebaik sahaja "Lain" yang dekat menjauh bahkan sedikit ke dalam ruang dalamannya, ia menyebabkan begitu banyak kegelisahan dan kesakitan sehingga "penjaga sempadan" itu siap untuk segera mengusirnya dari hubungan itu. Sama ada pemisahan atau penggabungan. Sama ada hitam atau putih [3, hlm. 39].

Sangat sukar bagi "penjaga sempadan" untuk menyingkirkan khayalan bahawa jaminan selalu dapat diperoleh dengan beberapa cara. Dan tanpa jaminan, tidak ada sokongan, kepercayaan, ketenangan, kehidupan, dan oleh itu keadaan tidak tertanggung bagi mereka apabila jaminan tidak dapat diperoleh. Ketika bertemu dengannya, mereka lebih suka memutuskan hubungan, dan oleh itu, pada akhirnya, mereka sering bersendirian [3, hlm. 39]

Sambungan adalah sesuatu yang sangat kita perlukan, tetapi mungkin berubah menjadi tidak stabil, putus, kerana di sana, di ujung hubungan kita yang lain, adalah "Lain-lain", dan dia dapat membuat keputusan bebas. Dan kenyataan ini membuat kita berhubungan dengan seseorang untuk orang biasa - menarik, menarik, selalu berbeza, tidak dapat diramalkan, dan untuk "pengawal sempadan" - mustahil, hampir merosakkan, tidak dapat ditoleransi. Ini kerana dia tidak memiliki daya tahan dan keyakinan terhadap kemampuannya untuk menanggung risiko tersebut. Di tempat ini, dia tetap menjadi anak kecil yang bergantung. Oleh itu, dia hanya memerlukan jaminan. Sebarang perubahan adalah seram yang sukar ditanggung [3, hlm. 40]. Orang seperti itu memerlukan ramalan, kestabilan dan ketenangan dalam hubungan interpersonal dan dunia di sekitarnya.

Orang dengan BPD kurang stabil dan tidak dapat merasa selesa kerana ciri-ciri mental mereka.

Untuk menolong orang-orang ini, penting untuk memperhatikan saat-saat psikoedukasi dan membina komunikasi dengan mereka dengan cekap.

Berikut adalah beberapa panduan untuk berkomunikasi dengan seseorang dengan BPD:

1. Tidak perlu meyakinkan "pengawal sempadan" yang tidak mempunyai hubungan rapat dengan anda secara tidak perlu. Anda tidak boleh berfikir bahawa dengan memperluas kesadarannya, anda melakukan perbuatan baik. Kemungkinan besar, anda hanya melemahkan pertahanannya, menyebabkan ribut emosi, yang mana ia bukan fakta bahawa dia akan dapat memprosesnya. Sekiranya anda belum ditanya, perlu diingat hlm.46

2. Cuba perlakukan orang itu dengan berhati-hati walaupun dia sedang marah dan bersikap agresif. Adalah perlu untuk berbicara dengan lembut dan menjaga nada dialog yang baik hati.

3. Adalah perlu untuk mengenal pasti fakta dan bercakap berdasarkan maklumat fakta, kerana orang dengan BPD mempunyai kecenderungan untuk berfantasi, melihat maklumat dengan tidak betul, memutarbelitkan fakta kerana ketegangan dan tekanan emosi.

4. Cubalah membentuk seseorang "kemampuan untuk mengenali sejauh mana dia tidak mengawal dirinya sendiri. Ini adalah peluang untuk memiliki "ego" yang matang dan dapat mengurus diri dengan bahagian-bahagian diri anda yang berbeza, tanpa memotongnya, tidak berpisah, tanpa memutuskan hubungan dengan orang lain, tanpa membuat semula diri dan orang lain, tetapi lebih atau kurang sedar membuat sendiri pilihan, bertindak balas sesuai dengan situasi, memperlakukan dengan hormat dan minat pada diri sendiri, orang yang anda sayangi dan dunia”[3, hlm. 48], adalah mungkin untuk membantu memahami diri sendiri, menyedari realiti, merealisasikan kemampuan ini, termasuk dengan bantuan psikoterapi yang kompeten. Ini akan memakan masa yang lama. Selalunya orang dengan BPD mengatakan bahawa mereka telah berlatih selama satu atau dua tahun dan tidak melihat apa-apa hasil. Penting untuk diingat bahawa orang dengan BPD sering menurunkan nilai diri dan hasilnya, seperti yang dilakukan orang pada masa lalu. Terapi BPD berbeza dalam jangka masa, dan oleh itu adalah perlu untuk membuat orang itu bekerja untuk jangka panjang (sekitar 7-10 tahun), menjelaskan bahawa kesalahan dan gangguan tidak dapat dielakkan dan ini adalah proses kerja yang normal.

Sekiranya tekanan dan trauma, orang dengan BPD memerlukan dan perlu:

• Menyediakan persekitaran yang selamat.
• Menghilangkan sumber maklumat negatif, tekanan, trauma mental tambahan (penjagaan orang yang disayangi, kejahilan, penghinaan, dll.), Kemungkinan kejadian yang boleh menyebabkan kesakitan.
• Adalah perlu untuk mengelilingi orang itu dengan berhati-hati.
• Adalah perlu untuk membina batas dalam komunikasi di mana seseorang dapat merasa selesa.
• Untuk membolehkan seseorang bercakap mengenai apa yang merisaukan dan membimbangkannya. Termasuk, untuk memberi peluang untuk menyampaikan kenangan peristiwa traumatik (melalui Skype, e-mel atau secara langsung).
• Beri arahan yang jelas kepada orang itu dan awasi pelaksanaannya, kerana selama ini sumber daya orang dengan gangguan keperibadian sempadan (BPD) terbatas sehingga mereka tidak dapat mengikuti arahan tersebut secara bebas.
• Jangan mengatakan apa-apa yang menegur, memalukan. Dalam tempoh ini, apa yang disebut "mental agnosia" timbul dan mentalisasi terganggu. Seseorang melihat semua kata-kata yang diucapkan dari sudut pandang pengalaman traumatik, secara tidak sengaja mengubah ucapan dan struktur leksikal bertulis, dan secara tidak betul memahami inti dari apa yang dikatakan.
• Dalam tempoh trauma mental, yang terbaik adalah tetap tenang di sekitar orang seperti itu, kadang-kadang hanya diam dan berada di sekitar.
• Atur kerja orang dengan BPD dengan psikoterapis yang baik, di mana dia dapat menyampaikan pengalaman traumatik di persekitaran yang selamat.
• Kecualikan dari latihan kerja terapi yang mengembalikan seseorang ke keadaan tekanan dan trauma. Sekalipun peristiwa traumatik atau tekanan itu berlaku sejak dulu.
• Aktiviti santai dianjurkan.

Sekiranya seseorang mempunyai jiwa yang kuat, biasanya ia akan pulih dalam tempoh dari 8-10 bulan dengan organisasi keadaan selamat, termasuk bekerja dengan psikoterapis.

Dalam tempoh trauma akut, latihan latihan kemahiran tidak akan berkesan, kecuali beberapa latihan pengurusan tekanan. Seseorang dengan jiwa yang meradang tidak akan dapat memahami dan mengasimilasi maklumat sepenuhnya dari latihan kemahiran.

Dalam kes-kes yang melampau, dengan tindak balas berlarutan terhadap tekanan dan trauma mental, perlu mengatur rawatan perubatan bagi seseorang yang menderita BPD (rawatan dan tindak lanjut oleh psikiatri).

Adalah mustahak untuk tidak bersikap acuh tak acuh terhadap orang yang menderita BPD selama tempoh trauma mental. Rawat keadaan orang itu dengan pengertian dan belas kasihan, kerana orang dengan BPD mungkin mempunyai tingkah laku dengan dominasi pencerobohan dan kecurigaan.

Penting untuk tidak bertentangan dengan seseorang dan tidak tunduk pada provokasi konflik. Tetap tenang dan cuba menolong. Adalah perlu untuk memberikan sokongan sosial bagi orang yang menderita BPD (saudara, orang tersayang, rakan, psikologi, psikoterapis). Garis panduan ini akan membolehkan anda bertindak secara konstruktif dalam situasi yang berbeza agar tidak menyakiti orang dengan BPD.

Perlu selalu diingat bahawa orang dengan BPD mempunyai jiwa yang sangat sensitif, “mereka adalah psikologi yang setara dengan pesakit luka bakar tahap tiga. Cukup jelas, tanpa kulit emosi. Bahkan sentuhan atau gerakan sedikit pun dapat menimbulkan penderitaan yang luar biasa”[4, hlm. 10].

Orang dengan BPD mempunyai ciri mental berikut:

1. Tidak suka akan keraguan dan pertanyaan.

"Pengawal sempadan" tidak menyukai soalan dan keraguan. Mereka terlalu menyusahkan mereka. Mereka memerlukan kepastian. Ini tentu saja membawa kepada penyempitan kesedaran, penyederhanaan, penilaian keras, jawapan cepat, tetapi ini menghilangkan pencarian, kegelisahan, ketidakpastian dan ancaman [3, hlm. 45].

2. Tingkah laku yang tidak konsisten dan tidak konsisten. Walaupun hakikat bahawa "penjaga sempadan" berusaha untuk mencari jawapan mudah dan suka tidak jelas, mereka sendiri sering bersikap sangat bertentangan dan tidak konsisten [3, hlm. 47] Membesar, seorang "penjaga sempadan" orang dewasa tidak memahami mengapa dalam keadaan tertentu dia bertindak pelik: dia menghancurkan segalanya apabila dia mahu semuanya berfungsi, menjerit dan menendang ketika dia mencintai, bertengkar dengan semua orang ketika dia ingin menjadi diterima [3, c. 47].

3. Keinginan untuk merosakkan hubungan erat orang lain. Mereka mempunyai kecenderungan untuk menghancurkan hubungan erat orang lain:

Bagi "penjaga sempadan", kesatuan asing selalu menjadi ancaman untuk bersendirian, tidak bersama, dan hanya ada satu langkah untuk mengasingkan diri. Kesedaran bawah sedar, dan kadang-kadang keinginan sedar untuk memutuskan semua pakatan kuat, iaitu untuk menyerang hubungan orang lain, dibuat dari keinginan untuk mencari keamanan, untuk mempertahankan diri. Selalunya di sebalik ini, terdapat kerisauan yang tinggi, keraguan diri yang besar, ketakutan ditinggalkan yang tidak dapat ditoleransi dan keinginan yang besar untuk dikendalikan [3, hlm. 51].

4. Penempatan dalam pengalaman lain. Di antara "pengawal sempadan", kerana bekas kecilnya, kata "pengalaman" secara umum mempunyai konotasi yang sangat negatif. Bimbang tidak hanya buruk, tetapi hampir membunuh, dari ini mereka hampir mati. Seluruh kehidupan mereka sering dibina untuk mengelakkan kebimbangan [3, hlm. Bagi mereka, untuk mula bimbang hampir sama dengan mula hancur. Bagaimanapun, jika perasaan itu "besar" dan tidak sesuai, maka tidak ada cara lain, jantung mungkin "pecah" atau jiwa akan mulai hancur [3, hlm. 55]. Cara untuk menghilangkan kebimbangan yang tidak perlu adalah meletakkannya pada orang lain. Ini diperoleh dengan sempurna menggunakan mekanisme unjuran [3, hlm. 56]. Keupayaan kecil "pengawal sempadan" untuk mengalami material mereka membawa kepada fakta bahawa mereka sering tidak merasa disertakan dalam kehidupan, hidup dengan menghindari, terlibat dalam kehidupan orang lain. Tetapi pada masa yang sama mereka sering menuntut orang-orang yang dekat ini tidak "membuat mereka bimbang" [3, hlm. 61].

5. Masalah dengan "sempadan". Hampir mana-mana orang yang teratur di sempadan tidak pandai berkawan dengan peraturan. Kadang-kadang dia terlalu tegas pada peraturan, dan mereka menjadi lebih penting daripada apa yang mereka tetapkan, menjadi kaku dan kaku, "membunuh semua makhluk hidup" dalam dirinya dan orang lain [3, hlm. Hasrat untuk "merobohkan" perbatasan adalah cara "pengawal sempadan", sekali lagi, untuk melakukan kawalan yang maha kuasa terhadap Yang Lain yang sangat diperlukan agar aman. Kehadiran batasan pada orang lain, terutama ketika mereka menggunakannya untuk penolakan, menyebabkan pengaruh yang kuat pada "penjaga sempadan", sering kemarahan [3, hlm. 64]. Penolakan ia akan dianggap sebagai penolakan terhadap dirinya sendiri, keseluruhan intinya, sebagai penolakan untuk menjalin hubungan [3, hlm. 65]. Seorang "penjaga sempadan" dalam penolakan dapat mendengar: "Mereka tidak menolong anda kerana anda menjijikkan, mengerikan, tidak ada yang mahu ada hubungannya dengan anda" [3, hlm. 65], "tidak ada yang akan berkomunikasi dengan anda … anda kotor, buruk".

6. Idealisasi dan susut nilai. "Penjaga sempadan" hidup dalam dunia yang "baik" dan jelas "buruk" yang jelas [3, hlm. 68] Dia akan dengan penuh semangat untuk melawan "kejahatan" dengan cara khasnya sendiri, sering melanggar undang-undang etika moral [3, hlm. 70]. Model "penjaga sempadan" adalah dengan jelas merendahkan nilai dan memecahkan secara tajam [3, hlm. 71].

7. Kekurangan kemampuan untuk melihat keadaan secara keseluruhan. Ditangkap oleh kesan. Orang seperti itu dalam situasi yang berbeza sepertinya berada di bahagian yang berbeza dari "I" nya, berfikir, merasa, bertindak dari beberapa orang, dan kemudian - dari bahagian lain - merasa ngeri, malu, merasa bersalah. Dan setiap kali ini adalah perasaan terkuat, pengalaman menyakitkan dan nafsu yang jelas [3, hlm. 76]. Orang lain mungkin mempunyai reaksi yang berlawanan. Mereka tidak membiarkan diri mereka menjadi “sejuk” ketika orang lain melakukannya di depan matanya. Tetapi ketakutannya untuk terjejas dan keengganan yang jelas untuk membiarkan ini tidak menyelamatkannya dari kerosakan tiba-tiba, ledakan, kerosakan, dan cara dia untuk menghukum dirinya kerana ini boleh menjadi sangat sadis [3, hlm. 77].

8. Kekosongan Perasaan kosong adalah perkara biasa pada orang dengan BPD. Kekosongan sebagai kekurangan tindak balas dari dalam, pemisahan dari diri sendiri adalah pengalaman yang sukar, walaupun secara lahiriah itu tidak dapat menampakkan diri. Orang seperti itu selalu dalam keadaan kecewa, tidak ada yang menggembirakannya. Tidak ada peristiwa baru dan menyenangkan yang menyentuhnya dan tidak membiarkannya menghidupkan kembali, bersukacita [3, hlm. 77].

9. Mengelakkan dan tidak berdaya. Menggunakan model penghindaran, merasa tidak berdaya. Salah satu sensasi yang mungkin berlaku di sekitar orang yang diatur di sempadan adalah ketidakhadiran. Ketika anda berada di sebelah orang seperti itu, anda kadang-kadang ingin tidur atau pergi, walaupun pada kenyataannya dia sedang melakukan dialog dengan anda, perasaan bahawa anda mempunyai "kepala bicara" [3, hlm. 79].

10. Penyakit psikosomatik. Kerana bekas kecil, emosi polar, pertahanan yang belum matang, pengaruh kuat, "pengawal sempadan" lebih kerap daripada neurotik yang terdedah kepada penyakit psikosomatik. Sekiranya "penjaga sempadan" dibesarkan dengan orang tua yang bersempadan, maka kemungkinan besar dia tidak dapat memperoleh pengalaman bersama dan hidup bersama. Mengatasi bermaksud memotong dan menekan [3, hlm. 80-81], dan ini adalah jalan langsung ke psikosomatik. Orang seperti itu sering mengadu kesihatan mereka, pergi ke doktor yang, dengan pemeriksaan tambahan, menolak kehadiran penyakit organ dan sistem tubuh tertentu.

Secara umum, tingkah laku orang dengan BPD menyerupai kutub, di mana selalu ada "utara" dan "selatan", berlawanan, ekstrem. Sangat sukar bagi orang-orang seperti itu untuk hidup di dunia di sekitar mereka. Mereka sering merasa kesepian, salah faham dari pihak orang lain, emosi yang jelas, kesakitan. Sudah tentu, artikel ini tidak memberikan pelbagai perasaan, sensasi, dan kemungkinan pandangan dunia pada orang dengan BPD. Walau bagaimanapun, maklumat ini dapat membantu anda mencuba "bercakap bahasa yang sama" dengan orang yang menderita BPD.

Sekiranya ahli terapi (atau orang dewasa lain) muncul dalam kehidupan "penjaga sempadan" yang dapat menjaga, menjadi kehadiran tetap, stabil dan berkualiti tinggi, maka ini memungkinkan dia bukan sahaja memperoleh pengalaman hubungan, yang kemudian akan menjadi asas hubungan dengan orang tersayang yang lain, tetapi juga untuk memperoleh banyak kemahiran penting secara sosial [3, hlm. 83].

Pada akhir artikel, senarai literatur asing mengenai BPD dibentangkan. Saya berharap sebilangan buku akan membolehkan anda memahami orang-orang seperti itu dengan lebih baik, berinteraksi dengan mereka dengan lebih berjaya, menerimanya dan membantu mereka merasakan kestabilan dan keamanan di dunia.

Sastera:

1. Lainen, Marsha M. Terapi kognitif-tingkah laku untuk gangguan keperibadian sempadan / Marsha M. Lainen. - M.: "Williams", 2007. - 1040-an.

2. Lainen, Marsha M. Skills Training Guide for the Treatment of Borderline Personality Disorder: Per. dari bahasa Inggeris - M.: LLC "I. D. Williams ", 2016. - 336 p. 3. Mlodik I. Yu. Rumah kad. Bantuan psikoterapi kepada pelanggan dengan gangguan sempadan. - M.: Kejadian, 2016.-- 160 p.

4. Jerold J. Kreisman. Saya Benci Anda-Jangan Tinggalkan Saya [Sumber elektronik] - Mod akses:

Sastera Asing yang Disarankan mengenai Gangguan Keperibadian Sempadan:

Sastera untuk pakar

1. Anthony W. Bateman, Peter Fonagy "Psikoterapi untuk gangguan keperibadian sempadan Rawatan berasaskan mentalisasi" (2004).

2. Arnoud Arntz, Hannie van GenderenSchema "Terapi untuk Borderline Personality Disorder" (2009).

3. Arthur Freeman, Donna M. Martin, Mark H. Stone "Rawatan Perbandingan untuk Borderline Personality Disorder" (2005).

4. Guía de práctica clínica sobre trastorno límite de la personalidad (Sepanyol, 2011).

5. Joan M. Farrell, Ida A. Shaw “Terapi Skema Kumpulan untuk Gangguan Keperibadian Sempadan. Manual Rawatan Langkah-demi-Langkah dengan PatientWorkbook”(2012).

6. Joan Lachkar "Pasangan Baru Narcissistic / Borderline Pendekatan Terapi Perkahwinan Edisi Kedua" (2004).

7. Joel Paris Rawatan gangguan keperibadian sempadan. Panduan Amalan Berasaskan Bukti (2008).

8. John F. Clarkin, Frank E. Yeomans, Otto F. Kernberg “Psikoterapi untuk keperibadian sempadan. Berfokus pada Perhubungan Objek”(2006).

9. John G. Gunderson, Perry D. Hoffman “Memahami dan Merawat Gangguan Keperibadian Sempadan. Panduan untuk Profesional dan Keluarga”(2005).

10. Mary C. Zanarini "Borderline Personality Disorder" (2005).

11. Patricia Hoffman Judd, Thomas H. McGlashan “Model Perkembangan Gangguan Keperibadian Sempadan. Memahami Variasi dalam Kursus dan Hasil”(2003).

12. Roy Krawitz, Christine Watson “Borderline Personality Disorder. Panduan praktikal untuk rawatan”(2003).

13. Trevor Lubbe “Anak Psikotik Sempadan. Integrasi selektif”(2000).

Sastera untuk saudara-mara dan sesiapa sahaja yang berminat dengan BPD

1. Jerold J. Kreisman "Saya Benci Anda-Jangan Tinggalkan Saya" (1989).

2. Jerold J. Kreisman "Kadang-kadang Saya Berlaku Hidup Gila dengan Borderline Personality Disorder" (2004).

3. John G. Gunderson, Perry D. “Hoffman Memahami dan Merawat Gangguan Keperibadian Sempadan. Panduan untuk Profesional dan Keluarga”(2005).

4. Rachel Reiland "Keluarlah Saya Dari sini. Pemulihan Saya dari Gangguan Keperibadian Sempadan" (2004).

5. Randi Kreger, James Paul Shirley “Berhenti Berjalan di Kulit Telur. Strategi Praktikal untuk Hidup dengan Seseorang yang Mempunyai Gangguan Keperibadian Sempadan”(2002).

6. Paul T. Mason, Randi Kreger “Berhenti berjalan menggunakan kulit telur. Mengembalikan hidup anda apabila seseorang yang anda sayangi mengalami gangguan keperibadian sempadan”(2010).

7. Randi Kreger "Panduan Keluarga Penting untuk Borderline Personality Disorder" (2008).

8. Shari Y. Manning. "Mengasihi Seseorang dengan Gangguan Keperibadian Sempadan: Bagaimana Menjauhkan Emosi yang Tidak Terkawal daripada Menghancurkan Hubungan Anda."

9. Rachel Reiland "Keluarlah Saya dari sini: Pemulihan Saya dari Gangguan Keperibadian Sempadan."

10. Shari Y. Manning, Marsha M. Linehan "Mengasihi Seseorang dengan Gangguan Keperibadian Sempadan: Bagaimana Menjauhkan Emosi di luar Kawalan daripada Menghancurkan Hubungan Anda."