Niat Baik

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-31 14:12

Projek dengan surat-surat ternyata sangat baik, menarik untuk dikendalikan - teksnya sedemikian rupa sehingga memungkinkan anda untuk mendedahkan banyak topik penting sepanjang perjalanan. Terima kasih kepada pengarang, dan terutama terima kasih kepada mereka yang menulis ke surat peribadi mereka mengenai resonansinya - ternyata banyak situasi dan perasaan "bertindak balas": "dalam surat dari orang yang tidak dikenali, ditulis seperti apa yang berlaku kepada saya dengan tepat" … "Anda menjawab pengarang, tetapi saya mempunyai perasaan bahawa mereka menulis jawapan kepada saya secara peribadi …"

Baca, baca, fikirkan, ubah hidup anda …

_

Soalan: Hello Natalia Anatolyevna. Saya meminta anda untuk membantu saya memahami diri saya, dalam situasi yang saya akui, dan mengarahkan saya ke arah yang membina.

Saya berumur 30 tahun, berkahwin, anak berusia 5 tahun. Saya sangat menyayangi anak saya, anak yang ditunggu-tunggu dan sangat diingini (setahu saya, anak saya yang mahukan).

Dia adalah anak yang sangat mudah alih dan ingin tahu, baik, penuh perhatian dan praktikalnya tidak terkawal.

Tidak taat dalam segala hal dan melakukan apa sahaja walaupun semuanya adalah tingkah lakunya yang stabil. Dia mendengarkan hanya ketika saya mula bersuara dan bersumpah, dan kemudian mengikut skema berikut: "anak, bawa mainan" - mengabaikan (ini 10 kali), "ambil atau menghukum" (ini 5 kali) - memujuk "tidak perlu, saya sekarang", saya menunggu, menghidupkan dan mula menjerit bahawa jalan (atau perkara lain yang penting untuk hari ini) akan dilarang selama 2-3 hari, dia mula memujuk saya untuk tidak melakukan ini, tetapi mainannya tidak dikeluarkan, saya tidak menyerah pada posisi "mengambilnya dan itu saja" dan di sini variasi tingkah laku anak adalah seperti berikut: "jika demikian, maka saya tidak lagi mencintaimu", "saya saya tidak berkawan dengan anda "," awak jahat, walaupun saya sayang awak ".

"Saya tersinggung dan tidak lagi bercakap dengan anda," dsb., Saya menjatuhkan hukuman, tetapi mainannya tidak dikeluarkan. Dan hanya apabila saya mula membuangnya (dia sudah sejuk) dia melakukannya, tetapi hanya bersama.

Saya cuba memecahkan skrip ini - sia-sia. Sehubungan dengan semua perkara. Mengemukakan soalan kepada kanak-kanak: "mengapa kamu bersikap seperti ini?" - dia menjawab "kita adalah keluarga dan mesti melakukan semuanya bersama" - Baiklah, dia betul, kita menyatakannya sendiri … tetapi ini adalah manipulasi murni. Serta apa yang ada pada saya: "tetapi anda membuangnya sendiri," katanya: "baiklah, anda sayang anak anda." Saya dalam keadaan panik. Saya tidak faham apa yang harus saya buat? Adakah ini manifestasi usia? Merasakan batasan dari apa yang boleh diterima? Atau adakah saya membiarkan anda duduk di leher anda dan sekarang saya tidak tahu bagaimana memperbaikinya? Bagaimanapun, ini adalah model interaksi yang salah dengan dunia secara keseluruhan yang sedang dibentuk.

Apabila suami berhubung dengan situasi ini, dia hanya meremehkan, memarahi dan mendapatkan jalan keluar, tetapi melalui saraf seluruh keluarga yang luar biasa. Dengan tekanan ayah, anak itu mula mengaum, menjerit, meminta saya perlindungan, tetapi saya tidak tahu bagaimana bersikap, oleh itu, saya diam, kemudian saya membela, sambil menghancurkan kewibawaan ayah saya - ini sangat salah, tetapi bagaimana ia betul? Bagaimanapun, jika dia tidak mendapat perlindungan, itu mungkin terbentuk: "Dia tidak mencintaiku atau tidak ada perlindungan darinya, itu tidak selamat dengannya."

Mungkin tingkah laku ini mencerminkan pemahaman kita yang berbeza mengenai asuhan dengan suami saya? Saya percaya bahawa perlu bercakap dan menjelaskan, tetapi "pada paus" secara umum, sebagai langkah terakhir, saya tidak suka berteriak. Dan suami berpendapat bahawa jika dia tidak mengerti pertama kali, maka dia harus terus maju, termasuk "pada imam".

Kami cuba untuk tidak membincangkan perkara ini di hadapan kanak-kanak dan tidak bersumpah di hadapannya, tetapi kami tidak sepenuhnya bersih, boleh dikatakan. Dengan latar belakang ini, anak saya mula sangat mengganggu saya.

Saya kesal dengan segera, kerana saya tahu "karusel" mana yang akan kita gunakan sekarang dan apa hasilnya … secara amnya, dari mati pucuk saya sendiri.

Akibatnya, saya rasa lebih baik pergi bercuti tanpa anak - jadi sekurang-kurangnya percutian itu akan berlaku dan kemudian saya membenci diri saya kerana pemikiran ini.

Saya cuba mengatur perjumpaan terlebih dahulu dengannya (untuk bekerja), dan kemudian bersama suami (sebagai percutian) sekurang-kurangnya untuk hujung minggu, dan kemudian saya menyalahkan diri saya kerana perasaan "suka bekerja" ini.

Baru-baru ini, semakin kerap saya tidak mengawal serangan kemarahan terhadap kanak-kanak ini - saya melanggarnya, kata saya, ketika itu. Anda tidak boleh memberitahu anak: "Anda mempunyai tingkah laku yang menjijikkan, itu sebabnya kami tidak pergi ke mana-mana kerana anda," saya memberikan kepadanya rasa bersalah … Saya tidak mahu, tetapi ternyata Jalan itu. Tolong bantu saya mengetahuinya.

_

Jawapan: Helo, Mirona.

Saya ingin segera meyakinkan anda - gejala ini "Saya tidak dapat mengatasi, sukar bagi saya untuk bersama, saya kesal dengan anak …"

Sekarang saya akan memberitahu anda di mana kaki tumbuh dari masalah ini. "Kesalahan" dari segalanya adalah keinginan untuk menjadi ibu yang ideal (malah anda memarahi anda kerana menganggap bahawa anak itu bukan kegembiraan) dan keinginan untuk membesarkan anak yang ideal (untuk tidak mencederakannya dengan cara apa pun dan apa pun, tidak pernah untuk mencederakannya). Keinginan yang kuat untuk mempunyai hak untuk bercakap -" title="Gambar" />

Jawapan: Helo, Mirona.

Saya ingin segera meyakinkan anda - gejala ini "Saya tidak dapat mengatasi, sukar bagi saya untuk bersama, saya kesal dengan anak …"

Sekarang saya akan memberitahu anda di mana kaki tumbuh dari masalah ini. "Kesalahan" dari segalanya adalah keinginan untuk menjadi ibu yang ideal (malah anda memarahi anda kerana menganggap bahawa anak itu bukan kegembiraan) dan keinginan untuk membesarkan anak yang ideal (untuk tidak mencederakannya dengan cara apa pun dan apa pun, tidak pernah untuk mencederakannya). Keinginan yang kuat untuk mempunyai hak untuk bercakap -

Anda memberi tumpuan untuk memastikan bahawa anak anda tidak pernah mempunyai alasan untuk tidak mencintaimu … Dan bagi anda ia mempunyai nilai yang terlalu tinggi, ini adalah ketakutan terbesar anda … begitu juga bagi banyak orang yang pada masa kecil tidak menerima cinta - penuh dan kreatif. Tetapi lebih buruk lagi - kenyataan bahawa idea super dilahirkan - jika saya tidak mengalami trauma pada zaman kanak-kanak oleh penolakan dan keganasan, maka pasti ada cinta orang tua dalam hidup saya, dan semuanya akan berubah secara berbeza bagi saya. Oleh itu, saya pasti akan memberikan anak saya segala yang mungkin, saya tidak akan menyinggung perasaannya di mana sahaja, saya akan mengorbankan segalanya untuknya …

Sebagai ahli psikoterapi yang saya hormati M. L. Pokrass: adakah seekor kucing akan menjadi kucing jika dibiarkan keluar? Begitu juga dengan anda - nampaknya jika anda membuang semua "buruk" dari hubungan anda dengan ibu bapa anda - maka semuanya akan baik-baik saja, betul. Tetapi ketiadaan rasa tidak bahagia tidak bermaksud kehadiran kebahagiaan …

Sebilangan besar ibu bapa dalam membesarkan anak mereka tidak melihat, tidak mendengar dan bahkan "dari sudut mata mereka" tidak meneka tentang minat dan keadaannya, dan sebaliknya ada perang abadi dengan hantu mereka zaman kanak-kanak sendiri … Adakah saya terpaksa mengikuti muzik? - Saya tidak, saya dibenarkan ponteng sekolah? - Saya tidak akan membiarkan saya, semuanya bertentangan … tetapi "adakah kucing akan menjadi kucing?" Adakah anda benar-benar melakukan ini demi anak, atau anda hanya "menggaru" trauma masa kecil anda? menulis semula penyakit masa kecil anda mengenai membesarkan anak-anak anda …

Mengasihi anak-anak itu menyenangkan dan mudah, tetapi kita wajib mendidik mereka - untuk membesarkan, membentuk, mempersiapkan kehidupan dewasa, untuk mencapai kemerdekaan. Tugas ibu bapa adalah menjadikan anak kuat, bukan melindunginya dari kenyataan. Cepat atau lambat tidak akan ada ibu bapa, dan kehidupan orang dewasa tidak memberikan potongan kepada sesiapa pun.

"Dia tidak mencintaiku atau tidak ada perlindungan darinya, tidak aman dengannya." Anda telah beralih dari keinginan untuk melakukannya dengan baik, menjadi keinginan - tidak pernah menjadi penyebab penderitaannya. Perkara yang paling penting bagi anda di dunia adalah menjadi ibu bapa yang baik dan disayangi di matanya, dan tidak terpikir oleh anda bahawa bukan "tanda sama" bahawa orang yang baik akan tumbuh dewasa.

Apa hujah yang biasanya saya berikan untuk menyokong kenyataan bahawa keterukan, penolakan, salah faham, tekanan dan juga keganasan (dalam erti kata, bukan fizikal atau mental, tetapi kekerasan - ketika anda membesarkan anak pada awal pagi, ketika anda tidak memberi makanan ringan, apabila anda terpaksa melakukan suntikan atau ubat) bukan sahaja tidak dapat dielakkan, tetapi juga diperlukan …

- kita ingat guru tegas lebih lama setelah meninggalkan sekolah, kita secara beransur-ansur menyedari bahawa di sebalik ketegasan mereka adalah sikap tidak peduli terhadap pekerjaan mereka, bagi kita, berbeza dengan yang baik, yang hanya mempunyai dua tingkatan - 4 dan 5 …

- apabila pokok buah yang berharga ditanam, ia pasti "terluka" - ia dipotong, dicangkokkan, disembur … jika anda hanya merawatnya, maka tidak akan ada epal yang berkualiti, dan setelah penjualan dacha itu akan ditebang terlebih dahulu.

Sangat sukar untuk menemukan "betul" dan "salah" dalam pengasuhan, kerana proses dan hasilnya sangat relatif. Kaedah yang sama pada kanak-kanak yang berbeza (walaupun kembar) memberikan hasil yang berbeza. Dan kualiti tertentu anak pada beberapa tahap kehidupan dapat menjadi kebanggaannya, dan pada beberapa masalahnya.

Keibubapaan TIDAK PERNAH dapat dinilai secara objektif. Kedua-dua alkoholik mempunyai anak yang genius, dan genius - alkoholik, secara kiasan.

Oleh itu, satu-satunya jalan keluar adalah bertindak dengan risiko anda sendiri dan mengambil tanggungjawab sepenuhnya - iaitu membuat keputusan yang kadang-kadang kontroversial dan berisiko, dan bukan hanya untuk mengelakkan emosi negatif anak.

Ya, dan hanya bergantung pada perasaan anda sendiri, pada pendapat anda sendiri, dan sentiasa "memantau" hubungan sebab-akibat tindakan anda … Secara umum, anda tidak akan berehat)))

Atas sebab-sebab tertentu (kemungkinan besar, dari perasaan tidak senang anak anda sendiri), anda mengatur hubungan dalam keluarga anda berdasarkan prinsip: anak itu adalah pusat alam semesta kita, matahari kehidupan kita, di mana kita semua berputar, mahkota hubungan kita, Anak kita adalah Manusia, di mana kita hidup, yang mana semuanya dimulakan, makna hubungan kita. Ini sekarang adalah keadaan biasa - model keluarga yang berpusatkan kanak-kanak)))

Secara amnya, anak-anak dilahirkan bukan untuk ibu dan ayah memberikan makna kehidupan … tetapi untuk kegembiraan dalam menemukan diri mereka dan dunia, untuk peluang untuk menemukan diri mereka dan makna dalam kehidupan … tetapi.

Pada mulanya, semuanya berjalan lancar, tetapi ketika bayi membesar, menjadi sukar bagi ibu bapa untuk menyediakan semua keperluan anak. Tetapi dia tidak membiarkan mereka bosan)) seperti dalam surat ini. Adakah anda mahu merasa diperlukan oleh saya (dan bukan antara satu sama lain)? adakah anda ingin bersama, sebagai satu pasukan? dan selalu tahu mengapa anda hidup? - kami akan melakukannya dengan cara yang terbaik))

Di sini masalahnya adalah bahawa anak itu dinaikkan ke pangkat Ketua … Tetapi bagaimana menguruskan Ketua? - tidak mungkin, dan tanyakan hanya melalui busur. Adakah mungkin membahayakan Ketua? - Tentu tidak, ia dipenuhi dengan hukuman yang mengerikan.. Dan bagaimana tidak mematuhi Ketua? anda tidak boleh patuh.

Maksudnya, anak bukan sahaja nilai asas dalam kehidupan ibu bapa, tetapi juga CEO yang menguruskannya …

Terdapat banyak tanda-tanda ini dalam surat anda: Saya sangat mengasihi anak saya, seorang anak yang ditunggu-tunggu dan sangat diinginkan (selagi saya ingat, itu adalah anak saya yang mahu). Dia adalah anak yang sangat mudah alih dan ingin tahu, baik, penuh perhatian dan praktikalnya tidak terkawal.

Dan inilah penggantian: pada mulanya nampaknya yang terbaik dipilih sebagai Ketua … tetapi sebenarnya, Ketua adalah orang yang akan bertanggungjawab untuk semua ini, yang berhak menandatangani - itu akan dinilai. Untuk menjadikan anak itu Ketua sering menyuruh ibu bapa untuk mengelakkan tanggungjawab terhadap hasil didikan mereka, tetapi mereka tidak menyedari hal ini, mereka berpendapat bahawa mereka menginginkan yang terbaik untuk anak …

Di sini, sebagai contoh - Mengajukan soalan kepada anak: "Mengapa anda bersikap seperti ini?" Saya mempunyai soalan balas - mengapa anda bertanya kepadanya? apa yang akan diberikannya kepada anda? ada beberapa sebab yang akan dia namakan, dan kemudian anda katakan - baik, baik, ya, tentu saja, maka jangan keluarkan? apa yang anda ingin dengar sebagai tindak balas dari dia? Sekiranya anda meminta anak itu membuang mainannya, dan anda menganggap syarat ini wajar, maka mengapa bertanya mengapa dia menolak?

Saya akan menjawab - untuk insurans. Untuk mengesahkan bahawa saya berhak memberikan tekanan ini kepadanya. Anda memerlukannya untuk memahami dan mengesahkan dengan lantang kepada anda: anda melakukan semuanya dengan betul, anda membuat saya betul (ini sekali lagi mengenai ketakutan "dia tidak akan mencintaiku").

Tetapi mari kita fikirkannya - jika seseorang menyedari keadilan tindakan anda - adakah dia akan menentangnya? Namun - jika dengan kata-kata dia mengatakan - baiklah, ya, dia menyebarkannya sendiri, dia harus mengumpulkannya sendiri, tetapi pada kenyataannya - dia terus TIDAK melakukannya, maka dia TIDAK MENGATASI? atau menggambarkan apa yang dia faham? Adakah anda mendengar - apa yang saya tuju? - anda tidak dapat menjelaskan, tetapi anda berjaya mengajar untuk menggambarkan pemahaman …

Sekarang anda akan mengajukan soalan yang baru-baru ini membuat saya marah))) "bagaimana menyampaikannya kepadanya?"))))

Hanya gabungan hidrogen dan oksigen, dua gas, yang memberi kita zat terbesar di bumi - air, dan dengan sendirinya mereka sama sekali tidak mempunyai sifat berguna yang sama. Dengan cara yang sama, dua molekul maklumat abstrak (kata, gambar, cerita, buku) dan satu molekul "pengalaman deria" harus digunakan untuk memindahkan maklumat - iaitu, ketika maklumat datang melalui sensasi (salah satu saluran utama penularannya pada masa kanak-kanak adalah imam, di mana semua pengembaraan diperoleh, dan sesuai dengan yang anda dapat, imam di sini dalam arti kiasan, bukan hanya bahagian tubuh tertentu))))))

Saya harap anda faham bahawa saya tidak digesa untuk selalu memukul anak. Tetapi anda berkewajiban untuk memastikan bahawa dia menerima hasil negatif dari beberapa tindakan anda, dan yang terpenting, agar dia dapat memahami - tindakan mana yang harus diulang dan mana yang tidak. Dan Kehidupan Dewasa Hebat mengajar kita tepat mengikut formula ini. Dua molekul pengetahuan (tanda jalan) dan satu molekul sensasi - denda dalam sampul surat.. dan anda ingat sekali-sekali apa maksud tanda ini dan bagaimana ia mesti diperhatikan dengan betul …

Oleh itu, saya akan mengulangi perkara yang paling penting:

- cuba, sejauh mungkin, abstrak dari pengalaman masa kecil anda (datanglah ke latihan, seminar dengan psikologi, menjalani terapi peribadi, baca sastera, dapatkan rawatan mengenai pakar, bukan tentang anak anda)

- Lepaskan diri anda dari kewajiban untuk menjadi ibu bapa yang sempurna, meninggalkan keinginan untuk membesarkan anak yang sempurna, jangan biarkan rasa takut "dia tidak akan mencintaiku" membimbing anda. Sekiranya pakar bedah memikirkannya, bagaimana mereka akan menyelamatkan nyawa kita? mematikan kita …

- jangan mengelirukan ketiadaan negatif (tekanan, larangan, penolakan untuk memuaskan minat) dengan kehadiran cinta, jangan menggantikan konsep cinta dan tolong, dengan itu jangan mengalihkan tanggungjawab untuk hasil didikan pada anak

- biarkan dalam konsep anda mengenai saat-saat "kekerasan", atau lebih tepat lagi saat-saat realiti, jika tindakan orang kecil membawa kepada akibat negatif - jangan melindunginya dari mereka, lebih sering membiarkannya menghadapi kenyataan

- jujur dengan diri sendiri - jangan menggambarkan di hadapan anak apa yang tidak. Sekiranya anda kesal atau marah, beritahu dia tentangnya. Orang lain, orang dewasa yang lain tidak akan bermain-main dengannya, dan akan sangat sukar baginya ketika dia mula dewasa. Biarkan dia sedikit demi sedikit, dengan teladan anda, menguasai ilmu "pergi ke sana, jangan pergi ke sini"

Terdapat satu lagi topik yang terletak di bahagian bawah surat anda, saya tidak akan membahasnya secara terperinci, tetapi …

Saya berani mengingatkan anda bahawa pada mulanya seorang lelaki dan seorang wanita menciptakan pasangan kerana mereka ingin bersama, kerana mereka ingin menjadi dekat secara fizikal dan mental, kerana hubungan seperti itu melengkapi mereka berdua, mereka berdua menjadi orang lain dari kedekatan ini… Dan seorang anak hanyalah hasil hubungan mereka - jika bukan kerana hubungan, tidak mungkin ada anak …

Dan sangat logik bahawa selepas kelahiran anak, ibu bapa akan menjaga, pertama-tama, mengenai hubungan mereka, sehingga produk yang luar biasa ini, yang lahir sebagai hasil dari kedekatan mereka, tidak akan hilang di mana-mana. Kemudian anak akan mempunyai sesuatu untuk hidup dan berkembang - dalam hubungan ini. Hubungan ibu bapa adalah sarang, rumah tempat anak datang, kerana rumah ini mempunyai tempat untuknya, kerana dia bagus untuk membesarkan seseorang)))

Tetapi ramai ibu bapa, dengan kelahiran anak, melupakan hubungan mereka, tidak menyedari betapa pentingnya menjaga perasaan pasangan mereka.

Ramai yang mempunyai perasaan bahawa setelah kelahiran anak dia memerlukannya lebih daripada satu sama lain (oleh itu keinginan anda untuk berehat sama ada secara terpisah dari anak atau secara terpisah dari suami anda, salah faham - bagaimana ini dapat digabungkan)

Inilah maksud saya - alasan bahawa anak menjadi pusat hubungan sering kali menjadi "kegagalan" dalam hubungan ini … Oleh itu, satu lagi "nasihat" - segera bercuti bersama, sehingga anda kehilangan hubungan, belum lupa bagaimana menjadi bersama, tanpa keadaan "Cementing".. Ingat mengapa anda mula hidup bersama, dan meletakkan hubungan anda di tempat pertama … Maka akan menjadi lebih mudah untuk membesarkan anak - ketakutan " dia tidak mencintaiku "tumbuh tidak masuk akal di mana tidak ada cinta yang cukup …