5 Kualiti Keemasan Untuk Pembentukan Keperibadian Anak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya akan membicarakan tentang kualiti-kemahiran peribadi, kemahiran yang disebut kemahiran insaniah, yang sangat penting untuk pembentukan keperibadian anak yang kuat dan utuh di masa depan. Mereka tidak akan dibicarakan di sekolah; anda boleh mengetahui dan mengetahui tentangnya hanya dari ibu bapa anda.

PERTAMA DARI SEMUA, PENDIDIKAN ATAU LATIHAN?

Ya, mereka adalah dua perkara yang berbeza bagi saya. Sekiranya kita berbicara tentang asuhan, maka saya akan mengatakan bahawa ini adalah mengenai pembentukan pandangan dunia dan pandangan dunia kanak-kanak. Ibu bapa hanya dapat mempengaruhi sebahagiannya dengan mewujudkan suasana interaksi tertentu di rumah, ketika anak "mandi" di dalam keluarga aturan, norma tingkah laku, tabiat, sikap dan sebagainya. Tetapi dia menghabiskan banyak waktunya di masyarakat, di sekolah, di antara rakan-rakan, di mana dia juga menyerap tindakan pendidikan orang lain yang berkaitan dengannya. Tetapi yang boleh dipengaruhi oleh ibu bapa adalah belajar. Saya percaya, seperti yang ditunjukkan oleh pengalaman ibu dan jurulatih saya, keperibadian itu dapat diajar. Dan ini mesti dilakukan sejak usia dini, pada gilirannya, pendidikan oleh keluarga atau, kemudian, oleh masyarakat sangat baik.

Apakah sifat peribadi yang perlu diajarkan kepada anak dari usia muda?

INDEPENDENSI PENDAPAT SENDIRI DAN MENGIKUTI PENDAPAT SENDIRI.

Di kelas anak perempuan saya ada seorang gadis yang hanya sedikit temannya kerana bahaya, namun ketika dia menjemput lelaki itu untuk hari lahirnya (di tempat menarik yang menarik) semua orang pergi kecuali anak perempuan saya. Dia berpendapat penolakannya oleh fakta bahawa mengapa pergi ke hari jadi orang yang anda tidak mempunyai kenalan dan berkawan. Peranan saya sebagai ibu bapa di sini adalah untuk menolong anak perempuan saya menentang pendapat umum dan menyokongnya. Saya menyokong anak itu, memihaknya, memujinya atas keputusan untuk menghilangkan keraguan terakhir, jika ada, dan memberitahunya bahawa keputusannya betul, jangan perhatikan celaan rakan sekelas. Oleh itu, inti kehendak dan keyakinan diri terbentuk dalam diri anak. Ketika dalam hidup dia harus menyelesaikan masalah orang dewasa yang serupa, dia akan dengan tegas mengetahui apa keinginannya, dia akan mencapai tujuannya dan mencapainya, bukannya tersesat dalam keraguan, ketidakpastian dan ketakutan. "Apa yang akan orang katakan? Kawan? Rakan sekerja? ".

INDEPENDENSI DARI TAHUN KECIL.

Anak saya berusia sembilan tahun, tetapi dia sudah bersekolah sendirian dan pulang ke rumah sendirian, dan juga berjalan tidak hanya di halaman rumah, tetapi juga di luarnya. Tetapi sebelum itu, kami membincangkannya dengan semua butiran mengenai menyeberang jalan, perlunya perhatian meningkat, tanggungjawab yang dia ambil untuk ini, bahaya yang mungkin menantinya. Saya selalu melalui telefon, berhubung, dan saya mempunyai program di telefon saya di mana saya dapat melihat di mana ia berada.

Ramai ibu bapa menganggap anak-anak mereka terganggu, tidak dapat bertanggung jawab atas tindakan mereka, mereka percaya bahawa anak-anak mereka tidak dapat melakukan tanpa bimbingan ibu bapa, dan kerana mereka tidak mempunyai pengalaman sendiri, maka mereka tidak dapat membuat keputusan yang tepat, dan seterusnya. Saya tidak fikir begitu. Pilihan saya adalah untuk mengajar anak dari usia dini untuk berdikari, untuk membentuk keputusan dan pilihannya sendiri, untuk mengajarnya belajar dari kesilapan saya, kerana jika saya terlalu mengawal dan melindunginya, seperti yang dilakukan oleh banyak orang tua sekarang, maka ketika tiba-tiba ada kesukaran atau masalah timbul, dan saya tidak akan berada di sana, maka anak saya tidak akan bersedia untuk itu, tidak dilatih.

Biarkan DIRI ANDA MENJADI KESALAHAN DAN MEMAHAMI BAHWA KESILAPAN ADALAH NORMAL.

Bagaimana saya mengajar ini kepada anak di sini? Sebagai contoh, saya melihat sekarang dia melakukan kesalahan, tetapi saya tidak akan mengganggu dan menunjuknya, apalagi mengkritik atau membetulkannya, kerana anak itu tidak akan memahami apa-apa dengan kata-kata, tetapi akan mendapat pelajaran yang baik dari pengalamannya sendiri.

Sekali untuk ulang tahunnya, anak perempuan saya menerima sejumlah wang sebagai hadiah dari datuk dan neneknya dan ingin membelanjakan jumlah ini pada tablet yang tidak mahal. Sudah tentu, saya dan suami tahu bahawa ia akan cepat rosak kerana kualiti yang buruk, kami memberi amaran kepada anak perempuan kami mengenai perkara ini. Tetapi dia membuat keputusan yang jelas untuk membeli tablet. OKEY. Selepas seminggu, ia rosak. Perkara utama di sini adalah jangan mula mengatakan: "Tetapi kami memberi amaran kepada anda!" Kami terdiam. Dia keliru, tetapi tidak kesal, tetapi membuat kesimpulan sendiri. Perkara utama bagi ibu bapa jangan sesekali membuat bencana daripada kesalahan anak.

Contoh lain yang baik untuk berdikari. Anak perempuan saya tidak menulis ujian matematiknya dengan baik kerana dia tidak belajar jadual pendaraban. Ketika kuis itu kembali ke hidungnya, dia meminta saya untuk menguji pengetahuannya mengenai hamparan. Saya menyedari bahawa dia sekali lagi tidak mengenalnya dengan baik, tetapi saya tidak mengatakan apa-apa. Keesokan harinya, anak perempuan itu menerima penipu lagi. Dan dia sendiri membuat keputusan, menemukan cara dan motivasi untuk belajar jadual, dan lain kali saya menulis ujian untuk lima.

MANIFESTASI EMOSI.

Saya mengajarnya agar tidak membendung emosinya. Kita hidup di dunia moden, di mana semua psikologi sudah tahu bahawa menahan emosi, pertama, akan merosot untuk kesihatan, dan kedua, ini akan mempengaruhi masa depan anak menjadi lebih buruk. Emosi tidak dapat dibendung sehingga di masa depan seseorang tidak pergi ke psikologi dengan trauma dan masalah masa kecilnya atas dasar ini dalam kehidupan dan di tempat kerja.

Contohnya, jika dia marah kepada saya, saya memintanya menunjukkan kemarahan itu dan tidak menahannya. Tidak apa-apa untuk marah kepada ibu bapa anda (atau orang lain), tidak ada yang mengerikan mengenainya, itu adalah emosi manusia biasa, dan emosi yang kuat. Kami semua marah satu sama lain. Sekiranya ibu bapa menganggap ledakan anak itu tidak menghormati, ini adalah "kecoak" ibu bapa, yang dengannya mereka harus berpaling kepada ahli psikologi dan memahami di mana "plag" itu berada dalam jiwa mereka dan untuk alasan apa. Di samping itu, anak itu berada di rumah dalam persekitaran yang selamat, jika anda tidak membiarkannya menjadi orang yang berada di lingkungan ini, dengan semua emosinya, yang dia berhak, maka dia akan pergi mencari persekitaran lain di mana dia akan diterima sebagaimana adanya, dan persekitaran ini mungkin bukan yang terbaik! Dan jika anak itu tidak mempunyai kebebasan, ketika, secara kiasan, dia "berjalan dengan ibunya ke sekolah dengan tangan," dia pasti akan menemui tempat ini dan datang ke sana sepenuhnya.

Bagaimana reaksi ibu bapa terhadap ledakan anak? Beri dia mesej (dengan kata-kata, tindakan, emosi): “Saya melihat kemarahan anda. Saya faham awak. Saya memahami kesakitan, kebencian, kemarahan anda dan berkongsi dengan anda. Saya menerima anda untuk siapa anda sekarang dan anda berhak atas perasaan anda."

HAK MEMBUAT KEPUTUSAN.

Baru-baru ini anak bongsu saya bersekolah di tadika. Seperti yang diketahui oleh ahli psikologi, ini adalah tempoh penyesuaian yang sangat sukar; hanya sedikit orang yang melaluinya dengan senang dan senang. Keputusan "sekarang kita harus pergi ke tadika" di sini mesti dibuat oleh ibu. Kerana jika ibu belum membuat keputusan, maka sangat sukar bagi anak untuk melakukannya. Anak akan dapat membuat keputusan untuk pergi ke tadika hanya setelah ibunya menerimanya. Memerhatikannya, melihat keadaannya dan merasakan emosi, dia sendiri akan cepat membuat pilihannya.

Pada hari pertama kehadiran saya di tadika, di bilik persalinan, saya melihat gambar berikut: di sebelah saya adalah seorang ibu dan anak perempuan. Kali pertama ke tadika. Secara semula jadi, kanak-kanak itu segera menangis. Ibu juga menangis, melihat kesakitan anak itu. Dia memeluknya, memutuskan untuk "menyelamatkan" dia dari guru, yang dengan baik menghulurkan tangannya kepadanya. Ibu jelas tidak membuat keputusan di sini. Akibatnya, kedua-duanya mengalami histeria yang teruk, dan gadis itu tidak akan terbiasa dengan kebun, kerana dia juga tidak membuat keputusan.

Apa yang perlu dilakukan oleh ibu bapa? Sokong anak dengan tingkah laku atau bahkan kata-kata - anda tahu betapa takutnya dia, anda memahami dan menyokongnya, tetapi anda telah membuat keputusan, dengan jujur memberitahu anak anda mengenainya dan mengajarnya bahawa dia juga harus membuat keputusan ini.

Suatu ketika dahulu, anak perempuan sulung saya juga pergi ke tadika. Dia menangis pada hari ketiga, ketika dia menyedari bahawa dia harus menghabiskan sepanjang waktunya di sana, dia sering tidak akan melihat ibunya sekarang. Kemudian saya memberitahunya: “Varenka, kami tetap akan pergi ke kebun dan anda perlu membuat keputusan ini. Sebaik sahaja anda bersedia, terimalah, beritahu kami mengenainya. Pada masa ini, suami sudah berpakaian koridor. Dia menunggunya di sana selama dua jam. Saya menunggu sehingga dia sendiri menghampiri kami dan mengatakan bahawa dia sudah bersedia untuk pergi ke tadika. Dua jam - bagi sesetengah orang mungkin pengorbanan atau kebodohan, tetapi sejak itu kita tidak lagi menghadapi masalah untuk pergi ke tadika.

Jangan memaksa keputusan anda pada anak anda. Sekiranya, misalnya, dia tidak mahu makan sup, maka ini adalah keputusannya, yang saya hormati, tetapi pada masa yang sama, setelah itu saya memutuskan untuk tidak memberinya makanan ringan antara rezim, yang saya beri tahu kepadanya. Dengan cara ini, kita belajar menghormati keputusan masing-masing.

Semua kemahiran di atas adalah asas yang sangat baik bagi seorang anak supaya dia tidak takut menjadi tidak sempurna pada masa akan datang. Bagaimana kita selalu diajar? Anda perlu mendengar pendapat orang lain, menjadi seperti orang lain. Deuce di sekolah? Tuhan, betapa ngeri! Keseluruhan tragedi. Tetap: "Saya katakan, saya memberi amaran kepada anda!" Untuk marah kepada seorang senior dan, lebih-lebih lagi, untuk membicarakannya dengan kuat? Tidak ada soalan! Semua keputusan juga dibuat untuk kami. Kami sering tertipu "untuk kebaikan", memberitahu bahawa kami akan berjalan-jalan ke taman permainan, dan kami sendiri beralih ke tadika. Dengan cara ini, ketakutan dan kurangnya kepercayaan pada diri mereka sendiri dan kekuatan mereka dibesarkan. Kita sekarang mempunyai banyak masalah kerana ibu bapa kita ingin melakukan "apa yang terbaik" atau, sebaliknya, tidak mempunyai pengetahuan tentang psikologi.

Setelah mengembangkan lima kualiti ini pada masa kanak-kanak, orang dewasa tidak lagi takut untuk menonjol dari orang ramai, mengubah bidang aktiviti, memulakan sesuatu yang baru, berkembang dan berkembang, tanpa rasa takut membuat keputusan penting atau mengubah segalanya dalam hidup. Pada masa kanak-kanak, jauh lebih mudah untuk mengembangkan sifat-sifat yang diperlukan dalam diri, seperti yang ditunjukkan oleh latihan saya semasa latihan, di mana orang dewasa yang mempunyai masalah keperibadian datang kerana kesalahan dalam didikan mereka pada masa kanak-kanak. Cukup sukar sekarang untuk membentuk semula atau mengubah sesuatu di dalamnya, ketika pandangan dunia sudah terbentuk, dan keperibadiannya hampir berubah.