Mengapa Penting Bagi Kanak-kanak Untuk Mengekspresikan Emosi?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kali ini saya ingin memberitahu anda adakah wajar membiarkan anak itu meluahkan emosi? Apa kunci untuk membiarkannya melakukan ini dan bagaimana seharusnya ibu bapa bertindak balas terhadap ledakan tersebut?

Secara peribadi, saya berpendapat bahawa seorang kanak-kanak harus dibenarkan untuk menyatakan emosi dalam kuantiti dan kualiti yang mereka miliki pada masa tertentu. Kenapa? Baca dibawah.

Masalah kesihatan? Menyekat emosi harus dipersalahkan

Tidak ada lagi rahsia bagi siapa pun bahawa jika seorang anak secara bebas mengekspresikan emosi, tubuhnya berfungsi dengan normal, tetapi setelah anda mulai menghalangnya, dari masa ke masa, pelbagai jenis penyakit berkembang, yang sering berubah menjadi status kronik.

Anda mungkin menyedari sendiri bahawa jika anda panik dengan betul, dari hati, dan mengeluarkan emosi, ia menjadi lebih mudah, seolah-olah gunung telah turun dari bahu anda. Ini dengan syarat anda tidak tahu bagaimana bekerja dengan emosi dan mengubah negatifnya menjadi positif. Perkara yang sama berlaku untuk kanak-kanak (mereka tidak tahu bagaimana bekerja dengan emosi, jadi anda hanya perlu membiarkan mereka membuangnya). Perasaan emosi yang meluap-luap memungkinkan mereka untuk tidak mengumpulkan "pengapit" di dalam badan, yang kemudian akan memberi kesan buruk kepada kesihatan dan masa depan anak.

Masalah psikologi? Menyekat emosi harus dipersalahkan

Selain masalah kesihatan, kecerdasan emosi kanak-kanak dapat dipengaruhi secara signifikan pada masa akan datang. Jenis kecerdasan ini bertanggungjawab terhadap apa yang berlaku dalam diri seseorang dalam pelbagai situasi kehidupan seharian. EI terbahagi kepada:

Kesedaran diri - seseorang memahami apa sebenarnya mood dan emosi, rangsangan dan kesannya terhadap orang lain.

Peraturan diri adalah kemampuan seseorang untuk mengawal atau mengubah mood dan emosi yang merosakkan menjadi positif, keinginan untuk menghilangkan pertimbangan dan berfikir sebelum berbicara.

Motivasi intrinsik adalah apa yang memotivasi seseorang dengan sendirinya, tanpa mengharapkan ganjaran material dan janji pertumbuhan kerjaya, serta keinginan untuk mencapai tujuan mereka dengan bersungguh-sungguh dan berterusan.

Kecerdasan emosi interpersonal juga yang berlaku antara seseorang dengan orang lain.

Empati adalah keupayaan untuk memahami keadaan emosi orang lain.

Kemahiran komunikasi adalah kemahiran seseorang mengurus hubungan secara harmoni untuk setiap pihak, serta kemampuan untuk menjalin hubungan baru.

Oleh itu, penindasan perasaan dan emosi pada masa kanak-kanak pada masa dewasa penuh dengan penindasan perasaan terhadap orang lain, ia kelihatan sangat menyakitkan dalam hubungan dengan orang yang disayangi. Seseorang bukan sahaja sukar memahami perasaan dan emosinya yang sebenarnya, tetapi juga "melihat" emosi orang lain dengan buruk, dia tidak selalu dapat memperhatikan ketika rakannya atau orang yang disayanginya, misalnya, buruk. Dalam kes ini, orang miskin sering dituduh kesejukan dan rasa tidak senang, kesukaran dalam interaksi muncul.

Keyakinan diri menurun dengan ketara. Seseorang, orang dewasa atau remaja, tidak dapat menyatakan pendapatnya, dan dalam hubungan keluarga, sebagai peraturan, dia berperanan sebagai korban, iaitu batas peribadinya dilanggar.

Bagaimana dengan menghormati orang tua anda?

Sayangnya, "pengerasan Soviet yang lama" dalam asuhan masih berlangsung, dan prinsip-prinsip asuhan yang sihat dan mesra alam masih tidak dapat diterima oleh orang tua seperti itu. Mereka percaya bahawa seorang anak tidak boleh dibiarkan menghentak kakinya, berteriak kepada orang tuanya dan membanting pintu, kerana ia akan merosakkannya…. bagaimana dengan rasa hormat? Saya rasa ia tidak akan merosakkan….. Saya akan menulis mengenai rasa hormat di bawah.

Seperti yang ditunjukkan oleh amalan keibubapaan saya, percikan emosi ke dalam suara anak tidak merosakkan, dan rasa hormat terhadap ibu bapa tidak akan menderita di sini. Pertama sekali, ibu bapa dituntut untuk belajar membezakan manipulasi dari emosi yang benar-benar ikhlas.

Secara amnya, ibu bapa yang peka akan memahami secara intuitif sama ada manipulasi itu berlaku dalam kes tertentu atau sama ada anak itu benar-benar marah atau tersinggung.

Frasa yang sangat kuat (seperti "Saya benci kamu") tidak dituturkan setiap hari, bukan? Ini bukan manipulasi. Emosi yang nyata kuat, mereka jarang disertakan dengan kata-kata.

Manipulasi, sebagai peraturan, tidak disertai dengan emosi yang kuat, melainkan kata-kata seperti "ah, kamu tidak mencintaiku", "kamu tidak melakukan sesuatu untukku" dan frasa lain dengan "muslihat" (memprovokasi frasa).

Kedua, rasa hormat … pasti ada dalam senario apa pun. Dan dia harus dibesarkan bukan pada saat ledakan emosional pada seorang anak, dengan kata-kata dari kategori: “Mengapa kamu berteriak seperti itu! Ini tidak menghormati saya. Dia harus dibesarkan selalu dan setiap hari dalam suasana yang tenang, dengan teladan peribadi dan menunjukkan situasi yang memerlukan penghormatan.

"Lihat, Varya, saya sangat ingin memberitahu perkara buruk kepada guru anda, yang salah, atau kepada jiran saya, kerana saya tidak suka cara dia menanam bunga di dekat rumah, tetapi saya tidak akan melakukan ini, kerana Saya menghormati orang-orang ini dan mereka bekerja ". Dengan anak-anak kecil, mulailah melakukan ini dengan suka bermain.

"EMOSI APOCALYPSE": BAGAIMANA MEMBAWA IBU BAPA?

Apabila seorang anak meluahkan emosi, dia mahu ibu bapanya memperhatikan kebencian, kesakitan, dll. Pada masa ini, adalah penting bagi ibu bapa untuk menjelaskan kepada anak dengan kata-kata atau tindakan yang dia lihat dan faham akan kesakitannya. Di sini wajar disebut sebiji spade: “Saya melihat betapa teruknya anda dan saya memahami anda. Saya melihat kesakitan dan kebencian anda untuk saya …."

Tidak perlu menenangkan anak, lebih baik duduk di sebelahnya dan hanya bersamanya sehingga dia tenang.

Kemudian, ketika ribut telah berlalu, anak itu mulai menyesal dengan perbuatannya. Apa yang harus dilakukan oleh ibu bapa? Jangan menilai. Memberi tahu anak bahawa tidak mengapa melepaskan wap.

"Saya melihat bahawa anda kecewa dan anda menyesal kerana ini terjadi", "Anda berhak untuk menyatakan apa yang ada di dalamnya." Beritahu anak anda, secara langsung atau tidak, bahawa anda selalu, dalam keadaan apa pun, menyayanginya. Cintailah dia, apa sahaja dia dan apa sahaja yang dia katakan kepada anda.

Mengapakah sukar bagi ibu bapa untuk melihat luahan emosi anak dengan secukupnya?

Kerana dia melihat dirinya ketika ini. Anak-anak mencerminkan ibu bapa dan melanggar batas peribadinya (mereka dipanggil untuk melakukan ini). Sekiranya kemampuan ibu bapa membina batasan peribadi buruk dan dalam beberapa keadaan dia juga berperilaku "tidak betul" secara emosional, maka luahan emosi anak akan menyentuhnya "untuk mencari nafkah". Dan dalam banyak hal, "menyusahkan hidup" jika, sebagai anak, ibu bapa tidak dapat dengan bebas meluahkan emosinya, dia ditekan dan ditegur kerana tingkah laku buruk dan tidak menghormati orang tua. Di sini, ibu bapa harus berpaling kepada ahli psikologi dan menyelesaikan trauma mereka secara individu.

KES DALAM HIDUP: LEBIH DIA ATAU SAYA!

Varya sangat risau akan kelahiran dan penampilan saudara lelaki dalam hidup kita, pada mulanya dia benar-benar menginginkan saudara lelaki, tetapi kemudian dia menyedari: dia kurang mendapat perhatian, dan ada tanggungjawab tambahan untuk abangnya, yang dia tidak curiga.

Sudah tentu, sebelum kemunculan anaknya, kami sudah lama menyiapkannya melalui perbualan, tetapi kenyataannya ternyata sama sekali berbeza. Akibatnya, Varka mula panik. Dia mulai membanting pintu dan berteriak bahawa dia membenci kami, bahawa tidak ada yang memerlukannya dan kami tidak mencintainya … ini adalah emosi yang sangat kuat, seseorang dapat "mengisinya dengan air", melarang mereka berkelakuan seperti itu. Tetapi ada kesakitan seperti itu …

Tugas ibu saya adalah membantunya melihat keadaan secara berbeza. Saya memberinya peluang untuk membuang semua negatif. Untuk membanting semua pintu dan mengatakan yang terburuk yang ada di jiwanya, kemudian dia memberinya lima hingga sembilan minit untuk menangis, dan kemudian dia menghampirinya dan duduk di sebelahnya, berkongsi perasaannya, mengatakan bahawa saya melihat bagaimana dia dalam kesakitan, saya memahami kemarahannya tentang masa yang dicuri yang seharusnya disediakan untuknya, bagaimana semuanya berubah bukan untuk yang lebih baik untuknya, dan betapa menyakitkan dan menghina itu …

Saya hanya menyatakan fakta, mengatakan semua yang dia dapat rasakan. Dan kemudian saya mengubah tumpuan perhatian kepada kenyataan bahawa dia adalah satu-satunya gadis saya, pembantu saya dan yang paling penting dan perlu, kegembiraan saya bahawa sekarang ada dua gadis di antara lelaki yang membuat pesanan di sini dan berhak mendapat hadiah terbaik untuk bulan Mac Ke-8 …

Secara umum, saya membuatnya memahami kepentingannya dalam keluarga kami, yang menyatukan kami semua dan menjadikannya perlu untuk kami dan, tentu saja, dikasihi. Dengan kata lain, adalah penting pada saat-saat seperti itu untuk mencari pendekatan, kunci yang akan bergema di hati anak.

Dan jangan sekali-kali anda memaksakannya dengan bimbang, tetapi hanya melibatkan dan menarik minatnya. Saya mengakhiri perbualan dengan mengatakan tentang perasaan saya berhubung dengan keadaan (tentang kesedihan, kesakitan, dan lain-lain). Pada saat terakhir, anda tidak boleh mendapatkan peribadi. Sekiranya ibu bapa ingin meluahkan perasaan dan emosinya, terutama jika mereka bersikap negatif, mereka harus berdedikasi bukan untuk orang itu, tetapi untuk keadaan semasa.