Cara Membesarkan Anak. Tahap Perkembangan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Dalam artikel ini kita akan membicarakan topik yang sangat penting dan mendesak bagi banyak orang, topik apa tugas utama yang dihadapi ibu bapa dalam membesarkan anak. Secara relatifnya - ini adalah mengenai cara membesarkan anak anda dengan betul dan apa yang paling penting untuk anak anda dapatkan daripada anda sebagai ibu bapa.

Perkara pertama dan paling penting yang ingin saya sampaikan ialah anak memerlukan dari anda tidak begitu banyak didikan seperti contoh positif anda. Kerana sebenarnya, tidak kira bagaimana anak itu dibesarkan, dia tetap akan bertindak seperti anda. Cara anda, pada tahap yang lebih besar, mencirikan cara anak anda. Cara anda berkelakuan, begitu juga anak-anak anda. Jangan minta anak anda mengubah tingkah laku mereka tanpa mengubah tingkah laku mereka. Ingatlah ini, ini sangat penting. Kerana jika tidak, anak itu kecewa dan sama sekali tidak memahami bagaimana dia harus hidup, mengapa saya tidak boleh bersikap seperti itu, tetapi bolehkah anda ibu atau ayah? Contoh anda sendiri adalah kaedah pendidikan yang paling berkesan.

Sekiranya anda ingin mengubah sesuatu pada anak anda, mulailah dengan diri anda sendiri. Kerana anak anda adalah renungan anda. Kadang-kadang berlaku bahawa sesuatu mula muncul pada anak yang sangat mengganggu kita. Pada saat-saat seperti itu, anda harus segera menyedari bahawa ini bukan anak yang buruk, kemungkinan besar adalah sesuatu dalam diri saya. Tanya pada diri anda soalan: “Mengapa tingkah lakunya mengganggu saya? Mengapa saya bertindak balas dengan cara ini? Akibatnya, dua pilihan untuk kerengsaan anda mungkin muncul: yang pertama adalah ketika anda melakukan perkara yang sama, tetapi anda tidak pernah menyedarinya. Seperti tangan kiri tidak tahu apa yang dilakukan oleh tangan kanan. Saat ketika kita secara tidak sedar melakukan ini dan bahkan tidak menyedari bahawa kita melakukan seperti ini. Dan yang kedua adalah ketika anda mahu anda dapat melakukan ini, tetapi anak anda tidak. Mungkin, pada masa kecil, anda tidak diizinkan melakukan tingkah laku seperti itu, atau sekarang anda ingin lebih banyak berehat, malas dan tidak melakukan apa-apa, dan anda tidak membenarkan anak berbuat demikian. Lebih tepat lagi, pada mulanya anda kesal, dan kemudian anda tidak membenarkannya melakukannya.

Ingat bahawa kanak-kanak itu harus mempunyai masa kanak-kanak dan semestinya ia adalah cara dia mahu hidup. Adalah sangat penting untuk menerima saat bayi dilahirkan sebagai pribadi, dia sudah mempunyai beberapa jenis sifat, perangai. Sekiranya lelaki kecil anda menderita kolerik, dia aktif, dia perlu membuang tenaganya, jangan membuatnya melankolis, kerana akan lebih senang bagi anda dalam sesuatu. Anda akan merosakkannya dengan ini, atau sebaliknya, bayi anda melankolis atau phlegmatic, duduk di sudut, bermain dengan mainan dan semuanya baik untuknya. Jangan cuba menjadikannya kolerik, jangan cuba mengenalkannya terlalu banyak ke dalam komuniti, biarkan komuniti hanya berada di sana, misalnya, anda memimpin ke tadika, dia bermain di sudut - baiklah, dia berada di komuniti, dia belajar dengan cara sendiri. Biarkan anak anda menjadi seorang, terima dan hormati, perbezaan antara anda dan bayi adalah perkara yang paling penting.

Mengingat isu asuhan yang betul, perlu mengetahui Tahap Perkembangan Anak. Mari kita lihat bersama-sama dan bagaimana anda dapat menolong bayi anda dalam masa krisis, dan bagaimana untuk keluar dari bayi dengan selamat.

Jadi, peringkat pertama adalah dari 0 hingga 1 tahun, bayi. Apabila kanak-kanak memerlukan keselamatan, pemasangan yang selamat. Pada tahap ini, sangat penting baginya: mempunyai ibunya di sebelahnya, memberi makan tepat pada masanya, untuk melindunginya dari kesakitan, jika sesuatu sakit atau terkena, dari kesalahan, dari tangan orang lain. Pada peringkat ini, sangat penting bagi anak.

Sekiranya seorang anak keluar dari krisis ini tidak berjaya, dia mengembangkan rasa tidak percaya terhadap dunia, tetapi jalan keluar yang berjaya dari krisis ini kemudiannya akan menjadi tenaga, cinta hidup, dan kemampuan untuk mempercayai orang lain. Secara umum, kepercayaan akan terbentuk bahawa dunia itu indah dan semuanya akan baik-baik saja. Sekiranya krisis dilalui dengan tidak betul, dengan beberapa kesalahan, maka orang yang matang menunjukkan keyakinan yang mendalam, kadang-kadang tidak sedar, bahawa dunia itu buruk, orang-orang di sekitarnya buruk dan semacam bencana pasti akan berlaku.

Tahap seterusnya adalah dari satu hingga tiga tahun. Dalam tempoh ini, rasa malu memainkan peranan besar, anak sudah mempunyai hubungan sosial dan dia mula mengalami rasa malu, mungkin mengalaminya untuk pertama kalinya. Tugas anda, jika boleh, adalah untuk mengelakkan perkara ini berlaku. Mengapa perasaan ini muncul dalam tempoh ini? Ini adalah peringkat ketika bayi mula menguasai dunia: berjalan, merangkak, meraih segalanya, menjatuhkan sesuatu, memukul sesuatu, menumpahkan sesuatu. Sepanjang tempoh ini, sangat tidak dibenarkan, dan bagaimana reaksi ibu bapa terhadap tindakan bayi itu bergantung pada egonya.

Pada zaman ini, ego anak belum terbentuk, ego anak terbentuk sejak lahir, berdasarkan ego ibu bapa, iaitu bagaimana ibu bapa memperlakukannya, dia akan mempunyai ego seperti itu. Sejak hingga setahun, kadang-kadang hingga dua tahun, bayi itu masih tidak memisahkan dirinya dan ibunya. Dia belum mempunyai kelahiran psikologi. Ego anak, seolah-olah bergabung - saya dan ibu, baginya satu konsep yang tidak dapat dipisahkan secara keseluruhan. Dan pada saat-saat yang pertama muncul, tidak mungkin, lelaki kecil itu menganggapnya bukan sebagai tindakan yang buruk, tetapi kerana anda jahat, kerana anda melakukan sesuatu seperti itu. Oleh itu, sangat penting untuk berusaha mencapai keseimbangan antara yang harus dilakukan dan yang tidak boleh dilakukan, dan harus ada yang lebih banyak lagi. Sekiranya terdapat banyak "tidak diizinkan" di sekitar anak, maka anda belum mewujudkan persekitaran yang selamat untuk anak itu, dan ini sudah menjadi masalah anda, dan tugasnya adalah untuk mengubah keadaan.

Adalah sangat penting bahawa anak anda merasakan penerimaan, cinta, perlindungan dan keselamatan tanpa syarat. Inilah yang penting baik dalam setahun, dan dalam lima, sepuluh atau dua puluh tahun, penerimaan anda tanpa syarat terhadapnya sebagai seorang.

Sekiranya krisis berumur 1 hingga 3 tahun, anak itu tidak cukup sihat, dia mengalami rasa malu yang meningkat. Mungkin anda pernah berjumpa dengan orang dalam hidup yang sangat pemalu, mereka sering malu, mereka malu. Ini adalah tanda bahawa, sebagai peraturan, krisis ini tidak dilalui, atau ada sesuatu yang salah. Sekiranya anak itu keluar dari krisis dengan baik, maka terbentuklah kebebasan dan kebebasannya. Oleh itu, jika anak anda berumur antara satu hingga tiga tahun, cuba ingat tentang tiga perkataan penting yang menjadi ciri masa ini - ini adalah rasa malu, kebebasan dan kebebasan.

Mengapa kemerdekaan terbentuk pada usia ini? Inilah saat ketika anak mula mengambil langkah pertama, dia mulai secara beransur-ansur menjauh dari ibu, menjauh sedikit. Sekiranya anda seorang ibu yang cemas, kemungkinan besar anda akan menjaga anak anda sepanjang masa, di bawah rok, akibatnya, maka anak-anak akan membesar dengan rok. Lebih-lebih lagi, tidak perlu melakukan gerakan eksplisit untuk memastikan anak berada di dekat anda, anda hanya dapat mengalami kegelisahan ini, anak sangat merasakan hal ini dan sangat risau akan ibunya. Oleh kerana pada usia ini anak tersebut mengalami penggabungan emosi yang erat dengan ibu, oleh itu, anak sangat merasakan kerisauan ibu, sangat merisaukan ibu. Dan secara tidak sedar menganggap tugasnya untuk melindungi ibu, melindungi ibu dari kegelisahan ini, takut kehilangannya. Oleh itu, jika anda merasakan kegelisahan ini dan walaupun anda tidak melakukan apa-apa, ingatlah bahawa tugas anda adalah mengatasi kegelisahan ini. Anda boleh mendapatkan kaunseling psikologi, terapi, atau beralih ke latihan automatik, memberi inspirasi kepada diri anda bahawa dunia ini selamat, dan kegelisahan anda adalah krisis anda yang tidak dapat diselesaikan, tugas pembangunan anda yang tidak dapat diselesaikan 0-1 tahun.

Sudah tentu, kita semua bimbang anak itu tidak jatuh di suatu tempat, tidak tergelincir, sehingga dia tidak mengalami kejutan elektrik, tetapi dengan tahap kegelisahan yang normal, anda hanya memerhatikan, membiarkan anak itu berjalan bebas. Anda dengan tenang menjaganya, tanpa penggera, jika anda menyedari bahawa bayi menghampiri semacam bahaya, maka katakan, misalnya: "Katya, Sasha, datang ke sini," atau anda sendiri mengikutinya. Selalunya di taman permainan atau ketika ibu, ayah berjalan dengan anak, anda dapat melihat keadaan yang serupa: anak berlari di sepanjang jalan, berlari ke arah dirinya sendiri, jalannya kosong dan anda segera mendengar: "Vasya, di mana anda berlari, tetapi kembali ke sini! " Suatu ketika saya duduk dengan seorang rakan, menonton gambar yang serupa, dan saya berkata: “Mengapa dia memanggilnya? Kenapa? Dia berlari ke arah dirinya sendiri, tidak ada bahaya. " Rakan saya berkata: "Menurut anda dia sendiri tahu apa yang dia panggil? Memanggil, dan memanggil, begitu terbiasa. " Jangan, beri anak anda peluang untuk berkembang di tempat yang selamat, tinggalkan anda, dan kembali. Lagipun, anak itu juga memeriksa peluang ini untuk kembali, dia kelihatan - jika dia kembali dan ibunya masih menyayangi saya, masih baik kepada saya, masih memperlakukan saya dengan baik, maka OK, saya dapat berlari lebih banyak lagi pada masa berikutnya, lebih jauh lagi, menjelajah dunia masih lebih sejuk. Pada saat-saat seperti itu, anak mempunyai kebebasan dan kemerdekaan ini. Sekiranya ia tidak muncul, maka anak akan sentiasa ketagih. Sekiranya anak itu kembali dan melihat bahawa ibunya marah kepadanya, bersumpah, dia memutuskan sendiri, maka saya tidak akan pergi jauh, ini buruk, tetapi dia mahu, dan keadaan ini menyebabkan konflik dalaman pada bayi.

Adalah sangat penting untuk bertanya kepada anak apa yang dia mahukan dan apa yang dia suka, ini adalah bagaimana hubungan terbentuk dengan Idnya, dengan tenaga hidupnya. Anda mungkin bertanya kepada seorang kanak-kanak jika dia mahukan timun atau dia mahu tomato, atau dia mahukan telur, atau mungkin dia mahukan sup? Percayalah, kanak-kanak bukan orang bodoh, dia lebih tahu daripada kita orang dewasa apa yang badannya mahukan. Kerana dia belum kehilangan kontak dengan Idnya, dengan tubuhnya, dengan "kehendak" sebenarnya. Beri dia setiap peluang untuk tidak kehilangannya lebih jauh. Contohnya, dalam keadaan di mana bayi tidak mahu makan, dan anda faham bahawa dia perlu diberi makan, tanyakan kepadanya soalan dalam bulatan.

Saya kagum apabila melihat bagaimana kakak saya menggunakan kaedah ini. Dia mungkin boleh meminta keponakannya satu juta kali: anda mahukan timun, anda mahukan tomato, anda mahukan telur, anda mahukan sup, anda mahukan roti, tidak, tidak, tidak. Baiklah, anda mahukan timun, anda mahukan tomato, anda mahukan roti, anda mahukan sup, tidak, tidak, tidak, sama sekali tidak. Dia sekali lagi dan seperti ini, empat lingkaran dapat berjalan sampai anak itu berkata: baiklah, datanglah timun, dan kemudian testis itu beraksi, baik, dia makan berapa banyak, makan. Dan yang penting dalam situasi seperti itu jangan sekali-kali memaksa anak dalam hal: "anda akan sampai ke penghujungnya", anak itu tidak mahu - tidak perlu, beri makan kepadanya dalam satu jam, dua, ketika dia mahu. Oleh kerana makan mengikut waktu itu sendiri adalah pembentukan watak yang ketagihan, yang kemudian dapat mengakibatkan anoreksia, bulimia atau ketagihan lain.

Umur dari 3 hingga 6 tahun adalah tempoh di mana rasa bersalah patologi dapat terbentuk, jika sebelum itu kita berbicara tentang rasa malu patologi, pada usia bersalah ini. Apakah perbezaan antara rasa malu dan rasa bersalah? Malu adalah kenyataan bahawa saya buruk sendiri, saya "tidak sampai …", tidak layak, tidak cukup baik, tidak cukup ceria, pintar, menarik, tidak cukup lucu, dan sebagainya. Ini sangat memalukan. Rasa bersalah adalah mengenai kenyataan bahawa saya melakukan sesuatu yang salah, saya tidak melakukan sesuatu dengan cukup baik, tetapi mengenai tindakan. Saya melakukan sesuatu yang menyakitkan hati Ibu, saya melakukan sesuatu yang menyakitkan hati Ibu, saya melakukan sesuatu yang diperjuangkan oleh Ibu dan Ayah. Anak itu percaya bahawa dia adalah sumber segala yang berlaku di sekelilingnya, baik atau buruk. Oleh kerana itu, ketika dalam keluarga perselisihan dan ketidakpuasan antara suami dan isteri, atau kegelisahan yang tidak dapat diluahkan terus menerpa di udara, anak merasakannya. Jangan berfikir bahawa anak anda tidak memahami apa-apa, dia melihat dan memahami segala-galanya. Dia mungkin tidak sedar, tetapi dia merasakan dan menunjukkan ini dengan sakit atau kencing di tempat tidur bayi, bersumpah di tadika, dia mungkin mulai bertengkar, pilihannya mungkin sangat berbeza.

Sekali lagi, hormati keputusannya, hormati keinginan, pilihan, tindakannya. Contohnya, gambaran umum mengenai tali kasut: anak belajar mengikat tali kasut. Anda faham bahawa dia melakukannya dengan salah, dan anda akan melakukannya berkali-kali lebih cepat, selain itu, anda tergesa-gesa dan ingin segera berkemas dan pergi, tetapi ini salah. Beri peluang kepada anak anda untuk mengikat tali kasut mereka selama yang mereka perlukan. Sekiranya anda pergi lebih awal atau mula bersiap lebih awal, jika anda selalu tergesa-gesa, maka tugas anda adalah untuk memulakan pakaian anak anda setengah jam lebih awal. Agar dia dapat mengikat tali kasut untuk waktu yang lama, semasa anda mengemas dengan tenang. Hormati langkah anak sebanyak yang dia perlukan untuk belajar melakukannya, biarkan dia menghabiskan banyak waktu untuk melakukannya.

Walaupun dalam tempoh ini, saya fikir, walaupun berusia 2-3 tahun, bayi mungkin melakukan tindakan ritual - bersifat kompulsif, ketika anak melakukan perkara yang sama beberapa kali. Memainkan permainan yang sama, melakukan aktiviti yang sama, misalnya, memindahkan kubus yang sama ke tempat yang sama. Ini adalah perkara biasa, jadi anak belajar, menguasai kemahiran.

Pada usia 3 hingga 6 tahun, anak itu mengembangkan inisiatif, jika ini tidak berlaku, maka orang itu tidak akan sengaja dan dengan rasa bersalah yang berterusan, akan takut melakukan sesuatu, mengambil sesuatu, dll.

Selanjutnya, usia dari 6 hingga 12 tahun adalah tempoh ketika seorang anak pergi ke sekolah dan dia mengembangkan pemahaman tentang dirinya: sama ada dia cekap atau tidak kompeten. Apa ini? Contohnya: di sekolah, adalah kebiasaan untuk menekankan kesalahan dalam buku nota, menunjukkan kesalahan kepada anak. Tetapi ini membentuk ketidakcekapan, merasa tidak kompeten, mengapa? Kerana tidak ada yang memuji apa yang anak lakukan, tetapi ada banyak petunjuk bahawa ia tidak berjaya. Dan tugas ibu bapa dalam hal ini adalah memuji anak atas apa yang dapat dilakukannya dan tidak membunuhnya kerana apa yang tidak berjaya. Ternyata dia mempunyai matematik pada 5 dan sastera pada 3 - baiklah, itu tidak menakutkan. Pada akhirnya, apabila anak anda membesar dan jika, melalui suatu keajaiban, dia ingin menjadi seorang penulis, dia akan pergi dan mempelajari sastera ini dengan cara yang dia perlukan. Atau, sebaliknya, dia berjaya dalam bahasa Rusia, tetapi dia tidak tahu matematik, jika anak kamu merasakan bahawa dia memerlukannya, dia akan pergi dan melakukannya, dia akan pergi dan belajar. Dan tidak perlu menyeksa dan memperkosanya.

Oleh itu, tugas ibu bapa untuk jangka masa 6-12 tahun adalah mengembangkan sikap toleran terhadap kejayaannya, kegagalannya, terhadap apa yang lebih disukai oleh anak, bagaimana dia belajar, dengan kecepatan belajarnya, berikut contoh dengan tali leher juga berkaitan … Cuma di sini bukan lagi mengenai tali, tetapi tentang menulis, membaca, dan lain-lain: dia menulis dengan teruk, perlahan-lahan belajar menulis - memberinya peluang untuk melakukannya sebanyak yang dia perlukan dan tidak memerlukan anak itu belajar bagaimana melakukannya semuanya dari 3 kali.

Kadang kala ibu bapa mengatakan bahawa tadika dan sekolah merosakkan anak-anak. Jangan membuat kesalahan, apalagi tidak ada, tidak ada yang boleh merosakkan. Sekiranya kecederaan diperhatikan, maka kanak-kanak itu sudah tiba dengan kecederaan. Pengecualian mungkin merupakan kes bencana. Adalah sangat penting untuk memahami bahawa pada dasarnya seorang lelaki pergi ke sekolah dengan jiwa yang terbentuk, dia sudah mempunyai semua kepercayaan yang anda boleh - anda tidak boleh, betul - salah, baik - buruk, tidak cukup baik - cukup baik, inisiatif, kebebasan, semua ini sudah terbentuk. Di tadika, agak sukar, tetapi ingat satu perkara: seorang kanak-kanak berusia 2-7 tahun, ke mana sahaja dia pergi, secara sedar sedar akan ibu bapanya. Dan sangat mustahak untuk bertanya kepada diri sendiri, ibu bapa seperti apa yang dia bawa dan adakah ibu bapa dengannya? Adakah dia mempunyai perasaan bahawa dia dijaga, bahawa dia disokong, bahawa mereka akan dan akan dia, walaupun dia melakukan sesuatu yang sangat, sangat buruk. Sangat penting dia tahu, tidak kira apa tindakan yang dilakukannya, ibu bapanya akan memahaminya, adakah mereka akan mengerti mengapa dia melakukan ini? Kerana dia tersinggung, orang tuanya bertanya: seseorang menyinggung perasaan anda, mereka memukul anda, mereka mengambil mainan anda, bagaimana mereka menyakiti anda? Sekiranya seorang anak tahu bahawa ibu bapanya akan memahami, ya, mungkin mereka akan mengatakan bahawa ini buruk, tetapi mereka akan mengerti, maka dia akan terselamat dari segala masalah, pengalaman di sekolah. Perkara yang paling penting ialah anak mempunyai sumber untuk bertahan dari kesukaran, dan sumber ini adalah tugas ibu bapa.

Dan peringkat terakhir, yang akan kita pertimbangkan hari ini, adalah dari 12 hingga 20 tahun. Tempoh ini dibahagikan kepada remaja awal, pertengahan dan akhir remaja. Dalam tempoh ini, penting bagi seorang anak bahawa ibu bapanya mengenalinya, mengenali hobinya, hobinya, minatnya. Mereka bertanya tentang minatnya, bukan hanya tentang sekolah, tentang siapa dia berkomunikasi, bagaimana dia berkomunikasi? Tetapi agar si anak dapat berbicara tentang emosinya dan melihat emosi anda sebagai tindak balas, bahawa anda tidak acuh terhadap hal ini, bahawa anda tidak marah dengan apa yang dia pilih dan anda bertoleransi dengan pilihannya. Ketersediaan emosi ibu bapa dan minat yang tulus terhadap hobi dan kehidupan anak sangat penting di sini. Dia mahu menjadi emo, goth, atau, sebagai contoh, vegetarian - biarkan dia.

Percayalah, jika anda tidak membiarkannya perkara kecil, dia akan menentang anda kerana perkara yang lebih kuat, untuk dadah, alkohol dan sebagainya. By the way, alkohol bermula pada seseorang pada usia 14, pada usia 16 tahun, pada seseorang pada usia 20 tahun. Ambil ini juga dengan toleransi, yang paling penting adalah memastikan keselamatan anak sehingga dia berpeluang pulang ke rumah. Tanya dengan siapa dia, di mana dia berada, mungkin kamu akan menjemputnya setelah pesta, pastikan bahawa jika anak itu mabuk, seperti di bawah pengawasan, kamu ada di sana. Tidak memerhatikan ego jahat seperti itu, tetapi anda dekat, hanya dekat, kerana ini adalah perkara biasa, kanak-kanak ingin mencuba semuanya pada usia itu, ini adalah perkara biasa. Lagipun, goths, emo hanyalah alasan, alasan, alat untuk mencuba sendiri, untuk mengenali diri sendiri, siapa saya. Mereka mencuba pelbagai peranan, status yang berbeza, maafkan saya, tidak ada yang salah dengan itu.

Seterusnya muncul pilihan profesion, sepanjang hidup anda, anda mahu anak itu menjadi doktor gigi, doktor atau peguam, dan anak itu tiba-tiba ingin menjadi seorang seniman … Percayalah, anda akan merosakkan nasib anak jika anda memaksanya untuk jadilah doktor, paling tidak dia tidak akan menjadi doktor, atau bahkan tidak akan sama sekali, tetapi dia tidak akan mencuba kerjaya sebagai seniman. Ya, mungkin seorang kanak-kanak mencuba karier sebagai seniman, menyedari bahawa tidak ada wang atau bukan miliknya, atau tidak ada bakat, dia akan berkata: "oh, ibu atau ayah, anda betul, saya mungkin semestinya belajar untuk menjadi doktor. " Tidak apa-apa, yang utama ialah dia mencuba, dia menjalani kehidupan ini untuk kali pertama dan terakhir, biarkan dia menjalani hidup ini sepenuhnya, sepenuhnya, mencuba segala sesuatu berdasarkan pengalamannya sendiri.

Anda mungkin tahu sendiri bahawa kita tidak belajar dari nasihat orang lain, kita ingin melakukan kesalahan kita, ini adalah hidup kita dan itu adalah dalam kesilapan, ketika kita tersandung dan jatuh, kita belajar, kita tumbuh, kita berkembang untuk mendapatkan lutut dan pergi lagi, cuba lagi. Inilah perkembangannya, dan bukan memilih jalan lurus yang lurus dan berjalan di sepanjangnya, siapa yang pernah mempunyai ini? Ini tidak berlaku. Beri peluang kepada anak anda untuk memilih, pada saat yang sama merasa senang, merasakan bahawa dia mempunyai sokongan, bahawa dia memiliki anda. Bahwa dia tidak acuh tak acuh kepada kamu, bahawa kamu tidak acuh tak acuh, apa yang dia lalui, mengapa dia memerlukannya dan mengapa dia menginginkannya. Biarkan anak anda tahu bahawa anda menghormatinya, ini adalah perkara yang paling penting. Dan pada akhirnya, anak anda akan berterima kasih kepada anda untuknya.