2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
28 hari dari tarikh kematian … Saya tidak dapat tidak menulis … Terima kasih atas minat, pembacaan, komen anda.
Kesedihan.
Begitu keras dan pelbagai aspek. Betapa menariknya ia ternyata! Ya Ya! Ini bukan sinisme, ini adalah realiti jiwa manusia. Ternyata lebih sukar untuk mengatasi kerugian yang tidak dapat dielakkan ketika orang yang dikasihi masih hidup. Dia masih hidup, saya dapat melihat matanya … Tetapi dia kelihatan berbeza, dia berbeza dan ini tidak dapat dipulihkan. Saya melihat ayah, tetapi saya juga melihat dia pergi. Saya dengan rakus menangkap setiap pandangannya, setiap nafas. Dan itu menggembirakan dan menyakitkan pada masa yang sama dari kenyataan bahawa saya melihat mata ini … Kerana tidak lama lagi mereka akan dekat dengan dunia ini. Kerana rupa sudah hilang.
Tidak ada gunanya.
Segala-galanya tidak bermakna tanpa anda … Saya berlari pulang dari sekolah, mengetahui betapa bangganya anda dengan kejayaan saya, bagaimana anda akan bersimpati dengan kegagalan saya. Anda tidak pernah memarahi saya! TAK PERNAH !!! Apa kebahagiaan hidup bersama anda !!! Hanya anda sahaja yang dapat memahami saya dalam semua perkara, apa sahaja yang saya lakukan. Dan sekarang … apa yang akan berlaku kepada saya sekarang ??? Kekosongan, tidak bermakna semua perkara yang berlaku di sekitar. Mengapa mencuba ?! Mengapa berusaha untuk sesuatu ?! Mengapa hidup?! Saya ingin menolong anda, menyembuhkan, melegakan penderitaan, memanjangkan umur. Saya telah berjaya sedikit, saya menahan anda selama 2 bulan. Dua bulan yang menyakitkan dan bahagia. Saya telah menjalani seluruh hidup saya dalam 60 hari ini !!! Sungguh gembira kerana memberitahu bahawa saya merindui awak !!!!
Tidak boleh ditarik balik.
Sudah habis. Saya tidak percaya, tetapi kesedaran itu masih datang. Jangan kembali. Tidak pernah. Tidak dalam seminggu, bukan dalam sebulan, tidak dalam setahun. Tidak boleh ditarik balik. Selamanya dan selamanya. Saya tidak dapat memanggil anda, saya tidak dapat memeluk anda, merasakan aroma, kehangatan, sokongan dan cinta anda. Begitu juga sekarang. Seumur hidup saya. Saya tidak boleh buat apa-apa. Saya tidak berdaya.
Niat jahat.
Bukan kemarahan, tetapi kemarahan, niat jahat !!! Untuk kedamaian, untuk hidup, untuk yang hidup … Untuk SEMUA. Dan yang paling penting adalah kekuatan saya! Saya tidak dapat mengubah apa-apa, mempengaruhi apa-apa … Mereka mengatakan sukar kehilangan anak … Saya boleh melahirkan. Dan lebih dari sekali. Saya boleh pakai. Dan bolehkah saya melahirkan ayah ??? !!!!!!!!!! TIDAK !!! Baik suami, ούτε saudara lelaki, atau lelaki lain TIDAK AKAN menggantikan dunia hangat ini yang penuh dengan cinta. Saya kehilangan ayah. Saya kehilangan seluruh dunia. Saya benci semuanya. Saya benci bahawa ini adalah selama-lamanya. Saya benci diri saya kerana saya tidak berdaya. Saya benci … ayah … kerana meninggalkan saya. Kerana berfikir bahawa saya boleh lakukan tanpa dia. Kerana mempercayai saya, kekuatan, fikiran saya, ketabahan saya. Sekiranya saya tidak percaya, saya tidak akan pergi. Dia akan memilih hidup. Saya benci kerana hilang selamanya, kerana tidak kembali. Saya benci bahawa saya sangat mencintainya. Untuk kesakitan, kehilangan, kekosongan dan kerinduan ini …
Kerinduan. Cinta. Kesedihan. Adopsi.
Tetapi lebih banyak lagi kemudian … Bilakah akan ada sumber …
Kemarahan adalah salah satu perasaan yang paling "mengerikan". "Hormatilah ayah dan ibumu", "mereka tidak bercakap buruk tentang orang mati." Dan lain-lain. Tidak boleh diterima marah. Adalah memalukan, menakutkan dan "berdosa" untuk marah. Ingat, hormat, rindu - ya, kita boleh.
Dan saya ingin menulis mengenai kemarahan. Terdapat banyak daripadanya. Dia. Saya mempunyai hak untuk itu. Dia adalah ALAM. Ia membantu mengatasi kesedihan! Kemarahan menyembuhkan. Kemarahan membawa saya kembali kepada diri saya sendiri, kepada kenyataan, batas dan keperluan saya. Malah memberi kekuatan.
Saya tidak salahkan. Ini bukan pengkhianatan atau penghujatan. Saya terlalu menyayangi ayah saya agar tidak marah pada kematiannya !!! Dan saya tahu saya maju kerana marah. Hanya setelah marah saya dapat menerima pilihannya. Pilihannya bukan untuk hidup, tidak bersama saya.
Saya memilih kejujuran, realiti, kebenaran.
Disyorkan:
Awak Adalah Awak. Saya Adalah Saya. Dan Sempadan Kita
Banyak bahan telah ditulis mengenai sempadan di Internet dan dalam buku. Sekiranya saya mengulangi diri saya, saya minta maaf. Apakah hadnya? Dari apa itu dibuat? Jawapan cepat untuk soalan-soalan ini adalah bahawa tanda sempadan di mana saya berakhir dan dunia luar bermula.
Saya Benci Awak, Tapi Jangan Tinggalkan Saya
Nota Kuliah Langle mengenai Gangguan Keperibadian Sempadan. Kuliah itu sendiri ada di sini: www.laengle.info/index.php Gangguan keperibadian sempadan dari perspektif eksistensial-fenomenologi. Sekiranya kita memfokus Borderline Personality Disorder (BPD) ke satu titik, maka kita dapat mengatakan bahawa ini adalah orang yang menderita ketidakstabilan dorongan dan perasaan dalamannya.
Ayah, Bila Awak Boleh Bermain Dengan Saya?
Anak perempuan saya diam-diam menyelinap ke bilik saya dan mengajukan soalan ini: "Ayah, kapan anda boleh bermain dengan saya?" Dia tahu bahawa saya bekerja dari rumah dan oleh itu berusaha untuk menghormatinya. Pendekatan ini sangat menyentuh hati saya.
Saya Sayang Awak Untuk Siapa Awak Buat Saya. Bagaimana Menangani Perpisahan?
Apabila kita meninggalkan hubungan cinta, kita mengalami pemisahan hidup secara emosional, fizikal, kewangan dan sosial dengan orang lain, dengan mana kehidupan kita sebelum ini bersatu. Pemisahan "pasangan cinta", "perceraian"
Keperitan Kod Bergantung. Saya Benci Awak, Jangan Tinggalkan Saya
Saya sering melihat hubungan yang bergantung pada proses dalam bekerja dengan pelanggan. Ini bukan mengenai ketagihan alkohol, tetapi mengenai batasan yang dilanggar. Apabila sempadan dihapus atau, sebaliknya, terlalu tidak dapat ditembus, landasan dibuat untuk konflik eksplisit atau terpendam dalam pasangan.
