Keperitan Kod Bergantung. Saya Benci Awak, Jangan Tinggalkan Saya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya sering melihat hubungan yang bergantung pada proses dalam bekerja dengan pelanggan. Ini bukan mengenai ketagihan alkohol, tetapi mengenai batasan yang dilanggar.

Apabila sempadan dihapus atau, sebaliknya, terlalu tidak dapat ditembus, landasan dibuat untuk konflik eksplisit atau terpendam dalam pasangan.

Konflik secara terang-terangan berlaku apabila rakan-rakan secara terbuka menyatakan ketidakpuasan mereka terhadap hubungan itu, terpendam - ketika ketidakpuasan itu disembunyikan untuk mengelakkan pertengkaran, tetapi menampakkan diri dalam bentuk pencerobohan pasif, "celaan senyap", pengenaan rasa bersalah, dll.

Hubungan yang saling bergantung sering didorong oleh rasa tanggungjawab dan tidak berdaya. Salah satu rakan mengatakan kepada dirinya sendiri: "Saya berhutang yang lain …" kerana ibu bapanya membesarkannya dengan cara ini, yang lain meyakinkan dirinya bahawa "tanpanya saya akan hilang …". Satu orang menunjukkan kedudukan ibu bapa yang bertanggungjawab, yang lain - kedudukan bayi anak. Tidak ada orang dewasa dalam hubungan ini. Jelas bahawa anak dan ibu bapa terpaksa berada dalam ikatan yang saling bergantung.

Ibu bapa berusaha untuk melindungi, mengawal, Anak menerimanya selama ia sesuai untuknya, tetapi segera mula berubah-ubah dan menolak. Ibu Bapa secara beransur-ansur mulai kesal dengan ketidakberdayaan dan ketidaktaatan Anak, Anak itu juga mengalami tekanan kerana kenyataan bahawa Ibu Bapa menjadi semakin obsesif dan menindas dalam jagaannya. Anak mencipta jarak, tetapi ketika Ibu Bapa menjauh, Anak itu ditimpa panik sehingga dia tidak akan dapat mengatasi sendiri. Akibatnya, Anak terpaksa mendekati Ibu Bapa, untuk tunduk lagi kepadanya. Penggabungan timbul, yang dari masa ke masa mula membebankan lagi. Oleh itu, senario ini diulang berulang kali dalam pelbagai variasi.

Ibu Bapa tidak dapat memberi Anak kebebasan untuk mengekspresikan dirinya, Anak tidak dapat membesar. Selalunya, subpersonaliti Ibu Bapa dan Anak tinggal dalam satu orang, bertukar tempat secara berkala. Ini menjadikan hubungan semakin tidak sesuai.

Pasangan takut untuk mengambil langkah tambahan tanpa satu sama lain, bergantung pada emosi dan keinginan separuh mereka. Kenapa separuh? Kerana dalam hubungan yang saling bergantung tidak ada keperibadian bebas, mandiri dan bebas. Ada penggabungan atau jarak jauh. Keintiman sejati tidak ada kerana ketakutan menjadi diri sendiri, membicarakan perasaan, keinginan, ketakutan menyinggung perasaan, salah faham, ditolak …

Dalam keluarga seperti itu, sebagai peraturan, semacam sikap kaku mendominasi bahawa perlu untuk hidup bersama demi anak-anak, misalnya, atau keintiman emosi tidak begitu penting seperti seks dan makanan. Rakan kongsi menemui objek pergantungan antara, "jalan keluar dari kekosongan": workaholism, alkoholisme, hubungan luar, ketagihan perjudian, dll.

Kerana batas yang dilanggar, pelanggaran dalam bidang seksual muncul. Untuk satu pasangan, hubungan itu kelihatan terlalu jauh, dengan yang lain - menyerap, mengganggu. Bagaimana anda dapat mencari keseimbangan yang sihat di sini?

Sebagai contoh, satu pasangan memberitahu yang lain bahawa dia melanggar batasannya, menuntut hubungan seksual yang kerap, dan yang lain menjawab bahawa batasannya juga dilanggar dalam hal ini, kerana dia merasa tidak menghiraukan keperluannya.

Dialog semacam itu menyerupai komunikasi anak-anak di tadika: "Anda bodoh! Anda sendiri bodoh!", Ketika rakan kongsi mula mengalihkan tanggungjawab untuk kekecewaan peribadi antara satu sama lain.

Dalam kes ini, adalah perlu untuk memperbaiki sikap tidak rasional pasangan terhadap hubungan, untuk meningkatkan harga diri, kemampuan untuk mencari sokongan dalam diri, untuk mencari tahap batas interpersonal yang optimum, untuk mengembangkan kemahiran empati dan sokongan untuk satu sama lain.