2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Tanggungjawab. Kata yang kompleks yang menguras semua struktur dalaman, tanggungjawab bagi orang yang diajar, yang dibawa ke dunia, untuk orang yang mempercayai anda.
Dalam lakaran kecil ini, saya ingin beralih kepada topik yang disebut sebagai pengganti dalam psikoterapi psikoanalitik dan masalah tanggungjawab terhadap klien. Sejumlah besar buku telah ditulis mengenai topik ini, pakar psikoanalisis terkenal telah membincangkan betapa pentingnya menjadi ibu bapa yang cukup baik untuk pelanggan anda atau tidak terbawa-bawa dengan misi penyelamatan, tetapi untuk memberi peluang untuk pengembangan dan semua jenis pertumbuhan. Dan nampaknya tidak ada lagi yang perlu ditambahkan mengenai perkara ini. Tapi masih.
Sekiranya kita membesar-besarkan karya ahli psikoterapi, khususnya seorang psikoanalis, kita bertemu dengan pelanggan, membina profilnya, menentukan struktur keperibadian sebagai mekanisme yang berfungsi, mengenal pasti titik-titik dan konflik. Dan sebilangan besar ini. Jadi, apa yang seterusnya?
Dan kemudian kami bekerja sebagai ibu, putih, gebu, baik hati, memahami dan banyak lagi. Pelanggan membawa idea tentang dirinya pada masa sekarang, iaitu anak batin yang tidak berdaya yang sangat takut, lapar dan sangat beku. Kami memberinya makan dari pipet, sedikit demi sedikit, dengan berhati-hati. Lekapan yang patah secara beransur-ansur menampakkan diri, mengalami perubahan yang diperlukan, "tumbuh" ke tahap yang diperlukan, kepercayaan terbentuk, realiti umum muncul, pegangan muncul dalam sepasang, pegangan yang cukup baik di tangan. Pelanggan mempercayai tangan ibu, meraih wajahnya dengan tangan kecilnya, menangkap setiap pandangan, setiap gerak isyarat. Dia mula ketagih dan mempercayai konflik terburuk, yang paling menakutkan. Di sinilah pemindahan balas yang paling sukar dan tanpa belas kasihan dihidupkan, dan anda benar-benar mahu menyerah dan menjauh dari bayi, mengamuk dengan kemarahannya yang menakjubkan. Tetapi Tuhan melarang kita melakukan ini.
Seorang ibu yang cukup baik selalu membantu menerima, berpuas hati dan serangan narsis terhadap bayinya dan serangan kehamilan, dia menggoda hidup, mendorong perasaannya ke latar belakang, di mata ibu, bayi itu tercermin dan mendapat idea tentang kebaikannya, ketangkasannya. Dan kemudian oedipus, dan ibu kembali memahami dan menerima.
Dan bagaimana dengan ahli terapi. Ya, tidak ada perbezaan. Ahli terapi yang cukup baik, jika saya mengatakan demikian, mempertikaikan segalanya, dengan memberikan hasil: “Saya faham anda, kata-kata anda sangat berharga bagi saya. Ahli terapi membesarkan, menghargai dan merawat anaknya, walaupun pada hakikatnya pelanggan ini sering menjadi orang dewasa, dan bahawa setiap ahli terapi yang baik mempunyai banyak pengalaman di belakangnya dalam penilaian, diagnosis, maklumat mengenai diagnosis yang mengecewakan dan keadaan yang sukar. Dia selalu berhati-hati melindungi "rahsia pengakuan", dari apa yang berlaku di dalam tembok pejabat, memperlakukan dengan betul segala pengalaman, bahkan yang paling tidak sedap dipandang, dari pelanggan, menghormati haknya untuk memiliki sejarah peribadinya. Ahli terapi yang cukup baik dalam keadaan apa pun tidak akan berhenti menjadi ibu, tidak akan melepaskannya, ini adalah profesi, jujur dalam cinta ibu, walaupun sebagai pengganti. Dan biarkan kuasa yang lebih tinggi merawat ahli terapi yang ingin menjadi ibu yang baik untuk pelanggan dan pesakit mereka.
Disyorkan:
Bagaimana Ibu Saya Membunuh Orang Dewasa Dalam Diri Saya Atau "Anda Akan Selalu Menjadi Anak Saya"
Pengarang: Serdyukov Andrey Vladimirovich, psikologi, ahli terapi gestalt - Voronezh Panggilan, rungutan, tuduhan, manipulasi air mata dan perasaan. Selepas beberapa kajian dan banyak percubaan, saya telah mengumpulkan "Kamus Ibu"
Mengapa Saya Hidup Mengikut Peraturan Ibu Saya, Dan Bukan Mengikut Peraturan Saya Sendiri?
Banyak orang tidak teragak-agak untuk hidup seperti yang dikatakan oleh ibu mereka: "jangan menonjol, diam, lebih baik tidak membuka mulut, menjadi seperti orang lain," membuat keputusan, membuat pilihan berdasarkan persetujuan ibu, nasihatnya dan pandangan dunia .
Semasa Saya Dilahirkan, Ibu Bapa Saya Lebih Muda Daripada Saya Sekarang
Ahli psikologi sering berhadapan dengan situasi di mana orang yang sudah cukup dewasa pada usia 35 - 40 tahun mengadu bahawa ibu bapa mereka tidak dapat memberi mereka masa kanak-kanak yang bahagia. Dan sepanjang perjalanan, ternyata ibu bapa mereka pada masa itu berusia 19-20 tahun dan pada hakikatnya mereka adalah anak-anak.
Saya Malu, Tapi Saya Tidak Sayang Ibu Saya
Saya sangat jelas mengenai orang yang tidak dapat mencintai ibu bapa mereka sendiri. Mereka melihat ke dalam diri mereka, ke ruang angkasa, berkeliaran dalam mencari, takut pada diri mereka sendiri, merasa malu, takut untuk mengatakan dengan lantang:
Adakah Saya IBU BURUK? Saya Seorang Ibu Biasa, Cukup Baik
Mengapa kepentingan dalam psikologi diberikan kepada bayi dan usia 6 tahun? Apa salahnya pada usia ini? Mengapa penekanan begitu banyak pada hubungan ibu-anak? Bagaimana membezakan antara ibu yang BURUK atau BAIK ??? Tidak ada istilah yang lebih baik di antara kedua kutub ini?
