Kai Cheng Som: "9 Cara Membantu Anda Berhenti Beraniaya"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

(Catatan: dalam terjemahan teks, kata "penyalahgunaan" digunakan, yang saya lebih suka tidak digunakan dalam bahasa Rusia kerana tidak jelas bagi banyak orang. Penyalahgunaan adalah semua bentuk keganasan, dari lisan hingga fizikal. Selalunya, istilah digunakan dalam perbualan mengenai "kedudukan yang tidak sama rata" - iaitu, penyalahgunaan juga merupakan penyalahgunaan, di mana seseorang yang lebih istimewa dan kurang terdedah mengambil kesempatan daripada kedudukannya. Istilah ini biasa berlaku dalam penerbitan feminis dan aneh, dan oleh itu digunakan dalam ini Maklumat berguna bukan sahaja untuk pasangan dan pasangan seksual, tetapi juga untuk ibu bapa, kenalan, rakan dalam aktivisme, dll.)

Saya duduk di atas katil dan mula menaip (kegemaran saya adalah menaip di atas katil), dan sebahagian dari saya berteriak, "Jangan tulis artikel ini!"

Bahagian saya ini masih merasakan ketakutan dan rasa malu yang mendalam yang merangkumi topik penyalahgunaan dan keganasan dalam perkongsian - topik ini adalah pantang larang di banyak komuniti. Orang jarang bercakap mengenai rogol dan penderaan, dan lebih jarang mereka bercakap mengenai hakikat bahawa perogol dan pendera boleh menjadi orang yang kita kenal dan sayangi.

Mungkin salah satu ketakutan terburuk dari hampir semua dari kita adalah bahawa kita takut bahawa kita akan menjadi kasar - bahawa kita sendiri boleh menjadi penjahat ini, raksasa ini pada waktu malam.

Tidak ada yang mahu menjadi penyalahguna. Dan tidak ada yang ingin menyedari bahawa dia telah menyakiti orang lain, terutama ketika kita sendiri sering terluka.

Tetapi kebenarannya adalah bahawa pendera dan mangsa yang selamat hampir tidak pernah wujud di wajah orang yang sama sekali berbeza. Kadang kala mereka yang terluka menyakiti orang lain sendiri. Dalam budaya pemerkosaan yang kita jalani, sukar bagi sebahagian daripada kita untuk membezakan rasa sakit yang kita rasakan dari kesakitan yang kita alami kepada orang lain.

Tujuh tahun yang lalu, ketika saya baru saja memulakan magang sebagai pekerja sokongan bagi mangsa kekerasan pasangan, saya duduk dalam seminar latihan di mana seseorang bertanya apakah organisasi kami dapat memberikan sokongan kepada orang yang menyalahgunakan pasangan mereka dan yang memerlukan pertolongan kerana dia mahu menghentikan buli ini, tetapi tidak tahu caranya.

Jawapannya tepat dan cepat:

- Kami tidak bekerja dengan penyalahguna. Dot.

Kemudian saya berfikir bahawa ini adil. Bagaimanapun, organisasi ini ditubuhkan untuk membantu mangsa penyalahgunaan dan pemerkosaan, bukan mereka yang membuli mereka. Satu-satunya masalah adalah bahawa saya dihantui oleh satu soalan:

- Bagaimana jika orang tersebut adalah penyalahguna dan mangsa yang selamat pada masa yang sama? Dan siapa yang dapat menolong penyalahgunaan itu jika kita menolaknya?

Catatan: dalam artikel ini saya tidak akan membincangkan sama ada terdapat hubungan seperti itu di mana penyalahgunaan akan terserlah di kedua-dua belah pihak. Ini adalah topik untuk perbualan lain. Di sini saya ingin menulis mengenai hakikat bahawa orang yang bertahan dalam satu hubungan boleh menjadi penyalahgunaan dengan cara lain.

Tujuh tahun telah berlalu. Sebagai ahli psikoterapi yang telah bekerja dengan banyak penyalahgunaan "pulih" atau "bekas" sejak itu, saya terus mencari jawapan untuk soalan ini. Faktanya adalah bahawa terdapat sedikit sumber dan organisasi yang bersedia untuk membantu orang berhenti menjadi kasar dan / atau tahu bagaimana melakukannya.

Tetapi tidakkah para feminis mengatakan, "Kita tidak boleh mengajar orang untuk tidak melakukan kekerasan, tetapi kita dapat mengajar orang untuk tidak menjadi ganas?"

Dan jika demikian, bukankah ini berarti kita tidak hanya harus menyokong orang yang pernah mengalami penderaan, tetapi juga mengajar orang untuk berhenti menjadi kasar?

Apabila kita belajar mengenali kemampuan diri untuk menyakiti orang lain - apabila kita menyedari bahawa kita semua mempunyai kemampuan ini - pemahaman kita untuk membicarakan penyalahgunaan dan budaya rogol berubah secara mendadak. Kita dapat beralih dari sekadar "menyedari" penyalahgunaan dan "menghukum" pelaku untuk mencegah penyalahgunaan dan menyembuhkan masyarakat kita.

Kerana, seperti yang mereka katakan, revolusi bermula di rumah. Revolusi bermula di rumah anda, hubungan anda, dan di bilik tidur anda.

Berikut adalah sembilan langkah untuk membantu anda, saya dan kita semua menyingkirkan penyalahgunaan tersebut.

1. Dengarkan mangsa yang masih hidup

Sekiranya anda pernah menjadi pendera, yang paling penting - dan mungkin yang paling sukar - adalah belajar untuk hanya mendengarkan orang yang telah anda cederakan. Perkara yang sama berlaku untuk keadaan di mana anda telah mencederakan beberapa orang.

Dengarkan tanpa berusaha mempertahankan diri.

Dengarkan tanpa cuba mengelak atau membuat alasan.

Dengarkan tanpa cuba meminimumkan atau menafikan kesalahan.

Dengarkan tanpa cuba menyampaikan keseluruhan cerita kepada anda.

Apabila seseorang memberitahu anda bahawa anda telah menganiaya atau menyakitinya, adalah mudah untuk melakukan kesalahan dengan tuduhan atau serangan, terutamanya jika ia adalah pasangan anda atau orang lain yang sangat dekat. Selalunya pada mulanya nampaknya kita diserang.

Inilah sebabnya mengapa orang yang sering menyakiti orang lain memberitahu mangsa tuduhan mereka:

- Saya tidak mengejek anda. Anda adalah orang yang mengejek saya, di sini dan sekarang, membuat tuduhan sedemikian terhadap saya!

Kami mendapati diri kita berada dalam kitaran perbualan yang ganas. Ini adalah skrip yang ditulis untuk kita oleh budaya pemerkosaan: skrip di mana hanya ada pahlawan dan penjahat, betul dan salah, penuduh dan tertuduh.

Tetapi bagaimana jika kita menganggap maklumat yang diterima tentang penyalahgunaan itu sebagai tindakan keberanian pihak yang selamat, sebagai pemberiannya?

Bagaimana jika, bukannya bertindak balas dengan segera, berusaha mempertahankan diri, kita hanya mendengar, benar-benar berusaha menyedari dengan tepat apa bahaya yang telah kita lakukan kepada orang lain?

Segala-galanya berubah apabila kita mula melihat kisah-kisah seperti ini dari segi cinta dan maklumat, bukan dari segi tuduhan dan hukuman.

2. Bertanggungjawab atas penyalahgunaan tersebut

Setelah mendengar semuanya, anda mesti mengakui kesilapan anda dan bertanggungjawab atas penyalahgunaan tersebut. Ini bermaksud bahawa anda hanya perlu mengakui bahawa anda dan hanya anda adalah sumber penderaan fizikal, emosi atau mental terhadap orang lain.

Untuk membuat analogi sederhana, ini adalah permintaan maaf untuk memijak kaki seseorang. Mungkin ada banyak sebab mengapa anda dapat melakukan ini: anda mungkin terburu-buru, anda tidak boleh melihat ke mana anda pergi, atau mungkin tidak ada yang memberitahu anda bahawa anda tidak boleh memijak kaki orang lain.

Tetapi anda berjaya melakukannya. Bukan orang lain - anda bertanggungjawab, dan anda mesti mengetahui tentang kesilapan anda dan meminta maaf.

Hal yang sama berlaku untuk penyalahgunaan - tidak ada, saya ulangi, tidak ada seorang pun kecuali anda yang bertanggungjawab atas keganasan yang telah anda tunjukkan terhadap orang lain: baik pasangan anda, atau patriarki, atau penyakit jiwa, atau masyarakat, atau syaitan sendiri.

Banyak faktor yang mempengaruhi anda menjadi penyalahguna (lihat poin di atas), tetapi pada akhirnya, hanya saya yang bertanggungjawab atas tindakan saya, dan hanya anda yang bertanggungjawab atas tindakan anda.

3. Terima bahawa alasan anda bukan alasan

Terdapat mitos yang sangat umum dan mengerikan bahawa orang yang menyakiti orang lain melakukannya hanya kerana mereka adalah orang jahat - kerana mereka suka membuli orang lain, atau kerana mereka "sadis."

Saya rasa ini sebahagiannya mengapa begitu banyak orang yang pada masa lalu bersikap kasar (atau masih) menentang penggunaan istilah seperti "penyalahgunaan" dan "penyalahgunaan" untuk menggambarkan tindakan mereka. Sebenarnya, sangat sedikit orang menjadi kasar kerana mereka suka menyakiti orang lain.

Berdasarkan pengalaman mereka sebagai psikoterapis dan pekerja sokongan, mereka dapat mengatakan bahawa orang paling sering menjadi kasar kerana penderitaan mereka sendiri atau kerana kemurungan mereka sendiri.

Berikut adalah beberapa sebab yang sering saya dengar mengenai tingkah laku kasar:

Saya kesepian dan terpencil, dan satu-satunya orang yang saya tinggal adalah pasangan saya. Jadi saya tidak boleh membiarkan dia meninggalkan saya.

Pasangan saya menyakitkan saya sepanjang masa. Saya hanya menyakitinya sebagai balasannya.

Saya sakit, dan jika saya tidak membuat orang menjaga saya, saya akan mati.

Saya merasa sangat teruk, dan satu-satunya cara untuk menghilangkan rasa sakit ini adalah dengan menyakiti diri sendiri atau orang lain.

Saya tidak tahu ia dipanggil penyalahgunaan. Orang selalu memperlakukan saya seperti itu. Saya hanya berkelakuan seperti orang lain.

Sekiranya saya tidak mencipta orang lain, ubahlah dia, tidak ada yang akan mencintaiku.

Ini semua adalah alasan yang serius dan nyata untuk penyalahgunaan - tetapi tidak ada yang menjadi alasan. Tidak satu pun dari mereka yang mampu "memutihkan" tingkah laku kasar.

Sebabnya dapat membantu memahami penyalahgunaan itu, tetapi mereka tidak dapat membenarkannya.

Memahami ini akan membantu anda mengubah rasa bersalah menjadi pemahaman dan keadilan menjadi penyembuhan.

4. Tidak perlu bermain "pertandingan pengorbanan"

Seperti yang saya nyatakan sebelumnya, model penyalahgunaan dan buli sering dilihat berdasarkan prinsip "penyalahgunaan atau mangsa". Orang percaya bahawa seseorang yang telah mengalami penderaan dalam beberapa hubungan tidak boleh menjadi penyalahgunaan pada orang lain.

Saya perhatikan bahawa gerakan keadilan sosial dan komuniti sayap kiri cenderung mengalihkan analisis sosial ke hubungan interpersonal, menunjukkan bahawa seseorang yang tergolong dalam kumpulan yang tertindas atau terpinggir tidak akan pernah dapat menyiarkan anggota kumpulan istimewa (iaitu bahawa seorang wanita tidak boleh menggertak lelaki, orang yang berwarna tidak boleh mengejek orang kulit putih, dll.).

Tetapi kedua-dua idea ini salah. Seorang yang selamat dalam satu hubungan mungkin menjadi penyalahguna hubungan yang lain.

Orang-orang istimewa sebenarnya sering menjadi penyalahgunaan kerana masyarakat membenarkan mereka menggunakan peluang tambahan, tetapi mana-mana orang boleh menjadi penyalahgunaan dalam hubungan dengan orang lain dalam keadaan yang berjaya (atau lebih tepatnya "tidak berjaya").

Ketika kita menjadi kasar, sangat mudah bagi kita untuk "keluar" dengan memainkan "persaingan korban".

"Saya tidak boleh menjadi penyalahguna," anda mungkin ingin memberitahu kami. - Saya terselamat dari penyalahgunaan itu sendiri.

Atau:

- Penganiayaan yang saya alami jauh lebih teruk daripada kesalahan yang saya alami.

Atau:

- Saya tidak boleh mengejek anda, kerana anda lebih istimewa.

Tetapi yang terselamat juga boleh menjadi penyalahguna.

Semua orang boleh menjadi penyalahgunaan, dan tidak ada penyederhanaan dan perbandingan yang membatalkan hakikat ini atau tanggungjawab kita.

5. Beri inisiatif kepada yang terselamat

Semasa bercakap dengan seseorang yang anda buli, perkara utama adalah memberi orang yang mengalami buli anda untuk menyatakan keperluan mereka dan menetapkan batasan.

Sekiranya anda telah membuli seseorang, itu tidak bergantung kepada anda untuk memutuskan bagaimana proses penyembuhan dan keadilan harus berjalan.

Daripada cuba "menyelesaikan" segalanya, cuba tanyakan kepada orang itu soalan seperti: Apa yang anda mahukan sekarang? Adakah ada yang boleh saya lakukan untuk membuat anda berasa lebih baik? Berapa kerap anda mahu berkomunikasi dengan saya sekarang supaya anda dapat terus maju? Bagaimana perasaan anda sekarang, semasa perbualan ini? Sekiranya kita berada dalam komuniti yang sama, bagaimana saya harus merancang masa saya agar tidak mengganggu anda, berada di tempat yang sama dengan anda?

Pada masa yang sama, penting untuk diingat bahawa keperluan mangsa penyalahgunaan dapat berubah dari masa ke masa, dan bahawa mangsa mungkin tidak selalu memahami apa yang mereka inginkan.

Bertanggungjawab dalam menangani mangsa bermaksud bersabar, fleksibel, dan bijaksana semasa berdialog.

6. Bertemu muka dengan rasa takut akan kesedaran

Perlu keberanian untuk bersemuka dengan kebenaran dan mengakui bahawa anda telah menyakiti orang.

Kita hidup dalam budaya yang memfitnah dan menganiaya penderaan. Dan mungkin maksudnya ialah kita tidak mahu menerima kenyataan dan mengakui bahawa penyalahgunaan begitu meluas dan hampir semua orang boleh menjadi penyalahgunaan.

Banyak orang mendorong diri ke sudut dengan menolak penyalahgunaan kerana, secara jujur, kebanyakan orang sangat takut untuk menghadapi akibat sebenar dan yang dibayangkan daripada menerima tanggungjawab.

Terdapat risiko sebenar juga. Apabila keganasan berlaku, orang kehilangan rakan, komuniti, pekerjaan dan peluang. Risiko sangat tinggi bagi orang-orang yang terpinggir - saya bercakap terutamanya mengenai orang kulit hitam dan orang kulit berwarna yang biasanya menghadapi penilaian yang lebih keras dan lebih diskriminatif.

Tidak ada yang dapat saya lakukan untuk menjadikan kenyataan keras ini lebih mudah.

Saya hanya dapat mengatakan bahawa ketika menamatkan penyalahgunaan, lebih mudah untuk menghadapi ketakutan daripada menjalani seumur hidup anda. Dan kebenaran membawa lebih banyak penyembuhan daripada hidup dalam kebohongan.

Apabila kita mengakui tanggungjawab kita sendiri, kita membuktikan bahawa mitos "monster-penyalahguna" adalah dusta.

7. Pisahkan rasa bersalah dari rasa malu

Malu dan stigma sosial adalah halangan serius yang mempengaruhi emosi dan menghalang banyak daripada kita untuk menyedari bahawa kita kasar. Kami tidak mahu mengakui bahawa "Saya adalah orang yang sama," dan oleh itu kami menafikan bahawa kami boleh menyakiti seseorang.

Sebilangan orang berpendapat bahawa mereka yang menyakiti orang lain harus merasa malu - setelah itu, penyalahgunaan membahayakan orang lain! Tetapi saya harus mengakui bahawa ada perbezaan antara mengakui rasa bersalah dan malu.

Apabila anda mengakui rasa bersalah anda, anda menyesal dengan perbuatan anda. Apabila anda merasa malu, anda menyesal bahawa anda adalah anda.

Orang yang telah mencederakan orang lain mesti mengakui rasa bersalah mereka - rasa bersalah atas jenis bahaya tertentu yang mereka tanggung. Mereka tidak boleh malu pada diri mereka sendiri, kerana kemudian "penyalahgunaan" akan menjadi bagian dari identiti mereka.

Kemudian mereka akan mula percaya bahawa mereka sendiri adalah orang jahat - dengan kata lain, penyalahguna.

Tetapi apabila anda mula berfikir bahawa anda adalah "penyalahguna," hanya "orang jahat yang menyakitkan semua orang", anda akan kehilangan peluang untuk berubah - kerana anda tidak dapat mengubah siapa anda.

Sekiranya anda mengakui bahawa anda adalah orang baik anda sendiri yang melakukan perkara buruk, anda akan membuka pintu untuk berubah.

8. Jangan mengharapkan seseorang memaafkan anda

Mengakui rasa bersalah dan meminta pengampunan adalah dua perkara yang berbeza. Tidak kira berapa banyak anda mengakui kesilapan anda - tidak ada yang berkewajiban untuk memaafkan anda, dan lebih-lebih lagi orang-orang yang pernah menjadi orang yang anda kejam.

Sebenarnya, dengan menggunakan proses "pengakuan bersalah" untuk memaksa orang itu memaafkan anda, anda terus menjadi penyalahguna. Kerana ketika itu pelaku berada di tengah, bukan mangsa.

Jangan cuba meminta maaf dengan memikul tanggungjawab. Sebaliknya, cuba fahami bagaimana kita merosakkan orang lain, mengapa kita menyakiti orang lain, dan mengapa kita perlu berhenti melakukannya.

Tetapi …

9. Maafkan diri

Anda mesti memaafkan diri sendiri. Kerana anda tidak boleh berhenti menyakiti orang lain jika anda terus menerima kemudaratan kepada diri sendiri.

Apabila seseorang itu ganas, selalunya orang ini sangat jahat, dan dia melihat satu-satunya jalan keluar dalam kekerasan terhadap orang lain. Ramai yang sukar untuk mengakui kebenaran yang sukar mengenai penyalahgunaan dan rasa bersalah mereka. Lebih mudah menyalahkan masyarakat, menyalahkan orang lain, menyalahkan orang yang kita sayangi.

Ini lebih merupakan masalah masyarakat itu sendiri daripada individu. Jauh lebih mudah dan lebih senang untuk membina tembok tinggi antara orang "buruk" dan "baik", dan menutup cermin, di mana ramai yang dapat melihat diri mereka sebagai penyalahguna, dengan semacam orang-orangan sawah abstrak.

Inilah sebabnya mengapa terdapat begitu sedikit alat (seperti senarai ini) yang dapat membantu anda mengenali rasa bersalah anda.

Perlu keberanian untuk memikul tanggungjawab. Untuk mendapatkan jalan penyembuhan.

Tetapi apabila kami memutuskan untuk melakukan ini, peluang luar biasa terbuka di hadapan kami: peluang itu dapat dibuka kepada semua orang. Setiap orang, satu atau lain cara, mampu berubah. Dan mengetahui perkara ini dapat memberi anda keberanian.

Kai Cheng Som adalah salah seorang pengarang Everyday Feminism. Dia adalah seorang wanita transgender, penulis, penyair, dan penulis prestasi Cina yang berpusat di Montreal. Dia mempunyai MSc dalam Kesihatan Mental Klinikal dan menyediakan perkhidmatan psikoterapi kepada remaja terpinggir di komunitinya.