Cara Bertengkar Tanpa Kesalahan. Arahan Langkah Demi Langkah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Cara bertengkar tanpa kesalahan. Arahan langkah demi langkah.

Anda perlu dapat bertengkar dengan betul. Ramai orang mengelakkan pertengkaran hanya kerana mereka takut komplikasi dalam hubungan, mereka takut kehilangan hubungan, mereka takut akhirnya menyinggung perasaan dan merasa bersalah kelak. Sangat menyakitkan untuk mengalami perasaan negatif seperti itu. Lebih mudah berdiam diri, menekan diri sendiri, berpura-pura tidak berlaku apa-apa.

Ketika keluarga dengan anak-anak "bermasalah" datang kepada saya untuk berunding, dan pada masa yang sama ayah dan ibu mengulangi berulang kali: "Kami tidak bertengkar dalam keluarga. Kami hanya mempunyai anak sukar yang sangat agresif dan tidak terkawal,”saya faham bahawa keluarga yang sangat tidak sihat datang menemui saya.

Dan inilah sebabnya mengapa anak itu tidak terkawal, kerana ibu dan ayah menekan kemarahan mereka. Anak itu tidak sedar keluarga: tingkah lakunya dan kesihatan mental dan fizikalnya menunjukkan betapa sihatnya iklim hubungan antara ayah dan ibu. Oleh itu, mustahil untuk lari dari diri dan masalah dalaman anda.

- Mengapa orang menganggap bahawa pertengkaran itu buruk? Siapa yang mencuri hak anda untuk bertelagah?

Kerana sejak kecil, ibu bapa melarang menunjukkan kemarahan mereka, tetapi ibu bapa sendiri, jika mereka menunjukkannya, maka hal itu terjadi dalam bentuk yang mengerikan dan menjijikkan bagi anak itu. Oleh itu, kita membesar dan memberi kata-kata kepada diri kita sendiri bahawa, seperti yang kita lihat dalam keluarga kita pada masa kecil, kita tidak akan membiarkan.

Apa sebenarnya yang menghalang ekspresi kemarahan? Sebab-sebab berikut dapat dibezakan:

1. Kita tidak tahu bagaimana mengungkapkan kemarahan, kita tidak memiliki model yang sehat untuk menyatakan perasaan ini, kecuali teriakan, pergaduhan, ancaman, manipulasi, penghinaan, tuduhan, kecaman.

2. Manifestasi kemarahan dianggap lemah, dan oleh karena itu, jika dia menunjukkan inkontinensia, maka ia menjadi malu.

3. Adalah menakutkan untuk berbicara tentang kemarahan kita, kerana kita menganggap bahawa perasaan kita tidak akan diterima dan kerana kemarahan kita, hubungan dengan kita akan terputus.

4. Oleh kerana kita dibesarkan dengan selesa, ibu bapa kita menganggap kemarahan kita sebagai alasan untuk menolak dan merasa buruk, bersalah.

Tetapi tidak ada orang di bumi yang tidak akan merasa marah? Ini adalah pandangan idealis terhadap dunia dan diri anda: "Saya tidak akan pernah marah."

Lebih-lebih lagi, kemampuan anda untuk menjadi agresif adalah petunjuk betapa berjaya anda. Tidak mungkin menjadi kaya dan sihat, bahagia dalam hubungan peribadi, tanpa bersikap agresif dan tidak tahu bagaimana menunjukkan kemarahan anda dengan cara yang sihat. Keagresifan yang sihat juga membantu kita membina batasan peribadi, untuk merasa dilindungi dalam masyarakat yang kebanyakannya terdiri dari orang yang tidak matang secara psikologi, yang bermaksud mereka mampu melanggar batasan mereka sendiri dan orang lain.

Yang biasa kita sebut dengan kata-kata agresif dan agresif, kita diajar sejak kecil bahawa ini buruk, kerana dengan kata-kata ini kita semua bermaksud keganasan dan kekejaman, dan tidak ada yang menjelaskan kepada kita bagaimana pencerobohan yang sihat berbeza dengan yang tidak sihat. Bagi kita dan selama beberapa generasi nenek moyang kita, pencerobohan adalah keganasan dan kekejaman. Tetapi ini tidak berlaku. Agresi adalah kemampuan untuk bertindak secara aktif, membina hubungan tanpa kekerasan, mempertahankan dan menetapkan batas. Orang yang sihat adalah orang yang agresif yang tahu bagaimana menyedari emosinya, mampu melakukan tindakan dan rundingan yang disengajakan dengan menghormati orang lain dan sempadan mereka sendiri.

Tetapi pertama-tama, mari kita fikirkan apa itu serangan yang tidak sihat, yang dimaksudkan oleh ibu bapa kita ketika mereka mengajar kita untuk tidak marah, tetapi untuk bertahan. Semua bentuk konflik yang diturunkan oleh nenek moyang kita dari generasi ke generasi kepada banyak dari kita merosakkan dan merupakan bentuk penderaan emosi. Adakah anda tahu bahawa penyalahgunaan emosi digunakan sepenuhnya oleh semua orang?

Apakah bentuk penderaan emosi yang anda tahu?

Mencerca, intimidasi, pemerasan, manipulasi, penurunan nilai, penghinaan, kritikan, komen, penghinaan, ejekan, perbandingan dengan orang lain, mengabaikan keperluan dan perasaan, menafsirkan (saya lebih tahu mengapa anda melakukan ini), cuba mengambil kuasa dan kawalan, diam, menolak, tekanan dan tekanan, dan jika semua ini tidak membantu, maka penumbuk, tali pinggang, anggur, tamparan, tamparan di kepala digunakan.

Ini adalah kumpulan virus psikologi yang hampir semua orang dijangkiti dan ditularkan dari generasi ke generasi. Berapa banyak daripada anda dalam keluarga anda yang tidak menggunakan sekurang-kurangnya salah satu kaedah ini untuk menyelesaikan situasi konflik?

Mengapa orang memilih untuk menahan kemarahan? Kerana mereka tidak mahu mengongkong tingkah laku ganas yang boleh berlaku semasa konflik. Tetapi konflik itu penting dan perlu, kerana semasa konflik kita saling mengenal, kita belajar bagaimana kita diatur, di mana batas-batas peribadi kita masing-masing. Lagipun, kita semua berbeza. Dan di mana ada perbezaan, ada konflik.

Seperti yang dikatakan oleh salah seorang pelanggan saya: "Kami dapat hidup pada hari cuti kerana perbezaan kami, dan kami menderita apabila kami mengetahui bahawa yang lain tidak seperti saya."

Siapa di antara kamu yang tidak berkata dengan marah: "Baiklah, saya tidak melakukan itu, mengapa mereka melakukannya?". Adakah anda benar-benar berfikir bahawa orang lain harus menjadi seperti anda dalam semua perkara? Mereka berbeza dan, tentu saja, mereka atau anda tidak tahu di mana ada orang, apa batasan peribadi, dan oleh itu, jika anda tidak membincangkannya, jika anda tidak menimbulkan konflik, maka pelanggaran sempadan yang berterusan tidak dapat dielakkan.

Oleh itu, mari kita beralih kepada formula: "Konflik adalah penting dan perlu." Suatu ketika di awal hubungan saya dengan suami saya sekarang, dia memberitahu saya ungkapan yang mengagumkan: "Jangan takut konflik, mereka membersihkan hubungan." Kemudian saya memikirkan fungsi penyembuhan konflik. Tetapi sesuatu di kepalaku tidak sesuai: bagaimanapun, berapa banyak kemusnahan yang berlaku dalam konflik, berapa banyak kesalahan dan kesakitan yang ditimbulkannya, kerana pada emosi orang dapat saling menceritakan perkara yang sehingga bertahun-tahun mengingatkan kata-kata yang diucapkan dengan kasar sukar untuk bertemu secara dekat …

Oleh itu, saya dan suami mula mencari bentuk konflik yang tidak dapat memusnahkan, tetapi mengeratkan hubungan kami. Penemuan pertama yang penting yang kami buat: "Perasaan dalam konflik menjadi yang pertama dalam hal pentingnya perhatian kepada mereka." Tetapi apa yang kita hadapi bukanlah kemampuan untuk berbicara bahasa perasaan.

Saya rasa kita tidak jauh berbeza dengan pasangan biasa, yang diajar sejak kecil bahawa tidak baik menunjukkan emosi, ini adalah kelemahan, ini adalah kerentanan, tidak selamat, kerana perasaan dapat menjadi senjata di tangan lawan untuk melawan awak.

Ini adalah bagaimana mereka mendidik semua orang, terutama lelaki: "jangan menunjukkan perasaan, jika tidak, anda akan kelihatan lemah." Oleh itu, lelaki lebih menekan dan mati lebih awal daripada wanita.

Apa yang perlu diberi perhatian oleh ibu bapa dalam membesarkan anak mereka? Mengenai perkembangan kecerdasan mental: supaya anak belajar dengan baik, banyak mengetahui, bersikap bijaksana, dan kemudian ibu bapa akan merasa bangga dengan anak kecil yang cerdas yang dimilikinya. Tetapi tidak ada ibu bapa yang memperhatikan kecerdasan emosi. Sebaliknya, ekspresi perasaan dianggap sesuatu yang memalukan dalam budaya kita. Sekali lagi, lebih banyak untuk lelaki. Tetapi, ada ungkapan seperti itu: "Kekuatan seseorang bukan dalam memperlihatkan perasaannya dan kelihatan kuat, tetapi mengakui kelemahannya," yaitu, bersikap jujur dan terbuka terhadap perasaannya kepada orang lain.

Orang yang sihat dianggap sebagai orang yang dapat menceritakan perasaannya kepada orang yang mereka ditujukan, pada saat mereka muncul, di tempat mereka muncul. Ini adalah formula untuk orang yang sihat secara psikologi dan fizikal. Tetapi bagaimana mengatakan tentang perasaan sehingga mereka tidak menghancurkan yang lain? Bagaimanapun, apa yang kita lihat pada zaman kanak-kanak kita sangat beracun dalam keluarga kita. Kunci konflik persekitaran adalah perasaan anda. Perasaan berbeza dengan emosi kerana apabila emosi disedari, perasaan itu tidak lagi menjadi emosi, tetapi perasaan.

- Perasaan apa yang anda tahu? 7 deria asas mereka.

Takut, rasa bersalah, malu, marah, sedih, gembira, dan minat (kejutan).

Untuk bekerja dengan perasaan dengan cekap dan belajar untuk menggunakan bahasa dari 7 deria asas, lakukan latihan berikut:

Latihan: "Altar of the Sense": Pada helaian kertas A4 yang berasingan, tulis semua 7 deria asas dan gantungkan 7 helai ini di dinding bebas. Setiap kali konflik sedang berlangsung, dan penanda konflik yang timbul mungkin adalah ketegangan badan yang sederhana, sensasi yang tidak menyenangkan di dada atau di bahagian bahu dan leher, anda pergi ke mezbah perasaan dan melihat kepingan kertas ini. Anda cuba mengaitkan perasaan dalaman anda dengan sekurang-kurangnya salah satu perasaan yang tertulis di lembaran. Mungkin anda mengalami dua perasaan, ini juga boleh berlaku.

Tetapi di sini harus diperhatikan bahawa perkara paling mudah dilakukan adalah dengan marah. Contohnya, ketika kita ketakutan, kita mungkin menjadi agresif dan mempunyai tindak balas kemarahan seketika - ini adalah kemarahan pelindung yang melindungi kita dari bahaya. Atau, apabila kita merasa bersalah atau malu, untuk melindungi diri kita dari perasaan ini, kita juga mungkin menjadi marah. Oleh itu, luangkan masa anda dengan kemarahan dan kerengsaan dan luangkan beberapa saat lagi untuk melihat apakah kemarahan itu menyembunyikan rasa bersalah, malu, atau takut. Setelah anda memahami perasaan apa yang menjadi inti dari pengalaman anda, anda menentukan kepada siapa perasaan ini ditangani. Anda tidak boleh marah pada diri sendiri, pada dasarnya anda tidak dapat mengalami perasaan terhadap diri sendiri, kerana perasaan selalu timbul sebagai reaksi terhadap rangsangan luaran, perasaan selalu ditujukan kepada seseorang, tetapi tidak kepada diri sendiri.

Walaupun nampaknya anda marah kepada diri sendiri, maka nampaknya demikian bagi anda. Ini hanya bermaksud satu perkara: bahawa di persekitaran anda ada seseorang atau beberapa orang yang sebenarnya ditangani oleh perasaan marah anda dan anda masih perlu menentukan siapa orang-orang ini, kepada siapa anda mempunyai reaksi kemarahan atau kerengsaan. Sekiranya anda selalu marah kepada diri sendiri, ini bermakna anda mengubah kemarahan anda pada diri sendiri dan mencetuskan proses agresif secara automatik di dalam badan anda. Autoaggression mendasari kebanyakan penyakit psikosomatik. Sakit kepala, sakit perut, tekanan darah tinggi atau rendah, sakit kaki dan simptom lain … Sekiranya seseorang itu memarahi dirinya sendiri untuk waktu yang lama dan menjalani kehidupan yang agresif (memarahi dirinya sendiri, menyalahkan dirinya sendiri, melaksanakan dirinya, terlibat dalam memanjakan diri), cepat atau lambat dia mendapat penyakit yang lebih serius.

Oleh itu, anda telah menentukan kepada siapa perasaan anda ditangani. Apa yang perlu dilakukan seterusnya dengan ini? Sekarang anda perlu mengetahui apa yang tidak terpenuhi yang terletak di hati perasaan anda. Inilah berita lain untuk anda hari ini: kami selalu mempunyai perasaan apabila beberapa keperluan kami tidak dipenuhi. Maksudnya, di balik setiap perasaan ada kebutuhan yang tidak terpenuhi, yang kita harapkan, akan dipuaskan oleh orang yang ditujukan kepada perasaan ini. Oleh itu, anda telah mengenal pasti perasaan, anda telah mengenal siapa perasaan ini, sekarang kami menentukan keperluan mana yang tidak memuaskan. Apa keperluan yang kita tahu? Mari beralih ke piramid Maslow - piramid keperluan manusia.

Keperluan asas terletak di bahagian paling bawah: tidur, makanan, minuman, fungsi fisiologi, pernafasan dan keselamatan. Seperti yang anda lihat, tidak ada keperluan seksual, kerana seseorang tidak mati tanpa hubungan seks, tetapi dia akan mati jika dia tidak makan, minum, tidur, pergi ke tandas dan jika dia dalam bahaya untuk waktu yang lama.

Tahap keperluan Maslow seterusnya adalah cinta dan perhatian. Yang lebih tinggi lagi ialah: pengiktirafan dan persetujuan, kekuasaan atas mereka dan di puncak piramid Maslow, keperluan untuk mewujudkan diri. Sehingga keperluan tahap rendah dipenuhi, mustahil untuk memenuhi keperluan tahap yang lebih tinggi. Sekiranya terdapat penggambaran dan anda tidak mempunyai makanan, anda tidak akan memikirkan bagaimana mendapatkan persetujuan dan pengiktirafan atau bagaimana memenuhi diri anda. Oleh itu, anda telah menentukan perasaan apa yang anda alami, siapa yang ditangani dan keperluan anda tidak memuaskan.

Sekarang adalah masa untuk beralih ke teknik "I-Messages" seterusnya.

Mari beralih ke instrumen utama pengurusan konflik - ini adalah I - mesej. Kata-kata apa yang biasanya kita katakan kepada lawan semasa konflik?

Kita bercakap:

- Anda begitu…

Anda teruk.

- Bagaimana anda boleh?

- Tetapi bagaimana jika saya memberitahu anda ini atau lakukan? Bagaimana keadaan anda?

- Bukankah kamu malu!

- Anda bertindak buruk, teruk.

Apa yang kami katakan menggunakan perkataan "Anda" adalah Mesej-Mu. Mesej All You adalah penderaan emosi seseorang. Dalam setiap bentuk kekerasan psikologi, baik dengan celaan, manipulasi, kritikan, teguran, ancaman, tekanan, perbandingan, dll., Kita mengucapkan kata "Anda".

Saya mencadangkan untuk meninggalkan perkataan ini semasa konflik dan menggantinya dengan kata-kata "Saya, saya, saya, milik saya" dan bukannya "Anda, anda, anda, milik anda". Semua bentuk penyalahgunaan lisan - "Anda adalah mesej" dapat diparafrasa dalam "I-message". Dan sekarang kita akan berlatih melakukan ini.

Struktur "I-message". Ia mempunyai tiga bahagian.

1. Ini adalah ekspresi langsung perasaan dari senarai 7 perasaan asas dalam rumusan: "Saya merasakan (namakan perasaan)". Ingatlah bahawa anda bertanggung jawab atas semua perasaan anda, orang lain tidak boleh bertanggung jawab atas perbuatan, perasaan dan kata-kata anda dengan cara yang sama seperti anda tidak bertanggungjawab terhadap perasaan, perbuatan dan kata-katanya, jadi anda tidak boleh membicarakan perasaan sedemikian rupa sebagai "anda membuat saya merasa" … Bukan anda yang membuat saya marah, tetapi saya marah, bukan anda yang menakutkan saya, tetapi saya takut, bukan anda yang mencela saya, tetapi saya merasa bersalah, dan sebagainya. Jadi, bahagian pertama dari mesej diri adalah menyampaikan perasaan anda.

2. Bahagian kedua mesej diri: Terangkan keadaan orang ketiga, tanpa menggunakan perkataan "Anda". Contohnya, saya merasa kesal apabila mereka membuat bising atau tidak mendengar permintaan saya. Anda tidak mengatakan, seperti sebelumnya: "Jangan membuat saya marah, anda tidak mendengar saya, bahawa anda berteriak kepada saya". Dan anda menggambarkan keadaan tanpa memperhatikan orang yang anda tuju. Oleh itu, anda mengatakan kepadanya, seperti: "Saya dibuat dengan cara ini, saya selalu bertindak seperti ini kerana keanehan saya." Contohnya, saya marah apabila seseorang menjerit kepada saya. Dan kerana anda mengatakannya tanpa celaan dan menyerang rasa bersalah seseorang, maka seluruh tenaganya tidak ditujukan kepada pembelaan, ia akan membetulkan keadaan.

3. Dan blok ketiga-I-message adalah permintaan secara langsung. Anda ingat bahawa perasaan timbul dalam diri kita apabila beberapa keperluan kita tidak dipenuhi dan untuk memuaskannya, anda hanya perlu bertanya kepada seseorang. Dan sekarang, dalam permintaan atau dalam pertanyaan penjelasan, anda dapat menyebutkan kata "Anda", "Anda", "Anda", "Milik anda."

Jadi, struktur I-message: "Perasaan adalah gambaran tentang keadaan orang ketiga tanpa penggunaan kata" Anda "dan permintaan."

Kami sekarang akan berlatih menerjemahkan Mesej-Mu ke dalam-I-mesej, supaya anda dapat memahami dengan jelas bagaimana membuat pesanan-I yang akan memudahkan komunikasi anda dengan orang-orang.

Mesej anda:

1. Anda sekali lagi memandang setiausaha anda, seolah-olah anda menginginkannya, jadi saya juga akan melihat lelaki seperti itu, anda akan segera memahami bagaimana keadaannya. (Saya sedih dan takut kehilangan hubungan kami ketika lelaki tercinta melihat wanita lain. Jangan melihat setiausaha anda.)

2. Saya baru sahaja mencuci lantai, dan anda berjalan di sini lagi! Berapa banyak saya boleh meminta anda menanggalkan kasut anda di atas permaidani di depan pintu. (Ini membuat saya marah ketika mereka tidak mendengar permintaan saya dan tidak menghargai karya saya, harap lebih memperhatikan permintaan saya dan menanggalkan kasut anda di depan pintu)

3. Mengapa anda tidak memuji saya, tidakkah anda menyukai saya lagi? Anda sama sekali tidak memperhatikan saya. (Saya sangat merindui pujian, mereka memberi saya kegembiraan dan ketika mereka tidak berada di sana, saya merasa sedih. Tolong kagumi saya lebih kerap)

4. Apakah saya pengurus rumah tangga, bahawa anda tidak selalu mencuci pinggan selepas anda? Saya marah ketika pulang dengan letih kerana bekerja, dan terdapat timbunan pinggan mangkuk yang tidak dicuci di singki. Tolong bantu saya mencucinya.)

5. Saya meminta anda untuk membuang sampah, tetapi anda tidak menemui masa selama tiga hari. (Itu membuat saya marah kerana mereka tidak menolong saya di sekitar rumah. Tolong buang sampah.)

6. Mengapakah saya mesti selalu berjalan anjing saya? Ini anjing anda. Anda menghidupkannya, dan memindahkan semua kebimbangan tentangnya kepada saya. (Saya kesal kerana jatuh pada saya untuk berjalan anjing kita. Saya sangat letih. Tolong bantu saya, pergi sekarang dan berjalan-jalan dengan Rex)

Anda telah memperhatikan bahawa semua mesej I berakhir dengan permintaan dan bermula dengan perasaan. Di tengah selalu ada penerangan tentang situasi dengan kata kerja yang berakhir dengan yut, yat …

Saya juga ingin mengatakan mengenai permintaan. Permintaan tidak lagi menjadi permintaan sekiranya orang tersebut tidak berhak menolaknya. Anda boleh bertanya, misalnya, pada waktu yang salah dan orang itu akan memberitahu anda: "tidak sekarang, sekarang saya tidak dapat atau tidak sama sekali", dan kemudian anda tidak boleh menekan dan memanipulasi kesalahan orang itu, jika tidak, anda akan menolak permintaan menjadi tekanan keganasan.

Selalunya, semasa konflik, kita mengalami kemarahan, kemarahan, kerengsaan. Sangat penting untuk tidak beralih kepada kekerasan, tetapi tetap berada dalam kerangka pencerobohan yang sihat.

Kembalikan hak untuk menyatakan kemarahan dan konflik yang sihat yang muncul ketika perbezaan kita ditemui.

(c) Yulia Latunenko