Pergantungan Bersama. Apa Nak Buat?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya sering ditanya soalan: apa yang harus dilakukan apabila rasa takut kehilangan, ketakutan akan kesunyian berlaku? Kami bercakap mengenai ketergantungan, hubungan yang bergantung pada kod dan semua "mutiara" yang berkaitan dengan masalah ini. Dan kemudian: "Bagaimana mengatasi ini? Apa sebenarnya yang harus saya lakukan untuk berhenti menderita panik kerana takut kehilangan orang yang disayangi, ketakutan yang dialami pada tahap tubuh seperti penarikan diri, ketakutan panik, perasaan bahawa jika saya tidak melihat objek cinta lagi atau mati atau sebahagian badan saya akan mati? " Gejala keadaan ini mengerikan: badan bergetar, sukar bernafas, orang yang sering bergantung pada diri sendiri mengadu kesejukan di dada atau perasaan "batu sejuk" di dalam hati, kekosongan dalam jiwa, nampaknya tanah itu akan pergi dari bawah kaki dan orang itu tanpa sokongan. Negara ini dialami sebagai ketakutan akan kematian dan dari keadaan ini seseorang bersedia untuk apa sahaja untuk mengembalikan objek cinta dengan ketergantungan yang kuat - dia memohon agar tidak meninggalkannya, mempermalukan dirinya sendiri, dapat merangkak berlutut, sementara yang lain keluar rasa bangga, jangan lakukan perkara seperti itu, tetapi dengan sabar menahan kesakitan, mereka gemetar, menderita, menderita tanpa berpura-pura bahawa mereka tidak tahan sakit dan menunggu, dengan sabar menunggunya memanggil.. Dan sebenarnya, mereka dapat menunggu panggilan selama bertahun-tahun, walaupun mereka secara mental memahami bahawa semuanya sudah lama berlalu. Masih ada yang mengalami penghinaan dalam hubungan, kehilangan martabat, dimanipulasi, melayani dan membenci pada masa yang sama, tetapi tidak dapat keluar dari hubungan beracun, kerana ketakutan kehilangan hubungan ini - sebagai sumber pemakanan simbiotik - jauh lebih dahsyat untuk mereka daripada mengharungi hubungan yang merosakkan.

Berapa banyak pasangan yang bergantung kepada saya yang datang untuk terapi keluarga yang hampir bercerai. Dan apa pendapat anda? Sebaik sahaja mereka berkata: "Itu saja! Kita perlu bercerai! Tidak boleh berlaku seperti ini!" Dan dengan semangat yang baru, mereka seolah-olah "terpaku" satu sama lain, melekat bersama kerana takut kehilangan organisma tunggal. Mereka mengatakan mengenai hubungan yang saling bergantung: "Tidak mungkin tinggal bersama dan mustahil untuk pergi." Begitu banyak pasangan hidup sepanjang hari mereka, terjebak dalam kegilaan hubungan yang bergantung kepada kod. Sebenarnya, ia seperti ketagihan dadah atau alkoholisme, tetapi bukannya ubat atau botol - pasangan. Dan dengan fikiran, seseorang menyedari bahawa ada sesuatu yang salah dengannya, tetapi dia tidak dapat berbuat apa-apa - dia tetap tidak berdaya dalam menghadapi kekuatan kengerian kehilangan yang lain.

Saya melihat pasangan di mana salah satu kodenya membuat keputusan yang tidak sedar untuk meninggalkan hubungan itu melalui penyakit maut yang serius, kerana menakutkan untuk pergi.. Kadang-kadang kematian saya sendiri dalam menghadapi kesakitan yang disebabkan oleh kehilangan objek bertukar menjadi bunga merah.

Saya tahu topik ini dengan baik dan bukan hanya dari praktik saya sebagai ahli psikologi. Saya tahu keadaan panik ini dan takut kehilangan dari pengalaman peribadi saya sendiri, kerana saya sendiri berasal dari keluarga yang bergantung kepada kod, di mana ayah saya seorang yang alkoholik dan ibu saya adalah seorang psikopat yang bergantung kepada kod. Saya menempuh jalan penyembuhan saya, yang panjang, menyakitkan, tetapi saya terus maju, menyedari bahawa saya tidak mahu menderita sepanjang hari saya dari apa yang tidak ada yang perlu ditinggalkan, ditinggalkan, untuk mengalami liar ini takut akan kerugian dan dalam ketakutan ini untuk membiarkan keganasan terhadap diri sendiri dan menimbulkan keganasan terhadap diri sendiri, dan sebagai akibatnya, terhadap orang lain. Adalah mustahak untuk bergerak dengan cepat dari satu hubungan ke hubungan yang lain dan tidak ada jeda antara hubungan itu, di mana saya dapat menemukan diri saya, kesepian dan ketakutan sejagat. Sebenarnya, semuanya sama dengan siapa, selagi bukan satu. Tetapi takdir tidak memungkinkan kita untuk melepaskan diri dari pelajaran yang tidak berpendidikan dan berulang kali memberi pukulan ke sudut kanan atas yang sama. Saya menyedari bahawa saya tidak menahan tamparan ini dan dengan sengaja setelah satu perpisahan yang dahsyat memasuki fasa kesepian untuk mengenalinya, menguasainya dan berhenti takut, belajar hidup secara mandiri. Saya menyedari bahawa tanpa pengalaman kesepian ini, saya dapat dikawal dengan mudah, dimanipulasi oleh ketakutan ini. Saya memutuskan untuk berhenti berlari dan memutuskan untuk hidup sendiri selama satu tahun dan mengalami sakit hati. Bagi saya ia seperti melihat kematian di mata.

Artikel ini bukan merupakan usaha untuk berkongsi pengalaman saya dalam mengatasi masalah ketergantungan. Sudah jelas bahawa seluruh pengalaman saya mungkin tidak sesuai dengan anda, kerana kita semua berbeza, tetapi jika anda dapat mengambil sekurang-kurangnya sesuatu untuk diri anda dari artikel ini dan sesuatu ini akan menjadi penemuan anda di jalan menuju penyembuhan, saya akan sangat gembira dengan awak. Tetapi bagaimana saya melangkah sedikit demi sedikit kemudian.

mari mari kita lihat masalah ini dari sudut biologi untuk mula. Seperti yang kita ketahui di kerajaan binatang, banyak haiwan segera terpisah dari ibu bapa mereka setelah dilahirkan dan dapat hidup tanpanya. Ambil ikan yu, sebagai contoh. Setelah dilahirkan, ikan yu, tanpa melihat ke arah mata ibunya, segera memulai berenang secara percuma. Tetapi manusia adalah makhluk yang paling bergantung pada semua makhluk hidup. Dia, dilahirkan, tidak dapat bertahan tanpa ibu untuk jangka masa yang panjang. Sehingga remaja, atau lebih, dia ketagih. Setelah dilahirkan, seorang kanak-kanak bahkan tidak memahami bahawa sekarang dia mempunyai badannya sendiri, dia akan menemui batas-batas tubuhnya kelak. Sehingga itu, ketagihan. Anak itu tidak mengenal cinta lain, kecuali pergantungan, dia takut mati, setelah kehilangan kasih sayang ibunya. Dan dia menjadi sangat sensitif terhadap manipulasi kerana takut kehilangan ini. Dia mengalami ketakutan kematian pertama ketika ibunya berlama-lama selama beberapa minit di dapur, dan dia menjerit lapar. Pada saat-saat ini, ketika ada kelaparan, tetapi ibu tidak, anak mengalami sebagai ancaman kematian. Lapar baginya adalah kematian. Ini adalah hubungan pertama dengan rasa takut kehilangan. lebih jauh lagi, jika ibu itu sendiri berasal dari keluarga yang bergantung kepada kod, dia mula mengawal anak dengan bantuan manipulasi. Ibu tahu bahawa dia tidak akan bertahan, tidak dapat mengatasi tanpanya, dan bahkan kesunyian ibu yang sederhana (mengabaikan, hukuman dengan diam) dapat menjadi isyarat untuk anak: Saya dilucutkan cinta, dan tanpa kasih sayang ibu saya tidak akan bertahan. Dan kemudian anak itu melakukan segala-galanya untuk bertahan hidup, dia menjadi saling bergantung. Dan semakin besar tahap ketergantungan, semakin kuat kekerasan emosi dan fizikal terhadapnya oleh ibu bapanya. Oleh itu anak kehilangan dirinya dan menjadi tebusan cinta.

Kemudian, seseorang bertambah dewasa dan ingatannya disusun sedemikian rupa sehingga dia lupa bagaimana orang tuanya menakutkannya dengan kehilangan itu, bagaimana mereka mencela dia, menyalahkannya, menolak, mengabaikannya. Tetapi kemudian dalam hubungan orang dewasa dengan pasangan, pengalaman ketakutan kehilangan ini muncul kembali seperti hantu yang mengerikan. Kita seolah-olah tidak lagi bergantung pada ibu kita, bahkan kita pergi ke bandar lain atau jarang berkomunikasi dengannya, tetapi kita tetap berpegang pada pasangan kita dengan ketergantungan kita, dan itu sahaja yang tidak berakhir kemudian menjadi masalah panjang sekarang. Dan semakin kita melekat, semakin banyak pasangan itu menjauh. Dengan rasa takut kehilangan, bersendirian, kita menjadi terkawal, tidak percaya, cemas, kita memancarkan ketakutan ini dan pasangan mula marah atau menarik diri. Ini adalah bagaimana kita menarik kerugian - apa yang paling kita takuti, tidak dapat dilihat oleh tindakan kita, kita menarik. Untuk apa? Untuk mengatasi apa yang kita takuti. Terdapat banyak tenaga dalam trauma dan kita sendiri membentuk sebahagian peristiwa kehidupan kita untuk menguasai tenaga trauma kita.

Oleh itu, pasangan itu sudah "menguap" dan anda duduk di rumah dan meremas tangan anda atau memantau penampilannya di rangkaian sosial, melakukan siasatan sendiri mengenai apa yang salah dengan anda dan siapa dia menukar anda. Anda mempunyai perasaan kekosongan tanpa dasar, corong, lubang yang terbentuk di dalam diri anda setelah kehilangannya. Dan bagus jika anda tidak mengejar pelarian tetapi berjumpa dengan ahli psikologi untuk mengetahuinya. Dan dia ikhlas, dia berkata kepada anda: "jaga diri anda, sayangi diri anda, perhatikan diri anda" … Anda menjadi marah: "Ceritakan bagaimana memberi perhatian kepada diri sendiri, sayangi diri anda? Apa sebenarnya yang perlu dilakukan "Di manakah petunjuknya? Dalam buku apa yang ditulis, bagaimana menghilangkan penarikan diri yang bergantung pada kod ini?" Ahli terapi diam! Tidak ada buku seperti itu! Tidak ada arahan seperti itu. Anda marah dengan ahli terapi dan semua psikoterapi ini. Anda tidak dapat mengetahui bagaimana mencintai diri sendiri sekiranya anda tidak mendapat pengalaman cinta ibu yang berkualiti tinggi pada masa kecil anda. Anda terus patah, kaki anda tercabut ketika anda berfikir bahawa anda akan pulang dan ada yang kosong dan jiwa anda kosong. Dan sebenarnya, anda mahu melolong, dan tidak menjaga diri anda.

Faktanya adalah bahawa semua campur tangan ini: "tanggung jawab untuk hidup anda", "jaga diri anda", "sayangi diri anda" - mereka tidak bekerja dengan orang seperti itu, kerana mereka ditujukan kepada bahagian keperibadiannya yang dewasa, yang kini "dimatikan" kerana trauma kanak-kanak menjadi kenyataan. Sebelum anda sekarang adalah anak kecil yang hilang tanpa ibu di sebuah bandar besar dan bibirnya bergetar, air mata mengalir dan lututnya melepaskan diri kerana takut bahawa dia tidak akan pernah melihat ibunya (pasangan) lagi. Dan anda katakan kepadanya: "tarik diri anda bersama", jaga diri anda ", menarik akal, logik, tanggungjawab … Dan dia mungkin berpura-pura bahawa dia mendengar anda, akan pulang dan lagi seram - seram, panik, gemetar di badan dan perasaan jurang dalam jiwa.

Sekiranya anda berada di sebelah orang seperti itu, maka dalam keadaan ini, tangguhkanlah dia agar dia tidak lari dari kesakitannya ke hubungan baru, tetapi menjalinnya dengan jujur dan berani. Beri dia tangan anda dan katakan: "Saya dekat, saya bersama anda, anda tidak sendirian (sendirian)." Peluklah dia, tepuk kepalanya, biarkan dia menangis di bahu anda.. Dalam keadaan menarik diri, dia tidak dapat mengambil sokongan yang menarik untuk dewasa dan tanggungjawab. Dia menangis, dia dalam keadaan putus asa, dia meratapi kehilangan itu, berduka dan kamu, bersamanya, membiarkannya bertahan dari kerugian ini dan mendapati bahawa pada akhirnya dia sendiri tidak mati, tetapi dapat, diatasi, tidak lari dari rasa takut kehilangan, tetapi menghayatinya.

Sekarang mari kita beralih ke langkah yang harus saya lalui, mengatasi keadaan penarikan diri, panik, ngeri, penyembuhan dari ketergantungan dan mewujudkan dalam hidup saya ruang baru yang penuh dengan kedamaian, ketenangan, kepercayaan di dunia dan rasa kegembiraan menjadi …

1. Saya berhenti dari lari dan memutuskan untuk menghilangkan rasa takut saya dan bersendirian selama setahun. Saya sengaja tidak mencari perjumpaan dengan sesiapa pun, dan bahkan tidak membiarkan lelaki memasuki hidup saya.

2. Saya membiarkan diri saya jatuh ke dalam kemurungan yang paling dalam, tenggelam ke bawah dan bertahan. Benar, pada masa itu beberapa rakan yang boleh dipercayai ternyata berada di sebelah saya, yang memanggil, datang, memegang tangan saya, mendengar suara gemuruh saya dan ahli terapi saya, yang melalui telefon bekerja dengan saya tiga kali seminggu selama 30 minit. Ini memberi perasaan bahawa ia adalah satu-satunya pulau yang stabil dalam hidup saya, walaupun pulau yang jauh (dari negara lain). Di antara saya, saya menulis kepadanya, mahal pada masa itu, sms ke telefon bimbit saya dan menangis berhari-hari. Dan dia menjawab ringkas pada waktu petang. Ia menenangkan saya.

3. Dari semasa ke semasa, keperitan kehilangan menolong saya menjalani latihan yang telah saya buat sendiri: Saya memuat turun suara serigala yang kesepian dari Internet dan cuba melolong dengannya untuk membantu diri saya melalui penderitaan ini kesepian dan kematian psikologi. Kemudian satu perkara berdenyut di otak: "Satu, satu, satu …!"

4. Selepas beberapa bulan mengalami kemurungan, seorang rakan mengancam saya dengan seorang psikiatri dan ia berjaya: Saya mula memahami bahawa saya tidak memerlukan bahagian bawah kedua dan mula bergerak sedikit, terutama sejak gelombang pertama kesakitan kehilangan sudah dikuasai. Saya terus berjalan. Saya menyedari bahawa pada masa lalu saya mengalami rehat, kemudian di masa depan, yang saya lihat sebagai hitam tanpa lelaki. Saya mula mencari. Sesuatu mesti ada di antara masa lalu dan masa depan. Dan saya dapati: Saya mula menenun manik dengan tangan saya sendiri, menggulung bulu dan membuat bunga, kalung, anting-anting.. Ada malam-malam sepanjang malam saya mengikat manik-manik berwarna-warni di tali pancing, tidak menyedari bahawa manik-manik ini sudah dapat menjalinkan keseluruhan saya pangsapuri, tetapi pada masa ini menenun di sini dan sekarang saya mula merasakan kedamaian yang luar biasa. Semasa saya menenun manik, saya tidak memikirkan apa-apa.

5. Saya sedar: inilah kunci perdamaian: "di sini dan sekarang" dan saya memfokuskannya. Saya benar-benar menonton sendiri: jika saya makan, maka saya hanya makan dan sibuk dengan warna, rasa, suhu … dan sebagainya.makanan saya, jika saya berbaring di atas katil, maka saya sama-sama mendengar pernafasan saya, atau menumpukan perhatian pada selimut yang menyentuh kulit, jika saya berjalan, saya mengarahkan perhatian saya ke kaki saya, jika saya mandi, maka saya hanya memikirkan sentuhan air dengan kulit. Bercakap mengenai bilik mandi, pada peringkat pertama, ketika hubungan badan diperlukan, tetapi tidak, berbaring di bilik mandi selama beberapa jam membantu saya dengan sangat baik, seperti di rahim di plasenta. Bukan baru, tapi berjaya.

6. Semasa saya mula keluar ke jalan, saya memusatkan perhatian saya pada sentuhan angin ke wajah saya, di bawah sinar matahari, lagu-lagu burung dan.. orang yang paling mengagumkan, senyuman mereka.. Itu seperti kebahagiaan bagi saya untuk berbual dengan periuk kopi Natasha, bertukar beberapa frasa dengan petugas, perhatikan bagaimana orang yang lewat tersenyum dan tersenyum kepadanya … semua perkara kecil ini sangat penting ketika itu..

7. Saya membeli makanan di kedai untuk masa yang lama, memilih yang paling sedap dan sedap.. jadi saya belajar menjadi ibu saya sendiri.

8. Rahsia terpenting saya: Sudah tentu, selama ini saya menulis puisi, mereka juga membantu saya menjalani kesakitan, tetapi dalam keadaan ini saya juga mula menulis buku mengenai seorang gadis kecil yang tidak mendapat cinta darinya ibu di zaman kanak-kanak dan dia harus menempuh jalan yang panjang, untuk keluar dari cengkaman kesandirian. Sebenarnya, selama 5 tahun ini, semasa saya menulis, saya banyak mengalami dan beransur sembuh. Sekarang saya faham bagaimana memberi perhatian kepada diri sendiri, menjaga diri, mengisi kekosongan dengan diri saya sendiri. Dalam hidup saya sekarang, bukannya lubang besar di mana saya terus-menerus jatuh kerana takut kesepian dan kehilangan, ada ruang kreativiti saya yang luar biasa besar, membantu orang dan haiwan gelandangan …

Saya akan gembira sekiranya artikel ini berguna untuk anda.