Kecerdasan Emosi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sukar untuk membayangkan dunia di mana anda tidak dapat mengetahui bila rakan anda sedih atau ketika atasan anda marah. Keupayaan untuk mengenali dan menafsirkan emosi disebut kecerdasan emosi, atau EQ, dan kemampuan ini memainkan peranan penting dalam kehidupan.

Apakah kecerdasan emosi?

Kecerdasan manusia adalah kemampuan untuk menyedari dan menilai dengan tepat apa yang berlaku, belajar, membuat kesimpulan dan menerapkan konsep abstrak dalam praktik. Kecerdasan emosi adalah sama, tetapi dalam bidang hubungan, komunikasi dan interaksi emosi. Ini adalah kemampuan untuk melihat, mengenal pasti dan menafsirkan emosi - baik perasaan anda sendiri dan orang lain.

Percubaan pertama untuk mempelajari emosi manusia adalah milik Charles Darwin, yang menulis pada tahun 1870 "On the Expression of Emotions in Man and Animals." Konsep kecerdasan sosial diperkenalkan oleh ahli psikologi Amerika Edward Thorndike pada tahun 1920, yang mendefinisikan kemampuan manusia untuk membina "hubungan wajar" dalam masyarakat. Dan lebih dari setengah abad kemudian, sudah pada tahun 1983, pakar neuropsikologi Amerika Howard Gardener mencadangkan bahawa seseorang mempunyai pelbagai kecerdasan, membezakan antara emosi peribadi dengan emosi orang lain dan memperkenalkan ke dalam kehidupan seharian konsep emosi (kesedaran tentang emosi seseorang) dan kecerdasan interpersonal (persepsi yang mencukupi terhadap emosi orang lain). Model Mayer-Salovey juga terkenal, di mana unsur-unsur yang membentuk kecerdasan emosi dibezakan. Namun, paling sering konsep "model kecerdasan emosi" dikaitkan dengan Daniel Goleman, yang menerbitkan buku "Kecerdasan Emosi" pada tahun 1995.

Apakah kecerdasan emosi yang dibuat?

Menurut konsep Daniel Goleman, kecerdasan emosi terdiri daripada lima elemen, iaitu:

Kesedaran diri adalah kemampuan seseorang untuk mengenal pasti emosi dan perasaan mereka sendiri, memahami motif dan mengutamakan dengan betul. Sebagai contoh, bidang kesedaran diri merangkumi memahami mengapa anda memerlukan hubungan secara umum, apa yang anda mahukan dari pasangan tertentu atau berpotensi, dan di mana garis antara apa yang boleh diterima oleh anda dan perkara yang tidak akan anda setujui.

Peraturan kendiri (kawalan diri) - kemampuan seseorang untuk mengawal manifestasi emosi dan berkelakuan sesuai dengan situasi dan nilai peribadi. Sebagai contoh, untuk berpisah dengan orang yang tidak memenuhi harapan, untuk terus hidup, walaupun kecewa, tidak menjaga mereka yang berada di pintu masuk dan tidak menghirup telefon pada waktu malam, walaupun anda benar-benar ingin mendengar suara.

Motivasi adalah kemampuan seseorang untuk menetapkan matlamat dan mencapai hasil: menurunkan berat badan pada musim panas, belajar bahasa Perancis atau menulis buku.

Kepekaan sosial (empati) adalah kemampuan seseorang untuk berempati secara sedar dengan keadaan emosi orang lain. Dan ini bukan hanya kemampuan untuk memeluk dan menepuk bahu tepat pada waktunya. Ini adalah, pertama-tama, kemampuan untuk membaca suasana emosi pasangan dan mengambil kira perasaannya dalam membuat keputusan, tidak menyinggung perasaan rentan dan sensitif dengan keterlaluan, untuk menyokong mereka yang memerlukan simpati dan memberitahu orang yang dicintai yang lebih kerap: "anda hebat, anda boleh melakukannya, saya percaya pada anda."

Pengurusan hubungan (kemahiran sosial) - keupayaan seseorang untuk membina hubungan produktif dalam masyarakat. Di Amerika, ini disebut jalan pintar: kemampuan untuk berkomunikasi dengan jiran, rakan sekerja, guru, mempromosikan imej positif diri untuk mendapatkan hasil yang diinginkan - sokongan, pendapat umum, keselesaan. Ia tidak bergantung pada keadaan pendidikan dan kewangan.

Bagaimana mengembangkan kecerdasan emosi?

Adalah mungkin untuk menjadi sangat pintar dalam ujian IQ dan pada masa yang sama tidak mempunyai kemampuan untuk berinteraksi dengan orang lain dengan berkesan, iaitu mempunyai EQ yang rendah. Berita baiknya ialah kecerdasan emosi dapat dikembangkan. Apa yang mesti kita buat?

Kembangkan kesedaran diri: belajar untuk menonjolkan dan menerima emosi anda sendiri, sedar akan keadaan anda di sini dan sekarang, dengarkan badan anda, bezakan antara introjek (pernyataan yang dikenakan oleh masyarakat) dan keinginan anda yang sebenar.

Kembangkan empati: aktif mendengar dan mengkaji orang lain, cuba "menyentuh" keadaan emosi mereka, berusaha untuk mengenali emosi dengan manifestasi luaran. Belajar bercermin - ulangi kata-kata atau tindakan pasangan anda, cuba menerobos diri anda dan memahami perasaannya: "Saya melihat anda sedih. Saya faham bahawa anda kecewa."

Emosi langsung ke arah yang betul: kelilingi diri anda dengan orang yang menarik, mempelbagaikan tayangan, membaca, menonton, bermain, mengalami perasaan yang berbeza, dan memantau keadaan anda dan reaksi orang lain.

Buat peta emosi: tulis senarai emosi (ada enam asas - kebahagiaan, kejutan, ketakutan, rasa jijik, kemarahan dan kesedihan - dan banyak turunannya) dan ingat kembali situasi dalam kehidupan di mana anda pernah mengalami sesuatu yang serupa. Fikirkan bagaimana penampilan anda, bagaimana perasaan anda, bagaimana anda bertindak. Ulangi perkara yang sama untuk pasangan anda. Bandingkan dan bincangkan pengalaman anda. Contohnya, seorang yang marah muncul dalam dirinya sendiri, sementara yang lain ditimpa kehausan untuk bertindak. Emosi yang sama boleh mencetuskan reaksi yang berbeza. Mengetahui bagaimana anda dan pasangan bertindak balas terhadap rangsangan biasa dapat membantu mengurangkan salah faham pada pasangan.

Bagaimana jika pasangan anda mempunyai kecerdasan emosi yang rendah?

EQ rendah tidak semestinya menjadi alasan untuk hubungan yang dingin. Terdapat banyak faktor fizikal dan psikologi yang dapat membuat seseorang tidak dapat beremosi: asuhan dan contoh ibu bapa, akibat trauma emosi atau penderaan fizikal. Dalam beberapa kes, anda boleh mengatasinya sendiri, dan kadang-kadang lebih baik melepaskan kusut dengan bantuan pakar.

Tentukan apa yang tidak memuaskan dalam hubungan. Mungkin apa yang mengganggu anda adalah kebiasaan bagi pasangan anda. Seseorang secara semula jadi tidak bersikap sentuhan (mencium dan memeluk sedikit), tidak lisan (tidak tahu bagaimana meluahkan perasaan dengan kata-kata), tidak emosional (terkekang) atau aseksual (tidak merasakan perlunya hubungan seksual). Sekiranya sesuatu mengganggu anda, beritahu saya. Sekiranya sukar atau mustahil untuk menyatakan tuntutan anda atas sebab tertentu, tunjukkan kecerdasan emosi anda sendiri dan perhatikan:

menilai pada tahap hubungan anda, mungkin terlalu awal untuk menyatakan perasaan dengan jelas;

lihat bagaimana keluarga pasangan berkomunikasi. Mungkin mereka mempraktikkan keperitan emosi, dan ekspresi emosi tidak digalakkan;

Lihat pilihan buku, muzik dan filem pasangan anda. Mungkin sebahagian daripada ini akan memberi penerangan mengenai apa yang berlaku;

perhatikan lebih dekat tingkah laku dalam lingkungan intim - mungkin ada pantang larang atau masalah fisiologi yang boleh mempengaruhi keadaan emosi.

Sekiranya, di sebalik segalanya, pasangan anda tetap sejuk dan tidak dapat diakses secara emosional, dan percubaan untuk mendekat jatuh ke dinding yang tidak dapat ditembus, fikirkan apakah permainan ini bernilai lilin. Sesungguhnya, dalam hubungan, semua peserta harus selesa dan mesra. Hanya dia sendiri yang dapat mengubah seseorang, dan kita masing-masing bertanggungjawab atas kebahagiaannya sendiri. Tumpukan perhatian pada diri sendiri. Sekiranya hubungan itu merisaukan, jangan takut akan perubahan.

Kadang-kadang kemampuan untuk melepaskan kerja yang tidak bermakna dalam masa dan pergi untuk bertemu dengan perkara baru juga merupakan tanda kecerdasan emosi yang berkembang.

#psikologiviktoriakaylin