Bagaimana Bertahan Ketika Semuanya Sukar Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Lagipun, orang sangat pelik.

Walaupun kita dewasa, kita terus hidup dengan khayalan dan mempunyai pemikiran yang ajaib. Terutama wanita. Terutama dalam cinta. Dalam cinta TERHADAP.

Bagaimana rupanya?

Dalam kecenderungan untuk menyalahkan diri sendiri atas segala hal, keinginan untuk mengawal hubungan dan percaya bahawa kita mempunyai hadiah yang luar biasa untuk mengetahui bagaimana "menolong" pasangan.

Bukan kerana dia hancur dan tidak berfungsi, tetapi kerana hidup telah memperlakukannya secara tidak adil dan dia perlu segera diselamatkan. Untuk bertindak, bersikeras, mengatasi, mencari alasan - apa sahaja, hanya untuk memberikan kebahagiaan kepada satu-satunya. Wanita itu yakin bahawa dia tahu bagaimana melakukannya. Dan jika seorang lelaki menentang dan memberontak, maka alasannya akan segera dijumpai di dalam wanita itu sendiri.

Kecenderungan untuk menyalahkan diri sendiri atas kegagalan pasti merupakan kelebihan. Ilusi tentang kemahakuasaan mereka diciptakan: kemampuan untuk mengubah arah kejadian, jika anda mengira risiko terlebih dahulu, mengubah tingkah laku, dan memperbaiki keadaan. Kami dengan tegas percaya bahawa kami perlu lebih baik, mengendalikan ego kami, membungkuk dan menerima, maka semuanya akan berbeza. Kami menyalahkan diri sendiri kerana tidak cukup rendah hati, yang, pada gilirannya, menimbulkan dorongan penebusan, perlunya menderita dan mengalami kesukaran sebagai pembalasan. Ini membawa kepada keadaan yang hampir dengan masokisme.

Dan yang paling penting: kemenangan. Untuk menang, mengatasi semua keadaan, membuat semula, menyesuaikan, menyesuaikan sehingga gambaran yang ideal bagaimana seharusnya muncul. Matlamat hubungan menjadi seseorang sebagai objek. Walau apa pun kos. Kerana tanpa sayang, saya kosong secara emosional, saya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan diri sendiri dan bagaimana menerapkannya dalam kehidupan.

Perkara ini lebih kerap terjadi pada kita yang membesar dalam keluarga yang ibu bapa mereka tidak bertanggungjawab, lemah. Kami dengan cepat membesar dan berubah menjadi "pseudo-dewasa" jauh sebelum kami bersedia untuk memikul tanggungjawab yang dikenakan oleh kehidupan orang dewasa. Sebagai orang dewasa, kita percaya bahawa tanggungjawab untuk hubungan itu sepenuhnya menjadi tanggungjawab kita. Oleh itu, kita sering memilih rakan kongsi yang tidak bertanggungjawab dan lemah, memperkuat dalam diri kita bahawa segala-galanya hanya bergantung kepada kita. Kami menjadi pakar mengangkat berat. Selain itu, yang diilhami oleh kecenderungan baru, doktrin "kewanitaan" memperkuat kepercayaan bahawa tanggungjawab untuk hubungan adalah tugas seorang wanita.

Sekiranya kita terlalu menyalahkan diri sendiri, maka dalam hubungan kita tidak mementingkan perasaan kita pada mereka, tetapi bagaimana perasaan pasangan kita di sekeliling kita. Tidak tahu bagaimana perasaan, kita akan selalu berusaha mencari gambaran perasaan kita pada pasangan. Dia memberi kita maklum balas mengenai siapa kita. Kita sangat memikirkan diri kita sendiri, atau kita sama sekali tidak memahami siapa diri kita.

Ia cukup untuk membuat percubaan kecil. Cuba tulis 10 ayat mengenai diri anda dalam masa 10 minit, buat persembahan mini mengenai diri anda. Sebagai peraturan, percubaan berakhir dengan fakta bahawa kita menggambarkan siapa kita sebagai ibu, isteri, pekerja, anak perempuan. Kita menggambarkan Orang kita tanpa mendengar Diri kita.

Siapa saya sebagai seorang, apa nilai dan keinginan saya, apa yang saya rasakan dan apa yang saya mahukan? Perasaan baik dan buruk bercampur, menjadi satu keseluruhan. Yang buruk telah menjadi baik, tetapi kita tidak tahu yang baik. Apa sahaja yang menghilangkan perhatian pasangan adalah buruk. Sebuah kompleks penyelamat sedang dibentuk. Beban yang kita tanggung untuk mengelakkan penderitaan yang tidak tertanggung. Bagaimanapun, kita tidak lagi mempunyai kekuatan untuk menangis dan merasa kasihan pada diri sendiri, tetapi kereaktifan dalam menyelesaikan kesukaran menyerap pengalaman peribadi.

Adalah sukar bagi wanita yang lemah lembut untuk menerima keinginan mereka, terutama ketika mereka bertentangan dengan keinginan orang lain. Egoisme dianggap penghinaan dan penyebab masalah hubungan.

Di manakah jalan keluar? Di tempat yang sama dengan pintu masuk.

Apabila "semuanya rumit", pada pendapat saya, anda harus memberi tumpuan kepada 3 perkara penting.

1. Berkongsi tanggungjawab

Kita tidak boleh bertanggungjawab untuk semua dan semua orang. Kita mesti bertanggungjawab terhadap perasaan, pemikiran, tindakan, keadaan kita. Tetapi kita tidak boleh bertanggungjawab untuk bagaimana orang lain bertindak. Kita dengan proses kita sendiri, dan ada yang lain. Dia menjalani pengalamannya, prosesnya dan menyelami motif tingkah lakunya adalah perkara yang tidak bersyukur. Terlibat dalam membenarkan tindakan orang lain adalah permainan minda, menipu diri sendiri. Sekiranya sebahagian besar masa kita terlibat dalam mengira proses yang berlaku di kepala orang lain, kita tidak melakukan perkara kita sendiri, berusaha mengawal apa yang di luar kawalan. Adalah perlu untuk menghentikan hubungan dengan orang yang melanggar batas kita, untuk memutuskan sama ada untuk meneruskan kenalan. Cinta sejati tidak buta - ia melihat kesilapan, kesilapan, kelalaian, pengabaian. Dalam hubungan, ada kemungkinan mengalami banyak perasaan: dari cinta hingga benci, dari kelembutan hingga kekejaman, dari keinginan untuk berada di sekitar dan mengirim semuanya ke neraka. Tetapi tidak ada cinta di mana kita merasa seperti boneka kain: tidak berbentuk, kosong dan tidak berdarah. Di mana perasaan kita tidak dihitung, dan perasaan orang lain - di atas alas. Sekiranya kami mendengar aduan di alamat kami, ini tidak menjadi masalah. Masalahnya adalah jika, selain daripada tuntutan, kita tidak mendengar apa-apa lagi. Dalam hubungan, seseorang tidak boleh mengejar satu sama lain, tetapi saling berlari. Untuk bahagia, anda perlu mendahulukan diri anda, tanyakan apa yang saya mahukan, apa yang saya sukai, dan yang paling penting, adakah selesa untuk saya berada di sekitar pasangan saya. Pertama, "adakah baik saya berada di dekatnya", dan kemudian "adakah baik dia berada di dekat saya." Hubungan kita adalah jawapan kepada persoalan bagaimana perasaan kita terhadap diri kita sendiri.

2. Menyingkirkan pemikiran maha kuasa.

Terima idea bahawa tidak semua perkara dalam hidup kita terkawal. Berhentilah melatih realiti agar sesuai dengan keadaan, akui diri anda bahawa realiti selalu lebih kuat dari kita. Menyerah harapan bahawa seorang lelaki akan berubah. Perhatikan haknya untuk membuat keputusan secara bebas, menghormati batasannya. Mungkin dia mempunyai alasan untuk ditutup secara emosional, dan kita tidak akan dapat menyembuhkan luka mentalnya. Kita sering mengalami rasa tidak hormat dan kurang perhatian, kita diam dan penuh harapan. Kami kategoris dan berfikir dari segi "selamanya". Sudah tiba masanya untuk berpisah dengan khayalan esok dan selamanya. Anda tidak perlu merasionalisasi apa yang berlaku, meyakinkan diri anda bahawa semua orang tidak sempurna dan anda tidak dapat mencari yang lebih baik. Inilah masalahnya: bukannya berfikir, kita harap. Tetapi dengan semua ini, perlu diingat satu perkara: orang jarang berubah. Tidak masuk akal untuk menyesuaikan seseorang dengan ukuran yang kita perlukan. Kemungkinan besar, orang itu bukan ukuran kita.

Terimalah bahawa orang yang kita lihat kebahagiaan sebenarnya adalah sumber kekecewaan kita. Ini mungkin hanya apabila kita mulai mendengarkan perasaan kita, dan tidak menyembunyikannya, pura-pura menjadi. Terima sebagai asas bahawa semua yang ada di sekitar memanggil kita untuk berkembang. Singkirkan pemikiran tentang kemahakuasaan yang membahayakan kesihatan mental kita. Hubungkan akal dan hati anda, dan kesatuan ini akan melahirkan hikmat. Kebijaksanaan untuk memahami dan menerima bahawa membuang masa untuk memaksakan kehendak dan keperluan anda kepada orang lain. Kebijaksanaan adalah memahami dan menerima bahawa lebih baik bersendirian daripada bersendirian dalam pasangan. Memahami apa yang harus diabaikan sama pentingnya dengan memahami apa yang harus difokuskan.

Dan kemudian kita mengakhiri perang dengan kenyataan. Kami mengakui kami kalah dan kerendahan hati datang. Kerendahan hati - dalam kedamaian, tanpa tentangan. Kita tidak ada apa-apa, di sini dan sekarang, tetapi "sesuatu" terbentuk di dalamnya. Ini adalah kerangka dalaman yang lebih kuat daripada tulang sendiri dan lebih kuat daripada keadaan.

Penderitaan tidak akan membuat kita lebih kuat; ia hanya membentuk bahagian keperibadian yang masih ada di dalam diri kita, yang akan membahagikan keseluruhannya menjadi pecahan. Bahagian yang masih hidup mengajar kita untuk menyesuaikan diri, menyesuaikan diri, tetapi juga memisahkan kita dari bahagian yang hidup, bersih, dan merasa yang hanya mahu LANGSUNG.

Bahagian yang masih hidup berperang dengan bahagian keperibadian kita yang berkaitan dengan KEHIDUPAN. Bahagian ini tahan, menyesuaikan diri, cuba mengubah keadaan, merasa bersalah. Dulu dia menolong kita untuk bertahan hidup, tetapi kemudian dia selamanya berpisah dari sumber, hidup, bahagian semula jadi. Dia menolaknya dan mengambil dasar pola tingkah laku yang membantu mencerna pengalaman. "Hidup telah mengajar," kata kami. Apabila kita berada dalam situasi yang serupa, kita tahu bagaimana bertindak, bagaimana untuk bertarung, membuat semula kenyataan, kita percaya pada kemahakuasaan kita. Dan tidak menghairankan mengapa kehidupan seperti déjà vu: kita berusaha untuk mencipta semula dengan pasangan kita emosi yang telah kita alami, bertemu dengan yang tidak lagi kita takuti. Dengan cara lain, kita tidak tahu bagaimana. Tidak ada pengalaman hubungan yang tidak perlu diselamatkan, di mana tidak perlu berkorban. Kami telah memperoleh cangkang untuk melindungi diri kita dari dunia luar, yang secara serentak melindungi dari segala sesuatu yang memberi makna kepada kehidupan - pertemuan hati terbuka dengan hati terbuka, kedekatan rohani, keperluan untuk individualisasi dan kepunyaan pada masa yang sama.

Kami tidak akan pernah sama. Tetapi kita dapat menghentikan perjuangan dalaman. Dan anggaplah asasnya bahawa mereka telah BERBEZA. Dan ada jalan panjang untuk memperoleh integriti sendiri, jalan dari strategi bertahan hingga strategi Kehidupan. Jalan dengan menyelam dalam dan ketenangan seterusnya.

3. Pelajari corak tingkah laku baru

Seseorang terbiasa dengan banyak perkara. Bahkan kesabaran dan penderitaan dapat digunakan. Apabila perasaan menjadi terlalu banyak dan tidak ada kekuatan untuk menahannya, anda boleh berpura-pura tidak peka. "Sama sekali tidak menyakitkan. Perkara baik. Beginilah seharusnya. "Kita terbiasa dengan penurunan nilai dan penderitaan sehingga topeng ketidaksopanan tumbuh ke kulit. Tidak ada pengecualian, tidak peduli betapa tidak menyenangkan dan menakutkannya topeng ini. Kami berpura-pura tidak sensitif dan menjadi begitu. Tidak ada yang menetap jiwa kita seperti Topeng Berbohong kepada Kita Sendiri Kita telah belajar untuk berbohong kepada diri sendiri dan menjadi yakin tentang hal itu.

Segala yang sementara sangat cepat menjadi kekal. Kami mengatakan "semuanya baik-baik saja", tetapi kucing menggaruk jiwa mereka. Kami minum kopi dengan rakan-rakan, tetapi fikiran ada di dalam diri kita. Kami menanggung banyak kesakitan sendiri, tetapi kami menangis kerana kisah sedih seseorang. Kami pakar, dan itu banyak mengatakan tentang diri kita.

Ia tidak manis di sebalik topeng sensitif, tetapi semuanya jelas. Di sini kita tahu bagaimana bersikap, bagaimana perasaan, apa yang perlu disiarkan kepada orang lain. Di sini kita mempunyai segalanya dan tidak sama pada masa yang sama. Tanpa topeng, tidak ada pemahaman tentang cara hidup. Terdapat ketakutan besar untuk menghadapi perasaan anda, dan perasaan itu membakar.

Corak tingkah laku baru bukan mengenai penderitaan dan kesabaran. Mereka mengenai KEHIDUPAN.

Mengenai cinta untuk hidup dalam semua manifestasi. Mengenai pengembangan pengetahuan dan kemahiran anda. Tentang cinta untuk diri sendiri dan dunia. Mengenai pilihan harga diri terbina dalam. Bukan untuk semua orang, tetapi untuk diri sendiri.

Jalan menuju kehidupan adalah berbahaya, tidak dikenali dan terletak melalui ketakutan. Sangat menakutkan untuk membuat keputusan, tolak, jika tidak berjaya. Sudah waktunya untuk mengubah kulit lama anda menjadi yang baru, dan sebenarnya untuk merobek sebahagian dari hidup anda dan meletakkan prasasti "masa lalu" di atasnya, berpaling dan berhenti.

Keputusan untuk mengubah haluan hidup adalah langkah pertama dan paling sukar. Setelah itu, kita berisiko tersandung berulang kali, menyesali pilihan yang kita buat, atau bahkan kembali ke kehidupan lama kita sama sekali, dengan memakai topeng rasa tidak peka.

Penting di sini untuk tidak terburu-buru dan dengan tegas menuju ke arah yang dipilih, menuju Kehidupan.

Yang paling tidak bertoleransi yang timbul dalam perjalanan adalah kekosongan besar di dalamnya. Strategi tingkah laku lama sudah lama melebihi strategi mereka, dan strategi baru belum terbentuk. Dan ada keadaan penangguhan dan ketidakpastian. Ini baik-baik saja. Penting untuk belajar menangani perasaan sukar ini. Terimalah keadaan tertekan, jangan memaksakan diri dan jangan memecut. Jangan bersembunyi di sebalik hubungan depan, jangan "membunuh" kekosongan, jangan memotong dari bahu.

Jejak pencapaian kecil. Untuk bersukacita dalam semua perkara yang kita berjaya lakukan dengan berbeza dari sebelumnya. Miliki kejayaan dan usaha anda sendiri. Jauhkan diri anda secara fizikal dari orang-orang yang ditarik kembali ke hubungan yang merosakkan, menyedari perasaan anda dan membuat keputusan tentang apa yang harus dilakukan mengenainya. Lihat sumber apa yang kita ada dan kekurangan kita. Minta pertolongan dan sokongan orang tersayang. Anda memerlukan seseorang yang akan mengatakan bahawa marah bukan memalukan, penat dan ingin berehat tidak malu, menolak penasihat yang tidak diundang tidak malu. Dan juga tidak memalukan untuk bahagia, suka dan benci. Kita tidak sempurna, kita hanya manusia. Ini boleh menjadi asas untuk kehidupan baru.

Cuma enggan menuntut yang mustahil dari diri kita sendiri. Seiring berjalannya waktu, menjadi ketara bahawa banyak perkara dapat disepakati dengan saling mendengarkan. Mungkin ada yang merasa bangga. Tetapi mereka tidak mahu melihat kita yang sebenarnya. Apa yang mereka mahu lihat adalah apa yang mereka lihat.

Hidup tidak dapat ditangguhkan, kerana di kemudian hari mungkin tidak ada kekuatan untuk itu, tidak ada tempat, tanpa alasan, tidak ada tahun …

Dan tidak ada yang wajib berubah hanya untuk menjadikannya lebih selesa bagi kita. Sesiapa yang mahu menghancurkan nyawanya - biarkan dia memusnahkan, mempunyai hak. Kami membuat pilihan untuk diri kami sendiri.

Bersabar? Tidak, ini tidak mungkin lagi, pertama sekali, kita sendiri tidak akan membenarkan ini.

Ambil risiko menjadi berbeza dari orang lain, sehingga nanti anda membiarkan orang lain menjadi berbeza.

Mempunyai "lipas" sendiri di kepala anda, menjadi sedikit berubah-ubah, cepat marah, kadang-kadang terlalu aktif, dan kadang-kadang malas dan melamun. Tetapi sentiasa nyata dan hidup.

Dan sedikit gila.

"Tidak ada yang normal. Lagipun, semua orang sangat berbeza dan tidak seperti. Dan ini, menurut saya, adalah perkara biasa. "(C)